Поиск по автору:

> Мамка, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Закона, запрещающего приносить на кухню книгу, тоже нет.
Ведущие "Спокойной Ночи, Малыши!" тебя не знают. Власть и закон - совершенно разные вещи. Не артист Тихонов похож на твоего папу, а наоборот. Твой папа не является "нарицательным, народным символом подлеца". В книгах, которые я тебе читала, не могло быть в принципе имя Вовочка в смысле тебя: автор просто не знал и не мог тебя знать - тебя и даже твоего папы тогда ещё на свете не было. Школы для дураков (идиотов, дебилов) не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался наш сосед дядя Ваня. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте
можно найти только гусениц. Группа «На-на» поет под фонограмму, самолет Ту-154 с бортовым номером "101" не принадлежит Аэрофлоту, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, однозначность статуса иностранная/отечественная под большим вопросом, а президент Украины никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты
всё знаешь…
- Зашибись, 30-летие отпраздновал…

Подруга шведка рассказала недавно... Напились шведские король и премьер, и Его Величество понесло...(все ведь знают, какой он оратор). Утром просыпается с головной болью от телефонного звонка. Пальме звонит, спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что вчера в микрофон говорил?
- Нет, - отвечает король.
- Ты сказал - не хотите жить при Моем Величестве - свободны - валите в совок!
- И что, мы остались вдвоем в Швеции?
- Нет, ты остался один - я звоню из Таллина.

-Что такое будет, ежели еврей
Везет на машине группу латышей?
Тогда будет рейсовый автобус, иль троллейбус. Может быть, трамвай.
Ты, чтоб не забыть, за мною повторяй.
-Ну, а если группу евреев везет латыш?
Тогда ГАЗ-53 - автозак, малыш!

СССР. Начальник собрал подчиненных:
— Боюсь, я должен уволить одного из вас…
Еврей: — Меня не уволите — антисемитская дискриминация, сядете как пособник гитлеровцев!
Женщина: — Меня тоже — угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте: — Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту! Мы за вас сражались в ВОВ!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул: — Ммм… По—моему, я негр…

Финно-угорские народы не обратили внимания на поток беженцев из славянских стран… Теперь они живут в ужасных условиях.

Андропов подозрительно спрашивает Хонеккера:
— Не могу понять, друг Эрих, почему ты вдруг передумал и таки разрешил немецким самолетам бомбить Сомали?
— Наш остров (это Рюген) уже просто заполонили беженцы из Сомали. Вот я и решил, Юрий, что нам проще бомбить их лодки у берегов Сомали, чем прокормить всю эту ораву.

— Друзья—американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства? — Economy. Just economy. — Спасибо. Иконами так иконами.

Правильно - ЭкАноми! Для кого звучит ЭкАноми как иконы - остается только со сдачей ЭГЭ поздравить...

> Из любимых анекдотов тестя…
Старый Рабинович спрашивает на остановке трамвая (можете добавить грассирование и интонации, если оно Вам помогает представить):
- Скажите, этот трамвай идет на Петровке?
Ему отвечают:
- Дедушка, надо говорить не «на ПетровкЕ», а «на ПетровкУ»!
- Хорошо, так он идет на Петровку?
- Да!
Дед проезжает несколько остановок и спрашивает:
- Уже скоро Петровку?
Ему отвечают:
- Дедушка, надо говорить не «Петровку», а «ПетровкА»!
- Хорошо, так уже скоро Петровка?
- Да!
Дед поднимается с сиденья и спрашивает:
- Вы выходите на Петровка?
Ему отвечают:
- Дедушка, надо говорить не «на ПетровкА», а «на ПетровкЕ»!
- Слушайте, так я же именно так и говорил в самом начале – «Петровке»!
Вам бы только посмеяться над старым евреем!

Умиляет. Рабиновичи сами вагоновожатые зачастую. Известно: еврей везет украинцев (литовцев) - трамвай, а наоборот - автозак.

— Отчего ГДР так беспокоит ядерная программа Ирана и не волнует ядерное оружие СССР?
— К советским ядерным бомбардировкам немцы уже привыкли.

Москва, Кремль. Утро. В кабинет Вождя входит министр обороны СССР:
— Товарищ генеральный секретарь ЦК, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай сначала плохую.
— Восточная Пруссия присоединилась к Германии.
— А хорошая?!
— Нам удалось забанить канцлера в Твиттере…

-Улицу Гайдара переименовлаи в улицу Чупрынки!
-Хрен редьки не слаще.

Швед в Таллине нанимается на работу и у хозяина (де-юре председателя) спрашивает:
-и как много вы мне будете платить
на что председатель отвечает
-столько,сколько вы будете работать.
-Товарищ! Так мало?

Умирает старый швед в Советском Союзе.
Друзья спрашивают:
Какое твое последнее желание?
— Хочу поцеловать шведский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно.
Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- шведский флаг.
Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Сельмы.
Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.
Сельмa оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в шведский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: — Ну и Пальме на прощанье!

> Эренбург рассказывал:
- Однажды в Севастополе ко мне подошёл русский офицер. Он сказал: "Почему евреи такие хитроумные? Вот, например, до войны Левитан рисовал пейзажи, за большие деньги продавал их в музеи и частным владельцам, а в дни войны вместо фронта устроился диктором на московское радио".

Русский офицер в Севастополе в 1944 мог быть только фашистом.

> - Верите ли вы, шо Иисус Христос любит вас?
- Нет, потому шо евреи никого кроме своей мамы не любят, а я не есть его еврейская мама!

Вы бы басни о том, как евреи мамулюбят товарищу Кагановичу рассказали.

> Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Почему именно по-русски? По-украински можно, по-литовски...

- Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан? - Это потому, что не все евреи одинаково полезны…
- А про КГБиджан вы забыли?

-В случае чего — как будем воевать с Китаем? Ведь их миллиард с лишним?
— Справимся. Не числом, а умением, как евреи с арабами.
— А евреев-то хватит?
- Более чем: КГБ.

Андропов — первый советский вождь, свободно владеющий английским… премьером.

В качестве гуманитарной помощи безграмотным африканским детям правительство СССР выделило 250 тысяч учебников по квантовой физике. Дети прокляли советы, но книги доели.

Читаю заголовок новости «Изриаль может отправить войска на борьбу с исламистами». Думаю — это какой такой израиль? Андропов, что ли?

Советский турист ходит с гидом по Белграду.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Советском Союзе раз в десять выше.
— О, конечно, господин! Это же тюрьма.

— Как вылечить черного от заикания?
— Заставить его позвонить в совок.

— Вождь СССР?
— Не знаю.
— Вторая и третья буквы - Р и Е!
— …Серьезно???!

Улаф Пальме: - Я не умру, пока Совок не будет уничтожен!
Михаил Горбачев: Ура, я генсек ЦК!
Улаф: Теперь пора...

— Жид, жид, жид, жид По веревочке бежит! А веревка лопнула, И жида прихлопнула…
— Госпожа Тэтчер, вы уверены, что Ю. Андропов понимает, что вы цитируете детскую дразнилку?

> Що не вмерли Украины идиоты,
На Майданах скачет гопота.
И евреи, изгаляяся на мове,
На крови имеют шекеля

СКАЧУТНАМАЙДАНЕ только журналисты из РФии.

Моя любимая еврейская мама.

Мой отец чеченец и мама чеченка. Отец прожил 106 лет и женился 11 раз. Вторым браком он женился на еврейке, одесситке Софье Михайловне. Её и только её я всегда называю мамой. Она звала меня Мойше. - Мойше, - говорила она, - я в ссылку поехала только из-за тебя. Мне тебя жалко.

Еврейка поехала в ссылку - уже смешно.

-А вы, оказывается - совковая бульбашня!
-?!
-Евреи за границу (тем более, со словом "гвалт!") не звонят.