Повторные анекдоты

- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

Деньги(доллары) - это зло(золото).
Смотришь на цены - зла не хватает.

Муж вернулся из отпуска без обручального кольца. Жена закатила скандал. Он:
- Сама виновата! Дырку в кармане не зашила...

На первом свидании приличные девушки не целуются даже во время секса.

Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
— Кто там?
— Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
— Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
— СССР!
— А где самая счастливая жизнь?
— В СССР!
— Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив?
— Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

Сыну надо давать имя Изяслав. Очень удобно: в зависимости от окружения и ситуации, он сможет представляться как Изя, а может быть Славой.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

- Какое ограничение на вес багажа на этом рейсе?
- 23 кг.
- А по габаритам?
- Вроде нет. Но не советую провозить 23 кг пенопласта.

Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.

Иисус с апостолами решает устроить Тайную Вечерю, заходит в ресторан и говорит метрдотелю:
- Столик на 26 человек, пожалуйста.
- Но вас же всего тринадцать!?
- А мы сядем только с одной стороны стола...

- Степа, а в каких горшках лучше всего выращивать лимоны?
- Ваня, лучше в банке!

- В жизни каждой женщины есть три активных периода.
- Какие же?
- Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй - мужу, третий - зятю.

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то, что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.

-Сынок,кушай манную кашу,а то сейчас Бабу Ягу позову!
-Мама,а с чего ты взяла,что Баба Яга эту хуйню жрать будет?

Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице от каких-то малолетних негодяев", не понимают, что их ребёнок станет именно тем малолетним негодяем, который рассказывает об этом на улице сверстникам.

Британские ученые доказали, что на очень прыщавую девочку лучше не давить.

-Ты какой будешь чай, чёрный или зелёный.
-Мне похрен, я дальтоник.

Соседка прибегает к отцу Вовочки:
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу ебёт!!!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

— Чем депутат Рады отличается от слона?
— В смысле поесть — тут слон впереди.
— В смысле выпить — тут 50 на 50;
— А вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их...

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Жена - мужу:
- Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы наймем квартиру получше и подороже?
- Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.

Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг.

- Я сегодня на собеседование по устройству на работу ходил.
- И как, успешно?
- Еще как! Ручку вот у них со стола спер.

Встречаются 2 фермера. Один говорит:
- Ты знаешь, у меня лошадь пала.
- Как пала?!
- Низко. Курит, коней в стойло водит...

- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.

Мама постоянно спрашивает меня: "Когда же мы услышим топот маленьких ножек?". Извини, мам, но хоббиты еще не вернулись из похода в Мордор...

- Ты же сказал, что купишь только 0,5 водки и все?! Зачем чекушку еще взял?!
- Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твое жилище?

Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?!

- Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью или постно?
- С закусью.
- В помещении или на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счет или за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!

Муж-жене:
-Родная, тебе помочь или не мешать?

- В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.
- Хорошо, а где купить первое пиво?

-Девушка! У вас закурить не найдется?
-Блядь! У меня даже найдется уколоться, напиться и поебаться!

Идёт по морю пиратский еврейский корабль.На пиратском еврейском корабле вывешен пиратский Черный Флаг.И на всякий случай-Белый...

Забугорный анекдот начала 50-х.

Американец прочитал в газете объявление: «Продаётся новый автомобиль «Кадиллак», цена 100 долларов».
Не может быть! «Кадиллак» - самый большой и красивый автомобиль, мечта каждого американца!
В автосалонах его цена значительно превышает 10.000 долларов!
Что-то здесь не так.

После работы заехал по указанному в объявлении адресу.
Его встретила миловидная женщина, ровесница века.
Открыла гараж, и перед восхищённым взором предстал сияющий хромом и лаком шедевр американской промышленности. Новенький, только с завода. Ещё первый бак бензина не выездил.

- Скажите, а почему вы продаёте машину всего за 100 долларов?
- У меня недавно умер муж. Он в завещании написал, чтобы я продала «Кадиллак», а деньги отослала его любовнице.

Софочка спрашивает подругу:
- Дора! Ты помнишь, мы вчера катались на карусели?
- Да, и шо?
- Так вот, я пришла домой без трусов, теперь Фима таки требует от меня внятных объяснений!
- Та ты шо!? Думаешь, их ветром сдуло?

Софочка жалуется подружкам:
- Девочки, вы таки можете себе представить, я вчера так напилась, так напилась... Такое... такое вытворяла... Просыпаюсь, а рядом собственный Фима...

Скажите, являюсь ли я сателлитом Вашингтона, если когда-то покупал банкноты с его изображением за тридцать и теперь похрюкиваю от удовольствия?

Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.

Чуть не назвала мужа именем любовника. Купила кота, назвала Васькой Все супер!!! Вечером прихожу домой, муж собачку купил, назвал Зухрой… Сижу курю…, думаю

Батя учит сына:
- Сын, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! Женись на страшненькой.
- Батя, так ведь меня и страшненькая может бросить!
- Да и хуй с ней!

Вот вы говорите, народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же, наконец, покажут "Лебединое озеро". Соскучился народ по классике.

Учебный год для родителей – это как беременность.
Длится 9 месяцев, но тошнить начинает со второй недели.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто он.

Умирает в зоне старый авторитетный вор.Возле шконки собралась вся лагерная элита и один из них задвигает-Вася,мы все тебя знаем много лет и очень уважаем и ценим.Ты всегда жил по понятиям,не косячил,был правильным пацаном и т.д.Можно,когда ты умрёшь,мы в память о тебе отрежем твое ухо и сделаем из него пепельницу?Вор подумал и отвечает-нет,пацаны,когда я умру,отрежет мне член и сделаете себе мундштук.

Поймет далеко не каждый,но кто в теме-оценит.В общем напало на одну деревеньку Чудо-Юдо.И обложило данью,раз в неделю обязало крестьян приносить ему в пещеру поесть,попить,ну заодно и девку покрапосвежее.Ну куда деваться,Чудо-Юдо страшное-крестьяне все исправно носят.Прошло время,и как-то раз не пришли крестьяне.Удивилось Чудо-Юдо,неделю ждёт,вторую ждет-нет никого.Разозлилось оно и пошло в деревню само.Приходит,а деревню не узнать-никого из людей нет,окна в избах выбиты,двери сорваны,кругом все разрушено.Разозлилось Чудо-Юдо и как закричит-вы куда все попрятались?!А ну выходите,суки!!!Тут из-за угла голосок такой тихонький спрашивает-а ты кто такой есть то?Чудовище в гневе-я кто?!Я-Чудо Юдо!!!Голосок из-за угла-Юдо?!Feuer!!!

Большинство россиян не знают, почему Гагарин полетел в космос именно в день праздника космонавтики.

Две подруги приехали первый раз в Турцию, поснимать парней.

Смотрят идёт им навстречу красавец, первая уже дернулась к нему, вторая её удерживает и говорит:
- это гинеколог, его ничем не удивишь!

- первая в шоке: откуда Марина ты знаешь его?
- у него часы застегнуты на локте,чел с работы идёт, отвечает подруга.

Ты поймешь всю ничтожность годами накопленных знаний, когда 6-летний ребенок спросит тебя: почему хрустит кулёк?

Путин: "В школах нет туалетов, но мы проводим туда интернет 100 МБит".
Дети будут срать в комментах.

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон - деньги.

- Макаревич вычислил, что 80% людей идиоты.
- Ха, это он вам льстит. Он по МКАДу в пятницу вечером никогда не ездил.

Не может быть простой судьбы у страны, которая придумывает треугольные музыкальные инструменты!

Водитель, помни! Выезжая на окраины города можно пробить запаску даже в багажнике!

Девушки думают три раза за день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Вернулся из Европы. Запад сам себя наказал санкциями. Цены во всех европейских магазинах выросли в два раза, если считать в рублях.

— Как работается?
— П...ц з...ли.
— Палец зажали?

В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.

— Алло, это налоговая?
— Да. Бросают трубку. Через пол часа.
— Алло это налоговая?
— Да.
— Странно. Бросают трубку. Еще через пол часа.
— Алло это налоговая?
— Да, а в чем собственно дело!?
— Да так, просто час назад вас должны были взорвать.

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — посмотрите, какая х$#ня вокруг творится.

Хорошая новость! Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года. Но есть минус, это в Китае...

— Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе?
— Боятся, что сгорят их виллы...

Я не против повышения пенсионного возраста, но только при условии, что пенсионеры потеряют право управлять государством!

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.

Люди из Н-ска просили осветить дорогу. Чиновники вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.

Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, он тут же упадет лицом в землю.

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам жилетки и один в бороде.

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

Если случается пожар в доме престарелых, то сразу же проверяют дома престарелых по всей стране.
Если где-нибудь обрывается трос лифта, срочно проверяют все лифты.
Взрывается газ, моментально начинается повсеместная проверка газового оборудования. И так далее...
Сижу, недоумеваю. Если у полковника МВД обнаружили набитую деньгами квартиру, то почему ничего не слышно о проверке квартир всех полковников и генералов МВД???

Как выжить в тайге. Лучше всего пришить к одежде колокольчик. Его звон отпугивает медведей. И лучше не ходить по медвежьим тропам, их можно узнать по наличию медвежьего помета. Понять, что это помет медвежий, не сложно. Как правило, из него торчит колокольчик

Если мелодию блюза играть задом наперед, то голова с похмелья перестанет болеть, автомобиль починится и жена вернется.

Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел - вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него сексуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Умрешь ты скоро...

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

- Ты сколько раз в месяц бухаешь?
- Тут все от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.

Как сделать человеку хорошо?
Надо сделать ему плохо, а потом вернуть, как было.
Это всё, что необходимо знать о распродажах в нашей стране.

- Я не подкаблучник! Что захочу, то и делаю! Понял!?
- Ну и что ты делать будешь сегодня вечером?
- А что захочу! Может сначала полы помою, а может посуду помою!

- Почему у нас вокруг так много мусора?
- Потому что живем в Совке.

Звонок из больницы:
- Можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.."
- Но она не вдова!
- Об этом я и хочу поговорить.

Девушки, помните, лучший подарок - это подарок, сделанный своими губами.

Не повезло – это когда в лотерею 6 из 6 не угадал ни одного номера.

Алкотестер – так между собой друзья называют Максима Галкина.

— Дорогая, оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы…
— А я даже и не догадывалась, что овцы умеют вязать!

- А ваша собака меня не съест?
- Нет, только понадкусывает…

У статуи Будды молились буддёновцы…

Врачи говорят, что морковь полезна для глаз.
А снеговики утверждают, что морковь хороша для носа и для настоящего мужика!

Группа туристов заблудилась в тайге и вдобавок потеряла 20 литров спирта. Их потом нашли. Все выжили, но целых две недели туристам пришлось существовать на еде и воде.

Дороги становятся всё лучше!
Танки уже не застревают…

- Алло! Моя любимая и единственная, это ты?
- Дааа!.. А кто это говорит?

Мужик пришёл утром в полицию:
- Я вчера в автобусе №13 забыл бутылку водки. Вам её не приносили?
- Бутылку – нет, принесли гражданина, который её нашёл…

Простофиля - Киркоров без Пугачевой.

Запись в дневнике:
"Бегал на перемене, курил на уроке физкультуры, а надо наоборот".

- Что приготовить вкусненького к твоему приезду?
- Не заморачивайся с готовкой...
- А поточнее?
- С варениками не заморачивайся!

- Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой - грустный?
- Веселый - это искусственный...

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.