Общий выпуск

Под правлением Гитлера Германия была страной предвзятых суждений. Но большинство людей не знают, что Гитлер не всегда был отрицательным человеком. Перед войной он даже пытался предложить мирные переговоры. Но когда его усилия были отклонены, война стала неизбежной. В этой статье мы приводим несколько малоизвестных и неоднозначных фактов о нацистской Германии.
Источник: http://www.unbelievable-facts.com/2017/0...

1. Нацистская Германия провела первую кампанию против курения. Солдатам запретили курить, а также немцы были первыми, кто связал курение с развитием рака легких.

2. Гитлер предлагал Великобритании мир много раз, прежде чем развязал Вторую мировую войну.

3. В концентрационном лагере Освенцим было место, где складывали и сортировали имущество заключенных. Это место называлось "Канада", так как эта страна считалась полной изобилия.

4. Старое еврейское кладбище в Праге осталось нетронутым во время Второй мировой, так как Гитлер планировал устроить там Музей вымершей расы.

5. Во времена Третьего рейха в Германии была запущена программа "Лебенсборн" (в пер. "Источник жизни"), по которой расово чистые женщины спали с офицерами СС в надежде воспроизвести на свет истинных арийцев. За 12 лет по этой программе родилось 20 тыс. детей.

6. Во времена Второй мировой Coca-Cola не могла ввозить сироп на территорию Германии. Поэтому представитель Coca-Cola в Германии создал напиток Fanta только для нацистской Германии.

7. Пираты Эдельвейса - так называлась неформальная молодежная организация в Германии, противостоящая Гитлерюгенд. Они распространяли в стране антинацистскую пропаганду, помогали перебежчикам из Германии и даже вступали в драки с членами Гитлерюгенд.

8. Нацисты обещали 5 000 долларов за голову Эйнштейна.
Эйнштейн считался врагом народа в нацистской Германии.

9. В те времена нацистское воинское приветствие было идентично воинскому приветствию американского флага. В 1942 году, когда нацисты переняли это воинское приветствие, США изменили его.

10. Нацисты пытались научить собак говорить и читать.
Гитлер обожал собак и считал их настолько умными, что даже распорядился открыть школу для собак, в которой этих животных учили говорить и читать.
Надо сказать, что некоторым собакам даже удавалось неплохо имитировать человеческий голос, а одна могла произнести слова "мой фюрер".

11. Когда нацистская партия пришла к власти в январе 1933 года, то провела ряд законов по защите прав животных. Гитлер даже заявил, что в Новом рейхе не будет места жестокому обращению с животными.

12. Основатели фирм Adidas и Puma были нацистами.
Адольф и Рудольф Дасслеры были братьями, которые организовали общую фирму по производству спортивной одежды и обуви. Оба они присоединились к нацистской партии после прихода ее к власти в 30-х гг. Но после начала Второй мировой между братьями возникли разногласия, и Рудольф Дасслер ушел из фирмы, организовав свою собственную и назвав ее Puma. Его брат же переименовал свою фирму в adidas, что является его усеченным прозвищем - Ади Дасслер.

13. Нацисты разработали наркотический коктейль, который позволял употребившим его пройти 88,5 километров без необходимости отдыха.

В 1944 году нацисты создали особую таблетку, благодаря которой принявший ее мог проходить около 90 км ежедневно без нужды в отдыхе. В каждой таблетке было 5 мг оксикодона, 5 мг кокаина и 3 мг метамфетамина. Вскоре после изобретения таблетки Вторая мировая закончилась, поэтому это чудо-средство так и не поступило в массовое производство.

14. Нацисты считали коренных американцев частью арийской расы.
Поэтому Гитлер не хотел вторгаться на территорию Штатов, пока не захватит Европу. После этого он планировал вернуть Америку коренному населению.

15. В нацистской Германии была введена исследовательская программа, в рамках которой разрабатывалось супероружие: бомбардировщик-невидимка, ночное видение, 1 500-тонный супертанк, подводный авианосец, лазерный пистолет и спутник, который мог бы вскипятить воду в океане или сжечь целый город.
Большая часть супероружия так и осталась прототипами или была изобретена слишком поздно, чтобы как-то повлиять на ход войны.

16. Нацисты уничтожили крупнейший в Германии институт, изучающий вопросы человеческой сексуальности, они сожгли местную библиотеку и все исследования, так как эта информация была сочтена «антинемецкой». В этом институте изучались проблемы геев и транссексуалов, а также защищались права этого слоя населения.

17. В нацистской Германии были особые настольные игры, созданные с целью пропаганды.
Существовали такие игры, как Juden Raus! (Избавиться от евреев!), Bomber uber England (Бомбежка Англии) и Jagd auf Kohlenklau (Охота за угольным вором).

18. Hugo Boss создал линию одежды для членов нацистской партии.

19. Во времена Второй мировой Фредерик Майер, немецкий еврей и американский шпион, проник во вражеские ряды и передал информацию о бункере Гитлера. Во время операции «Greenup» его схватили и пытали. Однако он убедил немецкую армию сдаться в Инсбруке, тем самым сохранив жизни тысяч солдат Союзной армии. Позже по событиям этой операции был снят фильм «Настоящие бесславные ублюдки».

20. Первый программируемый компьютер был создан в нацистской Германии.
Он был создан для осуществления статистического анализа флаттера крыла. В 1943 году этот компьютер был уничтожен и заменен репликой, которая сегодня выставлена в Немецком музее в Мюнхене.

рыба - трубы паровозные

Блондинка неправильно поняла правило "После 20-ти не есть" и перестала есть, как только ей "стукнуло" 20.

Если посмотреться в зеркало, то в том, зазеркальном мире, тому человеку должны все банки.

Полным провалом закончилась программа по поиску высокоразвитых внеземных цивилизаций SETI. Не удалось найти ни одну высокоразвитую цивилизацию, использующую радиосигналы. Это не удивительно поскольку даже на Земле радио - устаревшая технология. Надо было искать цивилизации, использующие квантовую связь или, хотя бы, широкополосный интернет. В самом деле, можно ли считать цивилизацию высокоразвитой, если у нее нет интернета?

У продвинутых хорошая мебель для кухни — это мебель, удобная для куни.

-владимио владимирович,хуситы опять атаковали аэропорт у саудитов ...
-а мы при чём?не при чём?так и ХУСИм ...

Выиграть в шахматы у цыгана, который во время партии ворует коней, может только монгол, который их ест.

Сегодня ответил решительным отказом на предложение друга пропустить рюмочку. И не пропустил ни одной. Мимо себя.

Давным-давно, когда еще не было лайков, а человек выражал свое отношение к чему либо словами, ну или на крайний случай жестом, поднимая вверх то большой палец, то прикладывая одну руку к другой в районе локтя, а кто-то и у плеча, родилась эта байка:
Жил в одной деревне паренек, любитель женского пола. Но деревня есть деревня, особо не разгуляешься и практиковался он в основном на дачницах которых летом съезжалось немерено. Вот и в тот день, навстречу ему попалась симпатичная деваха и паренек не долго думая отчаянно кивая головой в сторону леса поднимал одновременно обе руки впереди себя на уровень груди и резко опускал их вниз, забрасывая за спину. Деваха внимание на него обратила, наверно поэтому и пришла вечером к нему домой, но с кузнецом и тремя его племянниками.
- Ты что внучке моей хотел показать? - миролюбиво поинтересовался кузнец, пряча за спиной только что выкованную монтировку. Племянники тоже миролюбиво держали руки за спиной.
- Я?! Ну так это, это... на лыжах предлагал покататься, - выдохнул паренек, - на лыжах с горки, вот так, вот так! - и сделал опять несколько взмахов обеими руками от груди и за спину. В целях убедительности он сдернул с чердака охотничьи лыжи отца и нарезал в них несколько кругов по огороду. Это было трудно да и картошку помял, но лучше чем монтировкой по хребту.
Потом паренек переехал в город, страну заполонили лайки, но паренек имея жизненный опыт, всегда трактовал их именно так: «Лайк в соцсетях - это не номинальное выражение симпатии к чему-то. Это в целом выражение любой эмоции за неимением других кнопок, значков, или названий этого инструмента.» В городе ведь тоже есть кузнецы...

Ток-шоу на российском ТВ.
Агрессивный украинский гость:
- А ви знаєте, що українців признали найсексуальнішою нацією у мире?
Ведущий:
- Таки да, затрахаете кого угодно!

Кто-то скажет, что это смешно, кто-то, что грустно. Но уж точно есть над чем задуматься.
Есть у нас один профессор, доктор искусствоведения занимающая высокую должность и непосредственно влияющий на «культурные перспективы» целого региона. Некая Н. Свое звание ЗАСРАКУ (заслуженный работник культуры) она получила лично из рук ВВ и страшно этим гордится.
Был такой момент в конце 2018 когда группа KAZKA «Плакала» их всех щелей. И ее можно было слышать по 25 раз на дню. Надеюсь текст все успели выучить? )))
Так вот наш профессор Н. как-то на заседании худсовета заявила, что не понимает и не разделяет восторга по поводу этой песни. И считает ее экстремистской, призывающей к насилию. На вопрос, а почему собственно? Наш проф. выдает:
Я не понимаю почему ее вообще разрешили? Песня культивирует насилие. Её надо запретить, а исполнителей судить за экстремизм. Это же надо?! Девушка обижена на мать. Но говорит себе: «меньше слов больше дела». «Сжигает мосты» убивая мать, хоронит ее. А потом немного поплакала и стоп. Хватит!
На вопрос (откуда она взяла этот бред?) наша Н. отвечает:
А вы текст слушали? Там же ясно говорится: «И мама молода закопана була». То есть убила и закопала!!!
Секунд 30 в зале была тишина. Все всё поняли, но не стали ничего объяснять нашему доктору искусствоведенья. Заседание пошло своим чередом перейдя к следующему насущному культурному вопросу.
Но ведь такое может происходить (а скорее всего и происходит) везде и во всем. Жизнь, здоровье, образование, само существование нас и наших близких зависит от людей, которые что-то там недопоняли и недослышали. Но готовы взахлеб запрещать и наказывать.

Знаете что такое успех?

Когда я был маленьким, я думал что это 600-й мерс, жена- модель и депутатская корочка в кармане.
Когда я закончил ВУЗ, я был уверен, что успех - это сидеть где - нибудь на госдаче с дядями за 60+ и обсуждать судьбы Родины.
Когда я женился, я думал что успех - это когда выпускник топового факультета МГИМО с папой-минигархом умоляет взять себя на бесплатную стажировку хоть кем- нибудь, и готов носить кофе твоим сотрудникам.

А сегодня я понял, что все это фигня. Сижу с очень уважаемым человеком, не москвичом. Он мне рассказывает как сходил вчера на крутейшую экскурсию по городу. И в числе прочего выдает МОЮ ИСТОРИЮ, расказаную с легкой правкой авторитетным московским экскурсоводом, обслуживающим строго вип- публику. Все бы ничего, но в истории процентов 60 - плод художественной фантазии автора:)

Так РОЖДАЮТСЯ ЛЕГЕНДЫ.

P.S. Я промолчал. Не нужно расстраивать уважаемых людей.

Я долго думал и решил тебе все-таки признаться… Пиво, ты любовь всей моей жизни…

Белоруссия, конец 80-ых - СССР ещё в общем. Меня, против моей воли естественно, оставили у совершенно не родной бабки. Да, в принципе, вменяемая покойница была, выросла в глухой деревне, двора аж на три. Детей-мужа не завела. Приглянулся я ей чем-то.
В один прекрасный день говорит она мне:
- Завтра будем кушать творог!
Ну хоть что-то, а то кушать у неё кроме яиц и хлеба было практически нечего. Да практически как и у всех. Ну картошка, да огурцы какие-нибудь. А водку я по-малолетству просто совершенно не употреблял. (Которую на вёске продавали минимум 20-литровыми каннами!) Представляете себе комбинацию: бревенчатые хаты, лень, мухи, водка - самогон, практически полное отсутствие денег - колхоз потому что?
Встаю утром, а она хлебает столовой ложкой всё то же кислое молоко. (Вспоминайте, кстати, рецепт приготовления творога. Берёте кислое молоко, доводите до кипения, процеживаете... Готово!)
- А где творог обещанный?
- А это и есть творог.
- ???
- Ну не варёный.

был у нас в классе чувачек Женя по кличке "Петя".
взяли его из другой школы доучиться 2 года до десятилетки,
за взятку или т.к. он был лучшим вратарем городской хоккейной команды ? ХЗ.
его на уроках не спрашивали (типо где находится Мадагаскар?) - бессмысленно было.
а упертая историчка Галина Марковна раз вызвала его к доске, по теме войны с Финляндией (да, я знаю что их было три), про "зимнюю компанию".
типо, "ну Женя, ну с чего война началась ?" "ну открой же рот !!!"
у Жени приоткрыт рот всегда...
и он совершенно правильно выдал: "мы хотели их землю".

Галина Марковна охренела, как закончить?,
там же обмен был типо "меняю 400000 кв.км в Тверской области на меньшую территорию на юге Франции"

"Женя, но мы же предложили за эту жалкую территорию им ...ЧТО ???"
"Договор о взимопомощи..."

Женю больше не спрашивали. ВООБЩЕ.

...через некоторое время хоккнейная школа поехала на соревнования ВЗАГРАНИЦУ, в Финляндию. (СССР), первым вратарем стал второй вратарь, вторым - третий вратарь ...

А Женю/Петю не взяли.

Задолбали фаталисты.

"Раз экологическая обстановка неблагоприятна, в продуктах питания нитраты, ЗОЖ не имеет смысла"? Имеет. Математика элементарная: неустранимые факторы отнимают N лет жизни, устранимые - M, вместе получается N+M.

Вредные привычки - это ещё и дополнительные телодвижения. Поднять жопу, чтобы пойти за алкоголем, табаком, дополнительно поработать, чтобы на них заработать...

Вы как хотите, а меня бы это задолбало.

Путин подсказал растерявшейся Меркель ее место за столом. Грузины по привычке возмутились и вышли на митинг.

Я вырос на море. В детстве крабы были чем-то вроде современных сосисок, в старших классах любимым блюдом стал гребешок. Но вот устриц на моем столе никогда не было. Родной дядька как-то рассказывал то ли про Чкалова, то ли про Гагарина, как их угощали за рубежом: "Я ее ем, а она шевелится" В общем, желания поближе познакомиться с буржуйской едой нет. А тут как-то залез на ресторанный сайт и почитал, как их следует употреблять. А читаю я быстро, по диагонали, да и тема - не теорема Ферма. Читаю: "В некоторых ресторанах подают уже открытыми. Чтобы убедиться в свежести, надо понюхать. В содержимом должен быть ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО тухлый запах." Ну, мы люди современные, слышали и про норвежский сюрстрёминг, и про вонючий дуриан, который запрещено проносить в гостиницу, и про китайские тухлые яйца. Ну воняют устрицы тухлятиной - ну и бог с ними, дополнительный аргумент их не пробовать.
Прочел и отвлекся, а сайт открыт на экране. Через некоторое время возвращаюсь, бросаю взгляд... Блин, не ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО, а ИСКЛЮЧЕН... Все равно есть не буду - жалко птичку.

На российском ТВ есть такой персонаж с Украины - Слава Ковтун, непременный участник многих политически ток-шоу, в основном у Соловьева. Отвязный парень, колоритный то есть :))
Только что выхватил фрагмент такого шоу (не судите строго, место для курения у меня возле ящика). Обсуждали многополье в Европе. Не то многополье, которое севооборот, а то, которое мужчина, женщина, и то, и другое, ни то, ни другое... и все такое. В чем суть проблемы, вникнуть я не успел. Да и славабогу. Зато уловил другое - Слава начал очередной спич: "Недавно я читал рассказ о том, как наркоманы бегали по полям конопли..." - и тут же вспомнил историю от Камерера. О положительном влиянии сбора конопли на здоровье сборщиков, кому интересно - найдет.

Мне интересно другое. Слава среди нас? Отзовись, поржем :))))

Всем, кто ненавидит соседей.
Многоэтажное строительство - зло, его нужно запретить как противное человеческой природе. Нормальная человеческая жизнь - конечно же в своем доме, на своей земле, где ты никому не мешаешь, и тебе тоже. Запомните это все крепко-накрепко. А "урбанистов", прости Господи, которые пытаются вас убедить в обратном - гоните ссаными тряпками. Вы не пробовали переехать из тесной сабурбии какого-нибудь Лос Анжелеса, ну или где вы там страдаете - туда, где до ближайшего соседа очень далеко, и потому им по определению не за что с вами судиться? Подсказываю: Земля большая, и таких мест еще предостаточно.
Но вы все предпочитаете селиться в человеческих "муравейниках"!

Давно в Москве около Казанского вокзала летом я должен был договориться о встрече со своим приятелем Придя на место встречи Это было троллейбусное кольцо но я пришёл раньше чем следовало сесть там было негде Я увидел стоячий троллейбус зашёл в него и сел на сиденье мне сверху была видна вся площадь Я смотрел за своим приятелем каждый второй или третий прохожий обязательно стучал мне в окно троллейбуса и кричал и показывал пальцем что троллейбус никуда не пойдёт у него опущены токосъемники я зря жду водитель а я-то всех отмахивался потому что ехать я никуда я не собирался Вот такие наши люди отзывчивы водитель а я-то всех отмахивался потому что ехать я никуда я не собирался Вот такие наши люди отзывчивые заботливые хорошие

Вспомнил одну фразу из романа Юрия Полякова "Козлёнок в молоке"
- Я эклектик!
Вот и ник мой несовместим со здравым смыслом обывателя.
- Водку пивом? Оригинальное самоубийство!
Агрессией не страдаю, девиациями в сознании тоже.
Обычно водку пивом не закушиваю!!!)
Пьяненький я люблю огурчики, что-нибудь солёно-копчёное....
Шашлычок из седла баранины ...
Это я люблю и без алкоголя!
Но страсть моя это кабачки! От оладьев из кабачков я получаю удовольствие больше всего!
В своё время: ел икру чёрную ложками. Но удовольствия не получал. Даже морального: - Типа, я могу, а многим и не снилось. (Икру привозили из Астрахани. За 800 гр банку - всего 60 рублей просили! В конце 80-х)
Камбалу - просто ненавидел в детстве.
Совсем не мог есть сыр, любой. Но больше бесила брынза! Всё это в детстве было. Про ягоды и яблоки - даже не говорю.
Кажется, что путинский прорыв сделал жизнь легче???
Я просто перечислил, как обычно питался. Ел мясо, овощи, фрукты.
Что-то было и тогда дорого! Но стал работать и запрещать я мог себе только, как ни странно, АЛКОГОЛЬ!!!
Кофе, икра и прочие радости для живота - мне не доставляли особых проблем. В день я зарабатывал две средне-месячных зарплаты. Иногда четыре. И это было в 18-20 лет, до армии. В армию пошёл поздно, учился, отсрочка была.

Есть мнение, что на должность можно попасть только по "блату".
Но я был абсолютно не блатной. Карьеру рубщика мяса я начал с работы грузчиком. А потом выстраивал карьеру по своим мозгам.
С учителями повезло неимоверно!!! Примечать особенности и помогать коллегам мне помогло выжить в 90-е. И помогать коллегам, показывая особенности, помогает жить сейчас. Уже в другой должности (Инженер-механик).

И да, в те времена всё жарилось на сливочном масле, по цене 3р60 коп.)

Давайте уровень среднего гражданина считать по возможности жрать икру не по праздникам!
Мои родители могли позволить себе икру не каждый день, но могли!
Я - отдельная тема, не каждому дано и ныне.
Но вот жить, на сливочном масле, с овощами по цене - дешевле туалетной бумаги, должны все!!!
Это показатель уровня!!! Жизни, блеадь!!!

Я просто рассказал, как жил и как хочу жить, работая много и тяжело.

(За четыре зарплаты, в день. Я Въёбывал похлеще шахтёра! Больше полутора тонн мяса ежедневно рубил. Отдыхал после смены сутки. И это в 19 лет!)
К вечеру мне денег не надо было совсем. Я такси ловил от работы в километре от работы. Так заёбывало всё.
А пить начал после армии. Страна стала другой, люди стале намного беднее. А потом совсем обнищали (1998 год).
И я ушёл в другое. Стал работать станочником, креативщиком, охранником, продавцом и просто "халтурить".
Осталось от той профессии - одно. Я знаю, как ведут себя люди, когда повышается градус недовольства.
Я - не народ. Я градусник народа. Хорошо мне, хорошо живут и люди!

Читаю сегодня: В Грузии предложили запустить для россиян шаттлы из Баку и Еревана.

Как понимаю: В Грузии предложили запустить для россиян шаттлы НА МКС из Баку и Еревана.

Прямо представил себе этот рейс.
Пилот, в черной кепке-аэродроме с характерным носом: - Эй, генацвале, окно не закрывай. Жарко будет!

«Благими намерениями вымощена дорога в ад»

Когда-то в юности, когда было нам лет по 19, поехали мы с другом ко мне на дачу, дела какие-то дачные сделать, ну и побухать само собой. Так вышло, что к нам присоединились мои дачные товарищи и в итоге упились мы изрядно, особенно приехавший со мной друг. И когда мы решили пойти на сон грядущий прогуляться, он уже был не в силах и я, подставив ему дружеское плечо, препроводил его в кровать. Глядя на его сомлевшую пьяную морду я умилился, вспомнив какой он мне хороший и давний друг, как он мне помог с дачными делами в тот день, и в приступе заботы поставил к его изголовью ведро. Растолкал его, сказал, что если захочется изрыгнуть, то вот она емкость, никуда бежать не надо, главное знай, что ведро тут, и изрыгай в него.
Придя ночью, я забрал ведро и переставил его уже к своей кровати. В итоге, утром я проснулся с дикой тошнотой, одурманенный жуткой вонью... Вспомнил про ведро, склонился над ним, а там... В общем, этот подонок в него нагадил. Вот и позаботился о друге((((

Новая Вангха рассказала: 2021 год, стало ясно что Сев. Корея - это был печатный станок мировых валют, станок этот был "вся страна" за семью замками.
Бумажные деньги отменили, весь расчёт через электронные кошельки.
Население узнало что реальным правителем был Жириновский, он же и был архитектором всех законов, которые публично ругал.
Путин назначил приемником Чубайса, обьяснив этот тем что всё познается в сравнении и каждый правитель уходя, надеется что восприемник будет хуже его.
2022 год- население стонет под гнетом Чубайса и вспоминает золотые деньки при президенте Путине.
Путин обещает вернуться.
Евро больше нет как валюты, доллар жив но на фоне краха Евросоюза к нему недоверие будет долго.
Страны Европы перегрызлись, у каждой страны своя новая е-валюта, а ценится только золото.
2023 год. Новая мировая валюта строго привязана к курсу золота, только к этой новой электронной валюте есть доверие всего мира, любой житель планеты может открыть в этом интернет е-банке валютный счет и делать покупки по всему миру.
2025 год Китай заваливает весь мир дешевыми электромобилями, бензин стоит копейки.
2026 год, средняя зарплата: миллион долларов, буханка хлеба- сто долларов.
2033 год, что бы воры не украли электронные кошельки, предприимчивые граждане вшивают микро чип на правую руку а более находчивые - на лоб, обьясняя это тем что при краже чипа лучше уже не жить, там данные все: паспорт, страховки, финансы, электронные кошельки, валюта, накопления, ключи от дома и машины, удостоверения, права, свидетельства ...

Езжу без кондиционера, боюсь летом в жару простудиться. Один хрен продуло, при частом посещении офисов и магазинов. Жарко им, понимаешь, вот и херачат кондюшники на полную. А я сижу теперь в жару с соплями и с чихами, мать их. Аккуратней надо летом с резким перепадом температур и холодными сквозняками… ап, ап, АПЧХИ!!! Бляяя! Где моя водка с мёдом?

Дело было сегодня. 27.06

Работаю я барменом. И вот закончилась у нас акция и началась другая. Нужно было заменить рекламу на вывесках а она клеится на большие окна. Приехал маркетолог. Дай говорит банку Берна куплю у тебя. Пожалуйста - продал. Мне она говорит для раскатки рекламы по стеклу. Да пожалуйста - отвечаю я. В общем спустя какое то время заходит и говорит, вот короче держи, это тебе квест и протягивает мне сверток старой рекламы свернутой в трубку. Я с улыбкой спрашиваю: - Это что?. Банка говорит внутри, размотаешь можешь выпить, угощайся а я поехал. Сижу значит разматываю я банку от старой рекламы, а она такая липка еще и растягивается и рваться начала. Ну я же не глупый человек, дай думаю попробую ножницами то рекламку то разрежу. Вроде разрезается но очень и очень плохо и надо по больше усилия. Сдавил я ножницы двумя руками да по крепче, КЛАЦ!
Итог: Сижу довольный пью халявный Берн. А клацнул я ведь не только рекламку но и свой указательный пальчик. Повезло что не весь палец а только подушечку зацепило на перекрестье у захвата ножниц. Но это не испортило мое настроение ведь Халява страшная сила)

Покатушки на Варьке.

Абоянием не всегда я обладал а вот чувством юмора это да))
В общем приехал я в свой город(уезжал на пмж но понял что не могу жить в другом). Дружище встретил тогда я узнал что он Варьку купил, "Варька" - это жигули 5 той модели или проще сказать пятерка. В общем обмыли все дела. И тут через пару дней списался значит я с девчушкой одной, та предложила мне в группе попеть. Тяжелый рок( как оказалось позже больше смахивал на поп...). Девчушка была безума от Агаты Кристи - не безысвестной рок группы на территории рф. Я на тебе как на войне а на войне... кхм... кхм... о чем это я... ах да. Не в восторге я был потому что В то время а год это был 11 или 12 группа была как минимум не актуальна, а все тексты рукописные были под подобный стиль. Собрались значит группой ну я друга позвал своего тот на басу играл. Ну и решили мы попробывать сыграться(Через несколько дней начало подташнивать от этих завываний, и даже музыка которую ребята наши музыканты утяжелили раз в 10 эти тексты увы не спасла). Так вот. В группе была еще 1 девочка на клавишах играть пыталась. Ни че вроде такая симпотная. Позвали значит мы ее с ночевкой, ну пиво попить да на Варьке по полям загородным по рассекать. Приехали значит на поле, свет в машине вырубили сидим молчим. А у поля лесок не большой начинался, и давай я байки травить что за лесом кладбище и в общем жуть на деваху нагонять. А девочка скажу так одним словом "Девочка" во всех смыслах. Ну она сидит такая типо посмеивается. Ну дружище говорит а пойду по ссать выйду. вышел отошел ссыт. Девчонки общаются и мне скучно стало. Открыл окно и вылез из него на пол тела, то есть ноги в салоне были, как бы сел на дверь. Сижу такой на дружищу смотрю а он курит ну разговариваем и тут... Мою чувство юмора разыгралось не на шутку.Мы ж неформалы и по большему счету с готическим уклонением во всем черном. Там и в белом то наверное в такую темень за 20 метров бы не увидели, а в черном даже у окна не особо то и видно было дак еще девчонки и свет в машине включили, так что из машины какие либо передвижения видно не было. Я говорю другану, слушай возьми под руки вытащи из машины, а то обратно лезть вообще не удобно, друг согласился оказать мне такую помощь. Подходит берет меня под руки ииии... Он сказал что даже он не ожидал такой шутки с моей стороны. Шутка пришла ко мне за секунды перед тем как он взял меня под руки в голову пришла. Такое чувство что когда он делал 3 шага ко мне время за медлилось и над головой лампочка загорелась бзынь. Я быстро оценил ситуацию. Свет в машине горит значит из нее ни х... не видно. Значит как ко мне подойдет друг не кто не заметит... Берет друг меня под руки и начинает тащить из машины, а я как за ору ногами за дергаю еще и рукам по крыше хлопать начал. Это надо было видеть. Мало визг стоял на всю округу, так девчонка то вообще не растералась, за ноги меня схватили ногами в дверь уперлась и с визгом давай меня в машину тянуть. Я ржу не могу, аж задыхаюсь, слезы по щекам, сопли пузырем. Дружище аж ох**л он видимо не сразу понял что произошло, и из за чего начался такой визг. Девчонка поняла что шутка, руками лицо закрыла плачет и тут же смется. Друган в хахате по земле катется, а я аж задызаюсь. Просмеялись сели в машину и сидим попиваем общаемся. И тут я окно открыл и руку за борт. сижу такой. И моя фантазия решила сыграть шутку номер 2. Сидел я на заднем сиденье а перед мной сидела девушка друга. Ее окно закрыто. Я такой припалился типо в даль смотрю и грю: - Да ну на*? все обернулись. -Смотрите кто там идет?. Подруга друга - где гонишь что ли? - да вон присмотрись - говорю я ей и вижу как оно лицо к стеклу то приблежает. - Да где не вижу ничего. - Да вон на горизонте присмотрись по лучше. И как только девочка с концентрировалась я как бабахну ладошкой по стеклу из своего окна с заднего места. Визг первой и второй, та что приглядывалась подпрыгнула так что головой ударилась о крышу машины, чуть дырку не порвала. Друган ржал так что сам пожалел)) Она с ним потом весь вечер и следующее утро не разговаривала) Покатались и посмеялись мы на славу. Чувство юмора у меня больное конечно же, но как через недельку спустя мы заглохли на покатушках ночью по среди кладбища та еще история. +суйте может быть и расскажу как ни будь еще баек с той интересной поры))