Повторные анекдоты

Я выгляжу хорошо!
Но редко.

Путь к сердцу оборвался на желудке …

Идут года, а ей всё ещё за тридцать…

У меня с ней была связь.
Сотовая.

Хотел уж уходить, но тут опять налили…

— Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
— Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите…

Когда из интернета можно будет скачать грамм 300 коньяка, вот тогда и будете говорить об интернет-зависимости…

Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую оплошность.
— Катя, — спросила она дочку, — почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки?
— Так папа сказал, что он жрёт, как лошадь…

Работа не волк. Работа хуже волка!
Волк убивает сразу, а работа мучает всю жизнь каждый день по 8 часов!

Политэкономическая сказка ...

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собираю­т, листиками причинн­ые места прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали са­мую современную проц­ветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнат­ь, что там творится на островах. Тот воз­вращается и рассказы­вает:
— Хайек на своем ос­трове сказал, что все теперь на охоте до­лжны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал жда­ть роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще–то папуасы в первый же день др­уг друга перебили, остался один самый си­льный папуас, который заколол и съел Хай­ека.
— Печально, — ответ­ил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил оста­льным папуасам польз­оваться копьями на условии, чтобы те отд­авали ему часть добы­чи. А чтобы вождь с приближенными не исп­ытывали на себе криз­исов, плата за польз­ование копьями посто­янно повышалась, дес­кать растут затраты на содержание копий.
— И что там получил­ось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин–то точно всё загубил. Ладно, свобо­ден.
— Ваше Величество, вообще–то папуасы с третьего острова на танках уже окружили Ваш дворец и именем рево­люции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достаёт из кармана наган и гово­рит:
— А куда ты денешьс­я, падла!

Урок в 1 классе:
Учитель:
-Дети, сегодня мы проходим букву "х", приведите пример.
Вовочка тянет руку.
Учитель:
-Вовочка ты ещё за букву "б" родителей не привёл!

Самбо может спасти вам жизнь.Однажды к моему знакомому, который занимается этим видом спорта семнадцать лет, в дом ворвались вооруженные грабители, а он в это время был на тренировке...

Лето обещало быть жарким...Ждать осталось 34 месяца.

Идет медведь по лесу важно. Воробей мимо летит. Медведь ловит его не глядя. Воробей спрашивает: Ну и чё!? Медведь его размазывает второй лапой, с хлопком и брутально говорит: Ну и всё, на..

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

Почему адвокаты ведут себя так как будто не боятся Страшного суда и попасть в ад?- они уверены что смогут подать в Страшный апеляционный суд и процесс затянется навечно.

-Хто це там ссыть як корова?...
Пристыженный голос в ответ:
-це я , мамо...
-А, це ты, доню?.. Ну пысай, пысай...

Идет как-то Боярский по пустыне и находит лампу. Трёт её, а из неё джинн вылазит. Джинн говорит: Я исполню одно твоё желание. А Боярский ему отвечает: Хочу чтоб мне всегда везло. Идет он по пустыне дальше и находит кошелёк, а в нем много денег. Идет в казино и играет в рулетку: ставит на черное - выигрывает, ставит на красное - выигрывает, ставит снова на черное и опять выигрывает. Подходит к администратору и спрашивает: Есть ли у вас "Ночные бабочки". А он ему: Есть. Боярский: А среди них есть индуски? Администратор: Прямо по коридору левая дверь. Боярский заходит туда и занимается самым извращенным сексом, который можно себе представить. После он спрашивает: Ты оч клёвая, я бы на тебе даже женился, только эта точка на лбу. А она ему: Это просто образ - её можно стереть. Боярский слюнявит палец и начинает тереть точку. Трёт, трёт и говорит: НИХ*Я!!! Она спрашивает: Чего?! А он ей: ПРИКИНЬ Я МАШИНУ ВЫИГРАЛ!!...

Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие па ссажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" - березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут.
На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу.
И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшей станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!"

Грязная посуда в конце концов найдёт своего героя!

Дети матерей-разведёнок уверены, что из принёс козёл.

Бедный мальчик поступил в музыкальную школу по классу ложек.

С женской точки зрения, мужчина без денег – это подруга.

Учительница черчения снялась для «Плейбоя». Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

По статистике, секс пожилых мужчин длится гораздо меньше, чем молодых, вопреки стереотипу, что мужчины в возрасте могут делать это часами.
Видимо, именно они эти слухи и распространяют.

Продолжительность полового акта засекают только при почасовой оплате.

Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня — значит, жизнь у него как-то не сложилась…

Глава Чечни заявил, что сердца Лопырёвой и Баскова «нашли друг друга» в Грозном, и их бракосочетание и свадьба состоятся 5 октября. Немного поторопился. Какая свадьба?!
Ну, перепихнулись «звёзды» разок...

— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Парни устроены, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

В переdязочную травмпункта на скорой привозят парня с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
— А сейчас я расскажу тебе, как надо перерезать вены, чтобы ты больше к нам не приезжал!

При тестировании фаллоимитаторов высшая оценка – это "удовлетворительно".

Дамы, кому долг супружеский отдать?!

Если что-то не сложилось – вычитайте!
Или делите!

Пойду-ка эрудицию нагуглю…

Прыжки с шестом в разы увеличат смотрибельность, если тупо не положить маты

Загадка:
- Что у шахматиста в голове, то у женщины под юбкой?
- Комбинация.

Для пиара все жанры хороши, кроме некролога.

У меня нет вкуса?! А вы лизните!

Вы так похожи - прям как Ленин с Крупской!

Украина, Малороссия, Нанороссия,...

Поздний СССР, встречаются две женщины. Они давно не виделись, разговорились, расспрашивают, у кого как идут дела. Одна хвастается:
- А мы тут с Колей "Жигули" купили!
- Молодцы какие! А деньги откуда?
- Ну, он получает 200, я - 140, вот понемногу копили-копили и купили.
- Хм-м... Ничего не понимаю. Я получаю 400, мой Эдуард - 500, ещё на 300 рублей пустых бутылок каждый месяц сдаём, а денег как не было, так и нет.

На европейских пляжах, регулярно проводят заплывы на надувных женщинах.
Некоторые мужики успевают не только проплыть дистанцию!..

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

- Дети, сочините, пожалуйста, стишок со словами "солнышко, льдинка, лягушка".
Вовочка: Солнышко светит, льдинка плывёт, на льдинка лягушка лягушку е*ёт.
Учительница: Вовочка, ну что ты... Как неудобно...
Вовочка: Конечно неудобно. Холодно и ноги разъезжаются!

Начальник вернулся из отпуска загорелым... и стал ещё больше похож на говно.

- Представила себе, какие странные ощущения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дома.
- Да, я сразу подумал, что ты вернёшься.

Хорошее настроение - это когда писаешь, пританцовывая.

Юноша приглашает красотку на танец.
- Я не танцую с ребёнком! - надменно произносит она.
- О, простите, мадам! Я не знал, что вы беременны.

Классно, когда тебя будят сексом, если, конечно, ты не в тюрьме.

Почему бабы не страусы? Напугал, и радуйся жизни!

Президент государственной нефтяной компании « Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Какая бы не приключилась жопонька в жизни, из неё нужно выходить, как Афродита из волн, а не выползать, как побитая собака из конуры.

В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что мне иногда кажется, лучше бы он не умирал!..

- Абрам, вы поддерживаете Путина?
- А что, он таки сам стоять не может?

Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Так как невеста пригласила на свою свадьбу также своих партнерш по волейбольной команде, букет оставался в воздухе целых 2 часа.

Молодые люди, живущие в нашей многоэтажке скинулись и купили пенсионерке Анне Степановне из 5-го подъезда авиабилеты в Амстердам и обратно, чтобы она наконец увидела как выглядят настоящие проститутки, педерасты и наркоманы.
(Steel Fanther)

- Дорогая, я бросил пить, курить и есть по ночам!
- А врать?

Муж говорит жене:
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!

Самбо может спасти вам жизнь.Однажды к моему знакомому, который занимается этим видом спорта семнадцать лет, в дом ворвались вооруженные грабители, а он в это время был на тренировке.

У психолога:
- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
- Ну, потому что поженились...

Встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!

Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!

- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

- Вчера на пляже была, загорала, так губы обветрились.
- Ты чё без трусов загорала?

Петька и Василий Иванович собираются на войну, Василий Иванович одевает красную рубашку.
Петька:
- А зачем вы, Василий Иванович, одеваете красную рубашку?
Василий Иванович:
- Ну вот смотри Петька, я пойду впереди всех и если меня ранят, то крови не будет видно!
Война. Впереди Василий Иванович в красной рубашке, а сзади Петька в коричневых штанах.

- У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? И что ты там подсвечиваешь?

"Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!"

Парень с девушкой идут по улице:
- Маань, а чо у тя задница мокрая?
- Да так, руки мыла.

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

Если поменять местами буквы в слове "сковорода", то будет "скоро вода"!
Но если то же самое проделать со словом "сковородка" - намного приятнее будет!

- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...

Зять долго искал сосиски и никак не мог найти. Потом увидел сытого, довольного тестя и понял: сосиски в тесте.

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция:
любое замечание шефа - считается тостом.

- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

Просыпается весной медведь в берлоге, потягивается, протирает лапой пасть и обнаруживает в пасти клок шерсти.
Начинает его сравнивать с шерстью на лапе.
-Да нет.
На животе.
-Да нет.
В паху.
-ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!

- Привет, Люся, а где Максим? Он мне кое-что обещал.
- Он в отпуске, Вадик, я за него. Так что я выполню его обещания.
- Классно! Знаешь, он обещал со мной переспать.

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

Лада Приора - автомобиль, идентичный натуральному.

— Почему у тебя ботинки разные?
— Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не сп@здят.

— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...

С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6, 6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?

Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

- Какой сувенир тебе привезти из Германии?
- БМВ...

Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

- Ребе, а что было до Большого Взрыва?
- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!

- Были ли у тебя трудности в Париже с твоим французским?
- У меня нет. У французов были.

Одна голова-хорошо, а две лучше. Подумал Иван-Царевич, и отрубил третью голову Змею-Горынычу.

Старый адвокат приходит к раввину:
— Ребе, скажите, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда на Страшном Апелляционном Суде?

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.

Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел, что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс, я бы пил...
Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость, я бы не пил...
Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь...

Говорят, что со временем всё будет хорошо. А что будет с нами, не говорят.

И что это люди нынешнее лето ругают? Я весь июнь проходил в лёгкой осенней куртке и почти не мёрз. Даже наоборот, раза два вспотел, а может и три.

Машку Сидорову называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники завода…

Ушлый судья приговорил бутылку водки за 10 минут.

Погода не просыхает…
Ну, и мы не будем!