Все дни апреля 2019
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования— Сёма, иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия".
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия".
По мнению Порошенко, Путин стремительно теряет популярность среди украинских избирателей. Ведь в первом туре выборов президента Украины за Путина проголосовало 85% украинцев, а во втором - только 73%.
В России нужно срочно запретить юмористов. Или вы хотите, чтобы было как на Украине?
17
ШАЯ: Что-то в Албании и Украине мне видится общее...
ЗЯМА: Ну как же, в футболе: 1-я сборная Албании - сборная Швейцарии, 2-я - это собственно сборная Албании, а 3-я - сборная Косово. А в политике: 1-я сборная Израиля - это США, 2-я - сам Израиль, а 3-я - Украина.
ЗЯМА: Ну как же, в футболе: 1-я сборная Албании - сборная Швейцарии, 2-я - это собственно сборная Албании, а 3-я - сборная Косово. А в политике: 1-я сборная Израиля - это США, 2-я - сам Израиль, а 3-я - Украина.
18
Работая на опережение, сенатор Клишас уже подал законопроект о запрете артистам разговорного жанра занимать государственные посты.
19
Занимательная социология
Согласно опросу, проведенному среди депутатов, большинству из них в детстве больше всего нравились сказки, где говорилось «жить-поживать да добра наживать»…
Согласно опросу, проведенному среди депутатов, большинству из них в детстве больше всего нравились сказки, где говорилось «жить-поживать да добра наживать»…
Над липецкой кондитерской фабрикой «Рошен» появился белый дым - папа возвращается.
Удивительное дело… Спроси любого ворюгу или коррупционера, и он обстоятельно, аргументированно и, главное, с искренней убежденностью в своей правоте объяснит вам, почему он действительно заслуживает тех денег, на которые сумел наложить лапу.
Рабинович поругался с женой и пошёл жаловаться на неё в синагогу.
- Рабинович! Прекратите уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, шобы ви знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...
- Да, это всё так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?!
- Рабинович! Прекратите уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, шобы ви знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...
- Да, это всё так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?!
В синагогу приходит Рабинович и жалуется на жизнь.
- Рабинович, ну зачем ви пьёте? - спрашивает его ребе.
- Ребе, я таки топлю в вине все свои горести...
- И шо? Таки помогает?!
- Нет, ребе, они таки плавают лучше Майкла Фелпса...
- Рабинович, ну зачем ви пьёте? - спрашивает его ребе.
- Ребе, я таки топлю в вине все свои горести...
- И шо? Таки помогает?!
- Нет, ребе, они таки плавают лучше Майкла Фелпса...
Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.
Порошенко весит 94 кг. Зеленский весит 63 кг. Из двух зол украинцы выбрали меньшее.
27
Когда Петя [Порошенко] в 2016 году отжал у Бени [Коломойского] «Приватбанк», он даже представить не мог, что в 2019 году Беня отожмёт у него целую страну.
29
Раньше жили с надеждой на лучшее.
Сейчас с надеждой на то, чтобы хуже не стало.
Сейчас с надеждой на то, чтобы хуже не стало.
Украина – это ВАЗ 2104.
Владимир Александрович Зеленский, 21 апреля.
А вы что подумали?
Владимир Александрович Зеленский, 21 апреля.
А вы что подумали?
32
Порошенко решал проблемы страны порохом, а Зеленский будет решать все проблемы "зеленью"...
Старик женился на молодой девушке. Первая брачная ночь.
- Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь?
- Нет.
- Вот и я забыл.
- Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь?
- Нет.
- Вот и я забыл.
- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
При регистрации дисконтных карт в магазинах пишу в анкете дату рождения наобум. Потом в течение года периодически получаю неожиданные поздравления.
Сегодня вот пожелали побед и ярких свершений. Это куда приятнее, чем в реальный день рождения. В общем, всем советую.
Сегодня вот пожелали побед и ярких свершений. Это куда приятнее, чем в реальный день рождения. В общем, всем советую.
- Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов?
- Мамочка, я же не себе буду делать больно.
- Мамочка, я же не себе буду делать больно.
- Хочу уйти отсюда.
- Поддерживаю, я тоже хочу.
- Так пойдём?
- Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.
- Поддерживаю, я тоже хочу.
- Так пойдём?
- Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.
На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".
Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.
Понял, что веду малоактивный образ жизни, что не есть полезно для здоровья.
Поэтому иду за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.
Поэтому иду за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.
Уважаемые пользователи Интернета, проверьте пожалуйста, может быть вы пользуетесь неправильной властью. Если это так, то попробуйте сначала заменить власть. Если проблема не исчезнет - то проверьте соединение с Интернетом.
- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
12
В штабе Порошенко:
- Петр Алексеевич, а у нас есть план "Б"?
- Нет, плана "Б" нет.. есть план "П"... называется Пиздец.
- Петр Алексеевич, а у нас есть план "Б"?
- Нет, плана "Б" нет.. есть план "П"... называется Пиздец.
13
- Интересно, подготовит ли Первый канал передачу о Зеленском, сделает ли интервью?
- Не-а. Просто сгрузят с YouTube «Слугу народа» и покажут после программы «Время».
- Не-а. Просто сгрузят с YouTube «Слугу народа» и покажут после программы «Время».
Хотел бы оскорбить власть, но не сумел ничего придумать, потому что какую гадость про них не скажи, она оказывается правдой. Засада, однако.
16
В 2018 году за Путина проголосовало 76% избирателей.
В 2019 году за Зеленского проголосовало 74% избирателей.
Совпаденьице?
В 2019 году за Зеленского проголосовало 74% избирателей.
Совпаденьице?
17
С 22 апреля вместо унылого «Ще не вмерла-а-а-а»
на всех углах будет звучать задорное «Мы начинаем КВН!»
на всех углах будет звучать задорное «Мы начинаем КВН!»
18
Нет, всё-таки Путин - это стабильность!
В любой стране берёт три четверти голосов и хоть ты тресни.
В любой стране берёт три четверти голосов и хоть ты тресни.
19
Дописывая диплом к четырём часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок "Список литературы" начинается со слова СПИ!
- Условием выживания человеческой особи является её передвижение по криволинейной замкнутой траектории.
- А по-простому?
- А по-простому: хочешь жить - умей вертеться.
- А по-простому?
- А по-простому: хочешь жить - умей вертеться.
Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит:
— Вот и все... Побежал за юбкой, вернулся без штанов.
— Вот и все... Побежал за юбкой, вернулся без штанов.
Врач спрашивает пенсионера:
- Как часто вы ходите в туалет по-большому?
- Ну, где-то раз в две недели.
- А почему так редко?
- Да с моей пенсией чаще не получается.
- Как часто вы ходите в туалет по-большому?
- Ну, где-то раз в две недели.
- А почему так редко?
- Да с моей пенсией чаще не получается.
Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.
После интима. Она:
- Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, в общем-то, да! А ты?
- Тест покажет.
- Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, в общем-то, да! А ты?
- Тест покажет.
- А я двумя руками за законы о неуважении к власти и отделении российского интернета. Теперь у нас появятся честные депутаты, неподкупные полицейские и не берущие взяток чиновники.
- Ну откуда они появятся?
- Из новостей.
- Ну откуда они появятся?
- Из новостей.
Букмекеры после дебатов резко понизили ставки на победу Порошенко во втором туре. Но Петя еще может выиграть, если поставит на Зеленского.
В съемках следующего сериала "Слуга народа 4" будут участвовать все жители Украины.
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.
- Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
- У него угроза выкидыша.
- Как это?!!
- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
- У него угроза выкидыша.
- Как это?!!
- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
БАРМЕН: Тебе хватит. С этого момента могу налить тебе только воды
ИИСУС: [саркастично] О нет
ИИСУС: [саркастично] О нет
Пока что единственный способ, которым мне удается менять мир вокруг себя — это толстеть и все больше искривлять пространство-время своей массой.
Как я пытаюсь похудеть:
1) покупаю 1% кефир
2) выпиваю 1 глоток
3) убираю в холодильник и забываю о нем
4) нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог
1) покупаю 1% кефир
2) выпиваю 1 глоток
3) убираю в холодильник и забываю о нем
4) нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог
Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.
Основная интрига "демократических" выборов на Украине не то кто будет рулить страной, а будет по результатам выборов майдан или нет.
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?
14
- Я добился безвизового режима с ЕС, укрепил армию и украинский язык. Но главное - это томос. А Вы, Зеленский, чем можете похвалиться?
- У меня томос больше, чем у Вас.
- У меня томос больше, чем у Вас.
16
Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает:
- Мам, это мои мозги?
- Пока нет, сынуля, пока нет.
- Мам, это мои мозги?
- Пока нет, сынуля, пока нет.
- Я хочу, чтобы наш секс был при закрытых дверях, в кромешной темноте и под одеялом.
- Дверь я уже запер на ключ, сейчас зашторю окна. А где же я найду одеяло в рабочем кабинете, дорога?
- Дверь я уже запер на ключ, сейчас зашторю окна. А где же я найду одеяло в рабочем кабинете, дорога?
Дмитрий Джангиров, последний из оставшихся на Украине умных журналистов, тонко заметил:
«Ужас последних пяти лет не должен продолжиться. Украина заслужила новый ужас».
«Ужас последних пяти лет не должен продолжиться. Украина заслужила новый ужас».
19
Я на выборы никогда не ходил, но в этот раз точно пойду за Зеленского голосовать.
Кандидат от народа!
Богом избранного!
Кандидат от народа!
Богом избранного!
20
У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского?
- А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал...
- А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал...
Теперь становится понятно почему Порошенко так сильно хочет запретить русский язык. Его жена не знает украинский, а на русском говорить ей будет нельзя по закону. Можно будет бухать и никто не будет пилить.
«Российские телеканалы покажут дебаты Порошенко и Зеленского».
Какие же молодцы! А украинские каналы за 20 лет так ни разу и не удосужились показать дебаты Путина.
Какие же молодцы! А украинские каналы за 20 лет так ни разу и не удосужились показать дебаты Путина.
Это странное ощущение, когда ты старше или даже моложе президента на 5-10 лет и понимаешь, что при твоей жизни другого президента уже не будет.
В ответ на несколько французских танков, переброшенных к границам России, рос.руководство перебросит несколько яхт к побережью Франции.
- Что будет делать Россия, если США ужесточит против нее санкции?
- Мы откроем другую Америку.
- Мы откроем другую Америку.
Зеленский еще не победил, а на Украине многие уже перестроились и переобулись. Некоторые даже переоделись. А особо предусмотрительные даже сделали пластическую операцию.
Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.
— Изя, за кого ты будешь голосовать послезавтра?
— Еще не решил. Или за Порошенко или против Зеленского.
— Еще не решил. Или за Порошенко или против Зеленского.
ДЕМОКРАТИЯ — это, когда ты сам выбираешь, кто будет тебя наёбывать ближайшие пять лет.
ДИКТАТУРА — это, когда ты лишен этого права.
ДИКТАТУРА — это, когда ты лишен этого права.
В троллейбусе около одного из пассажиров кто-то что-то пролил, и возле его ботинка образовалась лужица. К нему подходит Вовочка и говорит:
- Дядя, ваш ботинок уписался.
- Дядя, ваш ботинок уписался.
Разговаривают два депутата:
- Слушай, а у вас в Думе есть мужчины нетрадиционной ориентации?
- Да, есть пара натуралов.
- Слушай, а у вас в Думе есть мужчины нетрадиционной ориентации?
- Да, есть пара натуралов.
Каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож. Им он может тебя защитить или уничтожить.
Проснулся от того, что сны кончились. А валяться просто так с закрытыми глазами нет никакого интереса.
- Вы читали, что у российского депутата нашли землю площадью в четыре Салехарда?
- Да, говорят, князь Лихтенштейна закрылся в замке и плачет.
- А князя Монако вообще боятся оставлять одного...
- Да, говорят, князь Лихтенштейна закрылся в замке и плачет.
- А князя Монако вообще боятся оставлять одного...
Если у вас есть алиби на момент убийства, не показывайте его киллеру – может отнять.
"Армянское радио" спрашивают:
- Может ли искусственный интеллект сочинять музыку?
"Армянское радио" отвечает:
- Если у вас возник этот вопрос, значит вы не слушаете рэп.
- Может ли искусственный интеллект сочинять музыку?
"Армянское радио" отвечает:
- Если у вас возник этот вопрос, значит вы не слушаете рэп.
Когда два еврея спорят, рассуждая о судьбах славянской страны - это не обязательно Россия, не обязательно её телевидение.
Такое можно увидеть и где-нибудь на стадионе в Киеве...
Такое можно увидеть и где-нибудь на стадионе в Киеве...
У Владимира Путина всегда было хорошее чувство юмора... Поэтому, позвав на встречу в Кремль Дениса Пака, он распорядился вынести из кабинета всю мебель и оставить только стулья, а для самой встречи попросил сделать музыкальное сопровождение из ремиксов песни Gangnam style.
26
Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе - белое, а к плавленому сырку - портвейн.
Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрёшь жареную рыбу. У рыб за стеклом такая тоска и депрессия в глазах...
Самый смешной анекдот за 05.05:
Ни в одной порнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.