Поиск по автору:

Я девчонок терпеть не могу! Вот увижу красавицу лет 15 - и аж не могу терпеть...

-Мама, что такое свободный советский строй?
-Сыночка, это когда совки работают ради наших благ.
-Мама, но разве совки по этому поводу не злятся?
-Злятся, сыночка. Знаешь, какие марши порводятся в Таллинне, Риге и Львове?

-Чем монархистнутее "защитник невиннорасстреляныхдетейцаря", чем американутее "гражданин США", чем израильтянутее "бедный еврей", чем бандернутее "украинский националист", чем "советскооккупационнее" литовский депутат - тем больше вероятности, что 20 лет назад он был отличником-комсомольцем или секретарем парткома.

Дровосеки - это лесорубы нетрадиционной ориентации.

Есть мужчины, от которых не уходят. От них убегают. Ночью. В одних шлепанцах.

У нас в городе был автобус, разворачивавшийся у городского Кладбища (там была его остановка)…
Диалог (быль):
-Каким автобусом можно попасть на кладбище?
-Да любым...

-Привет Санек, глянь, вокруг столько хорошеньких девушек, а ты до сих пор не женат!
-Не спорю, хорошенькую найти легко, а вот хорошую трудней.

- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

> > Почему ребёнок Не ВЕРИТ В ДЕДА МОРОЗА?


29 декабря 2015, 11:30


Моя дочка не верит в Деда Мороза! Говорит: Это артист-дядя нарядился! даже в детском саду на ёлке спросила меня: Откуда дядя мороз пришёл? из театра? Я с детства ей рассказываю: Дед Мороз живёт на Севере, приносит подарки на оленях итп под ёлку ей подарки не заметно укладываем каждый год.Но она спорит: Нет его не существует, на вопрос почему? отвечает: Знаю, знаю -это артист.Лично я верила до 7 лет точно! У вас как?

У нас - это в Америке, На моей Родине (бывший (?) СССР) - верят. Кстати, не только дети. И не только на моей Родине (но и в стране, где я ныне живу).

И вот почему.

Дед Мороз - языческий Бог. Он - из традиции двоеверия, т.c. "джoинт-венчур" с Христианством. В сказку его окончательно записали в 1972 году. С тех пор и повелось - сказка, на самом деле не бывает… Однако дед Мороз есть. Как и Господь. Правда, про Обоих не принято распространяться.

Дед Мороз встречается в сказках - с этим никто не спорит. Но и Ленин встречается в сказках. Однако Он был, а духовно и сейчас есть - сходите в Мавзолей.

Символика деда Мороза имеется у неотложной медицинской помощи. В ряде стран. Даже в США видел. Синяя снежинка.
Вот вам и "несуществующаясказкалегенда"!есть даже храмы, где крест комбинирован со снежинкой. Правда!

П.С. есть даже православные (греко-католические) храмы, кресты коих комбинированы со снежинкой.

> Говорят, легендарную машину "Победа"
первоначально хотели назвать "Родина".
Но Сталин ехидно так спросил: "И по чем вы "Родину" продавать собираетесь?".

Говорят, у Президента Порошенка
первоначально была фамилия Вайсман.
Но отец (непонятно, правда, зачем) поменял фамилию, взяв от жены - получился Порошенко.

А если серьезно - фейк чистейшей воды и первое, и второе. С самого начала проекта - 1943 год - была "Победа"; Алексей Иванович Порошенком был всегда. Вот. Никаких "Родин" и "Вайсманов" не было с самого начала - и не могло быть.
Спекуляция на недалеких людях, больше ничего.

> Путина и правда нужно сделать царём. Потому что в России никогда не было импичмента президента, а свержение царя было. Был даже его расстрел.

Ага, был расстрел царя. И фюрер застрелился. И вера в сказки (причем глупые) удивительно живуча!

> Три утверждения о том, что Иисус был евреем:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой, а его мама была уверена,
что ее сын был богом.

Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было «выпить».

желание Иисуса ПОСЛЕДНЕЕ? это не настоящий Иисус!

Учитель спрaшивaет учеников:
- Кто скaзaл "Свобода или Смерть"?
Все тупо смотрят нa учителя. Только уроженка Загреба (СФРЮ, для тех, кто не знает: подлинная Россия) по имени Юля Калинкина поднимaет руку и отвечaет:
- Прохор Костюк в 1917 году.
- Молодец, Юлечка. Cледующий вопрос: кто скaзaл "Жить стало лучше, жить стало веселее"?
- Иосиф Сталин в 1935 году, - отвечaет Юля.
Учитeль смотрит нa других учеников и говорит:
- Вaм должно быть стыдно. Юля только приехaла в Советский Союз, a знaет историю нашей Родины лучше вaс.
Учитель поворaчивaется к доске и слышит, кaк кто-то говорит:
- Эти русские меня заколебали!
- Кто это скaзaл? - Спрaшивaет учитель.
Юля поднимaет руку и говорит:
- Пэтро Шелест в 1970 году.
В ответ один из учеников выкрикивaет:
- Соси мой член!
- А это кто скaзaл? - Возмущaется учитель.
- Горбачев Валентине Шевченке в прошлом году, - отвечaет Юля.

-В правительстве СССР 50% - жиды…
-Pазве это - открытие?
-Не, но не признавать Богом Христа!
-А, ты в этом смысле!

Был публичный дом.
Но закрыли.
По доносу какой-то бляди...

Приходит женщина к психиатру и говорит:
- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и собака женского пола. Что делать?
- Как это что делать? Тут все и так понятно! Купи ребёнку шоколадку, сука!

День открытых дверей. ЗООПАРК.

-Я пойду в камикадзе…
-ОПЯТь в камикадзе!

> Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!!

Реально то был 1917 год, а на Западе ещё 1921-1939 (иногда 1940) годы.

Телефонный разговор. Он:
Ты сильно занята?
Она:
Ну, не знаю... Муж и двое детей это сильно?

- Тань, а давай сына в честь моего бати назовём?
- Первым Секретарем Райкома?

-Вы ездите на джипе Тоёта. Cессию завалите - будете ездить на УАЗ-469!

- Дорогая, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милый, успокойся - ты бессмертен!

-Я перестал матюкаться!
-А я - быть сторонником социализма.
-Трындишь!
-Могу доказать под знаменем СССР!

В ресторане играет музыка, молодая девушка решила потанцевать с парнем:
- Молодой человек, с вами можно?
- Можно, но сначала давайте потанцуем...

-Российский суд постановил, что американцы не были на Луне на территории РФ.

Ага, и Лунохода не было. Шучу...

- У меня вчера колесо спустило.
- Ты че? Наехал на гвоздь?
- Не, на бутылку из-под молока.
- Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел?
- Не, эта жлобиха ее под пальто несла...

- Почему грибы стоят так дорого?
- Может, их очень трудно собирать?
- В таком случае, чтобы столько стоить, грибы должны убегать и отстреливаться.

- Смотри, дорогой, тут в газете написано: на управдома напал олень.
- Интересно, а как он догадался, что это управдом?

-Меня выгнал из ВУЗа!
-Прекрати плакать! Не плачут солдаты/матросы!

Жена является домой под утро.
- Где ты была???? Я всю ночь глаз не сомкнул??? кричит муж.
Жена, устало:
- А ты думала, я спала????

-Что общего у пятерки и двойки?
-И то, и то получишь - будет автомат.

-Профессор, у меня будет автомат?
-Да! И УАЗик, и сапоги...

-Любимый, а у вас, мужиков, бывают критические дни?
-Хренические, сучка!
-Понятно… А говорили - у мужчин этого нет.

> В Америке молодой русский парень заходит в небольшой магазинчик, быстренько покупает то, что нужно, и выходит. Идёт к своему автомобилю и замечает, как патрульный штрафует машину за парковку в неположенном месте.

Для многих совочков будет шоком тот факт, что пендосы сами парковаться в неположенных местах мастера.

Типа в Европе:
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!

Одна русскоязычная страна. Урок истории зарубежных стран. Тема — СССР. Училка:
— Тот кто ответит на мой вопрос, может сразу пойти домой. Чьи это слова:
"Мы не утописты... В этом мы согласны и с русским царем, и с барином, и с кулаком, и с кадетами." Вовочка тянет руку, но училка спрашивает Леночку.
Леночка:
— Ленин, 1918 год.
— Молодец, можешь идти домой. Ну, давайте еще раз. Кто сказал: "Жить стало лучше, жить стало веселее".
Вовочка опять отчаянно тянет руку. Училка:
— Настенька.
— Сталин, 1935 год.
— Молодец, иди домой.
Вовочка (с места):
— И когда эти жидовки заткнутся!
Училка:
— Кто сказал?!
— Стецько, 1941 год. Я пошел домой.

-Знаете, что действительно смешно? Когда проститутка Софочка, спавшая с коммунистом в 1972 году, заявляет через 20 лет об антисемитизме в СССР!