Свежие анекдоты - основной выпуск

Процент культурных людей в стране приблизительно равен проценту тех, кто услышав новость про найденный в подвале театра Михалкова череп, сказали "Бедный Йорик!"

Новая поговорка гаишников.
Один пойманный пьяным лучше, чем курочка по зёрнышку.

Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.

Если государство начинает копить деньги на “черный день”, обычно они превращаются в гробовые деньги…

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

- Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
- Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!

Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки - это такой недостаток, который ничем уже не исправишь.

Женщины - они как чипсы, ну или как кола... Вредные, но очень хочется!

- Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один».

Кто с мечом к нам придёт, тот с этим же мечом от нас и уйдёт.
В ж*пе.
Мы же варвары.

Мне не хватает в организме витаминов € и $.

Так, Арашуков и Абызов сидят. На букву «А» все? Так, кто там на букву «Б»?

- Прилетай на днюху?
- Абызательно

- Что значит "живое пиво"?
- Как всё живое, на 80% из воды.

Ученые установили, что усиленное выделение желудочного сока - главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.

"Фу, как тут накурено! А ну все на воздух!" - и дернул чеку гранаты.

На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.

- Господин Абызов, почему вы приехали в Россию?
- Получил повестку на день рождения.

А вы на месте судьи отпустили бы человека, за которого поручился Чубайс?

Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.

- Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.

- А правда, что ты знаешь кто станет президентом Украины?
- Да, ставленник Америки!
- А какая у него фамилия?
- А вот это я пока не знаю.

"НАСА отменила первый в истории выход в открытый космос женского дуэта астронавтов Энн Макклейн и Кристины Кох из-за отсутствия подходящих им скафандров." - из СМИ.
На самом деле они просто отказались одновременно выходить в космос в одинаковых скафандрах.

Поступило в продажу видео, которое научит вас, как проверить IQ вашей собаки.
Вот как это работает:
Если вы тратите $39,95 на просмотр этого видео, это означает, что ваша собака умнее вас.

Смотришь на ночное небо: полнолуние
Смотришь на свою жизнь: полножопие

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.

15 лет: не понимаешь, как можно проводить время с алкоголем;
20 лет: не понимаешь, как можно проводить время без алкоголя;
30+ лет: понимаешь, что можно проводить время без алкоголя, но не понимаешь, зачем.

- Оксана, за тобой мужчины бегают?
- Бегают, но не очень быстро...

Однажды я шёл в спортзал, но по пути меня подхватил ветер перемен и унёс в паб.

Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.

Это нормально, когда у тебя в твиттере подписчиков больше чем в инстаграме? Это типа, чувак, лучше читать тебя, чем смотреть на тебя.

Меня сейчас на дороге подрезал мотоциклист. Я так понимаю сезон доступной трансплантации открыт?

- Мам, смотри, как я умею!
Увольняется с работы и уходит в запой.

В идеальном мире число женщин и банкиров совпадает.

- Дорогой, а купи мне вот эти духи, они с запахом весеннего сада.
- То-то я смотрю, что они стоят, как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну, купи, такие сейчас в моде!
- Ага, чтобы я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?

Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой.
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги.
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?»
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох...
«Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к обочине, чтобы рассмотреть поближе.
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове».
«Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!»
«О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно».
Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится».
Мы приехали к ней в дом, который находился всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас».
«Не будь глупым!» - сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. «Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?»
«Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом».

Человек человеку друг, тамбовский товарищ и брат.

- Дарига Нурсултановна, зачем Вы поменяли своё имя - на Астану?
- Понимаете... Вот, стану я президентом, назову столицу своим именем - и все будут довольны! Рейтинг сразу поднимется.

Episode 1.
- Да скажи им, чтобы назад не торопились - пусть на обратном пути Казань возьмут. Ну, чтобы два раза не ездить.
- Как же так, кормилец? Ведь Казань-то наша! Мы ее давным-давно взяли.
- Это вы поспешили...
- Не вели казнить!
- Ну ладно, ладно! Раз взяли, то так уж и быть. Не обратно же им отдавать.
Episode 2.
- Честно говоря, никакого химического оружия в Ираке и не было.
- Как же так? А мы же уже и Ирак взяли, и Саддама Хусейна казнили.
- Ну, ладно, не оживлять же его обратно.
Episode 3.
- Комиссия Мюллера не нашла признаков сговора Трампа и Путина.
- Как же так? Мы же санкции против России ввели...
- Ну, не отменять же санкции!

Желательно хорошо понимать разницу между "нужно" и "надо"... Ты знаешь, что тебе нужно. Теперь бы ещё понять - зачем тебе это надо?!

Американский крот немного увлекся и стал австралийским.

Что может быть более идиотским, чем при очередном приступе бессонницы выжрать новое мощное снотворное, а потом всю ночь пытаться не заснуть, что бы проверить кто сильнее?

Придумал слово "хобии".
Это хобби, которых ты боишься или стыдишься.

Люди, открою вам страшную тайну. Водительские права будут действовать, даже если вы не сфоткаете их и не выложите себе на страничку.

Из двух зол выбирают Путина.

Учитель: Вовочка, за что боролись декабристы?
Вовочка: За крепостное право с человеческим лицом.

Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!

Cука, почему всю жизнь к фразе "я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..." ?!

Каждой рыбе своя наживка: кредиты кретинам, а микрокредиты макрокретинам.

После разговора с Путиным по телефону, Назарбаев подал в отставку. Лукашенко отключил все телефоны, руководители других европейских стран не отвечают на входящие звонки.

По итогам доклада прокурора Мюллера США ввели санкции против России за отсутствие сговора с Трампом.

Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!

Тупость должна заменять счастье. Но дается она не всем.

Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.

Оральные ласки - это когда баба долго молчит.

Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.

Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас?

Чтобы получить политическое убежище в Белоруссии, можно обратиться в любую Крошку-Картошку.

1980: Будущее будет прекрасно
1990: Будущее будет прекрасно
2019: Прошлое было прекрасно

Уважаемые сотрудники МЧС, нет необходимости каждые три дня присылать петербуржцам сообщения о том, что их на улице поджидает лютая бесохерь.
Достаточно раз в год писать: «Ты живёшь Питере, лучше не будет, смирись!»

- А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!
- Простите, а вы точно психиатр?

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- Обычно я боюсь проговориться, что еду к венерологу.

Китайцы уже наладили производство весенне-летних пуховиков для России...

Казахстан переименован в Назарбайджан.

- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё потому что Wi-Fi!

Ртищевские учёные склоняются к мнению, что водка - наиболее универсальный соус из всех известных.

Давайте проведем умозрительный эксперимент. Вот завтра депутатам Госдумы объявят, что зарплату они больше получать не будут. Кто-то сомневается, что депутатское удостоверение не сдаст ни один? Ибо статус и возможности! А деньги приложатся. Но в таком случае зачем им вообще зарплата? Пусть отбывают свой номер за хавчик.

Женщины бывают: красивые для всех, красивые для кого-то, полагающие себя красивыми, в глубине души надеющиеся, что они красивые, а также те, кто терпеливо ждет, что когда-нибудь кто-то в силу стечения обстоятельств примет их за красивых. И все они дружно недоумевают – что такого особенного мужики нашли в этой страшненькой Мэрилин Монро?

Я работаю в банке. У меня совсем нет друзей. Все только тыкают в меня пальцем и разводят на деньги. Вы спросите, кто я? Я - банкомат.

- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копчёного, жирного, солёного. Иначе смерть.
- Так это что - и рассол нельзя пить наутро после пьянки, и я должен весь день ходить с больной головой?

Я и на себя-то очень плохо влияю, а что уж тут говорить о других.

- Папа, смотри, какого я ежа принес!
- Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!

Как жить в мире где ручка, ручка и ручка - это разные ручки?

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Жить отдельно от родителей.

Сколько можно врать народу?! Наберитесь смелости и скажите людям прямо:
- у России два сезона: зима, и распутица. Вы хотите распутицы?

Раньше я считал, что понедельник - худший день недели, а потом я женился...

- А как вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла...

Сегодня должен был состояться исторический выход двух женщин в космос. Но одна из них, Энн Маклейн, не будет выходить, так как у нее неудобный скафандр. Короче, как всегда, нечего надеть.

Решил заняться спортом, купил форму, кеды, пошёл в спортзал. Но не выдерживаю такую нагрузку... Купил полукеды.

Ну и пусть государство любит себя больше чем нас, зато нас любит чаще и сильнее.

Как показать окружающим, что ты солидный занятой бизнесмен с хорошим слухом? Чаще повторять: «Я тебя услышал».

Не забывай, что ты здесь для великих целей: метаболизма и репродукции.

Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.

Влюбилась в парня, но он умеет разговаривать с другими бабами. Что делать?

- Пап, тебя опять в школу вызывают.
- Что ты опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской.

- Розочка, вы видели статую Давида в Пушкинском музее?
- Да, и шо?
- У него член, как у вашего Додика.
- В смысле, такой же холодный?

Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:
- Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.

Суббота. Час ночи. Жена стоит на кухне, засунув одну руку в банку с солёными огурцами, а в другой держит стопку водки. Вдруг загорается свет, и на пороге появляется муж, который третий день сидит на антибиотиках... И в этот момент они оба понимают, что лечение закончилось.

Президентом Калмыкии вместо шахматиста Кирсана Илюмжинова стал кикбоксер Бату Хасиков, который выиграл у соперника эту должность в честном поединке.

Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
- А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
- Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
- Да, но зачем там плавает лавровый лист?

Вы все такие разные, но поймите меня, нахуй все идут с одинаковой скоростью.

Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.

СССР 2.0. Стерлигов приходит на тайное собрание истинно-православных:
- У меня для вас две вести: плохая и хорошая. Начну с хорошей: за гомосексуализм таки опять будут сажать!
- А плохая?
- Гомосексуалистами снова назначили нас!

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.

- Как вы считаете, коллега, почему выборы Порошенко назаначены на 31 марта?
- Ну это же элементарно. В эту неделю все ведущие политические интернет-обозреватели на весенних каникулах.

- Вы тоже обратили внимание, что вся российская реклама представлена бывшими квнщиками. Это как бы намекает не относиться к ней серьезно.
- Это еще что. На Украине комик рекламирует действующего президента.

- Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит.
- Интересно, как же его можно наказать?
- Батарейку вынуть.

Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене
32 года.

Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.