Повторные анекдоты

Во время съёмок вестерна режиссёр говорит актёру:
- Вот с этого обрыва, Билл, вы прыгнете с лошадью прямо в пропасть.
- А вдруг мы с ней разобьёмся?
- Не страшно, ведь это последний кадр фильма.

При вступлении в должность первое лицо нашего государства кладет на Конституцию.
Официально - руку.

- Товарищ гибедедешник! Разве здесь нет разворота?
- Есть, но он платный!

Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает:
- Мужик, есть плоскогубцы?
- Нет...
Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
- На, мужик, вот тебе плоскогубцы.

Два мужика беседуют о женах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты че, в такую рань?!
- Зато первый!

Я постоянно твердил одному приятелю, что он пьёт слишком много пива. Реально, утром, днём и вечером - как воду. Он утверждал, что я преувеличиваю, и на самом деле всё норм.
Ровно месяц назад он бросил пить, а сегодня закрылась разливнуха в его доме.

Объявление в студенческом общежитии:
"Смена постельного белья один раз в десять дней, строго по вторникам!".

Александр Лукашенко, катаясь на велосипеде, упал и погнул колесо. Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.

Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит, она - умная.

Натовец говорит:
- Наши зольдатен питаются на 3000 килокалорий в день.
Наш прапор в ответ:
- Пиздёж! Не может солдат сожрать за день три мешка брюквы!!!

Объясните кто-нибудь. Почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?

умер богатый еврей. зачитывают его завещание: Жене Саре 30 млн. и загородный дом. Детям Хаиму и Розочке по 25 млн. и по 50% нашего семейнонго бизнеса, племянникам.....и уже в самом конеце Абраму, который также попросил упоминуть его в завещании: Большой привет тебе Абрам.

В СССР у всех была уверенность в завтрашнем дне, но завтрашнее дно превзошло все ожидания.

Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.

- Ты с Люськой тоже спал?
- Как это ни больно, да.
- Да чего там больно?! Несколько уколов и все пройдет.

Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали классно.

Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!

Все же, пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности. Вот Вася,
вчеpа надел - и все равно попал под автобyс.

Для гей-свахи наступили тяжёлые времена. Все труднее сводить концы с концами...

Права у жены – алкоголизм у мужа!

Жена – мужу:
- Я сегодня всю квартиру убрала и обед приготовила – какая я пчёлка!
- А я хоккей и два футбола посмотрел - так устал!
- Какой ты у меня трутень!

- Доктор, у меня яйца звенят! Я, наверно, уникальный человек?
- Да, нет, вы – обыкновенный мудозвон!

Он уже попробовал и водку, и виски, и коньяк, но дама не хорошела...

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
«Лада Калина», — догадался Штирлиц.

- По статистике мужчины в три раза чаще изменяют, чем женщины. О чем это говорит?
- О том, что статистику собирала женщина…

Дама – кавалеру:
- А почему, когда вы меня видите, у вас один глаз весёлый, а другой – грустный?
- Весёлый – искусственный…

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе ещё 6 минут сна за то, что ночью 3 раза вставал в туалет.

- Алексей, мне холодно, дайте пиджак!
- Оленька, не обессудьте, не дам. Вы уже один мне растянули.

Баба Нюра специально зарегистрировалась в Одноклассниках, чтобы по количеству лайков выбрать фото на памятник.

Всех денег нельзя заработать! Все деньги можно пропить!

Парень собирается броситься с крыши. Спасатель его спрашивает:
- Зачем ты это делаешь?
- Мне одиноко, не с кем поговорить...
- Так для этого тебе надо расстаться с девушкой!

Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога".

Два кума разговаривают.
- Кум, а не выпить ли нам?
- Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

Борьба с коррупцией не начнется, пока не дать взятку главному чиновнику.

Если голова болит - значит она есть.

Реальное объявление в Интернете: "Элитная мебель из Италии. Напрямую с фабрик Китая".

Три еврея и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев, и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — у нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.

— А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: НЕ Х… ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЕВРЕЙСКИЕ МЕТОДЫ, ЕСЛИ НЕ ЗНАЕШЬ, КАК ЭТО РАБОТАЕТ.

Раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит дома и спрашивает: "Здесь кто-нибудь есть?".
Как будто убийца ему ответит: "Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?".

Думаешь, что любишь все живое. Ночью все живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.

Человек рождается с криком, умирает со стоном, так надо хотя бы жизнь прожить со смехом.

- Вы в семье почитаете старших?
- А чего их читать? Они ничего не пишут!

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

Один мужик пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать-природу, про то, что её нужно беречь и лес пилить не хорошо... В общем, посадили мужика. Пилит лес в Сибири.

-Гриша! Куда идешь?
- Укол делать.
-В больницу?
- Нет. В жопу.

Гаишник останавливают машину. Смотрит на водителя, спрашивает:
- Вы пили?
- Ну опять этот вопрос: "Вы пили?". Почему никто не спросит: "Вы ели?"

В классе учитель собирается провести опыт с электричеством.
Голос с задних рядов:
- А не ебанет?
- Да вроде не должно. Кто сказал? Встать!

кто были украинцы русским - друзья или братья?
Конечно, братья, друзей же выбирают.

Американский президент, во время инаугурации, кладет руку на библию. Зато наш - кладет на конституцию

Пацаны, прорвёмся! — шептал сперматозоидам презерватив.

Жена засыпающему мужу-программисту:
— Милый, прохладно. Я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его...

​- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

​— Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
— Подержи пиво. Пойду поссу.

Хорошо погулял - это когда просыпаешься на 3-и сутки на полу и видишь что ты уже обведён мелом.

-Мама,помнишь,ты говорила,что если я получу четвёрку,то буду гулять целый день?
-Помню,а что?
-Ну,сегодня я буду гулять полдня!))

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет крепление лямок у парашютистов. Подходит к одному, поправляет лямки которые проходят между ног и спрашивает:
- Яйца то не жмут?
- Нет!
- Как зовут?
- Оля!

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом стоит девушка с небритой подмышкой держится за поручень.
Наркоман ей:
- Слыш... балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

При выборе профессии, пожалуйста, учитывайте, смогут ли ваши коллеги по цеху организовать флешмоб в вашу поддержку в случае уголовного дела.

Идет мужик. На заборе висит объявление "Лечу от болезней".
Мужик подумал: "Лети, лети, все-равно от всех не улетишь!".

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...

— Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю я.
— Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи...
— Да хрен его знает!

Босс распоряжается:
- Стол заменить, сейф в тот угол, телевизор в этот, диван убрать...
Секретарша:
- Иван Иваныч, меня что, увольняют?

Жена говорит мужу:
- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
- Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.

Если понедельнику сменить название на "предварительная пятница" или "тестовая пятница", то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...

Аэропорт Пулково им. Путина, 2028 год.
- Мы летим в Крым-Тавриду.
- А мы в Калининград-Königsberg, а вы куда?
- Мы в Сибирь-西伯利亚.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой!

Коридор больницы:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла
успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в
реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой
придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести,
покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
-
Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно
заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас
очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не
сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер...

Только сегодняшние джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл# реще!

— Неeе!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустофобия.
— Оляяя! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл#ть, очень замкнутое пространство!!!

Сходил в парикмаxepскую и попросил чтоб подстригли под "шапочку"...
Сyки!!! - завтра опять пойду - пусть бубон сзади состригут!!!

Народ заслуживает ту власть, которая его имеет.

- У нас дыра в безопасности!
- Ну слава Богу, хоть что-то у нас в безопасности...

- Все, что хотела нам дать судьба, она дала нам при рождении. А дальше - только отнимает.
- Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор!

Счастье - когда на фразу "вот вам делать нефиг" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа"!

РВСН утверждает:
Не надо стесняться своих комплексов!

Помни мужик: дама целует тебя лишь потому, что думает, что ты – заколдованный уродец.

- Рабинович, говорят, что вы боитесь летать самолётами?
- И вовсе нет. Я самолётами боюсь таки падать.

Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне, что я забыл дома очки.

Одна подруга поучает другую:
- Да чего ты боишься знакомиться с его родителями? Это не страшно. Вот знакомиться с его женой тебе будет гораздо страшнее!

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложением по поводу кредита. Мужик отказывается:
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
- Я отрицательно отношусь в этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну... Вообще-то, отрицательно.
- А что, был печальный опыт?

Опрос жителей многоэтажного дома показал, что 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

- Папа, зачем ты купил у соседа мёртвого осла? Кому он нужен?
- А мы разыграем его в лотерею как живого и заработаем в 100 раз больше.
- Но ведь выигравший увидит, что осёл мёртв, и устроит скандал.
- А мы вернём ему его деньги.

- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!

- Софочка, ты слышала, в продаже появились бесшумные детские коляски?
- Ой вей! Если бы ещё таки начали выпускать бесшумных детей...

Библия учит, как любить душой, а Камасутра – как любить телом.

Одесса. В адвокатскую контору "Сепитинер, Сепитинер, Сепитинер и Сепитинер" звонит клиент:
- Это контора "Сепитинер, Сепитинер, Сепитинер и Сепитинер"?
- Совершенно верно.
- Будьте любезны позвать господина Сепитинера.
- Он ещё не пришёл.
- Тогда, пожалуйста, позовите господина Сепитинера.
- К сожалению, его тоже нет.
- А Сепитинер?
- Он в отпуске.
- Тогда господина Сепитинера, пожалуйста.
- Я у телефона.

Во время обеда мать спрашивает сына-старшеклассника:
- Ну, как дела в школе, сынок?
- Да, ничего особенного... Просто когда наша компания из класса курила в туалете, к нам случайно в туалет забежала Анжела из параллельного класса...
- Как такое возможно?..Вы её, естественно, прогнали...
- Конечно, прогнали...А некоторые ребята по два раза...

Виторган, Виторган, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука.

Ехал Вова на машине, весь размазанный по шине...

Мама с работы усталая пришла домой.
Ее встречает Вовочка
-мам а я 5 получил
-молодец Вовочка
-А я ещё все уроки сделал
-молодец Вовочка
-А наша кошка родила котят
-молодец Вовочка

Каждая выкуренная сигарета – это минет табачной фабрике.
Но платишь ты.

— Лучшая защита — это нападение.
— Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную.

Есть люди которые не понимают почему с ними перестают общаться. А причина как раз в том, что они нифига не понимают.

В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Пассажир говорит:
- Вы почему входите в переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно.
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!

А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его?

В Одессе:
- Сарочка, ты таки, не дай бог, забеременела, или, слава богу, просто плотно пообедала?

Ждёшь принца на белом коне, а прискакивают всадники без головы…

Кадры решают всё!
И кроссворды, и сканворды, и даже судоку!

На свадьбе дочери вместо «Горько!» папа крикнул: «Слава Богу!», а мама: «Ну, наконец-то!».

Вчера решили бросить пить…
Ох и набросались же!..