Свежие анекдоты - основной выпуск

Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

Среди американских президентов существует поверье: если не расхерачишь какую-нибудь страну, ты - лох и чмо.

- Папа, давай ебанём по Северной Корее.
- Иванка, прекрати!
- Ну пааап...

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

Киев 2017 год. В Лукьяновском СИЗО сидит Абрам. Сокамерник его спрашивает, за что загребли.
Абрам: - Сижу я как-то в ювелирной лавке. Пришли активисты. Разрисовали мне все стены. Потом пришли патриоты. Разбили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли сбу-шники. Видят - драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.

Гомосексуализм - не извращение,
настоящее извращение - это просмотр фоток с едой в Инстаграме.

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.

- Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки?
- Кремль.

- Ты жене изменяешь?
- А кому же мне ещё изменять?...

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

Лидеры по численности населения в мире:
1. Китай. 2. Индия. 3. Facebook. 4. США. 5. Индонезия. 6. Twitter. 7. Бразилия.

Обсуждается новый законопроект о том, чтобы письма обычной почтой посылались только в прозрачном целлофановом конверте.

Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт, кроме службы доставки еды.

Если усы мешают вам принимать пищу, не расстраивайтесь.
В каждой девушке должна быть своя изюминка.

Желая разделить с Родиной тяготы экономического кризиса, отказываюсь от включения моей фамилии в список «Форбс». Строго говоря, мне никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция, правда?

После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.

«Свидетели Иеговы» переименованы в секту «Обвиняемых Иеговы».

- Ты умеешь плавать?
- Да, но только вниз.

Хорошо хохлам: из двух извечных вопросов - "Что делать?" и "Кто виноват?" - по крайней мере на второй они уже для себя ответили.

- Почему запретили свидетелей Иеговы?
- За лжесвидетельство.

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка , мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось.

Если бы не Twitter, сидела бы щас на лавочке у дома и обзывала соседок шалавами.

- А правда, что у вас две яхты?
- Даже не хочу отвечать на такую глупость!
- А правда, что у вас три дворца в России?
- Даже не буду говорить о такой мерзости!
- А правда, что у вас вилла в Испании?
- Даже не буду объяснять такую пакость!
Вы прослушали доклад премьер-министра "О правильном подходе к борьбе с коррупцией в России".

Пасха - самое лучшее время выяснить, у кого крепче яйца!

Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

- Мы слишком часто ругаемся…
- Может, мы просто несовместимы?
- Может…
- И что будем делать?
- Совмещаться!

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

Приходит человек устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров его спрашивает:
- Почему вы уволились с предыдущей работы?
- Там был бардак.
- Ну, у нас тут тоже бардак.
- У вас хоть б***и помоложе...

Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.

Встречаются два депутата и начинают обмениваться новостями.
Один говорит: "Был вчера на встрече со своими лохами, но из-за того, что народ не культурный, встречу всю испортили. Представляешь, только им зачитали, что я ИМЕЮ сына и дочь, они с криками "В жопу этого педофила", схватив своих детей выбежали из зала".
- Мда, нехорошо получилось, может тебе пора уже правду писать, что ты гей?!

- Что случилось?
- Жизнь.
- О нет, только не это.

- Кто вы по профессии?
- Я – профессиональный слуга народа.
- Наверное, это ужасно – быть слугой.
- Признаюсь, да. Жутко, кошмарно, ужасно… выгодно…

Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?
Сара: - Вы видели, с кем он встречается?
Абрам: - Я видел как он паркуется!

- Как ты себя ведешь, алкаш несчастный?
- По стеночке, по стеночке.

- Что хочется сказать, если ваши затраты стали больше, чем вы ожидали?
- Друзья, родственники, коллеги по работе, жена, теща... Какого х.ра вы родились все в этом месяце!!!

Самая нужная наука - это наука забывать ненужное.

Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.

Кожаная куртка - это такой уникальный предмет одежды, в котором можно вспотеть и замерзнуть одновременно, причем в одних и тех же местах.

За хорошим мужем как за каменной стеной - никакого просвета!

- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?

О пикапе после сорока лет:
- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...

- Как вы относитесь к контролю положения членов семьи и транспорта путем GPS-трекеров?
- Моя семья состоят из одного меня, иногда было бы полезно знать, где я шарахаюсь в ужратом состоянии.

Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!!!

Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.

И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе была замечена пролетающей над Мытищами.

Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.

"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"
- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

- Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?
- А к какому ещё? Голова, жопа, да ноги - руки... Не к рукожопым же...

Есть ли в мире еще хоть одна страна, променявшая строительство ракет на безвизовую мойку сортиров в Европе?

- Алло, мебельная мастерская?
- Да.
- Можно у вас заказать столик?
- Конечно. Какие будут пожелания?
- Значит, столик на двоих, на 20 часов, лучше у стены и напротив камина.

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.

Как нам стало известно, в ближайшее время состоится встреча Татьяны Борисовны Юмашевой (она же Дьяченко, она же Ельцина) с Иванкой Дональдовной Трамп по обмену опытом.

Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.

17 апреля отключили зимнее отопление, 19 апреля включили летнее отопление.

Чтобы заставить себя слушать, не повышая голоса, нужно правильно выбирать тон... или неправильно произносить слова.

- В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют.
- А дорого они стоят?
- Понятия не имею: я их ворую.

От голосований нет никакой пользы. Кто со мной согласен, поднимите правую руку!

Менять что-то в этом мире трудно, однако ты можешь это сделать. Особенно если у тебя сохранился чек.

- У меня сильно заметны синие круги под глазами?
- Нет, почти не заметны.
- Спасибо, дорогой!
- Ты наелась или еще бамбука?

- Какая разница между собаками и политическими партиями?
- Да никакой: чем они меньше, тем они злее и тем больше от них шума.

С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.

У меня уже столько времени стоит скринсейвер с гавайскими пляжами, что если я когда-нибудь туда реально приеду, все там наверняка будут со мной здороваться.

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

Что такое взять кредит в банке?
Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...

- О, привет!
- Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедным будешь.

Согласно опросам общественного мнения большинство россиян одобряют результаты опросов общественного мнения.

Идеальный оппозиционер сегодня выглядит так: чеченский гей-дальнобойщик, входящий в секту свидетелей Иеговы.

Разговаривают две блондинки:
- Быстро у нас книжки стала выпускать!
- В смысле?
- Сегодня захожу в книжный купить журнал "Космополитен", а там на полке уже лежит книжка по сериалу "Анну Каренина", а он только вчера закончился!

Ищу работу. Работать не предлагать.

Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями.

Она так смачно пила портвейн из горла, столько курила и так ужасно материлась, что сразу было видно - девушка из хорошей семьи и прекрасно воспитана.

- Я домой.
- Да мы ж и так у тебя сидим!
Тут голос жены из кухни: "Вася, домой посуду, мне маме надо позвонить."
- Ну вот видишь. И с полами так, и с окнами.

- Как дела на личном фронте?
- Второй день идут бои. Перемирия пока не предвидится.

Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: "Мы виделись на дне рождения у Саши!".
У всех найдётся знакомый Саша.

В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики... И только после этого находят своего принца.

Для мужчины спорить с красивой женщиной - одно удовольствие, не спорить - другое.

В ресторане подали суп, в котором плавала муха. "Скоро лето!" - подумалось радостно.

Убрал пуховик, достал лёгкую куртку. Нашёл в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки.

Евреи гордятся, что Иисус, существование которого они отвергают, был евреем!

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.

- А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.

Нигде больше наша страна не бывает столь близка к идеалу, как в отчете премьер-министра перед Госдумой…

На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.

Остановись мгновение, я прекрасен!

- Ты как чебурек.
- Почему?
- Снаружи жирная, а внутри киса...

- Ты лысее, чем я!
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.

Расставание - это больно, особенно с деньгами.

Судьба - это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбоёб подошёл, сел и сразу уехал.

Как мило мы глупили в молодости! А теперь милые глупости почему-то называются маразмом…

Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама её и выдумывала.

- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?

Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.

- Ты чего грустный?
- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору...
- Так радоваться надо!
- Но он преферансист...

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

Принцип моей жизни прост: утопающего - спасти, замерзающего - отогреть, обнаглевшего - отп**дить.

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!