Повторные анекдоты

Мама подошла к компу – семья будет без ужина.
Папа подошёл к компу – он будет без ужина.
Мама с папой подошли к компам – все будут без ужина, а родители ещё и без секса!

- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгалтеры!
- Но ты же кошелёк носишь…

Два бывших совка:
- Чем занимается твой сын в Америке?
- Банками…
- А он кто: бандюган или посудомойщик?

Продал квартиру вместе с жильцом.
Чувствую себя помещиком.

Собянин отреагировал на критику жителей Москвы по поводу замены бордюров, и траты огромных средств на это, и пообещал в следующем году заменить все бордюры на поребрики.

Идут Чуваки (Ч) с транспарантами на которых написано "Нам Все По#уй". К одному подходит репортерша (Р) и спрашивает:
Р: Вы за что выступаете?
Ч: За По#уизм?
Р: А у вас же написано "Нам Все По#уй". И на Выступления тоже По#уй? Как так?
Ч: А нам По#уй что там написано.

Сегодня ровно десять лет, как одна сука назвала меня злопамятным.

Кто нибудь скажите Собянину что спрятаный клад под одним из Московских тротуаров, который Собянин так долго искал, сам Лужков вчера забрал.

Мы с природой дружим, то она на мне отдохнёт то я на ней.

— А что, правда говорят, что все войны на земле - из-за баб?
— Естественно! Нарожали дебилов!

Советы от бывалого грибника.
Заблудились в лесу? Не переживайте!
Сядьте посрать, сразу на вас выйдут охотники, туристы, грибники...

Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились в группу «Ласковый мат».

А вот и хорошая новость для наших пенсионеров — теперь на Мальдивах им можно отдыхать без визы!

Дама:
- Пять лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось — поварёшку и швабру.

Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранджу?
— Потому что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

К охотнику Попадопуло, метко попадающему зверю в глаз, пришла одноглазая белочка…

Любовь с первого взгляда – это вам не секс с первого раза!

Два мужика:
- Я кошелёк нашёл…
- Свой?
- Нет, с деньгами!

- Разрешите представиться?
- Разрешаю проставиться!

В России приняли закон о четырехдневной рабочей неделе, теперь пятница выходной день, а субботу и воскресенье отменили.

Начальство думает, что платит деньги. Пусть думает, что я работаю.

Ничего не делайте просто так. Делайте все так просто.

Интересно, если мне нет 18 лет, и я случайно разобью бутылку алкоголя в магазине, меня заставят платить?

Есть версия, что пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

- Что получится, если из шкафа-купе снять двери?

- Шкаф-плацкарт

Много думать вредно - можно что-нибудь понять

На глубине 100 метров в США был обнаружен телеграфный провод. Это дало право американским археологам утверждать, что 100 лет назад в США уже использовалась проводная связь.
На глубине 1000 метров в России не нашли телеграфного провода. Вообще никакого провода не нашли. Это дало право российским археологам утверждать, что уже 1000 лет назад в России использовалась беспроводная связь.

Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине “Доширак”:
– Вот этот с лобстером больше всех берут.
Любят, все-таки, россияне роскошь.

Благодарю русский алфавит за любезно предоставленные буквы!

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста - на половину восьмого.
У реалиста - на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У пофигиста вообще нет будильника.

Сидят двое в баре, уже изрядно пьяные. Один говорит:
- Пожалуй, хватит!
Другой:
- Да, действительно, вечер уже!
- Ну, по последней и по домам!
- Да, по домам! Только знаешь, я не дойду! Давай ты меня проводишь!
- Не вопрос! А ты где живёшь?
- Улица Горького!
- Ух ты! И я живу на улице Горького! А дом какой у тебя?
- 2!
- И мой 2! Мы соседи! Круто как!
- Ага! Ну а раз мы соседи, может, квартиру скажешь?
- Да не вопрос! Двадцать пятая!
Пауза. Мужики вытаращили глаза друг на друга...
- Вася?!
- Папа?!

Советское время. Рабинович прогуливается по парку, видит - стоит продавец, студентик, торгует пивом с прицепной бочки. Подходит, говорит:
- Молодой человек, почём у вас кружка?
- 22 копейки!
- А сколько стоит вся бочка?
- Ой...ну считайте! Литр кружка, объём бочки девятьсот...
- Не утруждайтесь! Вот вам 198 рублей, идите отдыхайте! Вечером бочку заберёте!
Офигевший студентик, получив такую сумму, отправляется гулять по парку. Рабинович находит где-то картонку, пишет на ней: ПИВО БЕСПЛАТНО.
Публика сначала скептически проходит мимо, кто-то интересуется: "Правда бесплатно?", на что Рабинович заверяет - правда, бесплатно! Сначала подходит один человек, потом ещё, потом ещё и ещё! Образуется очередь. Которая в свою очередь разрастается до толпы. Естественно, как водится, кто-то лезет вперёд, другие недовольны. Скандалы, драки, массовые беспорядки. Приехала милиция, всех разогнали, самых буйных забрали в околоток, Рабиновича, конечно, тоже. Допрашивают:
- Зачем спровоцировал драку?
- Да в мыслях не имел! Я же из приличной, интеллигентной семьи! Жутко не люблю всего этого!
- Значит, спекулировать хотел?
- Бесплатно угощал! Вон сколько свидетелей!
- Значит, украл?
- На свои кровные купил! Имею право!
- Значит, псих?
- Ну помилуйте! Какой я псих? Я же работаю в ведомстве, прохожу ежемесячную медкомиссию!
- Ладно, мы тебя отпустим! Только скажи, Рабинович, для чего ты всё это сделал? Да ещё деньги свои потратил!
- Видите ли, молодой человек! Вот нам говорят - скоро коммунизм, всё будет бесплатно... А я, как видите, уже не молод, не доживу! Вот, хотел хоть одним глазком взглянуть, как там будет?

В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.

Работал очень ответственный дворник-еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил коттеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше. Обнял телевизор, сижу и плачу. Не знаю, как мне в телевизор попасть.

Нет верных и неверных мужиков. Есть спалился и не спалился.

Когда мама садится на диету, на диету автоматически садятся все домочадцы, и даже кот, хотя они этого решительно не хотели.

Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к правительству:
— послать на... 46%
— послать к... 29%
— послать в... 14%
— не определились куда... 11%

Мы не можем себе позволить, чтобы москвичи ходили по плитке из прошлогодней коллекции
(С) Мосгордума

В этом году традиционный немецкий праздник пива Октоберфест из уважения к чувствам приезжих мусульман пройдет без пива и свиных сосисок.

- Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали?
- Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.

Когда я слышу про фракции в Думе, мне сразу приходит на ум классификация проктологов: твердая фракция, жидкая фракция...

Относительное бездействие - это когда ты лежишь, но наготове.

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?

- Это похоронное бюро? Мистер Смит беспокоит. Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю...

Маааамаааа!!!
- Меня экскаватором драаазняят! ЫЫЫЫЫЫ
- Закрой рот и не царапай мебель.

- Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
- Люся, может просто тебе нужен лифчик поменьше.

- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод. Этот кадр достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает.

Любители говорить правду не в глаза, а за глаза почему-то зовутся сплетниками.
Это очень странно, потому что правда та же самая.

Нет больших врагов у государства, чем подонки, идиоты и подлецы, объявившие сами себя единственно правильными патриотами страны.

Спелеологи - это проктологи геологии.

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!

На конкурсе латиноамериканских танцев победителями была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.

Вызвали сантехника на засор унитаза. Тот после двух часов ковыряния:
- Вы что, туда срали, что ли?!!

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...

- Я 14 дней сидел на диете!
- И много потерял?
- Ровно две недели.

В списке продуктов Костя сделал в слове "хлеб" 4 ошибки и купил пиво.

Девушка приходит к зубному.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше: зуб сверлить или ребенка родить.
- Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло.

Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода:
- А это тут почему все такое непонятное, смазанное?
- А это потому, художник хочет передать свое восприятие окружающего, так он видит...
- Во, блин! А че он тогда очки не носит?

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".

-Твоё желание для меня загон.

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!

Хорошая бывшая всегда немного будущая.

Самое умное в ее организме - губа.

Объявление в роддоме Спарты:
Некрасивым детям- скидка!

Фраза "Подумай над этим" - это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например:
- Эта колбаса - как море.
- Что?
- Подумай над этим...

- Сэр, мы окружены, сэр!
- Заебись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

В брачном агентстве:
- Мне нужен мужчина, которого не будут интересовать мое образование, финансы, квартира, ум, внешность. Его должна интересовать только моя душа.
- Простите, Вам не мужчина нужен, а дьявол!

Объявление: "Ищем человека на работу с опытом работы на работе."

- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- Я классно чищу мандарины.

Разговор двух подруг:
- Я вчера переспала с двумя Виталиками!
- А желание загадать успела?

Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
- Ну, понимаете ли Петя...

- Что Вас тревожит?
- Не могу вспомнить...
- И в чем это выражается?
- В чем что выражается?

Если украинцы в этой жизни будут плохо себя вести,
то после смерти они опять попадут на Украину.

Если ты кого-то действительно любишь...
Дай ему поспать!

— В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Ты что? Какие такие евреи?
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

-Сара, у тебя трусы наизнанку.
-Как ты узнал, Абрам? По шве?
-Нет, Сара. По говне.

"Без гандона приятнее" - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.

Стерва - это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.

Палиндром: "Хохол - лох, ох!"

Первая брачная ночь у молодожёнов. Утром просыпаются, муж говорит:
- Дорогая, пора готовить завтрак.
- Давай заменим его любовью, - предлагает жена.
Муж соглашается. В обед повторяется такая же ситуация. Наступает вечер. Жена смотрит - муж сидит на батарее, поджав под себя ноги.
- Ты что там делаешь?
- Грею ужин!..

Где-то в параллельном мире у меня все нормально...

В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают "чей Иерусалим?".

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.

- Пап, а что такое плавательный пузырь?
- Знаешь дядю Андрея? Так вот, он пока пузырь водяры в себя не вольет, плавать не идет…

- Извини, но я не буду заниматься с#kсом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради с#kса.

- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата.
Никому ничего не даю, все сидят злые.

- Папа, а какой у тебя недостаток?
- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.

Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".

- Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
- Я тоже.
- Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
- Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс...

Разговаривают двое:
- Мой муж ушел от меня к моей лучшей подруге.
- Позволь? Но ведь это я - твоя лучшая подруга.
- Нет, теперь она.

- Иванов, будешь продолжать также хорошо работать, я тебе зарплату повышу.
- Леонид Егорович, хватит уже, вы мне и так ее уже 7 раз повышали, только еще не платили ни разу!

Очень легко быть красивой. Гораздо труднее убедить в этом окружающих.

Мюллер приходит на доклад к Гитлеру: Мой фюрер, у меня есть данные, что Штирлиц - русский разведчик.
Это легко проверить, отвечает Гитлер. Мы натянем верёвку перед входом в его кабинет. Он споткнется, упадёт, и если он выругается по-русски, то он точно русский разведчик.
Натянули верёвку, спрятались за углом, идёт Штирлиц. Заходит в кабинет, спотыкается, падает: "Бл@#ь".
Мюллер: "Эх, ни#@я себе."
Гитлер: "Тише, тише, товарищи. Немцы кругом".

Приезжает врач на дом по вызову к ребенку, заходит в комнату. Мальчик лежит в кровати. Здоровается с ним, спрашивает, что его беспокоит, а он вдруг начинает плакать и кричать:
- Я не вижу!!! Я не вижу!!!
Поворачивается к его несчастной матери и спрашивает:
- И давно это с ним?
- С того момента, как вы встали между ним и телевизором.