Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы всё-таки за тобой!

Я уже немолод… Я прожил свое… Теперь проживаю чужое…

Это где-то там, у них, жизнь – полная чаша, а у нас сверху пена, снизу – недоливают.

Самый простой способ обнаружить дураков среди котов - посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные - будут презрительно смотреть на глупых… И на дурака на балконе, которому заняться нечем…

Только у нас вопрос: "Употребляешь?" не требует уточнений.

Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не банят, а приходят лично еб@ло расколоть...

- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю - не отвечай сразу. Не торопись, подумай, все взвесь… Хорошо?
- Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?

Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..

Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря ёбнуть.

Погода в Питере.
Спасибо, что не дождь.

Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!

я не бездушная скотина! я - душевная скотина!

Спрашивать "Если нет Бога, тогда в чём смысл жизни?" равносильно вопросу: "Если нет хозяина, чьим рабом мне тогда быть?"

- Будь человеком!
- Хорошо! - сказал бог и выпил водки.

Некоторые люди мне что-то напоминают. Ах да. Дерьмо. Точно.

Я непременно этим летом поступок добрый совершу, шмеля мохнатого побрею, пускай он голеньким летит.

В жизни ведь что главное: хорошо кушать, не быть мразью и научиться не позволять мразям быть мразью с тобой. Остальное приложится.

Молодость дана нам для безумства, а не для нытья.

Разлюбить это не раз и остыл. Разлюбить это когда заебался разочаровываться и придумывать оправдания ебанутому поведению человека.

Алкоголизм - это страшно. Но я не трус.

Подрабатываю вытяжкой - вытягиваю деньги у родителей...

США в панике, новый российский танк "Армата" может на автопилоте развозить пьяный экипаж.

Электрик Владимир находил в девушках и плюсы и минусы.

Кондуктор:
- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!

Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.

Кадровая политика президента меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии...

Народная примета. Если все начнут плевать против ветра, ветер сменится на противоположный.

Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.

— Ты у меня кровью харкать будешь, понял??? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня???
— А можно мне другого стоматолога?

Иногда нужно просто взять и напиться.
Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!

В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.

- Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
- Таки сейчас пятая.
- А шо так?
- Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!

- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...

- Сегодня деньги надо хранить дома.
- Вы – банковский специалист?
- Нет, я – вор-домушник.

Сапер ошибается один раз – зато каков фейерверк.

Небрежное обращение с динамитом приводит к улучшению генофонда человечества!

Обобщив антропометрические данные, британские ученые установили, что средневзвешенные размеры проблем, которые мужчинам по@ю - значительно больше, чем средневзвешенные размеры проблем, которые женщинам до@ды.

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто @лядина @баная?!

Количество членов партии Единая Россия — 2 073 772. Количество фонарных столбов в Москве — 2 100 000. Думаете это просто так, совпаденьице?

Летняя ночь… Романтические прогулки до холодильника....

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!

Благодаря Леониду Якубовичу России не страшны никакие западные санкции и голод. Ведь у нас на территории ВВЦ есть музей капитал-шоу "Поле чудес".

Меня раздражают два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!

Давно мечтал засеять весь дачный участок травой. И просто отдыхать.
В этом году, наконец, сделал. И понял, почему тёща ухмылялась.
Траву оказывается регулярно косить надо. Двенадцать соток! Каждую неделю!

Интеллигентный человек никогда не скажет "глупая", а скажет "женственная".

Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Мама стучится к сыну в туалет:
- Сынок, что ты там так долго, ты какаешь?
- Нет, здесь вайфай от соседа ловится.

Жизнь без любви пуста, а без секса вообще невозможна.

Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку!

Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!

У меня к тебе три вопроса, обстоятельно подумай, прежде чем отвечать:
- мы сегодня пьем?
- что мы будем пить?
- сколько брать водки?

Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.

С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.

- Никогда не знаешь - где найдешь, где потеряешь.
- Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?

На экономическом форуме в Петербурге будет доклад "Арест российского имущества и его роль в увеличении инвестиционной привлекательности".

Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.

А теперь по заказу футбольных болельщиков Филипп Киркоров исполнит песню "Капелло души".

В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь.

В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…

— Внучок, скушай ещё котлетку!
— Спасибо, бабушка! Давай!
— Огурчики помыть?
— Давай!
— Дай чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!

Если подброшенный пирожок с мясом всегда падает спинкой вверх, то следует призадуматься из какого мяса он приготовлен.

Вы слишком молоды, если не знаете, как выглядит компостер.

Как государству заставить людей покупать российскую продукцию (авто, одежду и т.д) и поднять экономику?
1. Упорно работать над качеством продукции. Грамотный маркетинг. Год за годом борясь за каждого клиента.
2. Поднять в два раза и не опускать курс доллара и евро.

О вахтере мужского общежития говорили, что он не пропустит ни одной юбки.

Если наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то можно надеяться, что её там арестуют, как имущество РФ.

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, которую снимали исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге - и через минуту уже разговаривали с самим Богом.

У сантехников новая услуга - разуваются на входе.

В 13 веке шоу "Танцы на льду со звездами" выиграл Александр Невский.

Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Сообщество дальтоников заявило, что им реально пофигу, Где Сидит Фазан.

Не понимаю – в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в августе-месяце». Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости.
В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.

- Добрый день. Вы готовы что-нибудь заказать?
- Да. Нам вот эти два коктейля.. Иии... К ним что-нибудь на ваш вкус...
- На мой вкус - вам в Instagram или вы все-таки проголодались?

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"..

Гадание на ногах, самый точный результат. Если длинные и стройные, заебись все будет, если короткие и жирные, то нет.

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

Ты - грустная сосисочка, брошенная в кастрюлю переживаний.

Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

Если человек вышел на пенсию, то его надо гнать обратно на работу. На пенсию должны выползать.

- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

Прошлое никогда ещё не было таким прекрасным, как сегодня.

Увольнение Фабио Капелло:
- получает 30 миллионов евро.
Твоё увольнение:
- забираешь кружку и контейнер для обедов.

Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он и так знает.

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило​.

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Не суй своё дело в чужой нос.

Врач делает замечание пациенту.
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

Одна мамаша жалуется другой:
- Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.