Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё $79,3 миллиарда.

На кафедре философии.
- Петров, уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

- О, Господи! Что это у вас такое на шее?
- А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.

Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»

Китайская народная мудрость:
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

- С друзьями вчера так хорошо погуляли, что они меня сегодня отпаивали.
- Извини, а зачем ты себя припаял и каким интересно местом.

Ураааа, я в отпуске!!! Море…! Чайки…! Дельфины рядом!
… Какое красивое у меня постельное бельё!....

- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал...

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

— Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»

Сколько нужно питерцев, чтобы вкрутить лампочку?
Трое: Один держит зонт, другой отгоняет фанатов Зенита от фонарного столба, а третий ждёт пока сведут мосты, чтобы сходить за лампочкой.

Когда я убираюсь, для меня важно, чтобы дома никого не было и орала на весь дом моя любимая музыка, иначе я ленивая жопа и мне все лень.

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди..

Сделать из милой девочки адовую суку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля бля, вуаля!

Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше.

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть.
(с) консультант Олег.

Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки:
1) НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ!!!
2) НЕ ПЕРЕЖИРАТЬ!!!

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила!

Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.

Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, правосланые активисты, полиция, националисты и разные другие пидорасы. Геи не пришли!

Обнаружен ребёнок, воспитанный спамерами — он может срать сразу в тысячу горшков.

В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь «Большое спасибо».
Во второй раз — просто «Спасибо».
В третий раз — ничего.
В четвёртый раз тебя спросят «А какого … ты так медленно мне добро делаешь?»

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

Говорят, что учитель – это профессия от Бога.
Жаль только, что зарплата от государства...

Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей.

Не носи юбки короче трусов твоих.
Твой Ангел Хранитель.

Табличка в мавзолее: «Руками не трогать и не щекотать!»

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, у нас телевизор 3D?
- Нет, 2D: его смотрят два дурака.

Иногда смотришь на ночное небо и видишь яркий росчерк...
"ах, звезда упала!" - говорят романтические утончённые натуры.
"о! бак с говном с МКС сбросили..." - думаешь ты.

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

- У мужика может быть две болезни - отравление пищевое и отравление алкогольное.
- А триппер?
- А триппер - это признание заслуг!

- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...
- И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора.

Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.

Если в сердце пустота, заведи себе кота.
© Малый Кыс

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
- Как живете, крестьяне?
- Хорошо, барыня, живем, хорошо...
- А что вы едите на первое?
- Щи, барыня, щи...
- А на второе?
- Кашу, барыня, кашу...
- А на третье?
- Всё, барыня, более ничего не едим.
- А десерт?
- А это уж, барыня, кому где приспичит.

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

Он:
- Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.

Люди прекрасно умеют хранить секреты, которых не знают.
Уинстон Черчилль.

С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.

Прогноз погоды:
На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Многие из нас водят автомобиль и каждый день проводят определенное время на автомобильных дорогах нашей страны. Как вы думаете, что было бы на дороге, если бы появились дорожные знаки со следующими надписями:
- Бибикните, если вы влюблены.
- Моргните дальним светом, если у вас нет денег.
- Включите дворники, если вам скучно.
- Включите аварийку, если вы не выспались.
- Проезжайте по кругу два раза, если вы счастливы.

Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

"Человек-паук", "Человек-муравей", эротический фильм "Человек-лобковая вошь".

- Слава Украине!
- Дурная слава!

Отдых на российских курортах. Западло включено.

Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

Угри никогда не дают своим сыновьям имя Игорь.
Ну, согласитесь, как-то глупо звучит: угорь Игорь...

Внимание - в сети появился новый вид мошенников!
Чтобы прочитать дальше отправьте СМС...

На дороге лежал крепко сбитый гаишник.

Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и тут я задумался - связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит...

Вода камень точит, а водка - печень.

От белой горячки два шага до белых тапочек.

- Все-таки важно правильно назначать министров обороны.
- В смысле?
- Ну назначили бывшего директора мебельной фабрики, он все продал, назначили бывшего министра по ЧС, теперь не армия, а сплошное чрезвычайное происшествие...

Из наблюдений старого доктора:
Гордость по поводу умения умирать сильно мешает попыткам научиться жить.

И создал Бог Женщину - ибо нехуй мужикам расслабляться!

И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июль!

Иностранные спецслужбы могут быть причастны к моему алкоголизму.

Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.

Если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня, то всегда стоит помнить, что есть кто-то лучше тебя.

Люди, у которых есть общие воспоминания, не могут быть чужими.

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

"Зла не хватает" - обычно говорят те, кому не хватает доброты.

- Ты не туда идёшь. Огни в другой стороне!
- Мне плевать! Я зажгу свои!

- Вася, женись же наконец.
- Зачем?
- На свадьбе погуляем.
- А если жена окажется стервой?
- Разведешься, опять погуляем.

Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

Обама:
- Для великой Америки фундаментально важны две вещи - справедливость и выгода для нашей страны. Тем более, что это, по нашему глубокому убеждению, одно и то же.

- Сейчас бы чай с булочкой да в постель с дурочкой...
- Сейчас бы пива с фисташками да в кровать с милашками!

Две подруги:
- Все-таки умело одеваться – это большое искусство!
- Ага! А умело раздеваться – великое!

Армянское радио спрашивают:
- Может ли сборная России по футболу попасть на Евро-2016?
Армянское радио отвечает:
- Легко. При условии, если в оставшихся матчах раздавать на трибуне фанатов соперника файеры и уговорить потерпеть Акинфеева.

Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.

Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.

Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!

Есть такая примета - если машину помыть, то дождь пойдет. Похоже, я загубил лето тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор.

Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать её повторно.

— Помнишь меня?
— У меня хорошая память на красивые лица. И что-то я тебя нихуя не помню.

Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов.