Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни февраля 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

28.02.2017

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
1

28.02.2017

- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!
2

28.02.2017

- Мам, я влюбилась в мальчика из параллельного класса!
- Из какого?
- Пресмыкающиеся!
3

28.02.2017

Начало знакомства.
Девушка парню:
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.

28.02.2017

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
5

28.02.2017

- Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?
6

28.02.2017

— А как ты догадался, что я левша?
— У тебя левая ноздря шире.
7

28.02.2017

Разгадана загадка черного квадрата. Малевич закрасил картину конкурента.

28.02.2017

А вы знали, что на запрос в поисковых системах Интернета «у меня температура тела 42 градуса» в результатах поиска вы получите список фирм оказывающих ритуальные услуги.
© Дмитрий Лавренков
9

28.02.2017

Вице-премьер Голодец: "Зарплаты в РФ не соответствуют уровню квалификакции работников". Редкий случай, когда с этой дамой можно согласиться - к примеру, правительство ни хера не может, а зарплату себе насыпали ого-го...
10

28.02.2017

(СМИ)Строители Керченского моста похвастались увеличением поголовья дельфинов.
Я не понял, они там строят, или дэлфинов эпут?

28.02.2017

"Почта России" разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.

28.02.2017

На Привозе.
- Цилечка, а дайте мине... вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная?
- Яша, вот бы вы закрыли рот после «мине»... Была бы гораздо веселее!
13

28.02.2017

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.
14

28.02.2017

Девочки всегда кладут вещи на место.
А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.
15

28.02.2017

Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой...
16

28.02.2017

Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.
17

28.02.2017

Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.
18

28.02.2017

- Хочу предупредить! К моей дочери на улице подошла женщина и, слово за слово, загипнотизировала её. В итоге, Маша вынесла из дома всё золото и деньги.
- Я когда золото из дома выносил, родителям то же самое говорил.
19

28.02.2017

Папа говорит, что с Трампом пока непонятно, хороший он для России или нет.
Надо дать человеку хотя бы 17 лет побыть у власти, чтобы делать выводы.
20

28.02.2017

Последний герой оказался ещё и крайним.
21

28.02.2017

Автомобилист остановился на вершине крутого склона и спросил проходящего мимо крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да вроде нет. Все разбиваются только внизу.
22

28.02.2017

Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.
23

28.02.2017

Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

28.02.2017

Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я… А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз.

28.02.2017

Разговаривают две женщины.
- Как дела?
- Да, знаешь, тяжело. Муж один работает, тянем ипотеку...
- А муж у тебя застрахован? А если он, не дай Б-г умрет, как будешь за все платить?
- Ой, нет. Спасибо, что подсказала. Обязательно его застрахую.
Встречаются через неделю.
- Ну, как, застраховала мужа?
- Застраховала. Теперь, вот, думаю: как за все платить, если он не умрет ...

28.02.2017

- Удивительное дело: вот стоишь перед прилавком, смотришь на что-нибудь этакое и думаешь – ну да, вот это очень мне нужно. Если не возьму – набегут другие, схватят и унесут. А приобретешь – смотришь: вроде не такая уж и хорошая, не такая уж и нужная. А если кругом посмотреть, так и получше есть.
- Точь-в-точь как с женитьбой…

28.02.2017

"Январская статистка впервые за два года продемонстрировала выход реальных располагаемых доходов в положительную зону, их прирост составил около 8% к уровню прошлого года", - заявил глава правительства Медведев.
- Надо же, какой интересный эффект, - удивился Дмитрий Анатольевич про себя. Надо будет попробовать через годик-другой пенсионерам ещё разок по пятёрке деревянных кинуть.

28.02.2017

Вице-премьер РФ Ольга Голодец, выступая в понедельник, 27 февраля, на Российском экономическом форуме в Сочи, предложила отказаться от «прямоугольной» модели школьных классов - наследия советского образования.
Ну что можно сказать? Круглая дура...

28.02.2017

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что Шулявский мост рухнул планово, в рамках декоммунизации.
30

28.02.2017

Просто Путин до самого последнего момента не мог решить: «Ла-Ла Ленд» или всё-таки «Лунный свет»?
31

28.02.2017

Мужик! Если не желаешь, чтобы тебе выносили мозг, попробуй воспользоваться этим советом: если женщина не права, подойди и извинись. Ты не поверишь, но это... работает!
32

28.02.2017

Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идёт на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.
33

28.02.2017

Уважаемые читатели,
С 29.02 по 31.02 анекдотов в на сайте anekdot.ru не будет, по техническим причинам. Приносим своим извинения.

27.02.2017

- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
1

27.02.2017

- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!
2

27.02.2017

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.
3

27.02.2017

- У нас раздельные кошельки. Она не знает моего пароля Вконтакте. Я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой. Я не знаю сколько она получает, а она не знает сколько получаю я.
- И всё-таки вы вместе?
- Да, и при всём этом у нас есть нечто общее.
- И что же?
- Паранойя.
4

27.02.2017

- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу - ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!
5

27.02.2017

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
6

27.02.2017

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
7

27.02.2017

- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.
8

27.02.2017

- Моё имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое!
- Какое?
- Как у викингов - типа прозвища или имя, данного мне в бою!!!
- Ссыкло?
9

27.02.2017

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.
10

27.02.2017

Женщина у доктора с сыном-подростком:
- Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и "Окси-10", и "Клеарасил", и всё, что угодно - никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
- Попробуйте дать ему Марию.
11

27.02.2017

У психоаналитика:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Мне бы очень хотелось разработать задницу соседа...
- Так-так! Продолжайте!
-... Его же перфоратором!
12

27.02.2017

Покемон, пойманный в местном храме, был канонизирован РПЦ в лике блаженного!
13

27.02.2017

В Норвегии слабых, больных астмой мальчиков принято сбрасывать со скалы в сборную страны по лыжным гонкам.
14

27.02.2017

У нас дома такой большой диван, что когда я на нем сплю с женой, я не чувствую, что женат.

27.02.2017

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
16

27.02.2017

- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...
17

27.02.2017

По сообщениям СМИ, больше тысячи человек вышли на митинг против декрета о тунеядцах в Белоруссии. Как и было задумано А. Лукашенко, всех собравшихся в одном месте тунеядцев быстренько переписали и сразу выдали им квитанции на уплату налога...

27.02.2017

Скучно было одному бродить по Европе призраку Коммунизма, теперь к нему вот-вот присоединится призрак Демократии.

27.02.2017

Порошенко пообещал «не оставлять без поддержки» жителей Крыма...
Зная, какую поддержку Порошенко оказывает жителям Донецка и Луганска, жители Крыма невольно напряглись...

27.02.2017

- Вы слышали, ФБР отказалось прекратить расследование в отношении Трампа?
- Конечно, они ведь получили из России неопровержимые доказательства его вины.
- Правда? А какие?
- Ну как же: рыжий, рыжий, конопатый убил дедушку лопатой.

27.02.2017

Говорите, нельзя два раза войти в одну и ту же воду? Так это вам на лето горячую не отключали и вы не грели ванну для семьи чайником.

27.02.2017

Российская академия наук взялась доказать безвредность ГМО. В этом вопросе я - ЗА! Всеми тремя руками!!!
23

27.02.2017

- "Ложечку за маму, ложечку за папу"! Мамка, ты че? Мне 21 год!
- Не ори на мать! Ему 21 год... А закусывать так и не научился!
24

27.02.2017

Сидят муж с женой на даче на веранде. Погода чудесная, солнышко, птички. Муж наливает себе холодного пива в запотевший бокал. Неспешно с наслаждением выпивает. Затем так же выпивает второй, третий.
Смотрит вдаль захмелевшим взглядом и в приливе чувст произносит: "Как же я тебя все-таки люблю!"
Обалдевшая от таких слов жена кокетливо спрашивает: "Это ты говоришь или пиво?"
Муж на нее с непониманием смотрит и отвечает: "Вообще-то я сейчас с пивом разговаривал".

27.02.2017

Генералы всегда готовятся к прошлой войне. Иначе бы строили для штурма копию не Рейхстага, а Белого Дома.
26

27.02.2017

Чтобы девушка была счастлива, её нужно хорошо трахать, дарить цветы, иногда посылать нахер, внимательно слушать и при всём этом очень любить.
27

27.02.2017

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
28

26.02.2017

На церемонии инаугурации Дональда Трампа Барак Обама торжественно передал новому президенту США ключи от всех российских подъездов.
1

26.02.2017

Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.

26.02.2017

Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

26.02.2017

- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, не они.

26.02.2017

Если произнести полное имя моей жены - ОКСана АлеКСандровна КСенофонтова, то сбегаются все коты.

26.02.2017

В европейской музыке семь нот.
В китайской - пять.
В рок музыке всего три - до, пи, лись...
6

26.02.2017

Я твёрдо сказал ей "Нет!", но она нежно прошептала мне "Да!" - и я ничего не смог ей возразить. Я подхватил её на руки, крепко обнял, и понёс к кассе - мою милую и хрупкую БУТЫЛКУ ВОДКИ!

26.02.2017

Если жена стерва, то муж стервятник.
8

26.02.2017

ВСУ начали массированный обстрел ДНР после приезда Савченко...
Идиоты, в Киеве в упор прицелиться не могли, хотят попасть с нескольких километров...

26.02.2017

Вы не расстались, нет, конечно, вы просто решили больше никогда не ссориться.
10

26.02.2017

- На английском писать, говорите? Ручкой? А как тут сменить раскладку?
11

26.02.2017

Какие же расисты эти американцы! И чёрный им не понравился, а теперь и рыжий их не особо устраивает!

26.02.2017

Сегодня прочитал объявление у подъезда дома: "Куплю квартиру в вашем доме", а внизу строчка чуть мельче - "или дом под снос".....
Может пора сваливать?

26.02.2017

По новостям: "Трамп заявил, что уменьшил госдолг США на 12 миллиардов долларов".
Дед с дивана:
- Так хуле, эта та сумма, которую США должно было Трампу.

26.02.2017

- Мне врачи разрешили ежедневно выпивать 300 г водки.
- Не может быть, обычно врач разрешает не более 50 г.
- А я обошел нескольких врачей и каждый разрешил по 50 г, вот 300 г в сумме и набралось.

26.02.2017

Трамп заявил о снижении госдолга США в первый месяц его президентства...
Неудивительно! Путин ему зарплату за месяц перечислил...

26.02.2017

У кого не встает, тому никто не дает.
17

26.02.2017

Как говорят евнухи - вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.

26.02.2017

В транспорте:
- Мужчина, что вы толкаете?
- Так не лезет.

26.02.2017

Столкнулись Matiz и Bajaj. Из Матиза выходит амбал и говорит водителю Бажажа: "Ну ты попал, лошара! Продавай микроволновку теперь!"
20

25.02.2017

Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
1

25.02.2017

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
2

25.02.2017

- Как жизнь?
- Сокращается.
3

25.02.2017

Что может быть хуже, чем найти дырку в презервативе?
Найти презерватив в своей дырке.
4

25.02.2017

Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.

25.02.2017

- Постановка спектакля "Дядя Ваня" в тюремном театре признана нецелесообразной.
- Почему?
- А никто Вафлю играть не согласится.

25.02.2017

Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо.
7

25.02.2017

Как зовут умную блондинку?
Золотистый ретривер.
8

25.02.2017

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
- Вы не уступите мне место?
- Нет.
- Потому что вы свинья!
- Потому что я водитель автобуса.
9

25.02.2017

Когда мой отец был в моём возрасте, я считал его старым и мудрым... Блиин, куда дели пульт от моего вертолётика?!

25.02.2017

Ты понимаешь, что ты хорошая мать, когда ты отдаешь батарейки от своего вибратора для игрушки ребенку.
11

25.02.2017

Как же хочется однажды увидеть в газете заголовок: "Весной сего года ФСБ предотвратило очередной теракт "ЕГЭ", планировавшийся Министерством образования России (организацией, запрещённой в РФ)".

25.02.2017

Судя по развитию событий, Трамп вскоре закроет тв программы "Намедни", "Куклы", а потом и вообще разгонит телекомпанию CNN...

25.02.2017

Когда Украина, еще при Кравчуке изобретала себе знамя, то рассматривались три варианта:
1. белое поле, красная полоска и снова белое поле (сало с прослойкой)...
2. просто белое полотнище (все равно кому-нибудь сдаваться)...
3. жовто-блокитное (в память о короле Швеции Карле XII)...
С прицелом на грядущую Евроинтеграцию был выбран третий вариант...

25.02.2017

С появлением вай-фая, тараканы стали уходить из человеческих жилищ. Почему? Благодаря своим усикам, они смогли подключиться к Интернету. А сделав это, поняли, что у людей хватает своих "тараканов"...
15

25.02.2017

Многие политики достойны виселицы, но некоторых все же стоит пропустить без очереди.

25.02.2017

из наблюдений...
к одному злоупотребляющему спиртным приходят черти!
к другому алкоголику приходит белочка!
а к Порошенко лично - приходит российская агрессия!

25.02.2017

Мужчине сложно отказать женщине в удовольствии, от которого он сам получает удовольствие.
Самый смешной анекдот за 22.10:
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!
Рейтинг@Mail.ru