Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни июля 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.07.2017

- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.

31.07.2017

Реклама в магазине "Овощи-фрукты":
"Дамам, желающим сохранить изящество линий, рекомендуем бананы. Вы видели когда-нибудь толстую обезьяну?".
2

31.07.2017

А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.

31.07.2017

Молчание – и впрямь золото, раз так мало тех, кто может себе его позволить.

31.07.2017

Формалист - воробей, ожидающий обеда у коня Медного всадника.
5

31.07.2017

Топор - прибор для измерения загазованности атмосферы.

31.07.2017

Вчера пришлось напиться с горя по поводу того, что не нашлось повода выпить на радостях.

31.07.2017

Светлана была исключительно порядочной девушкой и терпеть не могла любые проявления лжи, поэтому в декларации о доходах в разделе "источники приобретения имущества" честно указала "насосала".

31.07.2017

Жизнь несправедлива – у одних есть все, у других есть нету.

31.07.2017

Вещи, которые следует упразднить:
- люди, которые говорят тебе что-то утром;
- люди;
- утра.

31.07.2017

Встреча двух подруг в 20-ти летнем возрасте:
Оля: -Ну как у тебя? Замужем?
Вера: -Да. За Николаем. Помнишь молчуна на предпоследней парте у окна?
Оля: - И как материально?
Вера: - Он после армии устроился слесарем-трубопроводчиком где-то в Газпроме. Живём нормально.
Оля: - А как с этим … ?
Вера: -С чем? А … . Да как сказать … . С работы приходит и где меня сгрёб, та и съ…б . Не знаю, где и прятаться. А у тебя-то как?
Оля: -А я же за Сергея вышла замуж. Когда он заканчивал 5 курс нефтегазового. Сейчас начал работу мастером на нефтеперекачке. Зарплата хорошая. Слетали в Сочи. Нормально.
Вера: _Ну а с этим… ?
Оля: -Ну у нас всё интеллигентно … . Свечи, шампанское … .
…………………………………………………..
Встреча в возрасте 40 лет:
Оля: -Ну как с этим !?
Вера: -Приезжает из командировки усталый. Я ему салатики, борщ, котлеточки.
Оля: -А он … ?
Вера: -Как обычно. Где сгрёб, та и съ…б. А у тебя как?
Оля: -Он теперь какой-то начальник. Материально без проблем. Коттедж, машины. Облетали полмира. Но из командировки приезжает тоже усталый. Я ему свечи, шампанское … .
Вера: -А потом?
Оля: -А потом он Hennessy … .
Вера: –А потом???
Оля: - Да медсестра дольше и чувствительнее укол ставит.
……………………………………………………………..
Встреча в возрасте 65 лет:
Вера: -Ну как с этим !?
Оля: -Свечи у него теперь для внутреннего использования, от шампанского изжога. Но в доме часто ломается техника. Вызываю слесарей-ремонтников. А у тебя?
Вера: Да у нас тоже часто что-то ломается. Я ему говорю, но он сам ремонтирует. А до и после ремонта успевает меня сгрести. Задолбал уже. Может утюг и стиралку новые купить?
……………………………………………….
Встреча в возрасте 85 лет:
Вера: -Ну … ?
Оля: -Я тебе всю жизнь завидовала … .
Вера: -А я тебе … .

31.07.2017

- Что с тобой случилось?
- Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой… а потом и ее мужем-охотником.

31.07.2017

- Что такое кемпинг?
- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.

31.07.2017

Томас Манн, писатель. Написал «Смерть в Венеции» после того, как расплатился за чашечку кофе на пл. Святого Марка.

31.07.2017

Грустная история

Ты 9 месяцев ждешь лета.
Вот оно наступает.
Длится 3 дня.
И снова сентябрь.
Конец

31.07.2017

Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.

31.07.2017

В наше время многие пишут в Твиттере на айфоне-7, что им не удается сводить концы с концами.

31.07.2017

Все законы в России принимаются для того, чтобы безопаснее и дешевле было выпить и поспать, чем вообще что-либо делать.
18

31.07.2017

- Лучше всего от переедания помогает крепкий здоровый слон.
- Вы хотели сказать - крепкий здоровый сон?
- Сон тоже помогает, но слон лучше.
19

31.07.2017

Участь 755 американских дипломатов незавидна.
Почему же так хочется её разделить?

30.07.2017

Интересно, а как рассчитывается месячная норма осадков, если у нас она выпадает каждый день?
1

30.07.2017

Государственная Дума приняла к рассмотрению поправки к недавнему закону о курортном сборе.
Предполагается, что после их одобрения сбор будут платить все граждане России, отказавшиеся съездить хотя бы на денёк на курорты Крыма или Краснодарского Края.

30.07.2017

За введение новых санкций против России проголосовало 99% американских сенаторов и конгрессменов.
Как заявил российский МИД, это свидетельствует об острой внутриполитической борьбе в Соединенных Штатах.

30.07.2017

Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.
4

30.07.2017

Никогда не забуду первые слова моего сына...
"Где, черт возьми, ты был все эти 25 лет?!"

30.07.2017

Пожилые женщины жаловались, что на туалетах в торговом центре слишком маленькие таблички "М" и "Ж", мол, легко ошибиться, поэтому, идя им на встречу, теперь на дверях очень крупно написано:
"НАРКОМАНЫ" и "ПРОСТИТУТКИ"

30.07.2017

Правозащитница Людмила Алексеева рассказала президенту России, что 2000 лет тому назад какие-то дебилы попросили Понтия Пилата помиловать не Христа, а свирепого разбойника.
После чего она попросила Путина помиловать свирепого разбойника.

30.07.2017

Помощник шерифа:
- Шеф, он признался!
- Идиот, вы вместо подозреваемого допросили потерпевшего!

30.07.2017

- Windows 10 самая дружелюбная к пользователю операционная система. Своими вечными обновлениями, глюками и зависаниями она как бы говорит: "Отдохни от работы, попей чайку".
- У меня друг так спился.
- ?
- Поставил на домашний компьютер.

30.07.2017

Южнокорейская автомобильная компания DAEWOO к марту 2019 года в честь 5-летия присоединения Крыма к России планирует выпустить юбилейную модель - "Дэу Аннексия"

30.07.2017

В ресторане:
- Что Вы нам посоветуете из горячего?
- Наше фирменное блюдо - полба с шампиньонами и телятиной.
- Хорошо, бутылочку водочки и три раза полбу...

30.07.2017

На международной конференции по "интернету вещей" абсолютный фурор произвело выступление российских программистов. Они объявили, что в России все программисты, живущие с мамами, бесплатно обеспечены автоматическими системами глажения, стирки, уборки и готовки пищи. А их холодильники все!!! имеют встроенные функции самонаполнения. Бесплатного!

30.07.2017

Всё большее число специалистов приходит к выводу, что наш истребитель коррупции никогда не взлетит.

30.07.2017

Ради покорения Эвереста альпинисты готовы просто расшибиться в лепешку.

30.07.2017

На большую дорогу по малой нужде не ходят.

30.07.2017

Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.
16

30.07.2017

- Как студенту нажраться одним пакетиком лапши быстрого приготовления?
- Надо купить один пакет лапши, два пузыря водки и... нажраться!
17

30.07.2017

- 300 грамм сыра.
- 500 рублей.
- Почему так дорого?
- Бесплатный сыр только в мышеловке.
- ОК, упакуйте в мышеловку.

30.07.2017

Не знаю как вам, а мне так в моем браузере уже надоела постоянно всплывающая реклама "Браузера, защищающего от навязчивой рекламы"...

30.07.2017

Два борца обмениваются впечатлениями о пятничной ночи.
- Познакомился с офигенной блондинкой. Приехали к ней. Снял с нее платье, а под ним ничего нет. Два часа кувыркались. Потом она сказала, что такого мужчины как я у нее никогда не было.
- Та же история. Познакомился с офигенной блондинкой. Приехали к ней. Снял с нее платье, а под ним кружевная борцовка. Но ничего, я тоже в клуб всегда хожу в борцовке. Завалил ее подсечкой, взял ногу на болевой. Но она вывернулась. Три часа кувыркались пока не прошел удушающий. Она конечно отключилась, но потом тоже сказала, что такого мужчины как я у нее никогда не было.

30.07.2017

У нас при любой нищете всегда находятся средства на водку, войну и освоение космоса.

30.07.2017

Госсекретарь США Тиллерсон назвал введение санкций против России желанием увидеть шаги Москвы по улучшению отношений с США.
По сути он сказал следующее: "Я нассал на дверь соседа, потому что хотел с ним помириться"...

30.07.2017

Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует:
- Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
- Нет, спасибо, надоели они уже.
- Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком...
- Нет, спасибо, что-нибудь другое.
- Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!
- Да на хую я вертел эти ваши спиннеры!!!
- Что, правда?!

30.07.2017

Истина посередине, но чтобы ее найти концов не сыщешь.

30.07.2017

Как ни стараешься всё делать быстро, ничего не делать получается быстрее.

30.07.2017

Ничто так не красит женщину, как ее отсутствие.

30.07.2017

- Вчера был всемирный день тигра.
- Ну и что, Т-34 все равно лучше.

29.07.2017

Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.
1

29.07.2017

Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому, чё да как.
2

29.07.2017

- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку. Поэтому ни одному роботу не придет в голову сделать в самолете платные туалеты.

29.07.2017

Жизнь - она как конфеты. Одним с коньяком, а другим - сосательные...
4

29.07.2017

Если в ответ на введённые санкции снизить цену на водку в два раза, то каждый второй тост в России будет звучать так:
- Ну что, за санкции!

29.07.2017

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

29.07.2017

Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.

29.07.2017

Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое".
8

29.07.2017

На все - воля Божья, на все остальное – воля дьявольская.

29.07.2017

- Мальчик, накажу!
- Ой, напугал.
- В угол поставлю!
- Жуть, как страшно.
- Санкции объявлю!
- Какой же ты нудный, дядя Сэм.

29.07.2017

С появлением интернет понятие "бездельничать" потеряло свою актуальность.
Ведь даже если вы все выходные пролежали с айпадом на диване, в понедельник вы можете гордо сказать:
- Я два дня увеличивал количество просмотров.

29.07.2017

А я думаю, нашу страну губят американизмы в названиях.
Где должен быть загородный дом у мэра или спикера?
Конечно на Майами.
Переименовали милиционеров в полицейских, теперь вот и не удивляйтесь, что ставки поднялись по курсу доллара.

29.07.2017

Недавно на отдыхе снял горячую цыпочку. Попробовал - не понравилось, чувствовалось, что она ещё не готова. Выяснилось, что надо было жарить минут на 10 дольше.

29.07.2017

В ходе длительного расследования работникам СК удалось установить организованную Пенсионным фондом России преступную группу, планомерно наносящую урон Пенсионному фонду России. В донесении высшему руководству страны преступная группа была обозначена словом "пенсионеры".

29.07.2017

"Зайки", " котики" и "рыбки" бурными аплодисментами встретили решение Собянина о возможности регистрации брака в Московском зоопарке.

29.07.2017

Первый этап импортозамещения пройден успешно - шильдики на импортных товарах замещены на отечественные.

29.07.2017

Словарь в смартфоне заменил "импортозамещение" на "импорт извращения"! Госдеп не дремлет!

29.07.2017

"Обещайте меньше, чем сможете сделать. Делайте больше, чем обещаете".
Знакомый спрашивает:
- Это к мордобою тоже относится?
22

29.07.2017

Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так.
23

29.07.2017

- Встретимся?
- Давай!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.
24

29.07.2017

Эволюция так и говорит: не можешь достичь успеха - делай детей. Может быть, они смогут. Следующая итерация аналогична.
25

29.07.2017

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только 700 тысяч...
27

29.07.2017

О сложности русского языка.
Может кто объяснить, почему фразы 5-летнего ребенка: "баба, смотри!" и 30-летнего мужика: "смотри, баба!" воспринимаются по-разному?

29.07.2017

Представляете: в других странах тоже устанавливают зонтики на пляжах, но не от дождя!

29.07.2017

Бля!.. Калифорнийские бомжи клянчат деньги не на хавку, а для того, чтобы заправить машину!
31

29.07.2017

После антироссийских акций США, правительство России выдвинуло контрсанкции за вмешательство американцев в выборы президента Трампа Владимиром Владимировичем Путиным.

28.07.2017

Я не могу работать с человеком, который на вопрос "Какой размер вас интересует" отвечает: Бежевый!
1

28.07.2017

Не всё, что жизнь может выкинуть, следует подбирать.
2

28.07.2017

Отечественная индустрия услуг растет прямо на глазах: ЦКАД еще не построили, а проститутки уже кое-где стоят…

28.07.2017

В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
4

28.07.2017

- Ты откуда, Люся?
- Начальник на ковер вызывал.
- Ну и как?
- Покувыркались…

28.07.2017

Это всё стереотипы. Я, допустим, студент.
Но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из ролтона!

28.07.2017

- В чём секрет иллюзионистов?
- Секрет в том, что они умеют хранить свои секреты.

28.07.2017

Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом.
Если жена еще и ужин запорола - отдай ее врагу, нахуй!
8

28.07.2017

Аванс! Повеселей, рабочий класс!
Аванс! Танцуйте мальчики, любите девочек.
9

28.07.2017

Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.
10

28.07.2017

Слабым полом женщин назвали мужчины. С перепуга...
12

28.07.2017

Реклама. "Мезим" благодаря сотрудничеству с производителями сосисок "Народные" стал ещё доступнее! Сосиски "Народные" - 56 рублей за килограмм и "Мезим" для желудка просто незаменим!

28.07.2017

- Пап, что такое «интеллект»?
- Дочь, интеллект — это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю.
- Значит, у нас мама — с интеллектом.
- Как ты определила?
- Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала!
- Какой?
- Все мужики — козлы!

28.07.2017

- Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?
16

28.07.2017

Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из "Миссия невыполнима" искал два одинаковых носка.
17

28.07.2017

Из новостей: "Разрушительный ураган "Хиллари" сформировался у берегов Мексики и движется к США".
Комментарий: Она же обещала отомстить Трампу.
18

28.07.2017

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:- Ёб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:- Пардон! Бон аппетит!
19

28.07.2017

По мотивам картины "Опять двойка".
Мама: А сегодня двойка по какому предмету?
Сынок: По русскому... Я забыл в сочинении "Как я провёл лето" написать, что ИГИЛ запрещена в России.
21

28.07.2017

По стататистике 70% людей не заметили ошибку.
22

28.07.2017

Вот говорят, что Бога нет. А я смотрю на божью коровку и думаю: "А чья она тогда?"
23

28.07.2017

Русский человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с заводом по производству серы, а пальмовое масло есть остерегается.
24

28.07.2017

- Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.
- Но мы же на МКС.
- Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.
25

28.07.2017

- А что, отец, хачапури в городе есть? - спросил Саакашвили на входе в латвийскую деревню.
26

28.07.2017

Министерство Транспорта России запретило авиапассажирам бесплатный провоз органов в собственном теле. По новым правилам авиапассажир имеет право провезти бесплатно в собственном теле не более 5 кг своих органов. Остальные органы надо будет сдавать в багаж. Министерство Транспорта России отмечает, что новые правила введены по просьбам пассажиров и приведут к удешевлению авиабилетов.

27.07.2017

Госдума работает, как аэропорт, по фактической погоде: только закрыли весеннюю сессию.

27.07.2017

Выборы мэра провинциального городка закончились нетрадиционно - подсчётом голосов.
2

27.07.2017

Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...
3
Самый смешной анекдот за 29.05:
Новость дня:
ГИБДД переименовали обратно в ГАИ.
Ждем теперь полицию в милицию,
Россию в СССР...
Рейтинг@Mail.ru