Все дни ноября 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНет нужды объяснять, что за нежеланием дальнобойщиков платить за проезд по отсутствующим дорогам скрывается ненависть к России и православию.
Поручик Ржевский возвращается домой и видит: денщик Степан возится с ведром и тряпкой у входной двери.
- Степан, что это такое? - спрашивает поручик.
- Вашбродь, кто-то мелом написал неприличное слово на двери.
- Какое-такое слово?
- Из трёх букв, вашбродь! Да сами же знаете!
- Не знаю. Скажи по буквам!
- Первая - это вторая в слове УХО. Вторая - это первая в слове УХО. А третья - это последняя в слове ХУЙ !
Поручик думал-думал, наконец - додумался:
- Да это же хуй!
- Вот видите, знаете же! - умилился Степан.
- Степан, что это такое? - спрашивает поручик.
- Вашбродь, кто-то мелом написал неприличное слово на двери.
- Какое-такое слово?
- Из трёх букв, вашбродь! Да сами же знаете!
- Не знаю. Скажи по буквам!
- Первая - это вторая в слове УХО. Вторая - это первая в слове УХО. А третья - это последняя в слове ХУЙ !
Поручик думал-думал, наконец - додумался:
- Да это же хуй!
- Вот видите, знаете же! - умилился Степан.
На приёме у психолога:
- Как вы можете охарактеризовать ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
- Дубовый ствол и лобзик.
- Как вы можете охарактеризовать ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
- Дубовый ствол и лобзик.
У современной российской теории управления проектами есть одно, но кардинальное отличие от классической - наличие актуального дедлайна "внезапно"
© Ivan Fuckov
© Ivan Fuckov
Когда я делал вазектомию, то думал, что она поможет моей жене избежать нежелательной беременности. Пока что поменялся только цвет очередного ребенка.
Недовольная своей фигурой девушка получила смску от своего парня: "Целую тебя, Лилит, в целлюлит!", – и вышла из депрессии.
@konaarm
@konaarm
31
Требуются люди, красиво бьющиеся в экстазе от халявы для съемок в передаче «Квартирный вопрос».
- Можно, я расскажу тебе о своих чувствах по-немецки.
- Давай.
- Их либе дих. Что ты на это ответишь?
- Гитлер капут.
- Давай.
- Их либе дих. Что ты на это ответишь?
- Гитлер капут.
Сегодня... утром... по телевизору... серьёзные люди официально предложили зарплату депутатам сделать 31 тысячу рублей в месяц... Вся страна согласна без голосования...!!!
В данные кемеровостата совершенно случайно попала заплата семейства Федяевых.
В результате этого, средняя зарплата кузбасовцев выросла на 5,7%.
В результате этого, средняя зарплата кузбасовцев выросла на 5,7%.
Армянское радио спрашивают: - Почему посольство США в Москве отредактировало опубликованную в "Известиях" фальшивку?
Армянское радио подумало и отвечает: - По привычке.
Армянское радио подумало и отвечает: - По привычке.
37
Судя по количеству устроенных США революций за последнее время, гроб с телом В.И. Ленина нужно перенести в овальный кабинет Белого Дома.
39
С 2020 года система "Платон" вводится и для пешеходов, которые своей ходьбой разрушают тротуары.
Выручка будет направлена на их ремонт. Каждый пешеход будет обязан купить у фирмы Роттенберга специальное сканирующее устройство (цена - 40000 рублей), на сайте "Платона" обозначить и оплатить свой маршрут. Цена - 3,55 р за 100 метров.
Штраф - 60000 рублей.
Выручка будет направлена на их ремонт. Каждый пешеход будет обязан купить у фирмы Роттенберга специальное сканирующее устройство (цена - 40000 рублей), на сайте "Платона" обозначить и оплатить свой маршрут. Цена - 3,55 р за 100 метров.
Штраф - 60000 рублей.
Объявление.
Готов поступиться принципами. Но за большое денежное вознаграждение. Принципы у меня все крупные, как на подбор.
Готов поступиться принципами. Но за большое денежное вознаграждение. Принципы у меня все крупные, как на подбор.
надо было олимпиаде в Сочи не отступать от традиций...... и снова запустить в небо Мишку! А вместе с ним... Димку, Вовку и всю "Единую Россию!":-))))))))))
Правительство поставило задачу в кратчайшие превратить Крым в Египет. Но местные власти жалуются на нехватку средств и инфраструктуры.
Единственной организацией, которая выразила полную готовность превратить Крым в Египет, оказалась местная ячейка ИГИЛ.
Andrew (c)
Единственной организацией, которая выразила полную готовность превратить Крым в Египет, оказалась местная ячейка ИГИЛ.
Andrew (c)
Хожу по магазинам и ох....еваю!!!Что с ценами!? Так и хочется сказать,давай
ка Володька разворачивай гуманитарные фуры в сторону РОССИИ!!!!!!
ка Володька разворачивай гуманитарные фуры в сторону РОССИИ!!!!!!
- Ведь известно, что люди, вращающиеся на самом верху материальной пирамиды, любят носить неброские костюмы за 10 тысяч долларов. Иногда эту цену невозможно определить на глаз, так они определяют ее на ощупь. При рукопожатии незаметно вытягивают указательный палец и чуть-чуть щупают край рукава.
- Да-да — там, на столь далёком от вас верху материальной пирамиды, люди так же мелочно любопытны, как и хорошо знакомые вам знатоки сэконд-хэнда. И обнимаются там для того, чтобы швы проверить. :))
- Да-да — там, на столь далёком от вас верху материальной пирамиды, люди так же мелочно любопытны, как и хорошо знакомые вам знатоки сэконд-хэнда. И обнимаются там для того, чтобы швы проверить. :))
Почему, если прибить мошонку к брусчатке на Красной Площади - то ты Художник, а если прибить мошонку к воротам психбольницы - то сразу псих?
- Когда девушка хочет выйти замуж - она способна на всё.
- Ой, да ладно! Ты ещё не видел на что способна девушка, которой негде жить.
- Ой, да ладно! Ты ещё не видел на что способна девушка, которой негде жить.
Все любят полежать на диване, но некоторые при этом еще умудряются командовать дивизиями и даже армиями.
- Девушка, вы же жутко красивая!
- Ничего, это пройдёт. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.
- Ничего, это пройдёт. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.
Некоторые девушки постят так много депрессивного дерьма про любовь, что уже даже я начинаю скучать по их бывшим.
- Скоро Новый год! Пора покупать платье.
- Люся, ещё ноябрь.
- Я сказала: "Пора. Покупать. Платье.".
- Люся, ещё ноябрь.
- Я сказала: "Пора. Покупать. Платье.".
В "Макдональдсе":
- Свободная картошка!
- Вы хотите сказать "Свободная касса"?
- Нет, Свободная картошка!
- В каком смысле?
- В смысле, картофель-free!
- Свободная картошка!
- Вы хотите сказать "Свободная касса"?
- Нет, Свободная картошка!
- В каком смысле?
- В смысле, картофель-free!
13
Крым вернулся в Россию! Заодно и в 18-й век до изобретения электричества.
Andrew (c)
Andrew (c)
14
Есть два варианта: тебя либо ценят, либо используют.
Главное - понять это сразу.
Главное - понять это сразу.
Мужчина за женщиной ухаживает около года, а женщина за мужчиной - всю оставшуюся жизнь.
- Доктор, у меня в груди что-то шипит...
- Что пригрели, голубчик, то и шипит...
- Что пригрели, голубчик, то и шипит...
Ну как объяснить мужчине, что это не я ему звонила, а три четверти бутылки коньяка?..
Когда-то много лет назад, во времена «железного занавеса», делегация Центробанка СССР приехала с визитом на Уолл-стрит. Как водится, икра, водка, улыбки, и на прощание сувенир – русская матрешка. После отъезда гостей банкиры-евреи долго рассматривали подарок, цокали языками, вынимали и опять складывали фигурки… «Ох уж эти русские! Опять привезли гениальную вещь и не смогли додуматься, как ею воспользоваться… Так на Уолл-стрит возникла идея о финансовых деривативах.
Как вы думаете, каковы шансы страны, в которой так называемая элита исповедует патриотизм с паскудной мыслишкой «А вдруг Америка победит?»
В 40 лет обнаружила у себя на попе родинку, сказала себе: "Привет, дорогая! Будем знакомы!" А про себя подумала: интересно, что я обнаружу в 80 лет?
Почти каждый считает своим долгом осудить моё питание, поведение, мою одежду, фигуру и личную жизнь. А сходить нах*й никто из них не хочет?
Ребёнок, 5 лет, рассматривает звезды в книге и на небе.
- Папа, а в школе нам тоже будут про звезды рассказывать?
-Нет.
-А почему?
-Отменили изучение астрономии в школе.
-Папа, отдайте меня в умную школу!
- Папа, а в школе нам тоже будут про звезды рассказывать?
-Нет.
-А почему?
-Отменили изучение астрономии в школе.
-Папа, отдайте меня в умную школу!
29
Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков.
Если ваш организм испытывает недостаток цинка, совсем не обязательно покупать дорогущих устриц, богатых этим микроэлементом, достаточно просто полизать оцинкованное ведро.
Как на уровне страны торгуют на бирже:
нужно стране (например, США) понизить цену на нефть. А для этого нужно понизить на нее спрос. Тогда бомбим нефтеперерабатывающие заводы. Количество покупателей нефти уменьшается, цена на нее падает.
А если нужно цену на нефть, наоборот, поднять (например, России), то надо бомбить нефтедобывающие предприятия. Количество продавцов нефти уменьшится, цена на нее вырастет.
Что же тут сложного?
Почему только сейчас додумались?
нужно стране (например, США) понизить цену на нефть. А для этого нужно понизить на нее спрос. Тогда бомбим нефтеперерабатывающие заводы. Количество покупателей нефти уменьшается, цена на нее падает.
А если нужно цену на нефть, наоборот, поднять (например, России), то надо бомбить нефтедобывающие предприятия. Количество продавцов нефти уменьшится, цена на нее вырастет.
Что же тут сложного?
Почему только сейчас додумались?
-Сосите!,-кричал водитель фуры,перевозящей леденцы,отъзжая от поста ГАИ,отдав им вместо денег часть товара.(с)
- Скажите, Дживз, почему поезд с нацистским золотом нашёлся именно в Польше?
- Это правительство Её Величества рассчиталось с поляками за службу, сэр.
- Это правительство Её Величества рассчиталось с поляками за службу, сэр.
35
Написала письмо Деду Морозу... Попросила Здоровья... Денег... Мужа... Мужа потом убрала из списка..... А деньги написала крупнее...
Блохосфера. Бесполезные мелкие надоедливые существа, паразитирующие на теле хозяина и переносящие инфекционные болезни.
37
Почему в имени Геннадий две буквы "н"? Почему не семнадцать? Что нас останавливает?
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ржевский, вы разбираетесь в работе парикмахера?
- Конечно, разбираюсь! - отвечает поручик. - Вчера, к примеру, я одну даму так выебал, что у неё шиньон в окно улетел!
- Ржевский, вы разбираетесь в работе парикмахера?
- Конечно, разбираюсь! - отвечает поручик. - Вчера, к примеру, я одну даму так выебал, что у неё шиньон в окно улетел!
- Пап, у нас собирают деньги на помощь детям Крыма...
- Подожди, сынок, Крым, сейчас вспомню, это на широте Лазурного берега, там должен быть
великолепный климат, чистейший воздух, сплошные виноградники, теплое море, курорты. Так написано в книге мсье Василия Аксенова. Э-э, прости, забыл, Крым , это чья территория-то ?
- Как, не знаешь ? Двадцать лет был украинским, теперь российский.
- Ну, что с теми что с другими все ясно ... Сколько франков надо дать ?
- Подожди, сынок, Крым, сейчас вспомню, это на широте Лазурного берега, там должен быть
великолепный климат, чистейший воздух, сплошные виноградники, теплое море, курорты. Так написано в книге мсье Василия Аксенова. Э-э, прости, забыл, Крым , это чья территория-то ?
- Как, не знаешь ? Двадцать лет был украинским, теперь российский.
- Ну, что с теми что с другими все ясно ... Сколько франков надо дать ?
Обезьянки, с наращенными волосами, накладными ресницами, нарисованными бровями и накачанными губами - ваш год наступает!!!
Каспийское море омывает все больше контитентов и скоро станет мировым океаном.
Эстонскую газету спросили:
- Если придут к "Компромиссу" Довлатов и Говорухин, то ..?
- Наступит "Конец прекрасной эпохи" -, немного подумав, ответила газета.
- Если придут к "Компромиссу" Довлатов и Говорухин, то ..?
- Наступит "Конец прекрасной эпохи" -, немного подумав, ответила газета.
2
Злободневная тема для диссертации: "Роль "американской" улыбки в развитии гей-движения".
3
-Наших соотечественников легко отличить на любом пляжном курорте мира.
-Знаем, знаем, опять скажете про носки и сандалии. А у моря ?
-Только они на пляже лузгают семечки.
-Знаем, знаем, опять скажете про носки и сандалии. А у моря ?
-Только они на пляже лузгают семечки.
Разговаривают два боевика ИГИЛ:
- Как ты думаешь, кто хуже, русские или вирус Эбола?
- Конечно, русские. Вирус Эбола дает хоть голову поднять, а русские сразу бомбят.
- Как ты думаешь, кто хуже, русские или вирус Эбола?
- Конечно, русские. Вирус Эбола дает хоть голову поднять, а русские сразу бомбят.
Самая любимая игрушка у маленьких детей - мобильник. Куда бы они его не засунули - родители всегда найдут.
Вызванная к роженице скорая помощь по ошибке увезла ее очень толстого, спящего, пьяного мужа.
И зачем изобретать всякие хитрожопые схемы налогов и поборов с одной целью - поднять цены и тем самым увеличить ВВП страны?
Ввели бы единый и постоянно растущий налог "На подъём ВВП". Было бы честно, а главное всем понятно кому и на что он идет.
Ввели бы единый и постоянно растущий налог "На подъём ВВП". Было бы честно, а главное всем понятно кому и на что он идет.
10
Женщина она конечно очень красивая, но с горным велосипедом не сравнить… не сравнить…
В Беларуси на уроках труда ученики делают всякие стульчики да табуретки, а в России - булавы.
12
Чаще из детства я вспоминаю не то, чему меня учила наша учительница русского языка, а случай, когда пьяный мужик дал мне три рубля.
- Он принял решение задним числом.
- А что, теперь задница называется «задним числом»?
- А что, теперь задница называется «задним числом»?
И почему это геям жизненное кредо не позволяет служить в армии. Вон, аватары в кино все голубые ходят и ничего, все служат в ополчении.
Тойота решила выпустить 3-х дверную версию Опа, на Российском рынке предложено название Тойота Опаньки.
17
В своей жизни всегда в первую очередь делай то, что сам считаешь нужным, а не то, что другие считают правильным.
Все эти слухи, сплетни... Один переживает, другой пытается перед кем-то оправдаться.
А я просто тащусь, узнав о себе много нового!
А я просто тащусь, узнав о себе много нового!
Объявление.
Французский сатирический журнал "Парви Ебло" ищет цензоров. Предпочтение мусульманам-джихадистам.
Французский сатирический журнал "Парви Ебло" ищет цензоров. Предпочтение мусульманам-джихадистам.
Не находите ли Вы, поручик, что слово оптимист созвучно с "онанист", а слово пессимист с "педераст"?
Из серии "Забавные закупки".
Служба внешней разведки Украины закупает на 100 тысяч визитницы и планинг. Ну, деньги не большие. И на разведке грех экономить. Но я вот понять не могу - зачем разведчикам визитки? Если там написать, что ты разведчик, можно оказаться на грани провала.
Ответ: "визитки Яроша"
Служба внешней разведки Украины закупает на 100 тысяч визитницы и планинг. Ну, деньги не большие. И на разведке грех экономить. Но я вот понять не могу - зачем разведчикам визитки? Если там написать, что ты разведчик, можно оказаться на грани провала.
Ответ: "визитки Яроша"
Примотались к Насте Волочковой, моралисты хреновы! Да она просто по рассеянности надела стринги задом наперед ...
25
Абрам пригласил в ресторан любовницу. Посидели хорошо, Абрам и говорит:
- Ну что, дорогая, к тебе?
- Извини, не получится. У меня критические дни...
- Бл@ть! А нах@я ты в ресторан согласилась пойти?!!!
- Ну что, дорогая, к тебе?
- Извини, не получится. У меня критические дни...
- Бл@ть! А нах@я ты в ресторан согласилась пойти?!!!
Разница между "я на Мале" и "на Ямале" заключается лишь только в "я на мели" или нет.
Прожив бОльшую часть жизни, впервые честно купил программу. Ну правда, дешевле купить было, чем ломать. Странные ощущения...
В США обе две правящие партии называются одинаково. Республика и демократия на лытыни и греческом соответственно - "власть народа". Циничненько.
007: Спектр
Я сразу насторожился, когда увидел, что директором МИ6 назначен проф.Мориарти.
Я сразу насторожился, когда увидел, что директором МИ6 назначен проф.Мориарти.
Бюджет ИГИЛ на 2015 год 2 млрд. долларов. Военный бюджет США 550 млрд. долларов. Задаюсь вопросом, при такой милитаризации, кто же все-таки главный террорист в мире?
На фабрике игрушек менеджер по развитию докладывает директору:
- Хочу представить вам новую развивающую игру.
- Что это?! Это же водка! Какая может быть игра с водкой?
- "Стратегия".
- А почему четыре бутылки?
- Четыре уровня: выпускник, дембель, тамада, прятки.
- А что здесь делает одеколон?
- Это "Boss"...
- Хочу представить вам новую развивающую игру.
- Что это?! Это же водка! Какая может быть игра с водкой?
- "Стратегия".
- А почему четыре бутылки?
- Четыре уровня: выпускник, дембель, тамада, прятки.
- А что здесь делает одеколон?
- Это "Boss"...
Сайт anekdot.ru - ну прямо как "Макдональдс"!
Все его ругают, но регулярно приходят срать на халяву!
Все его ругают, но регулярно приходят срать на халяву!
После сегодняшних "Ведомостей" стало понятно как вытащить страну из кризиса : уволить Сечина и ещё пару десятков топ-менеджеров БЕЗ выходного пособия и покрасить рельсы БАМа в зелёный цвет.
Насколько я понимаю, против зелёного цвета ни у кого возражений нет.
Насколько я понимаю, против зелёного цвета ни у кого возражений нет.
Последняя стадия склероза - это когда повод для выпивки вспомнил, а что в таких случаях делают - не помнишь.
Подваливает чувак к проститутке:
- Анал практикуешь?
- Да, полный. Могу даже без резинки.
- Ух ты, круто! А сколько стоит?
- Всего 100 гривен.
- Гонишь! Чё так дёшево? СПИДом, что ли, болеешь?
- Да нет, здорова, как космонавт.
- Так, а в чём тогда прикол?
- Понимаешь, парень, ты в данный момент спишь. Я - часть твоего сна!
- Анал практикуешь?
- Да, полный. Могу даже без резинки.
- Ух ты, круто! А сколько стоит?
- Всего 100 гривен.
- Гонишь! Чё так дёшево? СПИДом, что ли, болеешь?
- Да нет, здорова, как космонавт.
- Так, а в чём тогда прикол?
- Понимаешь, парень, ты в данный момент спишь. Я - часть твоего сна!
Путин пообещал Оланду обеспечить надежное прикрытие авианосца "Шарль де Голль". Мистралями.
Если у России появится свой персональный Бог, то скорей всего он будет Дьяволом для всего остального мира.
Увидел очередь в поликлинике: сразу упала температура, зарос открытый перелом, вылечилось пробитое лёгкое.
Самый смешной анекдот за 26.05:
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё.
- Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё?
- Квартира.
- Идеальные гены!
- Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё?
- Квартира.
- Идеальные гены!