Свежие анекдоты - основной выпуск

Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть - значит у него серьёзные намерения!

Государству надо быть последовательным в отделении чиновников от всего, что связано с бизнесом: запретить им летать в салонах бизнес-класса, пользоваться бизнес-залами в аэропортах, жить в бизнес-отелях, есть бизнес-ланч, наконец!

Вчера исполнился 151 год, как повезло Аляске.

Толковый словарь квартирно-агентского языка

Евроремонт - был 20 лет назад
Просто ремонт - квартира убита в ноль
Косметический ремонт - убита бандой маньяков-зоофилов
Требуется ремонт - требуется комбинезон химзащиты и огнемет

Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо:
- Мы пробовали меньше жрать, но не получается!

Путин пригрозил гонкой вооружений.
Американцы вздохнули и принялись паковать куриные окорочка.

"Саша рос хорошим, добрым и умным мальчиком. Но случилось горе - он вырос, поступил на госслужбу и стал брать взятки. К сожалению, государство оплачивает многотысячные коллективы силовых структур, но деньги на провокационные взятки не заложены в госбюджет. В ваших силах помочь нашему государству поймать Сашу на взятке! Просто помогите нам собрать ему 2 000 000 рублей. Если вы добрый, отзывчивый, неравнодушный человек, отправьте СМС на короткий номер 0000 с текстом "Саше 100". Ваши 100 рублей помогут нашей Родине очиститься от коррупции!"

Проблема не в том, что советский народ имел уровень жизни значительно более низкий, чем народы США, Англии, Франции или ФРГ. И даже не в том, что 50% нынешних россиян живут хуже, чем в СССР.
Проблема в том, что эти 50% хотят жить как в СССР, а не как в США, Франции или ФРГ...

Онанизм - это оказание сексуальной услуги самому себе. Во сколько эту услугу оценит государство и какой налог будет брать?

У меня нет каких-то особых требований к девушке.
Женюсь на 19-летней красавице из хорошей семьи.

- Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
- Дорого. Даже и не рассчитывайте.
- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
- Тогда чуть дешевле.
- Со своим зубом и инструментами?!
- Ещё немного скину.
- А то, шо я таки твой отец?
- Вы таки опять с козырей пошли, папа?

Как гласит пословица, семь раз отмерь, сделай перерыв на обед, отмерь ещё пару раз, посиди в Интернете, ... а отрезать можно и завтра!

- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с её подругой!

- Извините, кто последний к психиатру?
- Последний тот, кто хорошо смеётся.

Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.

Да у нас даже названия медицинских учреждений начинаются со слова "боль".

Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.

Говоря о том, что "Титаник 2", который планируется запустить на воду в 2022 году, будет современным и безопасным, не надо забывать, что за последние 100 лет индустрия айсбергостроения тоже не стояла на месте.

Звонили из рая, спрашивали россиян.

Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку.

Чем отличается депутат от обычного человека?
Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу.

Государство наслушалось Онищенко с его речами о вреде мастурбации и ополчилось против самозанятых.

В Сибири есть два времени года: одно это комары и другое это охренелый холод.

- Абрам, ходят слухи, ты спишь с моей женой?
- Ой, Моня, это таки всего лишь слухи, мы просто вместе работаем. Если найдешь доказательства, дай мне знать.
- Если я найду доказательства, то я вам обоим дам не знать, а пи@ды.

Порадовало из новостей: Ключевая тема Ярославского инвестиционного форума - "Инвестиции в человека".
Участникам предстоит поучаствовать в увлекательной викторине "Угадай имя этого человека".

Чтобы как-то привлечь молодежь в церковь, сколковские учёные, по заданию РПЦ, разработали кадило, раздающее Wi-Fi.

Когда уже в рамках декоммунизации Польша и Украина вернутся в границы 1913 года?

Из-за длительности расследования преступления коньяк из вещдоков стал элитным.

Женя никогда не спит с парнями на первом свидании. А на второе свидание в тюрьму никто не приходит.

Начальник РОВД, обнаружив, что два его сотрудника вышли на работу с бодуна, разрешил похмелиться только одному из них, чтобы на допросе они могли использовать систему «добрый – злой полицейский».

Власти Московской области забили тревогу. И так каждый день - бьют, панимаишь, и бьют. Садюги.

Попытавшись оказать влияние на выборы в США, Россия фактически признала, что выборы у них - это управляемый процесс, а обвинив Россию в этом, США фактически признали, что и у них тоже.

Она была хорошей женой, общительной подругой, чуткой, внимательной, пока в её жизни не появился он - китайский смартфон...

Рекламная акция "Один рубль от продажи одного автомобиля "Bentley" будет направлен в Детский фонд".

Летят два инопланетянина над Землёй. Вдруг видят - с мыса Канаверал взлетает ракета и выпускает космический аппарат в сторону Марса.
- Смотри, NASA запустила нового робота для поиска внеземной жизни на Марсе. Как думаешь, найдут?
- Не знаю. Наши в прошлый раз летали, не нашли.

Было право крепостное, стало право репостное...

Когда бомжи дербанят мусорный контейнер, они снимают с него крышку и залезают внутрь в поисках бутылок и банок, которые можно сдать.
Вот это и есть раздельный сбор мусора, работающий вопреки всему.

Жена серьёзно спросила:
- Что, если я потеряю память и стану как овощ - буду только есть, пить и спать - ты будешь со мной?
Я без тени сомнения ответил:
- Буду.
Она немного помолчала и сказала:
- Значит, ты всё-таки со мной из-за моей красоты!

В целях модернизации библейской истины «Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное», православные ученые из Сколково приступили к выведению нановерблюда.

Говорят, после того как «Почта России» освоила торговлю ширпотребом и банковское дело, она собирается еще заняться свиноводством и сажать картошку.

Нам нужно совершить прорыв в экономике, но, главное, прорыв, суметь оттуда выбраться.

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова...

Главная задача любой управляющей компании — нагревать население.

- Ваш орёл все оливки склевал.
- А ваш вообще в два горла ебашит!

Я вовсе не против, чтобы наши депутаты и чиновники поскорее попали в рай.
Но не при жизни и не на народные деньги.

Новинка нашего издательства: «Краткий перечень хотелок Украины» в 10 томах.

Шел 2018:
- Путин показывал мультики
- Медведев спал
- Шойгу 10 раз уничтожал ИГИЛ
- Скабеева беседовала с покойницей в прямом эфире.

- Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной…
- Ты что, переспал с мужиком?!
- Придурок, я ноготь сломал.

- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.

Израильские военные специалисты говорят, что если сирийцы обмотают скотчем две С-200, то получится как раз одна С-400.

Кит, выбросившийся умирать на берег Сочи, уже через час вовсю жрал кукурузу и катался на банане.

При Сталине люди трудились и не беспокоились о завтрашнем дне... Они беспокоились о сегодняшней ночи.

Мы - русские, с нами пох!

В России пенсии маленькие у всех: даже Владимир Путин не может на нее прожить и вынужден подрабатывать президентом.

- Почему в Эстонии до сих пор проходят парады с участием ветеранов СС?
- Эстонцы до сих пор не знают, что Германия проиграла во второй мировой войне.

- Мы смело в бой пойдем!
- И мы за вами!
- И как один умрем!
- Абрам, мы не туда попали!!!

Если мы первыми не займём рай, его займут солдаты НАТО!

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других.

- Сынок, чтобы найти своё счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а дальше всё пойдёт, как по маслу.
- Что ты несёшь?! Где ты такое видел, отец?
- Нам это с детства доказывают, показывая "Иронию судьбы или с лёгким паром".

Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет:
- Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
- Скоро. Доктор других деток пока лечит.
- Других деток покалечит и мы пойдем?

Мои родители - очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.

В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да блять, кто там кнопку жмет!!!"

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

Я ношу рваные джинсы не из-за какой-то там моды, просто других нет.

Дегустатор пива после работы пенится, если его потрясти.

После того, как жена в процессе шопинга на просторах торгового центра, наконец, скажет «Ну, вот, вроде, всё, что нужно, купили», сквозь заскорузлую твердь моих почти умерших ожиданий начинают пробиваться первые, робкие ростки надежды на то, что где-то через час-полтора мы пустимся в слабо выраженное и очень извилистое движение по направлению к выходу.

Крупному бизнесмену требуется секретарша. Он поручает начальнице отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседования. Та быстренько звонит своей школьной подруге и говорит:
- Свет! Наш начальник ищет секретаршу. Бабок платит много! Но он очень требовательный, отбор будет строгий. Ты приходи пораньше, я тебя в первую очередь запишу.
Утро, как и договаривались, Светка заходит первой и уже через минуту выскакивает и убегает прочь. Босс принял всех, перерыв. И тут начальница ОК решается спросить:
- Скажите, а вот та, первая, которая выскочила от вас, не подошла?
- Э...первая...это та шлюха? Так я её как-то пару раз по вызову заказывал - минет вообще не умеет делать!

Врач на приёме спрашивает посетителя:
- Вы платный пациент или бесплатный покойник?

- Слушай, что-то у нас заказчиков давно не было. Да и бухать уже сил нет. Давай какую-нить замануху замастырим! Пиши: Евроремонт квартир – от 7000 рублей за квадрат. Бригада суперпрофессионалов. Объект «под ключ». Передовые технологии. Качественно и в срок. Так… Нас рекомендуют друзьям. Ну, что еще… Зависть соседей обеспечена... Дальше. Наш ремонт вы не забудете никогда. Бли-и-ин, оказывается, мы такие крутые перцы! Ну-ка, поменяй – от 10000 за квадрат!

Карма - не Тимошка: видит немножко.

- А ты знаешь, что полное имя короля Таиланда звучит так: Сомдет Пхра Боромма Орасатхират Чао Фан Маха Ватчиралонгкорн Саям Макутрачакуман. Круто!!!
- А ты знаешь, что полное имя Брежнева звучало так: Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, Председатель Комитета Обороны, Маршал Советского Союза, четырежды Герой Советского Союза, Герой Социалистического труда, лауреат Международной Ленинской премии «За укрепление мира между народами», верный ленинец, выдающийся политический деятель современности, Леонид Ильич Брежнев. Так что тайцы пусть нервно покуривают в сторонке.

Жили-были Удачник и Неудачник. Один стремился, другой стремался.

Депутаты предлагают штрафовать самозанятых не заплативших налоги на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать трах с мужика, которым с ним расплатилась соседка за ремонт унитаза!!!

Умный сравнивает себя с гением - и расстраивается. Дурак сравнивает себя с дебилом - и радуется.

Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».

В Конституции Молдавии на последней странице указан список используемой литературы.

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Говорят, г. Медведев ввел санкции в отношении Украины?
Ага, запретил Московское время!

Главная подлость врагов России в том, что они на неё и не собираются нападать. Тут просто бездны коварства.

Молодежь, вам тут Уполномоченный по правам человека в РФ Татьяна Москалькова подготовила таки шикарный закос от армии. Вот прихОдите в военкомат и цитируете её дословно:
"Как можно доверить оружие в 18 лет человеку, который не имеет социального опыта и, может быть, даже еще устойчивого морально-нравственного ориентира в жизни?"
После чего разворачиваетесь и уходите восвояси переадресовав все претензии и негодование г.г. военных товарищу Москальковой.

Цвет настроенья - гадкий. Хочу водки и съесть шоколадку...

Какие сообщения я ожидал получать, будучи в отношениях: "Я тебя люблю", "Как доедешь - обязательно позвони", "Я соскучилась"...
Какие я получаю: "Ты что, сожрал все йогурты?", "Чтоб купил новые, я тебе серьёзно говорю, без них не приходи домой!", "Животное"...

- А скажите, морковь по-корейски - она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.

В аптеке продаётся пластырь для сна.
Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна, расслабляет и снимает стресс, и всего-то нужно - прилепить на лоб... Удобная штука - орёт кто-нибудь на тебя, а ты, бац, пластырь ему на лоб и всё! Всем спать...

- Такое ощущение, что в центре внимания политиков находятся, в первую очередь, люди...
- Чувак, ты политиков со снайперами не путай!

Обожаю разницу в подходах мужчины и женщины к прихорашиванию.
Диалог супругов:
Она: - Надо маникюр сделать и коррекцию бровей.
Он: - Хорошо, а я зубы почищу.

- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.

Придёт веганский волчок и укусит кабачок.

Я так устал перед рейсом, что «Победа» пыталась содрать с меня доплату за мешки под глазами.

- А он тебе признался в любви до первого секса или после?
- Для.

Давайте лучше говорить «пошёл ты в рай», это интеллигентнее звучит.

30 лет - такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть.

Народная примета - чем веселее проходит день города в провинции, тем ближе к городу запасы нефти.

Через 2 недели мне 36 лет. Когда моей маме было 36, я думала, что она такая старая! Но слава богу, я не такая, я никого не родила и никто мне тут не пиздит.

Настоящий ты — это тот, кого показывает фронтальная камера до того, как ты выбрал нужный угол.

Похоже, что точкой опоры мирового порядка является жопа, а про стержень его развития и говорить не хочется.

Путин: На повестке дня два вопроса:
1) отмена пенсий
2) ядерная война с НАТО. Все станем мучениками и попадем в рай
Народ: Не надо ядерной войны, не надо войны!
Путин: Хорошо, тогда просто отменим пенсии.

Каким образом ты собрался попасть в рай, если ты даже окурком в урну попасть не можешь?

"Не надо перекручивать! Слова президента про рай - это аллегория. Вы все умрёте как мученики, но ни в какой рай не попадёте" - так прокомментировал слова президента его пресс-секретарь Песков.