Общий выпуск
09.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чубайс обвинил россиян в неблагодарности, и заявил, что "всё общество должно сказать большое спасибо олигархам, за последние 25 лет отстроившим страну и вернувшим людям зарплаты".
Новость на Яндексе 10 декабря:
Чубайс стал обладателем высшего мирового достижения для книги рекордов Гиннеса, как индивид, всего за сутки посланный на *** 146 миллионов раз абсолютно разными людьми.
09.12.2018, Новые истории - основной выпуск
09.12.2018, Новые истории - основной выпуск
Случилось мне как-то лететь из Америки в Россию. Выхожу в зал на посадку. Народу совсем немного. Но больше половины пассажиров-дети. Сел рядом с двумя женщинами - наши, соотечественницы. Разговорились. Оказалось, что они воспитательницы детского дома откуда-то из средней полосы России; возвращаются назад домой со своими детьми. Была в то время программа, по которой дети, которых выбрали американские семьи для усыновления, приезжали пожить в эти самые семьи в Штаты на все лето и там присматривались друг к другу. Воспитательницы же наши жили в доме у организаторов этой программы и все лето путешествовали с ними, навещая своих подопечных, общались с ними и с их потенциальными родителями, составляя подробный отчёт о пребывании каждого ребёнка в каждой отдельной семье. Ну, и в конце совместная комиссия делала уже окончательный вывод: давать добро семье на усыновление или нет.
Приемным родителям и членам их семей аэропорт дал разрешение проводить детей до самого самолёта. В итоге, наши дети играли со своими будущими приемными братьями и сёстрами, родители общались между собой. Веселье, шум и гам.
Наши детишки были разодеты, как куклы, с кучей игрушек в руках. И, как бы там ни было, но детдомовских детей, предательски, выдавали их глаза и, одинаково короткие, стрижки. Что у мальчиков, что у девочек.
Сразу вспомнил своё детство. Я вырос в Закамске (район такой в Перми). Был у нас там маленький кинотеатр «Экран». По воскресеньям мы с пацанами ходили туда кино смотреть. Очень часто на сеанс приводили детей из местного детдома. Все, как один, одетые в какие-то блекло-серые или коричневые одежды. В одинаковых мальчикОвых ботинках. И с одинаковыми короткими стрижками. Девочек от мальчиков отличали только подолы платьев, что торчали из под пальто. Но самое главное - глаза, печальные и выцветшие глаза. Дети всегда ходили строем в колонну по двое.
В такие моменты щемящая жалость к ним и, почему-то, чувство собственной вины перед ними не покидали меня потом долгое время.
Напротив нас сидела молодая пара - муж и жена. Они сидели на полу, как это принято у американцев, скрестив ноги по-турецки. Между ними стоял маленький мальчик лет семи-восьми. Все вместе они строили крепость с помощью кубиков конструктора. Своим делом они были увлечены настолько, что не замечали никого и ничего вокруг.
Уловив мой взгляд в их сторону, собеседницы оживились: «Коленька наш! Вся семья на его глазах в автокатастрофе погибла. Ему повезло: ни царапины. Родни не оказалось. Определили его в наш детдом. Год молчал, ни с кем не разговаривал. Сидел в одиночку, обняв своего игрушечного медведя (все, что осталось от прошлой жизни).
Были несколько семей в России и две американские семьи, которые пытались его усыновить. Ничего не получилось. На контакт ни с кем не шёл. Ни Диснейлэнд, ни подарки никакого воздействия не оказывали. Возвращали обратно с подобных программ с одинаковой формулировкой: «полная психологическая несовместимость».
Без особых надежд повезли в третью семью. Ребята молодые, лет под тридцать. Оба программисты, работают из дома. Кто-то им подсказал, может, или сами додумались, но купили они Коле конструктор и стали с ним собирать крепости, замки и тд. Работали сами по ночам, днём с Колей конструировали. Когда спали, непонятно. И чудо случилось: Коля ожил и даже заговорил с ними. Как они друг друга понимали, об этом история умалчивает. Но факт остаётся фактом: за лето они стали одной семьей».
По микрофону объявили посадку и все стали собираться. Колина семья собрала все кубики в коробку и уложила в маленький чемодан. Кроме конструктора и каких-то личных вещей мальчика, в чемодане больше ничего не было. Родители стояли перед ним на коленках и плакали, пытаясь сквозь слезы что-то сказать ему по-английски. Коля, обняв обоих одновременно за их шеи, что-то им говорил по-русски. Наверное, утешал. Сам не плакал. Нет.
Наши дети выстроились во всю ту же колонну по двое и двинулись в самолёт. Колины будущие родители шли рядом и кричали: «Колья, Колья! We will come for you very soon! (Мы за тобой скоро приедем)».
Коля молча катил за собой чемоданчик, к которому был привязан его медведь.
Летели мы в разных салонах. Из самолёта я вышел в числе самых последних и группу тех детей уже не застал.
Так бы и забыл я про эту историю, если бы в конце декабря того же года не услышал из новостей, что американцам закрыли возможность усыновлять российских детей....
09.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
2003 год - работать для людей
2010 год - не забывать о людях
2018 год - не выражать пренебрежение к людям
вы здесь
2023 год - помнить, что крепостные тоже люди
2030 год - не казнить крепостных людей без суда
09.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
(Николай Валуев)
09.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Теперь и при 30 долларах за баррель, и при 60, живём так, как при 7 долларах за баррель.
09.12.2018, Новые истории - основной выпуск
09.12.2018, Новые истории - основной выпуск
09.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Это потому что у меня член 13 сантиметров?
— Да.
— Пиздец ты суеверная!
09.12.2018, Новые истории - основной выпуск
(С) Владимир Ермолаев
Был очередной вывоз пакета на старт.
Черт возьми, оригинальное начало для хорошей пьесы! Надо будет при случае предложить какому-нибудь драматургу ...
Пакет добросовестно встал на положенное место. В блок "Я" ввели башмаки и прижали все это хозяйство к стартовому столу.
- Мужики! Концевик одного башмака не "хочет"!
Руководитель работ от управления собирает в 50-б сооружении оперативку по этому вопросу. Ну то есть механика в отличие от электроники есть штука наглядная, видимая, щупаемая, пинаемая, ударно-кувалдистическая... Но к башмаку не добраться, он в блоке "Я". А электроника говорит, что башмак вошел в блок, но разворачиваться там не хочет... Вот же епрст! И не добраться к нему, и не видно ни хрена! Блок "Я" вместе с пакетом стоит на столе капитально. И "маленького" внутрь не засунуть - а ну башмак повернется и придавит его? Шо делать? Снимать изделие со старта? Опять скандал-разборки...
Наблюдатели-проверяющие-представители разбрелись по телефонам - "военные опять не могут ракету на старт поставить..".
Через некоторое время в 50-б сооружении возникает человек вида Леонардо да Винчи. Старенький, отрешенный от мирских сует, припорошенный какими-то своими заботами и мыслями, в легкомысленной рубашонке дачного типа.
Бармин...
Вообще говоря, о присутствии на Байкодроме Генеральных и Главных уровня Бармина обычно знали все. Люди из обоймы Королева уважались по определению, по умолчанию, "потомучто" (пишется и произносится слитно!)...
Постоишь-посмотришь на великого человека, глядишь - какая-нибудь мудрая молекула с его седой головы упадет и на твою бестолковую башку... Может поумнеешь от его молекулы неимоверно... В масштабах своего стартового полка уж точно...
Случайно он оказался на нашем старте или до него дошла информация о неполадках - неизвестно. Его прибытие на наш старт в планах не значилось, потому как подобные посещения предполагают наличие на старте всех - от командира части до начальника полигона, ну и замполитов всех уровней - это само собой, а как же? Также предполагается к встрече срочная уборка бычков перед сооружением 50-б и солдатиков, вводится хождение с умным видом с документацией под мышкой, ну и т.д.
Отличался Бармин тем, что как и Королев драл всегда своих - гражданских, на военных не особенно обижался, а уж с младшими офицерами - так и вообще мог запросто беседовать на инженерные темы на равных, ну то есть как инженер с инженером. Не часто, конечно, но все же...
Почти всех гражданских при появлении Бармина сдуло за пределы 50-б. Остались преимущественно офицеры и пара барминских замов-помов.
- Чертежи..
Бармин сам развернул документацию стартового стола, блока "Я", расставил руки, уперся в схемы и погрузился в размышления. Все присутствующие почтительно смотрели на него украдкой и имитировали движение собственной мысли.
А движение собственной мысли, вообще говоря, шло у всех в одном направлении - хряснуть по башмаку кувалдометром или ломом. И всего делов! То ли гидравлика "устала", то ли механика поворотного узла закислилась - какая разница! Нужно помочь бедному башмаку методом пинка. А уже потом, после проведения всех запланированных испытаний, после снятия изделия со стартового стола спокойно погонять башмак на подъем-поворот, смазать, почистить, продуть, пропесочить, пропердолить...
Все академики обладают соответственно академическим же манером выражать свои эмоции, пожелания, похвалу, недовольство, ругань матом, в конце концов. Суть этого "академического манера" - едва заметное шевеление бровью, желваком, краем губ, наклоном головы и т.д. То есть движение одной брови означает: "Да Вы, батенька, молодец, знаете ли! Ваша работа заслуживает внимания, и достойна уровня выдающихся достижений инженерной мысли... Весьма, весьма... Зайдите ко мне на недельке, мы обсудим вашу перспективу и предложим вам кое-что интересное..." Другая бровь могла выдать примерно следующее: "Придурок! Баран! Бестолочь тупорылая! Мудозвон неграмотный! Педрила порхатый! Ты что тут намудрил-намудил? Ты сам понял, что ты наизобретал, недоумок! Пшел вон отсюда, видеть тебя не хочу и чтоб духу твоего в моей конторе не было! ! !"
Как бы ненароком Бармин взглянул на правый нижний угол чертежа, туда, где "Разраб.", "Исп,", "Утв"... Один из его замов-помов вдруг сел и стал нервно вытирать пот со лба. Никто ничего не заметил и не услышал, но, видимо, "академическая бровь" все-таки шевельнулась...
Наконец в полной бетонной тишине Бармин произнес:
- Лом...
Уж чего-чего, а этого волшебного космического инструмента, палочки-выручалочки отечественной космонавтики было припасено во всех сооружениях, ЗИПах, нычках, бендюгах и прочих секретных полостях стартового комплекса в достаточных количествах... И не потому, что такую заботу проявили наши разработчики или предприятия-поставщики оборудования, а потому, что рядом строился правый старт...
А потому уже через минуту-другую Бармин с ломом в руках шел к ракете. Наш человек!
Вернер фон Браун, великий практик ракетостроения, видимо не был обучен работе с таким инструментом, быть может даже и не догадывался о существовании таких инструментов, а потому и несколько отстал в свое время и с первым спутником и с первым человеком в космосе...
Пакет приподняли так, чтобы можно было увидеть "отказной" башмак и просунуть к нему руку с ломом. Бармин не раздумывая ткнул ломом куда-то, кто-то помог приложить усилие к лому, расшевелили башмак.
- Опускай!
Пакет опустили на стол, все башмаки вошли в блок "Я" и сработали штатно.
Доработки по этой неисправности вылились в стопку мероприятий, кучу чертежей, дополнений и изменений конструкторской документации, методике по устранению и т.д. А товарищи офицеры из боевого расчета стартового сооружения изобрели очень сложный агрегат, который затем и применяли. Потому как башмаки "клинили" всегда, несмотря на вышеперечисленные мероприятия, чертежи, изменения и дополнения. А агрегат назывался "КОЧЕРГА". Раскрываем секретные сведения: Это действительно была КОЧЕРГА! Только очень большая. Из арматурного прутка.
Очень удобно было в похожей ситуации чуть приподнять пакет с изделием, просунуть кочергу к капризному башмаку и дернуть его в нужную сторону!
Без наличия кочерги у боевого расчета изделие даже и не пытались устанавливать на стартовый стол. Она была оформлена как рацпредложение и неотъемлемая принадлежность стартового стола...
- Боевому расчету стартового комплекса доложить о готовности к приему изделия!
- Готов...готов...готов...готов...
- 11-й агрегат, "барминская кочерга" готова?
- Так точно, готова!
- Установку изделия в стартовый комплекс - ПРОИЗВЕСТИ!
Все-таки великая вещь - мудрая молекула с седой барминской головы!
09.12.2018, Новые истории - основной выпуск
Когда-то давно остановила мужчину посреди людной улицы, извинилась за беспокойство и тихо сказала, что у него джинсы не застёгнуты. Пара секунд дело.
Он слегка покраснел, но поблагодарил, добавив: "Ни одна сволочь на работе не намекнула! Лыбу все давили, козлины!"
Я всегда людям говорю, если что подобное замечаю.
Не хочется быть ни козлиной, ни сволочью!
09.12.2018, Новые истории - основной выпуск
Привезла ребёнка в детский творческий центр. Планировала погулять по магазинам, пока идут занятия.
Но нелётная погода топталась вокруг ноля. То дождь, то морось, то островки гололёда местами. Некомфортно совсем.
Осталась в фойе - диваны удобные, можно отдохнуть, почитать в тепле и уюте. Даже снующие туда-сюда посетители не отвлекали.
Неожиданно инородный для этого заведения звук заставил оторваться от экрана смартфона. Подняла голову - молодой человек на костылях, с ногой в гипсе, привёл девочку лет четырёх на занятия. Ну на костылях, что ж такого?
А потом - как?!
Как он добрался сюда?
Пешком или на транспорте? Даже завёл в помещение. Хотя к дверям здания ведёт больше десятка ступеней, на которых вполне возможна притаившаяся коварная скользота. На здоровых ногах не очень уверенно себя чувствуешь...
Наверное, так трогательно-самоотверженно выглядит настоящая отцовская любовь.
09.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.12.2018, Новые истории - основной выпуск
Со слов знакомого.
...Долго в жизни не получалось найти свое дело. А тут случайно узнал о таком виде деятельности, как вскрытие замков. Нет, криминалом заниматься не хотелось, все было легально. Купил дешевый тренировочный набор и теперь вместо серфинга сайтов игрался с замками. Сначала был легкий по сложности замок из пластика, навесной, потом посложнее. Я тренировался не только дома. Скажем, выйду по делам сильно заранее или на прогулку, сяду где-нибудь в тихом месте и давай ковыряться. Увлекся вообщем.
Сама история началась банально - я жил с девушкой на съемной квартире, однажды мы сильно торопились, выходя из дома, забыли ключи... Дверь захлопнулась. Решили звонить хозяевам, но те могли приехать и открыть нам дверь только через несколько часов. А девушка моя забыла дома свои инструменты (она парикмахер). Ее ждали клиенты, короче, нужно было помочь как можно скорее. Ну вот здесь я и применил свое хобби. Минут за 15 справился, девушка моя успела на свою работу, а я, впервые за долгое время, почувствовал себя нужным, почти успешным.
Заказы у меня теперь есть регулярно, люди хвалят, благодарят и платят.
09.12.2018, Новые истории - основной выпуск
«Империя» - многоуровневый развлекательный центр масштабами названию соответствующий: несколько кафе, ресторан, бильярд, боулинг, кинотеатры, дискотека и, наконец, главный бриллиант в короне развлечений- казино! Очень крутое и пафосное место. Из всех злачных, где я бывал, самое злачное. Даже по столичным меркам заведение шикарное, а уж для провинциального Нефтеюганска – огогого! Средоточие и воплощение самых универсальных фантазий – девочки, алкоголь, наркотики, азарт. В «Империю» стремились покутить и проиграться из близлежащего Сургута, и из далёких – Ханты-Мансийска, Нягани, Нижневартовска. Чартерными автобусами организовывали спецрейсы самоуверенных охотников за удачей.
С фотографий на стене у входа в казино, как с обложек модных журналов, на посетителей добродушно (и свысока) взирали представители шоу-бизнеса: заграничные звёзды и импортозаменители, когда-то в «Империи» выступавшие. Галерея впечатляла размахом – от «Стинга» и «Парка Горького» до «Руки Вверх» и «Арии». Я был в полном ахуе. «That's not the shape of my heart» и «Englishman In New York» непосредственно от создателя здесь звучали… For Нефтеюганск. Specially.
Пройдя досмотр и фэйс-контроль мы заслужили право купить входные билеты. К билету прилагается фишка – «дурачок». Обменять на деньги её невозможно, только забрать на память или поставить на кон (что я в итоге и сделал). Наживка для игроманов. «Ловись рыбка большая и маленькая».
Дима отправился к столам с «блэкджеком», а я решил осмотреться – когда ещё попаду в подобное заведение. Подвальное помещение. Без окон. О реальных размерах судить сложно – света вроде достаточно, но отошёл от стола – интимная полутьма. В которой красавицы местные ещё прелестнее. Внутренняя отделка в бардовых тонах, зелёное сукно столов, зеркала в колоннах, игроки, внимательно следящие за колодами карт и клубы дыма от сигарет над ними, возгласы крупье:
- Делайте ставки.
- Ставок больше нет.
- Делайте ставки.
Руки сами тянутся к карману поменять наличку на фишки, испытать удачу. Сделать ставку.
На каждом игровом столе гранёные стаканы, а в них, россыпью, как карандаши, сигареты. Пожалуйста, угощайся. Я взял одну - «Золотая Ява». Курибельные вполне. Крупье тут же чиркнул зажигалкой. Одна затяжка, и никотин ударил в отвыкшую от табака голову. Я поплыл. Происходящее вокруг казалось нереальным – словно внутри фильма (снимешь 3D очки и пропадёт эффект присутствия). Кадры чужой жизни миллионера, лишь избранным единицам доступной.
Первый от входа стол - рулетка. Подражая книго и кино героям – фишку я поставил на зеро (в основном ставили на цвет или группу цифр, наивных как я – не было).
- Делайте ставки. Ставок больше нет! – и шарик, пущенный крупье в противоположную вращению колеса сторону, резво запрыгал по ячейкам. Красное, чёрное, чёт, нечёт, множество вариантов. А шарик выбрал… зелёный ноль. «Зеро». Я выиграл один к тридцати шести первой же ставкой в жизни. Разве так бывает?
Крупье отвалил стопку разномастных фишек – и я, обалдевший от начала игроцкой карьеры, пошёл делиться ощущениями с Липницким, (аж трясёт от нахлынувшего азарта):
- Не поверишь… На рулетке сейчас поднял пять штук. На «дурачка»!
- Хуле, новичкам везёт, садись, поиграем.
- Нет. Ни-ху-я! – я твёрдо решил уйти из казино с выигрышем. В двадцать пять лет простительна такая наивность?
Заказал водку с томатным соком у дежурившей рядом официантки. Занял глубокое, мягкое кресло рядом со столом с «блэкджэком». Расслабился.
«Блэкджек»- то же «двадцатьодно», или «очко». Правила простые, думать не надо. Выигрывает лучшая комбинация с раздачи. Игра не интересная…если играешь не на деньги. Когда реальные ставки – оказывается, дух захватывает.
С полчаса держался, наблюдая за игрой. Пару раз напомнил Липницкому:
- Пора домой!
- Сейчас, сейчас, - отвечал он рассеянно. Ему везло с переменным успехом. По мелочи выигрывал, проигрывал, оставаясь при своих.
Я выпил пару коктейлей, выкурил сигаретку. Наконец, забрался на стул рядом с Димкой.
- Сделаю пару ставок. Всё равно выиграл прилично, - сколько игроков проигрывались в ноль после подобных слов?
Поставил – выиграл, поставил- выиграл. Извините за эмоции, но! Нихуя себе, сказал я себе! Сегодня определенно везёт, Ёбаный в рот!
- Дима, хорош, пошли!
- Подожди.
Сменился крупье. И…удача закончилась. Одномоментно! Проигрыш за проигрышем. И нет бы, остановиться – с каждым разом ставишь всё больше, стараясь за один кон вернуть проигранное… Доигрался. Минус две тысячи, отложенные на обратную дорогу. Только что на руках была месячная зарплата и – на тебе. На тебе всё, дорогое казино! У Димки такая же история.
- Завязываем? Пошли домой.
- Пошли за другой стол…
- Нет, стоп! – упёрся я крепко. - Домой. Спать. Если у тебя зуд игроманский – придем завтра. Итак проигрались.
Когда вышли из казино на часах было пять утра. Семь часов жизни испарились. Время выброшенное в никуда.
09.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.
09.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.12.2018, Новые истории - основной выпуск
При всем уважении, но после одной истории не верю...
Дело было в 90-х в налоговой инспекции трудился там скромным ведущим специалистом в отделе информатизации.
Без чина и прочих прелестей, т.к. программисты - это так... По спискам перед уборщицами, но после водителей стояли. Впрочем отвлекся...
Для тех кто не знает, в налоговой достаточно отделов, которые по существу тем же, чем и "на воле" бухгалтера занимаются. Те же отчеты, разноска и прочее, прочее... Их и набирали всех из бухгалтеров. Привычки конечно оставались. Зачастую было проще самому их документацию изучить и сделать. Так потом еще консультироваться приходили...
А теперь сама история.
Эра матричных принтеров подходила к концу. Они уже начали появляться, но маленькие. Печатать на них те же отчеты - картриджа на полдня хватит.
И тут получили принтер HP4V. Для тех кто не знает этакая тумбочка, килограмм порошка в запасе и пачку бумаги за 10 минут выплевывает.
Дали один. На всю инспекцию. Сразу ходоки пошли, что бы это чудо у них стояло. А так женщины... То начальство приняло соломоново решение - поставить его в отдел информатизации. Чтобы никому обидно не было, да и под присмотром будет.
И началось... В отдельные дни возле этого принтера до 10-ти человек накапливалось (в коридор выгонял). Выяснилось, что они задания на печать с перерывом посылали, в это время другой успевал вклиниться. Некоторые черновики приносили. И что-то чужое и важное именно на них напечаталось. Кто-то в двух сторон печатает и по одному листику вкладывает. Одним словом веселуха...
И только ОДНА!!! из более чем 30-ти барышень догадалась поставить у себя "отложенную" печать и весь день в пустоту отправлять. А вечером прийти со своей пачкой и за 10 минут весь тираж получить...
И не надо быть семи пядей во лбу, что бы догадаться у кого ВСЕГДА было время, что бы сесть и в новых инструкциях разобраться...
Самое смешное, что инструкция с её опытом на стене возле принтера исчезала через полчаса. Никто не хотел себя удовольствия в очереди постоять лишать.
Вот после этого не верю, что у бухгалтеров нет ни на что времени.
09.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.12.2018, Новые истории - основной выпуск
09.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.
09.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.12.2018, Новые истории - основной выпуск
09.12.2018, Новые истории - основной выпуск
09.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.12.2018, Новые истории - основной выпуск
Оговорился от волнения, скажете вы? Навряд ли, просто, по-видимому, оба производят впечатление клоунов. (И это не анекдот, можете проверить в онлайне, если не затерли)
09.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.12.2018, Остальные новые анекдоты
09.12.2018, Новые истории - основной выпуск
Одна девушка говорит:
- Я могу выпить сколько угодно, меня не свалишь.
Я спрашиваю:
- А литр водки выпьешь?
- Нет, я после 300 грамм засыпаю.
09.12.2018, Остальные новые анекдоты
09.12.2018, Остальные новые анекдоты
09.12.2018, Остальные новые анекдоты
09.12.2018, Остальные новые анекдоты
09.12.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
09.12.2018, Остальные новые анекдоты
09.12.2018, Новые истории - основной выпуск
09.12.2018, Остальные новые анекдоты
09.12.2018, Остальные новые анекдоты
09.12.2018, Остальные новые анекдоты
09.12.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
09.12.2018, Остальные новые анекдоты
Для удобства пользователей маркировка "ВЗЯТКА" нанесена заранее.
09.12.2018, Остальные новые анекдоты
- Правильно, "наш Урфин"
- А его подчиненые, выходит - дуболомы...