Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни октября 2018

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.10.2018

Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей. Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш.
1

31.10.2018

В элитном автосалоне мужик покупает авто:
- По отделке салона у Вас есть пожелания? Мы можем...
- А давайте - мечту Майкла Джексона!
- Так в прайсах такого нет, не понимаю, извините?
- Да не парьтесь - белая кожа.
2

31.10.2018

Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.
3

31.10.2018

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...

31.10.2018

- Папа, а почему ты называешь телевизор "ящиком"?
5

31.10.2018

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.
6

31.10.2018

- Мадам, опишите себя в двух словах.
- Я могу в двух буквах. «АХ!»
7

31.10.2018

Был крейсер безбашенным, стал уебашенным.

31.10.2018

В ходе спиритического сеанса Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъёма денег у граждан.

31.10.2018

На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и всё время падал.

31.10.2018

Твоюжмать, как я заблуждалась раньше, когда считала, что фамилия Путин от слова путь. Как оказалось, от слова путы. Так и есть. Самое ужасное в жизни это - разочарование...

31.10.2018

Испугавшись за свои авианосцы, США предложили России заключить договор об ограничении плавучих башенных кранов (ПБК).
12

31.10.2018

Пока женщина мечтает о норковой шубе, мужчина хочет видеть её голой.
13

31.10.2018

Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...
14

31.10.2018

Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус - невозможно оторваться.
15

31.10.2018

Ловко москвичи научились справляться с проблемой платных парковок в центре города.
Они просто разбогатевают, и цена паркинга им по фигу.

31.10.2018

Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там всё-таки есть.

31.10.2018

Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.

31.10.2018

Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.

31.10.2018

Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.

31.10.2018

- Чтобы у тебя в жизни всё было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
- Я так чуть от аппендицита не умер!

31.10.2018

Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался «Может быть, сейчас?»

31.10.2018

Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Всё, наш роман закончен".

31.10.2018

Кроме шуток, мне всё нравится в теле-юморе, кроме шуток.
24

31.10.2018

Свою дозу спиртного определить легко – пить можно, пока не забудешь сколько выпил.

31.10.2018

Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.
26

31.10.2018

Ностальгия, это когда думаешь, что и циклоны раньше были цикличнее, и антициклоны античнее.
27

31.10.2018

- Алло, это хуячечная?
- Нет, ху... Ах ты ж сука!
28

31.10.2018

Жена мне как-то звонит и говорит: "Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать?". Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.
29

30.10.2018

Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!
1

30.10.2018

Наше руководство, оценив ситуацию, предложило вымостить благими намерениями и дорогу в рай.

30.10.2018

А может попытаемся реанимировать экономику?
Нет, сказано: в рай - значит в рай.

30.10.2018

Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

30.10.2018

Если пьянка неизбежна - пей первый.
5

30.10.2018

Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.
6

30.10.2018

Когда работаешь на дядю - не заработаешь на тёть.
7

30.10.2018

Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:
- Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!...

30.10.2018

- Пришли мы в магазин каминов менеджерами по продажам в один день. Хозяин сказал, что через месяц оставит одного из нас. Я-то опытный печник, а он - молодой студент, выделывается, кидается к каждому покупателю. И вот его первый выезд с установкой камина. Уехал, через час звонит мне, типа не службу, а в дружбу, помоги. Уголь плохо горит. Ну я ему и посоветовал, чтобы бежал в хозяйственный магазин, купил розжиг, открыл дверцу и плеснул.
- Помогло?
- Ещё бы! В комнате ремонт за счёт фирмы, он в больнице, а должность - МОЯ!

30.10.2018

Если твоя страна накрылась п#&дой, назови это "движением в европейское лоно".
Не так обидно, да и звучит красиво.

30.10.2018

В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.

30.10.2018

Скрип скреп креп.
Послать донат автору/рассказчику

30.10.2018

Ничто так сильно не возбуждает плоть, как ангел во плоти.

30.10.2018

Путин не виноват, это во времена Ельцина всё разграбили.
Ельцин не виноват, это коммунисты всё развалили.
Да и коммунисты не виноваты, проклятое наследие царизма.
Хмм, а вот в царские времена на монголо-татар не списывали, может они на самом деле виноваты?
14

30.10.2018

Психбольницы – единственные медучреждения, пациенты которых довольны, когда их не лечат.

30.10.2018

Самое страшное предупреждение на Брайле: ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ. РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!

30.10.2018

- Я в ярости! Пришёл устраиваться на работу водителем, а там опять вербуют на продажи!
- И ты от этого расстроился?
- Нет. Я расстроился от того, что вчера на юбилее дочки не выпил ни грамма!!!

30.10.2018

- Ну всё, тебе конец, - сказал Ланселот, глядя прямо в глаза первой голове Дракона. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ делали вид, что вообще с ней не знакомы.
18

30.10.2018

- Где ты был? Почему у тебя глаза красные?
- Да так, дохрена работы было, целый день пялился в монитор, не отрываясь. Потом обкурился.
19

30.10.2018

Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом...
20

30.10.2018

Высокая зарплата, почётная пенсия... Что ещё нужно чиновнику, кроме взяток?

29.10.2018

По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.
1

29.10.2018

Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.
2

29.10.2018

- Можно ли опускать в ванну включённый фен?
- Можно только если фен ещё на гарантии.
3

29.10.2018

Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.
4

29.10.2018

Глава ЦРУ на докладе у Трампа.
- Дональд, Путин опять нас переиграл.
- ?
-Пока мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую группировку ПРО, российские депутаты и чиновники вывезли свои семьи в Европу и Америку, всех, включая любовниц и собак. И теперь мы их защищаем на деньги наших же налогоплательщиков.

29.10.2018

Душ и рамка металлоискателя — единственные ситуации, когда я отделен от телефона.
6

29.10.2018

- Сегодня я сказал «прошу прощения, сэр» семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: «мам, он назвал меня сэром!», и его мама ответила: «это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру».
- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.
7

29.10.2018

Когда Кашпировский смотрит телевизор, то он может гипнотизировать ведущих прямого эфира.
8

29.10.2018

Подскажите... Кто наращивает крылья? Везде только ногти, ресницы и волосы. Хочу крылья!!! Надоело летать на метле!
9

29.10.2018

Раньше женщины кормили грудью детей, а теперь социальные сети и инстаграм.
10

29.10.2018

Вот вы спрашиваете, будет ли и далее повышаться пенсионный возраст? Да, будет, если доживете. В этом-то и заключается программа правительства по увеличению продолжительности жизни.

29.10.2018

Штукатур - специалист по продажам горящих путёвок.

29.10.2018

Тверской Суд г. Москвы еще на 3 дня продлил срок содержания Навального на свободе.

29.10.2018

Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.

29.10.2018

Вовочка: - Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике.
Мария Ивановна: - Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из низ всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки...

29.10.2018

- Никита, ты кормил кота, когда я уезжала?
- Да, с ним все в порядке!
- А рыбок?
- Э-э-э, это был непростой выбор!

29.10.2018

Когда NASA опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.

29.10.2018

- Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.

29.10.2018

Глупей всего тратить время на то, чтоб его сэкономить.

29.10.2018

Формулы веществ С2Н5ОН, Н2О и их смеси. Что еще тебе пригодилось из школьного курса химии?

29.10.2018

Читать между строк легко. Чаще всего там написано: "Всем на тебя похуй".

28.10.2018

[смотрят на облака]
Девушка: Это похоже на кольцо.
Парень: А мне кажется оно похоже на двоих людей, которые не торопят события, даже несмотря на беременность.
2

28.10.2018

В Германии подтвердили заинтересованность в «Северном потоке - 2».
Беллингкэт обнаружил, что из букв М, Е, Р, К, Е, Л, Ь легко складывается слово КРЕМЛЬ.
Послать донат автору/рассказчику

28.10.2018

Муж Эвелины Блёданс, когда попадает по пальцу молотком, непроизвольно выкрикивает фамилию жены.

28.10.2018

- А какова технология поставления самозанятых на учет для налогообложения - ведь никто сам не захочет регистрироваться!
- Элементарно, Ватсон! Стук и зависть соседей плюс выплата вознаграждения!
5

28.10.2018

Двое гомосексуалистов обратились с письмом в ГосДуму:
"Уважаемая Валентина Ивановна, обращаем Ваше внимание на необоснованную дискредитацию лиц нетрадиционной ориентации - мы с другом решили зарегистрировать наши отношения, но нас не пускают в салон Бракосочетания. Просим Вас помочь нам в этом недоразумении!"
Ответ из ГосДумы:
"Глубокоуважаемые гомосексуалисты, в салон Бракосочетаний вас не пускают обоснованно и по понятным причинам, но мы торжественно обещаем, к 2024 году, постороить для вас свой салон - салон СРАКОсочетаний!!!"

28.10.2018

Вопрос "Радио России":
- Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?
- Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.
7

28.10.2018

Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.

28.10.2018

Самка сома стесняется своих усиков.

28.10.2018

Глядя на современных российских полицейских, поневоле ежишься при мысли, что те, кто не прошел аттестацию, сейчас где-то среди людей.

28.10.2018

Перешел на зимнюю резину - купил презервативы с пупырышками.

28.10.2018

Разговаривают две проститутки.
- А я больше всего ненавижу пид@р@сов в погонах. Как-то нашу точку они накрыли, а мы там видеокамеру ставили для безопасности. Так вот, записи изъяли, меня к следаку. А он показывает мне видео на Ютубе, типа, отсоси, я видео удалю, а утром вали куда хочешь. Ну а мне чего, не убудет от меня. Эх...
- А утром отпустил?
- Бл@ть, а утром я нашла на Ютубе уже ДВА видео...
12

28.10.2018

По количеству возможных выводов полезной нагрузки на орбиту ракеты делятся на:
советские - одноразовые,
американские - многоразовые,
российские - ниразовые.

28.10.2018

Попал Порошенко в царство небесное и сразу оказался а раю. Живёт, радуется. Но через день его перевели в ад.
Возмущенный Порошенко спрашивает Всевышнего:
- Уважаемый, почему меня сначала поселили в рай, а потом перевели в ад?
- Чтобы ты в раю посмотрел на то, что обещал народу, а в аду увидел то, что у тебя получилось.

28.10.2018

Москва. Вечер. Канун Хеллоуина.
Парень в костюме и маске скелета спешит на вечеринку.
Полицейский, ища к кому бы докопаться, останавливает парня:
- Что это на тебе надето, придурок?
- Так праздник же, это просто карнавальный костюм.
- А..., ну иди тогда, артист.
Через несколько секунд:
- А ну стоять!!! Чё ты там сказал, карНАВАЛЬНЫЙ?!?

28.10.2018

- Да ты мне в сыновья годишься…
- Вообще-то я девушка…

28.10.2018

Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию «Скидки» в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки.

28.10.2018

Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь…»

28.10.2018

Старшая сестра приехала в Одессу в гости к младшей и однажды спросила:
- Циля, а сколько ты здесь зарабатываешь?
- Две тысячи.
- Долларов или евро?
- Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слёзы?
19

28.10.2018

У меня два образования: одно экономическое, второе неоперабельное.
20

27.10.2018

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
1

27.10.2018

Дорогой, я решила стать лесбиянкой и даже не пытайся меня отговорить, ничто не сможет встать на пути моей раскрывающейся словно прекрасный цветок сексуальности, разве что может шуба, посиди, подумай об этом...
2

27.10.2018

Не покидает ощущение, что ебанат - это не ругательство, а химсоединение. Ебанат калия, например. Взрывоопасное такое.
3

27.10.2018

Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.
4

27.10.2018

- Что ты от меня хочешь, Эрик?
- Расскажи мне что-нибудь удивительное про ваш алфавит. Про русский алфавит.
- В русском алфавите есть буква "Ъ".Твердый знак.
- Как она звучит?
- Никак.
- Тогда зачем она?
- Это такой вид молчания, Эрик. В нашем алфавите есть знак молчания.
5

27.10.2018

Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым.
6

27.10.2018

То, что сейчас рисуют на сигаретных пачках, развило у курильщиков такой иммунитет, что если вдруг там появится президент или х-й, то этого никто не заметит.

27.10.2018

Уходить, пока дерьмо не начало переливаться через край.
Это девиз не только плохого сантехника, но и хорошего правительства.

27.10.2018

В Париже состоялся показ собачьих мод сезона зима-2018.
В этот раз по подиуму дефилировали длинноногие сучки и матерые кобели... впрочем, как и всегда.

27.10.2018

‪— Как вы думаете, кто начнёт Третью мировую войну? ‬
‪— О, на этот вопрос я могу ответить со 100-процентной гарантией. Её начнут идиоты! ‬
(c) Нестор Бегемотов
Самый смешной анекдот за 01.05:
Когда уже начнут делать футболки из материала, предназначенного для протирания очков?
Рейтинг@Mail.ru