Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
31 октября 2018

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей. Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш.
1
- Алло, это хуячечная?
- Нет, ху... Ах ты ж сука!
28
Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.
26
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...
- Папа, а почему ты называешь телевизор "ящиком"?
5
В ходе спиритического сеанса Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъёма денег у граждан.
Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус - невозможно оторваться.
15
Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...
14
Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там всё-таки есть.
- Чтобы у тебя в жизни всё было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
- Я так чуть от аппендицита не умер!
Жена мне как-то звонит и говорит: "Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать?". Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.
29
Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.
3
Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Всё, наш роман закончен".
На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и всё время падал.
Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.
Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.
Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался «Может быть, сейчас?»
Испугавшись за свои авианосцы, США предложили России заключить договор об ограничении плавучих башенных кранов (ПБК).
12
На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.
6
Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.
- Мадам, опишите себя в двух словах.
- Я могу в двух буквах. «АХ!»
7
В элитном автосалоне мужик покупает авто:
- По отделке салона у Вас есть пожелания? Мы можем...
- А давайте - мечту Майкла Джексона!
- Так в прайсах такого нет, не понимаю, извините?
- Да не парьтесь - белая кожа.
2
Пока женщина мечтает о норковой шубе, мужчина хочет видеть её голой.
13
Твоюжмать, как я заблуждалась раньше, когда считала, что фамилия Путин от слова путь. Как оказалось, от слова путы. Так и есть. Самое ужасное в жизни это - разочарование...
Кроме шуток, мне всё нравится в теле-юморе, кроме шуток.
24
Ностальгия, это когда думаешь, что и циклоны раньше были цикличнее, и антициклоны античнее.
27
Свою дозу спиртного определить легко – пить можно, пока не забудешь сколько выпил.
Ловко москвичи научились справляться с проблемой платных парковок в центре города.
Они просто разбогатевают, и цена паркинга им по фигу.
Был крейсер безбашенным, стал уебашенным.

Вчера<< 31 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.10:
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"

"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".

"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую читать дальше
Рейтинг@Mail.ru