Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Советские люди имеют такое же отношение к русским, как американцы к британцам, бразильцы к португальцам, а индонезийцы к голландцам.

Как меня умиляет идиотское слово "ностальгия".

Вернуться к тем временам, когда Як-40 называли "окурком" (самое мягкое), а за хождение в церковь могли родители зачитать такую мораль, шо коньки на следующее утро откинешь? А за украинский язык назовут "жлобихой", "холуйкой" и т.д.? А уж самое жесткое...
Ну-ну...

> Начало учебного года в советской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенькая – Анастасия Меркава из Израиля, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете советскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Меркава вскидывает руку:
- Прохор Костюк, 1917 год, Киев.
- Очень хорошо, Настя. А чьи слова: "Жить стало лучше, жить стало веселее"?
Опять рука Меркавы:
- Иосиф Сталин, 1935 год, Москва.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, пионеры! Настенька – израильтянка, а знает историю нашей Родины лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Жидовская мафия - проститутки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Настя вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал Чупрынка, город Львов, 1941 год.
Концовка:
С "камчатки" доносится:
- Меркава - говно!
Училка:
- А это кто сказал?
Мгновенная реакция Настеньки:
- Маршал бронетанковых войск СССР на международном танковом биатлоне в Румынии в прошлом году!

Россиянин из СФРЮ и совет(ский человек) вели разговор о своих родословных.

— Вы, русские, вступаете в брак только со своими соотечественниками и можете выродиться, — заметил
совет(ский человек). — А вот в моих жилах течет голландская, румынская и сомалийская кровь!

— Надо же! — отозвался англичанин. — Какой же у вас любвеобильный батюшка!

Когда разговор идет с американцем - то англичанин. А когда с советом - россиянин.

- Ты, сука, что пишешь?
- Сижу России!

> Про УАЗ-Патриот. бытует мнение, что совковые машины - дерьмо. И, увы, оно близко к истине…

Полный бред - близко к истине… Что ж, эгэ сделало свое дело.

От совка в УАЗ-Патриот только кузов, больше ничего.
То, что ходовая часть там - итальяно-южнокорейская, Вас не смущает?

На вкус и на цвет товарища нет, пока из Кремля не прикажет Совет.

-Вы пришли в чужую хату! Я имею право вас выставить!
-Едва ли. Я пришел из ГПУ.

Дома - как хочешь, в гостях - как велит закон, если только самими хозяевами не нарушен он.

-Мы тебе - родные, а он - чужой человек!
-Да, папа… Уважение к моему жениху у тебя так себе...

-Мама, кто мне Сталин?
-Чужой человек.

Да… На дворе явно не 1952 год...

-"О Сталине и русском менталитете" - это все равно, что "О Гитлере и еврейском менталитете."

-Кстати, есть "Форды" из советских комплектующих, есть советские компоненты в некоторых "Мессершмидтах", есть даже советские компоненты шасси у "итальянского" вертолета Агуста.

Пардон, а такая ли наша Родина "отсталаяроссия"?

Как же меня прикалывает "прощай, немытая Россия!"

Прощались, прощались… Чуть навсегда не попрощались к началу 1940х. Слава Богу, немцы не дали довести дело до конца!

1936 год. Сталин и Тухачевский:

-Прощай, немытая Россия!


Через пять лет. Гитлер и Власов:

-Рано прощаетесь!

Мать pyгает сына. Мальчуган кpичит сквозь слезы:
— Мамка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
— Почемy ты так дyмаешь?
— Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами более десяти лет живy!

Режиссер — драматургу Рабиновичу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник антисемитизма в советском театре.
— Но в тексте таки нет антисемитизма!
— В тексте нет. Антисемитизм будет в зале.

> — Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его машину?
— Ругательства опустить?
— Да.
— Он промолчал.

Иногда и сам факт того, что отец выжил при разбивании машины - достижение.

-Ливерпуль - Манчестер, Ливерпуль - Манчестер… Иногда пишется "еврейская мама", а читается - "блат".

Пиратский корабль.

Просыпается Капитан Ворон с бодуна, голова болит, что вчера было — не помнит. Позвал квартимейстера, спрашивает его:
— Чего ж я вчера вытворял, а, Ероха?
— Дык, село спалил…
— Село, говоришь, спалил… Ну, да ладно, хрен с ним, с селом! А еще?
— Купца утопил…
— Купца утопил… Эх, жалко, хороший был предприниматель! Ну, еще что было?
— Да, так, ерунда… Песни пел, матом ругался.
— Что?! Матом ругался?!!
— Да ладно уж…
— Чего ладно-то! Перед дружиной неудобно!

— Ну как ты себя чувствуешь в роли молодой жены?
— Кошмарно! Пить нельзя, по клубам ходить нельзя, играть в казино тоже!
— Да, тоска!
— И тосковать он мне, паразит, запретил!

Не фанат совка, но обьективно… А почему "наказанаябогомзацареубиство" страна вышла к 1972 году в мировые лидеры?
Люди! Монархисты и лжепопЫ РПЦ вам врут!!!

-Что вы Мишке идолопоклонствуете? Топтыгин, Топтыгин… Да я не меньше уважения заслуживаю!
-А ты кто, маленький нахал?
-КОСЫГИН!

На докладе у Путина:
Песков:
- На Камчатке супруги–пенсионеры устали жить на одну пенсию и решили покончить с собой в один день.
Путин (добрейшей души человек):
- Устали жить на одну пенсию, жили бы на две.

Путин предложил помощь Вьетнаму
Путин не спит всю ночь, ворочается, думает какой стране он мог бы ещё помочь
О России думает

"Москва готова защищать русский язык на Украине". Русскийязык. В Украине.
Не пенсии в Ульяновске. Не инвалидность в Самаре. Не Сиротство в Вологде, не онкоболезни в Кургане, не страдания от наводнения в Туапсе, не ветеранские организации Второй Мировой войны в Сибири - а русскийязык, мля, в Украине!

Полиция Украины - Андрюха Князев, МИД Украины - Павлик Климкин, Правительство Украины - Вовка (Вольфка) Гройсман, голова Риги (Латвия) - Колька Ушаков!

Вы все ещё верите в сказку про "нацизм и русофобию" в Украине и Балтии?

Да , в шахматах разбираюсь плохо . Но челябинский вариант сицилианской защиты знаю как свои 5 .

Если посмотреть на яйца с верху то с боку кажется что с низу ничего не видно

Перед тем как на рынке пожрать, осмотритесь, есть ли туалет.

После повышения цен на колбасу на 30% на стадионах стали кричать: - Арбитра на колбасу!!!

Вовочка пришол в школу и говорит хай Гитлер гори в аду после этого горел его зад

Если сила вакцинации так велика, почему вы так боитесь здоровых непривитых детей?

Как высказывают свое восхищение люди в разных странах: Американцы: "Oooh, yeeaaa", Французы: "O—la—la!", Итальянцы: "Belissimo!", Ну а мы: "Ну них*я себе!!!"

Вовсе не факт. "Фигею!" - у нас также случаев употребления хватает.

Брежнев вызвал группу космонавтов. — Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце! — Так сгорим ведь, Леонид Ильич! — Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

Шутки шутками, но Брежнев создал первую в мире инопланетную тачку - Луноход. Так что ничего себе,
вполне Родина внесла вклад в освоение Месяца Месяцовича.

> Спорят русский с американцем: — Наш Дед Мороз лучше вашего Санта Клауса! — говорит русский. — Это почему же? — Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый! — А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее! — Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника.

Американцы, кстати, деда Мороза признают: они его милосердие сделали символом медицины (снежинка на "Скорой Помощи"). Применяется в ряде стран Европы - Украине, Литве, Латвии, Польше и т.д. НЕ ВРУ !

Россиянин из СФРЮ и совет(ский человек) вели разговор о своих родословных.

— Вы, русские, вступаете в брак только со своими соотечественниками и можете выродиться, — заметил
совет(ский человек). — А вот в моих жилах течет голландская, румынская и сомалийская кровь!

— Надо же! — отозвался англичанин. — Какой же у вас любвеобильный батюшка!

> Прилетели американцы на Марс: — Вот здесь будет военная база, здесь аэродром... Вдруг вылезает из норы марсианин: — Ничего, ребята, у вас не выйдет. — Почему? — А тут уже прилетал один — коротенький такой, лысый, — так он сказал, что все пойдет под кукурузу.

Никита Сергеевич был у власти (1955-1964) до людей/машин на других планетах (1969-1973).

> Русский и американец разговорились о машинах. — Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов! — Ну, у нас все проще, — говорит русский, — если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

Да они оба натанкахзаграницу не дураки...

Поймали немецкие оккупанты англичанина, француза и украинца. Генерал:

— Этого худого фpанцузишку мы повесим... Этого жирного лорда мы гильотинируем...
ССовцы:
— А украинца мы - в газовую камеру?
Генерал:
— Hет, хохла мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в Киевском Университете учился.

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.

Уже смешно. Там скорее таукитян можно встретить.

© http://anekdoty.ru/pro-amerikancev/page/15/

> ВАЗ - единственная в мире марка автомобиля, который может сломаться, стоя в гараже.

Сами-то понимаете, шо напИсали (я не оговорилась)?

ВАЗ - это и Иж, и Рено, и Мицубиси, и Ниссан с Дацуном и ИнфИнити!

Скоро Советскую Революцию*, Вторую Мировую и Дважды Два не будете знать, дети эгэ**!

* Великая Октябрьская Социалистическая Революция.
** егэ.

Начало учебного года в советской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенькая – Анастасия Меркава из Израиля, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете советскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Меркава вскидывает руку:
- Прохор Костюк, 1917 год, Киев.
- Очень хорошо, Настя. А чьи слова: "Жить стало лучше, жить стало веселее"?
Опять рука Меркавы:
- Иосиф Сталин, 1935 год, Москва.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, пионеры! Настенька – израильтянка, а знает историю нашей Родины лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Жидовская мафия - проститутки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Настя вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал Чупрынка, город Львов, 1941 год.

Почемy y Финляндии нет олимпийской команды?
Потомy что все, котоpые yмели хоpошо бегать, пpыгать и плавать, yже в СССР.
--------------------------------------------------------------------------------

Предлагаю советских людей, не являющихся евреями, называть христианосоветами.

> Американец: — У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его! Француз: — Вот—вот тот же самый случай. Так он убил десять человек. Русский: — У нас у одного мужика брата убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.

Пахан совков у вас относится к русским? Поздравляю! Результаты эгэ, что тут говорить...

> — Василий Иванович! Американцы на Луне высадились! — Ишь, куда мы их загнали!

Чапай с Петрусем умели пользоваться машиной времени?! КРУТО!

> Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Американец представляет, как русские обедают? это не настоящий Американец.

-Алло, прокурор? Посадите меня обратно в тюрьму.
-Вам там понравилось?!
-Не очень, но если бы вы знали, что такое семья...

-Алло, коммутатор? Свяжите меня, пожалуйста, с мужем.
-Какой номер?
-Я что - рабовладелица, чтобы их нумеровать?

ВВП туманно сказал насчет передачи курил Японии.Когда туман рассеется Курилы окажутся японскими.

Новость: Дедуля сорвал куш в лотерее. И всё за счёт комбинации, которую он тестил 25 лет.

Это ему деньги просто обратно отдали!

> Василий Иванович: Вперёд, заре навстречу... подпевай, Петька!
> Петька: А какой заре: утренней или вечерней?
> Василий Иванович: Если наступаем - значит, утренней. А вечерней - значит, драпаем!

Блин, Василий Иванович, мы же на Восточном фронте воюем !

песков официально заявил что 4 острова Японии не передадут. никакого подписания договора 20 декабря не ожидается. после того как договор не подпишут, жители этих 4 островов которые никто передавать не собирается не будут переселены на сахалин, где путин лично проследит чтобы каждому из них выдали комфортабельные современные квартиры

Научитесь варить борщ, не смотреть в чужую тарелку и не считать каждого частью своей толпы.

Вы спрашиваете: ненавижу ли я клопов? Это уже давно не ненависть, а брезгливость. Если тебя укусит бомж, ты тоже станешь бомжом? А если каждый раз - клоп?
Он уполз, вволю насосавшись твоей крови. А ты не можешь его достать, ты просто - почёсываешься. Каждый раз. Достанешь - будет жирный след на белой простыне. Пусть будет кровь - она уже не твоя.
Вы спрашиваете: ненавижу ли я эту страну?

Демократия наоборот. Наркоманов меньшинство, но в аптеках перестали продавать некоторые лекарства, потому что демократия. Большинство не должно пользоваться этими лекарствами.

Хороший врач и без анализов видит, что у пациента бронхит, а не пневмония.
Я врач, я так вижу.

В anekdot.ru еще можно публиковать чушь?
Тогда вот:
Году этак в 1958 литр бензина-66 стоил 55 копеек.
Если считать, что цены нынче в 1000 раз выше так называемых советских времен, то:
1. такого бензина не найти, а 95-й несопоставимо лучше
2. Цена 95-го должна быть никак не меньше 55 руб., а она все еще даже НИЖЕ!
3. получается, что инфляция просто охренительно отрицательна
Вот в какое время мы живем!
Прошу не кидать в автора камнями, я ведь спросил вначале…

В комиссию Рособлнадзора попали два родителя школьников.
После чего понеслось:
- четверть учителей математики были дисквалифицированы сразу - не принесли транспортир;
- время предназначенное для объяснения того, как выполнять задание, было потрачено на разборки того, кто опоздал, как одет и размышления вслух о всеобщем упадке общества;
- еще 10% экзаменуемых математиков были посланы по причине того, что дробную черту рисовали не по клеточкам, а между ними;
- еще 10% работ не стали читать, а просто перечеркнули, поскольку между заголовком «Задание N1» и словом “Дано» было пропущена не одна клеточка, а две;
- молодые учителя информатики были массово забракованы из-за того, что не указали CD-ROM в качестве обязательного типа внешней памяти персонального компьютера, а вписали в ответ SSD и облачные симтемы хранения;
- те кто выполнил почти все задания по информатике правильно (в соответствии с утвержденным учебником “Ариѳмометръ и другіе ​современныя​ ​вычислительныя​ средства”) завалились на задачке посчитать без калькулятора мощность алфавита если информационный вес символа равен 1024 байта.

США: "Женщина-кошка", в главной роли Хэлли Берри
Россия: "Женщина-пидарас", в главной роли Ольга Глацких

Вовочка: Бабушка, зачем ты мне даешь этот шерстяной шарф?
Бабушка: Ну я хочу что бы ты выглядел, модно молодежно.
Вовочка: А шелковый шарфик, зачем ты тогда убрала?
Бабушка: Так этот я сама вязала, а там не понятно кто.
Вовочка: Я конечно одену этот шарф, "молодежный", но больше бабушка ничего мне не вяжи.

> — Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
— Хорош гимн, слов нет!

Бред, когда это в гимне СССР не было слов? Школота перепутала с гимном РФ до 2001 года.

> Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а я русский или еврей?
— А в чем дело, внучек?
— Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или домой принести?

А чего бы это евреям не ломать?

> Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
— Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

Если Рабинович может выговорить "бедному евРею, так он давно умеР", то это ряженый под Рабиновича полухохол-совковый.
А если даже Рабинович и умеет Р выговаривать, то соловосочетания "бедный еврей" вполне достаточно, чтобы получился анекдот.

> Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
— Назовите тридцать великих марксистов.
— Маркс, Энгельс, Ленин.
— Так, а еще?
— Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!

А ещё одного Рабинович может увидеть в зеркале!

> — Рабинович, как вам понравился XXII съезд?
— Это который кончился выносом тела?

А знаете, какого тела? Которому ВОРабинович за 20 лет до съезда и выноса служил в качестве замполита.

> Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
— Сам отдашь золото или нам искать?
— Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк…
— Нам открыть или сам?
— Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
— Нам отвинчивать или…
— Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!

К Рабиновичам обычно стучатся не Чекисты, а Гештаповцы.

Рабинович вызван в Наркомат Обороны.
— Товарищ Рабинович! Помогите стране! Нужно распространить за линией фронта листовки. Будьте осторожны и бдительны! Через неделю входит Рабинович:
— Все распространил…
— Неужели все распространили?
— Да. Прошу расписку. Вот деньги.

Какое нах возвращение Рабиновича из немецко-фашистской оккупации? Он бы там не выжил даже в теории! Сказки.

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией."

А ещё со Сталиным ебался (без кол-). Что не помешало ему через 20 лет после смерти вождя заорать о том, шо Сосо его "планировал депортировать как бедного еврея".

> Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева:
— Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.
— Которого? — спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
— Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
— Если бы я знал, что оно последнее!

Пусть в зеркало посмотрит этот "Рабинович" - оттуда на него смотрит полухохол-совковый.

> Американец угощает Рабиновича черной икрой.

Отвечу стишком:

Анекдот знал сосед мой:
Американец угощает Рабиновича икрой.
Но в том и вся изюминка, что это анекдот.
Ведь в жизни было, дети мои, все наоборот.

> В школе маленького Рабиновича спрашивают:
— Где работает твой отец?
— В проституции.
— Что ты такое говоришь?!
— Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"

Выходит, Рабиновичи сами себя в проституции обвиняют?!

> Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки".

Просто тупая бредятина.

Лена из Литвы

> Рабинович идет по улице и ругается:
— Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!

> Рабинович идет по улице и ругается:
— Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!

Если "Рабинович" так говорит о Советах - то это не Рабинович, а безмозглая совкобандеровская хохлота. И надо его лечить: в нормальном псих-состоянии ни один так про СССР не скажет.

Рабинович пришел в магазин:
— Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
— Зачем вам столько?
— Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.


Ну и бред… С чего Рабиновичу по своим стрелять?

-Ты сам придумал сказку… На свете не бывает синих лебедей!
-Простите, а вы точно атомный дезактиватор?

- Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!":
— Уж лучше бы он жил!

Первоклашка "Рабинович" уже "забыл", шо если бы ДЕЛО ЛЕНИНА УМЕРЛО - то и его народ постигла бы такая же участь. Я про сороковые годы.

Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."

Рабиновича запустили в космос?!! Да это само по себе анекдот!!!

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
— Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли — и все это для того, чтобы снова вернуться!

А почему ВЫЛЕТ В КОСМОС именно ИЗ СОВЕТСКОГО СОЮЗА?

— У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, — говорит Рабинович. — Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

Странное какое-то отношение к большевикам… Он случайно не притворяется Рабиновичем?

> Рабиновича вызвали в КГБ:
— Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
— Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
— И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику советского союза.

Поддерживать Советский Союз и быть против империализма - это все равно, что спать с мужчиной и быть девственницей. Я не ошиблась.

— Проклятая жизнь! — говорит Рабинович. Потому что никакой он не Рабинович, а тупая совко-полу-хохлота. Кто-кто, а уж евреи жизнь любят.

> Рабинович ...в НКВД … не залетел ли к ним его попугай…

— Простите, — говорит Рабинович, — я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!

Конечно, не разделяет. Потому шо сам - полковник НКВД.

> Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу".

На самом деле он был Рабиновичук.

> Сын спрашивает Рабиновича:
— Папа, что такое пролетарский интернационализм?
— Точно не знаю, но ехать надо.

Из СССР ехать Рабиновичи могут только в печь Освенцима или под дубины ку-клукс-клана.
Так что это не Рабиновичи, я среди них таких идиoтов не встречала.

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
— Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?

Куда-куда! На кудыкину гору!
А если серьезно - в частное хранилище Рабиновича.

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо. "Дорогие, приезжайте к нам, — пишет Рабинович. — Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!"

Во времена НКВД у Рабиновича не могло быть родственников за границей. Разве что в форме мыла.

Лена из Литвы

По радио читают Маяковского: "Мы говорим — Ленин, подразумеваем — партия…"
— Ну да! — говорит Рабинович. — Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!

Просто Рабинович критикует конкурента - радиоведущего Пейсаховича. Что ж, бывает...

С 1990 года стало традицией жалеть Николашку Второго (военного преступника, развязавшего Первую Мировую Войну) - он-де "невинноубитссемьей".
А "коммуномонархисты" в курсе, что случилось с Иродом?

Как меня прикалывает "согласованный митинг"!
Типа:
-Дядя Урфин Джюс, можно я (т.е. элли) соберу группу Мигунов - и мы вместе немножко тобой повозмущаемся?
-Ну ладно, девчонка-фея, только немножко. И не на територии Изумрудного Города.

Звонок в милицию:
- Спасите! На помощь!
- А что случилось?
- В комнату ворвался кот!
- Ну, знаете, по таким пустякам милицию беспокоить? Это хулиганство. Кто говорит?
- Как - кто? Синичка Зинька!

> Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

Везде так. это называется - пройти гиюр. Так что сказки про "обязательное рождение от матери" - фейк.

> Великая Отечественная война. Все ушли на фронт, а Рабинович остался и подался в большевистское подполье. Ну даёт ему первое задание командир:

Рабинович дает задание самому себе? Круто!

> — Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

Ты этот анигдод евреям, сражавшимся как тигры за свою свободу в 1941-1945 годах, расскажи.

> Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

Да конечно, у строителей коммунизма (а Рабинович - один из них, пусть и офисный) будут.

После революции в Одессе звонок в квартире Рабиновича.
Входят чекисты:
— Рабинович, золото есть?
— Сарочка, золотко, выходи за тобой пришли.

Вот молодежь неграмотная пошла! Чекисты и есть Рабиновичи!

> Ведут Рабиновичей на расстрел. Один Рабинович говорит другому:
— Давай убежим.
— А хуже не будет?

Прикол - "ведутрабиновичейнарасстрел". Как будто Рабиновичи вели Ивановых и Тарасюков на праздник.
"Забыла" уже школота, куда Рабиновичи инвалидов войны отправили помирать 70 с лишним лет назад?

> — Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
— И что он там, в ссылке, делает?
— Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

"Рабиновича сослали" - это все равно, что "Гиммлера сожгли в Освенциме". Иди спать, а то завтра будет трудно вставать в садик!

> — Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!

Рабинович при совке - сам по себе государство зачастую. Не знаете этого? Идиоты!