Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни ноября 2018

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

30.11.2018

- Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции...
2

30.11.2018

реклама: - лучшая защита печени...
я, попивая певко: - нападение
3

30.11.2018

Учить-то история учит, но ответственности за успеваемость учеников не несёт.
4

30.11.2018

Мало кто знает, что арестованного рэпера Фигаски в полиции подвергали жесточайшим пыткам : заставляли слушать классическую музыку, смотреть "Войну и мир" и "Лебединое озеро".
6

30.11.2018

Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.
7

30.11.2018

Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нём делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.
8

30.11.2018

- А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
9

30.11.2018

Гидрометцентр Украины сообщает, что с первого декабря на всей территории страны вводится зимняя температура. Переход на зимнюю температуру осуществляется переводом всех термометров на десять градусов вниз.
10

30.11.2018

Я специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.

30.11.2018

Барабанщик группы "Бутырка" долго не соглашался сидеть и стучать.

30.11.2018

- Вот уйдёт Путин, что будем делать?
- Что-что! Снова выберем Трампа, но на этот раз для себя. А он вернёт нам Аляску.
А то тесно у нас - экономике уже 100 лет негде развернуться.

30.11.2018

Если женщина молчит, значит, она думает, что сказать, не подумав.

30.11.2018

- Почему в США много городов с испанскими названиями: "Лас Вегас", "Эль Пасо", "Сан Диего" и т.д.?
- Потому что президентом США никогда не был Назарбаев.

30.11.2018

- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..
16

30.11.2018

Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.

30.11.2018

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".
18

29.11.2018

Что произойдет, если в России введут военное положение? Органы смогут читать вашу переписку, не будут работать политические партии, отменят выборы... В общем, ничего особо не поменяется.

29.11.2018

- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?

29.11.2018

Из чата на медицинскую тему:
Мои дети не привиты. Человеческий организм организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне.
Комментарий:
Тем не менее, на аватарке вы в очках.

29.11.2018

- Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: ”Рыбка моя, рыбка моя...”. Странный ты какой-то.
- Почему странный? Пиранья - она и есть пиранья.

29.11.2018

Обещанный Петром Порошенко украинский военный парад в Севастополе по техническим причинам перенесен в Керчь и Киевский районный суд Симферополя.

29.11.2018

Иногда хочется притвориться бюджетом, чтобы богатый депутат увез тебя на Мальдивы.
6

29.11.2018

В процессе голосования "какая фраза более актуальна для нынешней России - "Дебилы, блядь..." или "Дави его справа, блядь!" неожиданно выяснилось, что эти две фразы отвечают на извечный тандем российских вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?"

29.11.2018

- Представляете, нам на работе запретили говорить о политике!
- А вы где работаете?
- В Думе.

29.11.2018

В основе рецептуры колбасы "Докторская особая" лежит заповедь Господа нашего "Не убий".

29.11.2018

Приходит к психоаналитику бесконечное число пациентов:
Первый пациент: "Я чувствую, что у меня было только половина нормального детства"
Второй: "Я разобрался в себе и понял, что у меня было детство нормальным лишь на 25%"
Третий: "Я думаю, лишь у одного из восьми окружающих детство было настолько же несчастным, как и у меня"
....
А психоаналитик сидит и внимательно их всех слушает, потому что он гуманитарий и сумму ряда посчитать не может.

29.11.2018

На передачу "Искусство" воронежского радио приходи звонок.
- Да, мы вас слушаем.
- Добрый вечер! Я тракторист совхоза "Победа", нас в совхозе интересует вопрос что такое сольфеджио?
- Уважаемый работник совхоза "Победа". У ВАС МОЛОКА В СОВХОЗЕ НЕТУ! А ВЫ ВЫПЕНДРИВАЕТЕСЬ ТУТ!

29.11.2018

- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!..
12

29.11.2018

Чтобы в семье всё шло гладко, кто-то один должен быть шёлковым...
13

29.11.2018

Кто рискует с оглядкой и по мелочам, тот пьёт не шампанское, а минеральную воду.
Но без газа.
14

29.11.2018

Стихотворение Некрасова: «Поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан» решили запретить, так как оно оскорбляет чувства русскоязычных неграждан Латвии и Эстонии.
15

29.11.2018

Сижу, ковыряюсь в сверке с налоговой. Там раздел 5 выглядит так: "Денежные средства, списанные с расчетных счетов налогоплательщика, но не зачисленные на счета по учету доходов бюджетов".
Подходит жена, посмотрела, и говорит: Надо же, как они слово "спизженные" видоизменили!

29.11.2018

Если группа мужиков обсуждает легкомысленное поведение какой-то женщины, то можно абсолютно уверенно сказать, что никто из них не был объектом ее легкомысленности.

29.11.2018

Когда я первый раз пошёл, больше всех обрадовался отец и послал меня на кухню за пивом.

29.11.2018

Институт брака закончил экстерном.

29.11.2018

– Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
– Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.
– Да потому что у тебя какой-то жёсткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.
20

29.11.2018

Официант:
- У нас здесь всё по последнему слову техники, сэр, все блюда приготовлены при помощи электричества.
Клиент:
- В таком случае нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?
21

28.11.2018

- В эфире стол заказов "Русского радио" и к нам дозвонился Владимир. Алло, Владимир, вы в эфире!
- Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моего коллеги Петра песню Ляписа Трубецкого "Был в Керчи? Не был, так молчи!"
1

28.11.2018

Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому...
2

28.11.2018

Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.
3

28.11.2018

Парень замечает, что каждый день с ним происходит одно и тоже.
Позже выясняется, что это явление называется взрослая жизнь.
4

28.11.2018

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.
5

28.11.2018

"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.
6

28.11.2018

Да что вы, люди, знаете о дискриминации? Роботы за вас половину работы уже делают, а вы их даже в интернет не пускаете.

28.11.2018

Своё безвыходное положение Порошенко назвал "военным".

28.11.2018

- Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен.
- Оригинально Вы слово "похуй" завуалировали!
9

28.11.2018

- Господин депутат, вот вы – член одного из государственных органов, которые управляют страной. Как вы ощущаете себя в этом качестве?
- Замечательно. Дело в том, что я просто рожден для того, чтобы управлять государством.
- Почему вы так решили?
- Жизнь показала, что все остальное я делаю еще хуже.

28.11.2018

Попали 140 миллионов россиян в рай. Им говорят: "Вас много: можете и здесь избрать себе президента". Те обрадовались, кричат: "Путина! Хотим Путина!". А им отвечают: "Путина не получится. Он к нам в рай еще не прибыл. У него бункер крепкий".
11

28.11.2018

- Добрый день. Иван Иванович?
- Да, а вы кто?
- Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты.
- Я купил себе печенек.
- Докажите.
- Чем же я докажу, они уже сьедены.
- Чек?
- Извините, выбросил.
- Вышлите в наш адрес конверт с оставшимися крошками. Проверим.

28.11.2018

- Скажите, вот у вас в рекламе написано, что вы решаете проблемы с бесплодием и импотенцией…
- Совершенно верно.
- Любые?
- Да, практически любые. У нас большой опыт и новейшие технологии.
- Помогите мне. Я – писатель, и у меня творческая импотенция и литературное бесплодие.

28.11.2018

Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную... Просто уважаемый человек опаздывает на свидание, в гейклуб...

28.11.2018

- Женя, ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!
15

28.11.2018

Порошенко не соврал, что скоро украинские военные корабли будут стоять в Крыму. Мужик сказал - мужик сделал.

28.11.2018

Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового Года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.

28.11.2018

Брилев Россию искренне любит, а британские гражданство и недвижимость просто равнодушно имеет.

28.11.2018

Объем воспитательной работы создаваемого единого казачьего войска будет измеряться в нагайкочасах.

28.11.2018

Если наши "вожди" введут налог на перевод денег с одной вашей карты на другую, то потом они введут налог, если вы перекладываете деньги из одного кармана в другой.

28.11.2018

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.
22

27.11.2018

Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.
1

27.11.2018

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.
2

27.11.2018

Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.
3

27.11.2018

Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.
4

27.11.2018

В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.
5

27.11.2018

Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится?
6

27.11.2018

Кстати, нужно еще проверить, открывал ли Колумб Америку, или она там так и стоит неоткрытая.
7

27.11.2018

Школоте не понять, каково это было жить до интернета. Представляете, чтобы своровать песню, надо было физически идти в магазин и красть реальную кассету!
8

27.11.2018

Весь день пролежал дома из-за того, что попал в аварию. Меня сбил высокоскоростной интернет.
9

27.11.2018

Диванные войска России и Украины приведены в боевую готовность и заняли боевые места в Twitter и Telegram.
Мемасно-артиллерийская поддержка не отвечает - господам офицерам сегодня в школу.
10

27.11.2018

Любовь называют химией потому что также нихуя не понятно.
11

27.11.2018

Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал её до утра.
12

27.11.2018

Деньги портят людей тем больше, чем их меньше.

27.11.2018

Ладно, берегу я природу. А она меня меня комарами кусает.

27.11.2018

Илон Маск сказал, что с вероятностью 70% он лично полетит на Марс.
В ответ Дмитрий Рогозин сказал, что он лично полетит следом и лично проверит.
15

27.11.2018

— Изя, а зачем Россия атаковала украинские суда?
— Понимаешь, Сёма, Путин обещал экономический прорыв. А без новых санкций, видно, не получается.

27.11.2018

Президента, депутатов и чиновников переселить на Курилы, а всю остальную страну присоединить к Японии.
17

27.11.2018

- Не понимаю… Почему постоянно живущий за границей и громогласно получивший израильское гражданство Абрамович продолжает именоваться российским предпринимателем?
- А потому что у нас принадлежность бизнесмена определяется тем, где наворованы деньги и от правительства какой страны он требует денег в случае проблем.

27.11.2018

- Холмс, Россия захватила Крым, а Украина продолжает считать его своим, что говорит по этому поводу Ваша дедукция?
- Ватсон, представьте себе, что у Вас украли кошелек, а Вы продолжаете считать его своим, пришли в магазин, набрали покупок, полезли в карман, а кошелька-то и нет, полагаю Вы будете выглядеть очень глупо.

27.11.2018

Начальник РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.

27.11.2018

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк.

27.11.2018

Недвижимость на Курилах обогнала в цене квартиры в Москве.
23

27.11.2018

Любители наломать дров становятся профессионалами на лесоповале.

27.11.2018

Девушка - парню:
- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!
25

27.11.2018

Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.
26

27.11.2018

Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков. Налоговый парадокс! Миллионы безработных и самозанятых они контролировать смогут, а несколько тысяч олигархов - нет.
27

27.11.2018

- Молодой, знаменитый, богатый, талантливый, умный, красивый, честный...
- Можно всех посмотреть?
28

27.11.2018

- Ты сначала наедь на неё и возьми её крупно. А потом отъедь и бери, как хочешь.
( из инструкций режиссера оператору)

27.11.2018

Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А что, мать, белые в городе есть?

27.11.2018

К ортопеду прилетает мотылёк:
- Доктор, здравствуйте, у меня такая проблема. Мне кажется, что я живу не своей жизнью.
- А какие симптомы?
- Ну вот я сплю, просыпаюсь, и мне кажется, что я должен заниматься чем-то другим. Я постоянно летаю без цели по комнате.
- Ещё что?
- Иногда мне снится, что я комар.
- Так это вам не к ортопеду надо, а к психологу. Почему вы ко мне прилетели?
- Так у вас свет был включён!
31

26.11.2018

- Вот что за фигня?!
- Что?
- Пытаешься нормально провести время, отдохнуть хорошенько с ними, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят!
- Ты о ком?
- О выходных!
1

26.11.2018

- Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
- Сёма, а ты как считаешь - это его заслуга?
2

26.11.2018

Какое процветание может быть в стране, в которой о проблемах рассказывают юмористы, а политики лишь вызывают ржач??

26.11.2018

Жители Сахалина собирают подписи против передачи Японии Курильских островов.
Они считают, что сначала надо отдать Японии Сахалин.

26.11.2018

Российский суд постановил, что американцы не были на Луне на территории РФ.

26.11.2018

В воскресенье, в 7 утра прочитал новость, что ученые создали совершенно бесшумный самолет. А знаете, почему я прочитал новость так рано? Потому что ученые не создали бесшумного ребенка.
6

26.11.2018

Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!
7

26.11.2018

Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.
8

26.11.2018

- Мальчик, что у двери стоишь?
- Тебя Дед Мороз жду.
- Так ты Вовочка из 37-ой квартиры?
- Угадал, слушай сюда, повторять не буду. Батя полицейский, мамка из Роскомнадзора, им палок каких-то к концу года не хватает, лохами догоняют. Говори спасибо мне, клади весь свой мешок и скачи на волю, стишок разрешаю не читать. Или хочешь чтоб затаскали? До весны ходить объяснять бате зачем у тебя в смарте адреса ста несовершеннолетних с именами? А мамке - почему ФЗ об обработке персональных данных злостно нарушаешь?

26.11.2018

Легитимен плебисцит
Только если плебс не ссыт.
Древнеримская пословица.

26.11.2018

- Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
- От ядерных.

26.11.2018

Инфузорию-туфельку носит инфузория-тёлочка.
Самый смешной анекдот за 18.10:
Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
Рейтинг@Mail.ru