Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась. (с)
А когда зять купил второй баян, теща сразу все поняла.

- Учитель, я хочу быть богатым!
- Так будь им.
- А что нужно делать?
- А ты видел, чтоб богатые, что-то делали?
- Нет учитель.
- Ну вот, а то ещё с дуру на работу устроишься...

Беспилотник «Охотник» совершил пробежку по взлётно-посадочной полосе, достигнув скорости 200 км/час.
Так, за сутки он до Москвы доберётся!

Призови меня тихо по имени
Власть ищет новые способы заманить людей в армию — например, электронной повесткой

Цена 1000 литров 95 бензина в Германии составляет 0.668 от средней зарплаты гражданина Германии а в России 1000л 95 - 1.148 от средней зарплаты гражданина России, ну давайте расскажите мне про дорогой европейский бензин

Бывает ощущение, что Бездна - это одна большая иллюстрация для трактата "О вреде аналогий, как нейтрализовать оппонента, переводя спор с обсуждаемой реальности на разбор противоречий в придуманных им примерах".

Президент!
Когда я тут писал о втором туре президентских выборов, я же не подразумевал, что для этого нужно перестать сажать по статьям за мошенничество, плагиат, присвоение, растрату, причинение имущественного ущерба путем обмана...
Скорее наоборот, каждому простому законопослушному гражданину - по валежнику, а остальным - по тупой ручной пиле для грибов!

Рейган с Порошенком могли спорить только через машину времени.

Кстати:

Положительный отзыв об этом анигдоде?! Явно шабесгой перед "попугаемкешей" выслужился!

П.С. Иисус - еврей Иешуа Назарейский, какой нах хохол, какая нах мамо, какая нах Марийка? Дожили, блин!

Рейган с Попрошенко спорят, чья армия самая ленивая. Приезжают в Балгословенную Америку:
-Кто самый ленивый - шаг вперед!
Вся рота сделала шаг. Приезжают в совок:
-Хто самый линывый - крок уперед!
Все стоят. Диалог:
-Тарасыку, пишлы?
-Шо? Та ты з глузду зьихав - у таку далычыну тупаты!

Приебалтика - это республики SSНГ!

-Почему хохол иисус и его "мамо" интердевочка марийка ходят босиком?
-Моня, попрошенко хочет сказать, что так легче перегнать Благословенную Америку!

После раширения НАТО на восток, альянс усилился за счет Ми-2 ВВС эстонии, двух Як-18 ВВС латвии и трех Ан-2 ВВС литвы.

СССР. Разговор у церковной лавки в храме колхоза "Путь Ленина".
- У вас иконки в машину есть?
- Есть.
- Они сильные?
- Очень сильные.
- Дайте три... Точно сильные?
- Точно.
- Тогда дайте пять.

Черная пятница - это пятница для черных.
Удивляюсь, как такую дискриминацию терпят в США.

Пенсионная реформа - это новое оружие массового поражения российского правительства.

Сотрудники ГРУ очень исполнительны - они знают, что если после отравления их цели оставшийся яд им придётся доедать.

Медведев и Золотов душат Путина удавкой - прямо в Кремле! Рядом стоит Песков и руководит. Мимо проходят глава Конституционного Суда Зорькин и Председатель СофФеда Матвиенко. Видят это, изумляются:
- Что вы делаете? Это же незаконно!
Песков невозмутимо смотрит на часы и говорит:
- Одиннадцать - двадцать семь. Не извольте беспокоиться, идите дальше! Все идёт строго по плану...

Зорькин и Матвиенко уходят; Зорькин с недоумением:
- Валентина Ивановна, а что за план-то?
- Завтра узнаем...

Петросян может насмешить любого.

- Два вертолёта вчера долго кружили над Кремлем и эвакуировали трех вооруженных людей...
- Ура! Наши побеждают!

Золотов по приказу Путина устроил 200-тысячные учения Нацгвардии; половина Нацгвардии - за "синих", половина - за "красных". Путин интересуется, как идут дела и вызывает Золтова:
- Валадимр Владимирович! У меня для вас две вести: плохая и хорошая.
- Начинайте с плохой.
- Наши проигрывают.
- А хорошая весть?
- Наши побеждают!

Вы так удивляетесь тому, что пропагандисты, рассказывающие о том как загнивает Европа имеют европейские паспорта, как будто они свои жопы продавали ради того, чтобы жить в Саратове.

Смотрите вечером программу С.Брилева "Англичанин гадит."

После того как узнал, что Сергей Брилёв подданый королевы, понял : хочешь отсюда свалить - будь патриотом. ( Не путать с Патриархом ).

Молния! Пропагандисты Попов и Скабеева являются поданными Северной Кореи и владельцами пентхауса в Пхеньяне.

Папа: Вовочка сегодня холодно одевай варежки и шапку. Вовочка ты не потерял варежки?
Вовочка: Нет не потерял есть одна.
Папа: Как одна уже потерял варежку?
Вовочка: Почему, у меня одна пара.
Папа: Понятненько... Про шапку я вообще спрашивать не буду, у тебя их наверное пара троек.

Серёга поехал на Донбасс чтобы убивать укропов и подзаработать ремного денег, но наступил на мину...
Смотрите во всех кинотеатрах страны блокбастер "50 кусочков Серого"!

Вопрос: к модераторам ---------- Почему вы мои АНЕКДОТЫ. ложите в раздел "всякая всячина". По какому это критерию, они не попадают в анекдоты????

Так, что я еще забыл ?
- Еврее прижучил. По крайней мере равноудалил.
- Олимпиаду обеспечил. Правда, зимнюю.
- Аншлюс провел. Народ доволен.
- В Испании, тьфу ты, в Сирии отметился.
- С Лигой Наций, или как там ее сейчас, поругался.

Ах, да. Надо еще адмирала сделать шефом военной разведки !

Умер начальник ГРУ Игорь Коробов.
На место начальника ГРУ будет назначен Новичок!

Когда вижу малолетних дебилов,которые ходят по улицам,уткнувшись в телефон,хочется отвесить хорошего пинка или позатыльника

Черная Пятница объявляет распродажу!
В продаже:
-Шкуры
-Самодельный зонт
-Недостроенная деревянная лодка.

Сегодня мне звонила Анфиса Чехова и сказала, что она в магазине SUNLIGHT и приглашает меня туда, но я гордо повесил трубку.

Дай человеку пизды и он будет ссать кровью весь день.

- Слыхал? В Новороссии бравые воины из ВСУ и «Правый сектор» напились вдрызг и спьяну начали перестрелку, считая, что на них напали ополченцы.
- И чем закончилось? Перебили друг друга?
- Нет, через полчаса Морфей поборол Бахуса.

23.11.2018 г. Новость часа. Победителям Универсиады-2019 в Красноярске вручат уникальные медали. Награды представляют собой диски из алюминия «Русал» со вставкой из кристалла Swarovski.
- Каждый диск имеет секрет. Если победитель или призёр приложит медаль к валидатору, то сможет бесплатно воспользоваться услугами метро. Это вселяет уверенность, что к 2019 г. в Красноярске достроят первую очередь метрополитена, - сказала нашему корреспонденту С. Хоркина, посол будущей Универсиады.

Похоже, менее чем за полгода до выборов значительная часть украинцев всерьез считает, что замена первых четырех букв в фамилии президента позволит наладить ситуацию в стране.

Сталингулаг
«ВЦИОМ: Большинство россиян ощущают себя бедными, но счастливыми»

И ёбнутыми

Если Брилёв, английский подданный, ведет инаугурацию президента РФ, то может и президент английский подданный ?..Ведь если посмотреть на то что он делает, с этим легко согласиться..

Был во Франции такой чиновник- Фулон. Он один раз сказал, если у людей нет денег на еду, то пусть жуют траву. В 1789 году граждане устроили самосуд, отрезали ему голову, одели на пику а рот набили травой. По моему это очень справедливо.

В США, где минимальная зарплата в переводе на рубли 75000 рубля, бензин стоит 43 рубля опять же в пересчёте на рубли. Остаётся добавить, что минималку там получают мексиканцы которые языка не знают. Самоё время возразить мне и ляпнуть, что нибудь про внешний долг США.

Умер глава ГРУ Игорь Коробов.
Причина смерти - головокружение от успехов.

И немного о свободе слова и неба. Илон Маск говорит, что космический интернет от SpaceX и OneWeb невозможно будет глушить, для этого спутники придется сбивать. Смешной глупый наивный сучий потрох проклятый урою американец. Где мы тебе возьмем 900 противоспутниковых ракет весом 4,5 тонны, чтобы сбивать цели весом в 150 килограмм с вероятностью 0,5, ты в своем уме? Если ты научил ракеты аккуратно садиться в кресло и неспеша закуривать, это что, дает тебе право унижать родину белки Стрелки? Садись за стол переговоров, свинья, с тобой не гавкает, а говорит капитан Роскомнадзора Жаров Хуй Маминович, москвайр. Если к семи ноль-нуль декабря сего века Америка не перестанет вмешиваться своей мешалкой в наше процветающее ведро, то мы не знаем, сука, прямо не знаем, не клади трубку, сука, мы погуглим, что у нас есть.

> "Заключенный наркоторговец победил в каком-то (околоцерковном) конкурсе, нарисовав портрет Патирарха Кирилла"... И никто уже не вспоминает, что как профессиональный перступник и принадлежащий к сообществу профессиональных преступников, управляемых ворами в законе, этот победитель должен быть отлучен (по меньшей мере, малым отлучением) от церкви; а при отлучении он не может заходить в храм, а не то что участвовать в таинствах; не может быть отпетым и не может быть похороненным на церковном кладбище (на "освященной земле").
Вы видите, какая нечисть и падаль Московский Патриархат?! И все его "христианизаторы" профессиональных воров, грабителей и убийц? Бегите оттуда, из этого вертепа - советую вам. Сам я, кастати, вообще не хирстианин и не раб "авраамического Бога" вообще.

Кстати, в Украине (и не только) символика "Скорой Помощи" заменена с авраамического креста на… Снежинку Деда Мороза! Вот вам и "непризннаниехохлами" Дедушки!

П.С. Говорят, одно время в некоторых республиках СССР даже Серп-и-Молот был символикой СМП, типа доброта дедушки Ленина. Но такой символ был бы, я думаю, обидным для иностранцев (а я иностранка для Союза) - и потому продержался недолго.

В контактных зоопарках Москвы за год животные покусали 21 ребёнка...
За это же время депутаты Гос думы покусали 234 сотрудника ДПС, 123 гражданина, пришедшего к ним на приём, 48 уборщиц убирающихся в думе и наконец 24 покусали себя в драках, произошедших в самой думе...
Дело за малым - сравнить количество животных с количеством депутатов и определить победителей по количеству укусов!!!

Путин призвал чиновников «не писать на бумажке красивые формулировки»...
- И это неподкупные чиновники слышат от человека, выступления которого я ни разу не видел, чтобы он, выступая с обращением, не читал его по бумажке? И молчат??
- Что могу порекомендовать? - "Пишите некрасивые формулировки на своих бумажках!"

Путин заявил, что зарплаты должны выражаться в реальных деньгах...
- А то вот, например у депутатов, они выражаются в нереальных деньгах, точнее в нереальных их суммах, и никто не знает, как с таких денег можно собирать налог, тем более, что они налогом у депутатов не облагаются!!!

В Большом театре опровергли эвакуацию из-за угрозы взрыва:
- Просто перднул кто-то в зале уж очень вонюче!!! - прокомментировали новость в театре.

депутат с зп 380 тр предложил штрафовать безработных. это дело. 18 млн человек, дружно ломанутся на биржу труда - стать официально безработными, 2-3 мес на пособие, и дайте суки трудоустройство!

в передаче, на звезде, какая-то тетечка звездила про уборщицу и нянечку "она получает 50 тысяч в месяц черными" - тетечка - чтобы платить нянечке 50 в чорную, надо гораздо больше зарабатывать"

> Из любимых анекдотов тестя…
Старый Рабинович спрашивает на остановке трамвая (можете добавить грассирование и интонации, если оно Вам помогает представить):
- Скажите, этот трамвай идет на Петровке?
Ему отвечают:
- Дедушка, надо говорить не «на ПетровкЕ», а «на ПетровкУ»!
- Хорошо, так он идет на Петровку?
- Да!
Дед проезжает несколько остановок и спрашивает:
- Уже скоро Петровку?
Ему отвечают:
- Дедушка, надо говорить не «Петровку», а «ПетровкА»!
- Хорошо, так уже скоро Петровка?
- Да!
Дед поднимается с сиденья и спрашивает:
- Вы выходите на Петровка?
Ему отвечают:
- Дедушка, надо говорить не «на ПетровкА», а «на ПетровкЕ»!
- Слушайте, так я же именно так и говорил в самом начале – «Петровке»!
Вам бы только посмеяться над старым евреем!

Умиляет. Рабиновичи сами вагоновожатые зачастую. Известно: еврей везет украинцев (литовцев) - трамвай, а наоборот - автозак.

> Мамка, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Закона, запрещающего приносить на кухню книгу, тоже нет.
Ведущие "Спокойной Ночи, Малыши!" тебя не знают. Власть и закон - совершенно разные вещи. Не артист Тихонов похож на твоего папу, а наоборот. Твой папа не является "нарицательным, народным символом подлеца". В книгах, которые я тебе читала, не могло быть в принципе имя Вовочка в смысле тебя: автор просто не знал и не мог тебя знать - тебя и даже твоего папы тогда ещё на свете не было. Школы для дураков (идиотов, дебилов) не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался наш сосед дядя Ваня. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте
можно найти только гусениц. Группа «На-на» поет под фонограмму, самолет Ту-154 с бортовым номером "101" не принадлежит Аэрофлоту, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, однозначность статуса иностранная/отечественная под большим вопросом, а президент Украины никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты
всё знаешь…
- Зашибись, 30-летие отпраздновал…

Подруга шведка рассказала недавно... Напились шведские король и премьер, и Его Величество понесло...(все ведь знают, какой он оратор). Утром просыпается с головной болью от телефонного звонка. Пальме звонит, спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что вчера в микрофон говорил?
- Нет, - отвечает король.
- Ты сказал - не хотите жить при Моем Величестве - свободны - валите в совок!
- И что, мы остались вдвоем в Швеции?
- Нет, ты остался один - я звоню из Таллина.

Умирает старый швед в Советском Союзе.
Друзья спрашивают:
Какое твое последнее желание?
— Хочу поцеловать шведский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно.
Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- шведский флаг.
Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Сельмы.
Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.
Сельмa оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в шведский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: — Ну и Пальме на прощанье!

Швед в Таллине нанимается на работу и у хозяина (де-юре председателя) спрашивает:
-и как много вы мне будете платить
на что председатель отвечает
-столько,сколько вы будете работать.
-Товарищ! Так мало?

В Госдуму РФ внесен документ о том, что СССР выиграл войну в Афганистане. Голосование назначено на 15 февраля

Новым начальником ГРУ я бы назначил либо Петрова, либо Боширова. Мир повидали, с прессой общаться умеют. Плюс обоих не жалко.

"Мосгорсуд восстановил бобслеиста Зубкова в статусе Олимпийского чемпиона на территории РФ"

Как стать чемпионом мира по футболу на территории России:
1. Подаете иск в российский суд, что вас русофобы засудили.
2. Профит.

Украинские власти заявили, что Крымский мост проседает. Неправда, он не проседает. Мост замироточил.

Роскачество сообщил, что туалетная бумага, продаваемая в России, безопасна, тем самым ещё раз доказал - советские газеты были опасны для здоровья.

Главная заслуга Путина, он сделал из неорганизованной преступности, преступность организованную.

Стало известно, как будут эвакуировать первое лицо из Кремля, в случае народного гнева — вертолетом, в сетке для яиц.

Смерть Адольфа Гитлера: какие есть сомнения???
- Уж больно он, если ему сбрить усы, похож на Путина! - А Путин - бессмертный!!!

Видео полета двух вертолетов над Кремлем появились в Сети...
- Президент своё золото на запад начал перебрасывать, к месту нового жительства поближе!

Порошенко – самый богатый европейский президент в самой бедной стране Европы

ФСБ отчиталось что после Керченской истории предотвратило за месяц более чем 100500 нападений на школы.

И за это хочет еще денег.

С каждым годом Парашенко все дальше от Моисея и все ближе к Сусанину.

Re:
На словах ты Лев Толстой, а на деле Пётр Толстой.
-------------------------------------------------
На словах я Лев Толстой, и на деле Лев Толстой.
© Лев Толстой

Учительница из Красноярского края напомнила школьникам про расстрелы. Это её реакция на «Путин — вор» на доске.

«ВЦИОМ: Большинство россиян ощущают себя бедными, но счастливыми».
И ёбнутыми.

«Росгвардия закупила "Газели" с лазерами, чтобы ослеплять и оглушать митингующих».
Точно пенсии будут отменять...

Сцена из новой кинокомедии "Спортлото-2018":
- Сан Саныч, вот когда у нас дырку в "Союзе" без предохранительного приспособления засверливали и пропороли обшивку - мы тогда пообещали базу на Луне в 2030 с роботами-аватарами. Потом, когда "Союз" грохнулся, пообещали марсианский корабль с атомным двигателем. А если еще что-нибудь грохнется - что обещать будем?
- А это смотря какая конъюнктура будет.
- А если никакой не будет?

Вовочка! 2 тебе по поведению!!! Дети жалуются, что ты тайком ужасы для взрослых просматриваешь: То коней у тебя едят в прямом эфире, то слонов, или Королеву в угол загнали и тоже сожрали. Куда смотрят твои родители ?!
Но Марья Ивановна, ведь весь народ жаждет крови, 9 партий за шахматную корону и все ничьи!

"Заключенный наркоторговец победил в каком-то (околоцерковном) конкурсе, нарисовав портрет Патирарха Кирилла"... И никто уже не вспоминает, что как профессиональный перступник и принадлежащий к сообществу профессиональных преступников, управляемых ворами в законе, этот победитель должен быть отлучен (по меньшей мере, малым отлучением) от церкви; а при отлучении он не может заходить в храм, а не то что участвовать в таинствах; не может быть отпетым и не может быть похороненным на церковном кладбище (на "освященной земле").
Вы видите, какая нечисть и падаль Московский Патриархат?! И все его "христианизаторы" профессиональных воров, грабителей и убийц? Бегите оттуда, из этого вертепа - советую вам. Сам я, кастати, вообще не хирстианин и не раб "авраамического Бога" вообще.

Бабушки на скамейке продолжают обсуждать.
А вы слышали, что свитер у Медведева из коллекции *кот жевал*?

Что происходит в Государственной думе!? Милонов ведет крестовый поход против гомосеков, Мизулина ополчилась против орального секса, Онищенко борется с онанизмом... А в это время Жириновский вдруг вспомнил, как дрочил на брудершафт своему другу.
Не хватало ещё, чтобы Поклонская рассказала, как насосала на прокурорское кресло и тогда пазл сложится.

Вопрос Пескову:
- Расскажите, как умер начальник ГРУ И.Коробов?
- Болел он... Приехал домой, дернул за ручку, открыл дверь, ему стало плохо. А потом его нашли в парке на скамейке в бессознательном состоянии.

Похоже, Юра замылил часы Хабенского...

Хуй бы с этой пенсией, но колбасу я вам никогда не прощу!

Прочитал сегодня как КП России учит россиян управлять своими деньгами.Лучше бы подсказали где их взять.Бывшие начальники таможни вряд ли поделятся.

А тальков самокритичен!

-Бомбит жлобов с трибуны самый главный в мире жлоб.
-Перестроились, паскуды, во мгновенье ока!

И снова про Игоря ПерестройкОва:

-Если бы я был Кремлевской стеною, … войны может не было бы!
"Забыл" про Наполеоновскую-1812. А Крымская? А Первая Мировая?

Так можно договориться, что применение разными авторами Ленина, деда Мороза и Настеньки (От Одоевского до Михалкова) - "плагиат" и "воровство чужих идей", а сказочники - "хитрюги".

Кстати, о "русскомпапесремнём": Павлуша Морозов себя отстоял. Коля Мяготин - также. Об остальных октябрятах-пионерах, последовавших за этими ребятами, просто в СМИ не говорилось. Но это не значит, шо их не было. Были, и ещё как. Детей, отстоявших свои права, в Советской стране было до фига. это сказки про "строгихбатькив-чемныхдитэй" у нас.

Была Екатерина Лахова, стала Е...атерина Ляпова

Вовочка: Папа купи мне ноутбук.
Папа: А зачем тебе нубук,что ты делать собрался.
Вовочка: Я на нем учиться буду.
Папа: А как на нубуке учиться, дак ты вроде у меня и так умный
Вовочка: Но учительница говорит, что я отстаю.
Папа: Нубук тебе сыночка, не поможет, не нубук не блюпуп.

Прочитал в новостях, что российский наемник ЧВК "Вагнер", потерял в Сирии обе ноги и глаз.
Не понимаю, как можно быть таким рассеянным на войне?!

На вопрос: Кто хуйло ?
Все единогласно отвечают: Путин

Лев Рохлин: «Когда мои броневики будут стоять вокруг Кремля, ни черта меня никто не отодвинет!» - Путин это учёл и дал Росгвардии 2 млрд. руб. на покупку броневиков.

Один фитнестренер имперически доказал, что онанизм сокращает жизнь до восьми лет.

- Пап, мы с мамой сегодня решили, что хотим на новый
год Санту ...
- Стоп, хорошо ,я понял, беги играй , ах вы фантазёры закожу
сегодня дед мороза и мама молодчина.
- Пап ты не понял, мы хотим Санту Фээээ!

Депутаты-охотники на законодательном уровне требуют разрешить им убивать краснокнижных животных и оппозиционно настроенных россиян.

Вам как нравится - "РОСвенцим" или "ПУТИНвальд"?

Дух убиенной Нимфадоры Тонкс попал в один из самолётов "Аэрофлота": он случайно изменяет цвет, форму, очень неуклюж, а, если назвать его полным именем - долбит током и может стереть память.

Дух Римуса Люпина: таинственным образом исчезает с ангара в полнолуние, все, кто его видит в это время - сходят с ума.

Дух "Грозного глаза": террористы обходят его стороной, едва только услышав: "Постоянная бдительность!", им кажется скрывать бомбу на нём бесполезно!

Дух Дамбдора: вся авионика сходит с ума, это директор пытается колдовать.

Дух Беллатрикс: переселялся не в один самолёт, были попытки "убить этих грязных маглов", но всегда настигаема "Грозным Глазом". Сотрудничает с террористами.

Дух Фреда Уизли: приколы, приколы, приколы и ещё раз приколы!

Дух Северуса Снейпа: постоянно перекрашиается в чёрное, шипит, и плюётся ядом (топливом), ненавидит окчастых и лохматых, однажды скинул с себя бортинженера!

Дух Дамблдора: пытается плести интриги и стать главным в авиапарке, для всеобщего блага, конечно! Тайком кормит пассажиров лимонным дольками.

из-за американской пропаганды многие думают что россия находится где-то рядом с северной кореей

- Как ты?
- Давление... глохну... слепну...сахар… НО ЖИВУ!

> В Америке молодой русский парень заходит в небольшой магазинчик, быстренько покупает то, что нужно, и выходит. Идёт к своему автомобилю и замечает, как патрульный штрафует машину за парковку в неположенном месте.

Для многих совочков будет шоком тот факт, что пендосы сами парковаться в неположенных местах мастера.

Только достоинстово, обретённое на майдане, неудержимо влечёт украинцев в Европу стоять раком на плантациях и драить унитазы

- Вовочка, почему ты не спишь?
- А вдруг спиздят, пока я сплю?

Директор школы: Вовочка, ты за школой на прошлой неделе курил?
Вовочка: Курил.
Директор: А я тебе говорил не курить?
Вовочка: Говорил.
Директор: Ты не понял?
Вовочка: Верно, не в курил.
Директор: Вовочка, когда ты в куришь то, ой в смысле поймешь.

Между прочим, дед Мороз - социалистическая сказка, а не славянская мифология. И ей от силы 80 лет на 2016 год.