Все дни декабря 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияФотограф на еврейской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же она: невеста и ее мама...
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же она: невеста и ее мама...
Три раввина спорят с христианином.
Будучи уверенным в своей правоте, христианин восклицает:
- Боже, дай знак, что я прав!
Раздаётся раскат грома.
- А, случайность! - машут на него руками оппоненты.
Спорят дальше. Христианин опять взывает к небесам - в ответ снова гремит гром.
- Совпадение! - говорят раввины.
Христианин в отчаянии взмолился:
- Господи, да скажи же им, что я прав!
С неба раздаётся:
- Он прав!
Раввины, между собой:
- Всё равно, трое против двух.
Будучи уверенным в своей правоте, христианин восклицает:
- Боже, дай знак, что я прав!
Раздаётся раскат грома.
- А, случайность! - машут на него руками оппоненты.
Спорят дальше. Христианин опять взывает к небесам - в ответ снова гремит гром.
- Совпадение! - говорят раввины.
Христианин в отчаянии взмолился:
- Господи, да скажи же им, что я прав!
С неба раздаётся:
- Он прав!
Раввины, между собой:
- Всё равно, трое против двух.
"Дорогой малыш! В уходящем году ты учился хорошо и не хулиганил, но планшет ты не получишь, так как я вляпался в валютную ипотеку. Твой Дед Мороз".
17
...Дед бил-бил - не разбил. Бабка била-била - не разбила.Смотрите в кинотеатрах страны боевик "Курочка Ряба-2:Яйцо наносит ответный удар".
18
Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное.
И тут один мужик говорит другому:
- А хочешь коньяка?
- Конечно.
- Тогда пошли ко мне.
Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходят обратно.
И тут гость говорит хозяину:
- Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Тот ему отвечает, пряча бутылку в карман:
- Только тихо, тс-с-с... Это его коньяк...
И тут один мужик говорит другому:
- А хочешь коньяка?
- Конечно.
- Тогда пошли ко мне.
Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходят обратно.
И тут гость говорит хозяину:
- Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Тот ему отвечает, пряча бутылку в карман:
- Только тихо, тс-с-с... Это его коньяк...
19
Как только мне начинают говорить о Боге, я чувствую, что чья-то рука тянется к моему кошельку.
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком.
В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
Опрос жителей страны перед Новым годом:
Что вам дарят на Новый год чаще всего?
(опрос среди мужчин).
- Носки - 50 %.
- Галстуки - 50 %.
- Другое - 0 %.
Что вам обычно дарят на Новый год?
(опрос среди женщин).
- Другое - 50 %.
- Совсем другое, не то - 40 %.
- Не совсем то - 9 %.
- То, а надо другое - 1 %.
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин).
- Мелькала - 100 %.
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса. - 13 %.
- В каком смысле? - 18 %.
- Обычную водку? - 23 %.
- Как понять « пьете водку»? - 22 %.
- Все вышеперечисленное - 24 %.
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %.
- Водку - 100 %.
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %.
- С 31 на 5-е - 50 %.
- С 25 на 5-е - 20 %.
- Не от меня зависит - 20 %.
А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %.
- Хрум - 30 %.
- Ам - 10 %.
- А еще есть? - 30 %.
Что вам дарят на Новый год чаще всего?
(опрос среди мужчин).
- Носки - 50 %.
- Галстуки - 50 %.
- Другое - 0 %.
Что вам обычно дарят на Новый год?
(опрос среди женщин).
- Другое - 50 %.
- Совсем другое, не то - 40 %.
- Не совсем то - 9 %.
- То, а надо другое - 1 %.
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин).
- Мелькала - 100 %.
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса. - 13 %.
- В каком смысле? - 18 %.
- Обычную водку? - 23 %.
- Как понять « пьете водку»? - 22 %.
- Все вышеперечисленное - 24 %.
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %.
- Водку - 100 %.
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %.
- С 31 на 5-е - 50 %.
- С 25 на 5-е - 20 %.
- Не от меня зависит - 20 %.
А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %.
- Хрум - 30 %.
- Ам - 10 %.
- А еще есть? - 30 %.
Сын утром с криком вбегает в комнату матери:
- Мама, мама, что это за чудище у меня в кровати лежит?!!
- А вот что вчера притащил из ночного клуба, то и лежит.
- Мама, мама, что это за чудище у меня в кровати лежит?!!
- А вот что вчера притащил из ночного клуба, то и лежит.
1
Футбольный арбитр в спешке достал из кармана вместо жёлтой карточки презерватив. Больше до конца матча правила на
поле не нарушил никто.
поле не нарушил никто.
2
На урок пришел физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.
Недавно обнаружили, что на самом деле у индейцев Майя календарь был до 2014 года.
Там просто откололся кусок камня, и все подумали, что календарь до 2012-го.
Там просто откололся кусок камня, и все подумали, что календарь до 2012-го.
В порту бригада строителей встречает своего бригадира, работавшего по контракту в Африке.Тот спускается по трапу с парохода, на плече у него сидит маленькая обезьянка. Мужики окружают бригадира и спрашивают о жизни в Африке, но как только звучит вопрос об африканских бабах, он уходит от ответа, начинает опять о работе, о деньгах. Опять вопрос об африканских бабах и опять бригадир хочет уйти от ответа. Тут вдруг не выдерживает обезьянка, хлопает бригадира по плечу и говорит:
-Папа, да расскажи ты им про африканских баб....
-Папа, да расскажи ты им про африканских баб....
Жена мужу на годовщину свадьбы:
- Дорогой, сходи за бутылочкой - отметим.
- Возьму литровку.
- Ну возьми литровку.
- Нет, возьму три литровки.
- Ну зачем же три?..
- Вдруг одной не хватит.
- Дорогой, сходи за бутылочкой - отметим.
- Возьму литровку.
- Ну возьми литровку.
- Нет, возьму три литровки.
- Ну зачем же три?..
- Вдруг одной не хватит.
Встретились доллар, евро и российский рубль. Разговорились про хобби.
- Я вот люблю кушать и постоянно расту, - сказал доллар.
- А я люблю прыжки на батуте: вверх-вниз, вверх-вниз, - сказало евро.
- У меня хобби поинтереснее, - заявил рубль. - Я занимаюсь глубоководным погружением.
- Я вот люблю кушать и постоянно расту, - сказал доллар.
- А я люблю прыжки на батуте: вверх-вниз, вверх-вниз, - сказало евро.
- У меня хобби поинтереснее, - заявил рубль. - Я занимаюсь глубоководным погружением.
Анекдот из 1992 года.
Узнав, что Украина стала независимой, Мойша из Хайфы решил вернуться на бывшую родину и делать бизнес.
Друзья его отговаривают, дескать, там кризис, хаос, разруха.
Он стоит на своем:
- У меня беспроигрышная бизнес-модель. Я открою пекарню и похоронное бюро. Если они там живут, я поднимусь на хлебе, а если умирают – то поднимусь на гробах.
Через год возвращается, рвет на себе пейсы:
- Я разорен! Я разорен!
Друзья удивляются:
- У тебя же была беспроигрышная бизнес-модель! Ты говорил, что если они там живут, то ты обогатишься на хлебе, а если умирают – то получишь прибыль от похорон.
- О, эти украинцы удивительные люди! Они не живут и не умирают!
- А шо ж они делают?
- Они мучаются!
P.S. До сих пор.
Узнав, что Украина стала независимой, Мойша из Хайфы решил вернуться на бывшую родину и делать бизнес.
Друзья его отговаривают, дескать, там кризис, хаос, разруха.
Он стоит на своем:
- У меня беспроигрышная бизнес-модель. Я открою пекарню и похоронное бюро. Если они там живут, я поднимусь на хлебе, а если умирают – то поднимусь на гробах.
Через год возвращается, рвет на себе пейсы:
- Я разорен! Я разорен!
Друзья удивляются:
- У тебя же была беспроигрышная бизнес-модель! Ты говорил, что если они там живут, то ты обогатишься на хлебе, а если умирают – то получишь прибыль от похорон.
- О, эти украинцы удивительные люди! Они не живут и не умирают!
- А шо ж они делают?
- Они мучаются!
P.S. До сих пор.
Администрация крупнейшего порносервиса РоrnНub уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.
Если реагировать на всё, что обо мне говорят, то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей.
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Хорошо! - сказал Дед Мороз и поджег квартиру...
- Хорошо! - сказал Дед Мороз и поджег квартиру...
В отделе кадров ухрюпинского троллейбусного парка:
- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все говно, а я царица!
- Вы приняты!
- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все говно, а я царица!
- Вы приняты!
21.12.2014, СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
В связи с нынешнем экономическим положением в России предлагаю перенять опыт у Японии. Тойота, Сузуки, Сони, Перл Харлбор.
- Хиросима и Нагасаки ...
В связи с нынешнем экономическим положением в России предлагаю перенять опыт у Японии. Тойота, Сузуки, Сони, Перл Харлбор.
- Хиросима и Нагасаки ...
Военно-политическая академия им.В.И.Ленина.
Проверяющий из ЦК КПСС спрашивает курсанта первого курса:
- Объясните мне, не по учебнику, своими словами, как вы понимаете, что такое война?
- Война - это попытка военнослужащих своими зубами развязать мёртвый узел, который политики завязали своим языками...
Проверяющий из ЦК КПСС спрашивает курсанта первого курса:
- Объясните мне, не по учебнику, своими словами, как вы понимаете, что такое война?
- Война - это попытка военнослужащих своими зубами развязать мёртвый узел, который политики завязали своим языками...
17
Одесса:
- (вкрадчивый голос) Алло, таки это база?
- Начальник базы Сидоров слушает!
- О-о-о... таки это военная база...
- (вкрадчивый голос) Алло, таки это база?
- Начальник базы Сидоров слушает!
- О-о-о... таки это военная база...
Прекрасному принцу,чтобы спасти королевство от дракона,нужно с ним сразиться.И вот стоит он перед входом в пещеру и кричит:
- Дракон! Выходи! Выходи на бой!!!
Из пещеры повалил дым, смрадный туман окутал всего принца, и откуда-то сверху раздался голос:
- Ну, на бой - так на бой... А в задницу-то зачем было кричать?
- Дракон! Выходи! Выходи на бой!!!
Из пещеры повалил дым, смрадный туман окутал всего принца, и откуда-то сверху раздался голос:
- Ну, на бой - так на бой... А в задницу-то зачем было кричать?
19
С каждым днём всё быстрей растёт уверенность в завтрашнем дне, которое уже не за горами
В пригородной киевской электричке сидит негр и читает газету, написанной рідною мовою.
Вокруг так и вьётся хохол, не понимает, как же так?
Наконец, не выдерживает:
- Так ви, що, по-нашому читати вмієте?
- А як же, я ж природний українець!
Хохол, ошарашенно:
- А я тоді хто?
- А біс тебе знає, може і москаль!
Вокруг так и вьётся хохол, не понимает, как же так?
Наконец, не выдерживает:
- Так ви, що, по-нашому читати вмієте?
- А як же, я ж природний українець!
Хохол, ошарашенно:
- А я тоді хто?
- А біс тебе знає, може і москаль!
Украинское село.
Кум приходит к куму с просьбой:
- Слухай, куме! Дочку заміж видаю. До весілля треба б забити кабанчика, а я не вмію. Я знаю, і ти, і сини вмієте. Допоможи!
Второй кум усмехается:
- А як же! Ми вміємо! Зробимо!
Второй кум вместе с двумя дюжими сыновьями, вооружённые ножами, заходят в сарай с кабанчиком. Вся семья первого кума собралась вокруг. Ждут.
Трах! Бах!! Тарарах!!! Крики! Визги!
Потом всё стихает.
Выходит второй кум с сыновьями, потные, перепачканные в навозе…
Первый кум кидается к нему:
- Ну що, куме, вбили?
- Вбити не вбили, але відпиздили добре!
Кум приходит к куму с просьбой:
- Слухай, куме! Дочку заміж видаю. До весілля треба б забити кабанчика, а я не вмію. Я знаю, і ти, і сини вмієте. Допоможи!
Второй кум усмехается:
- А як же! Ми вміємо! Зробимо!
Второй кум вместе с двумя дюжими сыновьями, вооружённые ножами, заходят в сарай с кабанчиком. Вся семья первого кума собралась вокруг. Ждут.
Трах! Бах!! Тарарах!!! Крики! Визги!
Потом всё стихает.
Выходит второй кум с сыновьями, потные, перепачканные в навозе…
Первый кум кидается к нему:
- Ну що, куме, вбили?
- Вбити не вбили, але відпиздили добре!
Встретились как-то возраст Путина, курс рубля и цена нефти, а потом каждый пошёл своим путём… Василь Лукаш
1 доллар – купюра малого достоинства,
1 рубль – купюра, потерявшая достоинство.
1 рубль – купюра, потерявшая достоинство.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист считает, что стакан наполовину пуст, а реалист не считает – реалист киряет. Василь Лукаш
Рублевые сбережения россиян не спалили. Их крымировали, сепарировали и ополченили. Василь Лукаш
Старая песня на новый лад.....В хоккей играют настоящие мужчины, гей не играет в хоккей.....
12
рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли..."
Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой.
Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные". Правда дальнейшая судьба королевы не сложилась...
Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные". Правда дальнейшая судьба королевы не сложилась...
- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..
— У моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт! А у моего постоянно спадают..
— Везёт! А у моего постоянно спадают..
19
Когда я была маленькой, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносила 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали блин камер!!!!!!
20
Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!
Граждане РФ,которые плохо себя вели себя в этой жизни, после смерти опять попадут в РФ.
22
Путин отвернулся от Запада и повернулся лицом к Китаю, может когда то он повернётся и к российскому народу передом..
23
Выходит на балкон Леонид Ильич и долго смотрит на луну. И думает — «почему она такая жёлтая, как Мао Цзедун?» И послал космонавтов, пусть выкрасят луну в красный цвет.Выходит на балкон Джеймс Картер.ВНЕЗАПНО, Луна красная. Охренел и срочно послал астронавтов, чтобы на красном фоне написали «Marlboro».Выходит на балкон Брежнев. Видит «Мальборо». Срёт кирпичами и посылает космонавтов, чтобы приписали, что изготовлено на Кишинёвском табачном заводе.Выходит на балкон Картер. Читает,материтсяи посылает астронавтов, чтобы дописали, что по лицензии американской фирмы Филипп Моррис.Выходит на балкон Брежнев. Читает,материтсяи посылает космонавтов, чтобы написали такое, от чего Картер навеки заткнётся.Выходит на балкон Картер, и читает: «Marlboro. Изготовлено на Кишинёвском табачном заводе, по лицензии компании Philip Morris. Министерство ОБОРОНЫ СССР предупреждает: курение опасно для вашего здоровья!‘
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.
Продавщица кричит ему:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале! Идите сюда, я вам тут дам!
Продавщица кричит ему:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале! Идите сюда, я вам тут дам!
Восьмиметровый карась-мутант,выловленный из реки, заставил рыбака исполнить три его желания.
28
Врач отводит жену пациента в сторону:
- Знаете,Ваш муж мне очень не нравится.
- Что делать, доктор, мне тоже, но дети его очень любят.
- Знаете,Ваш муж мне очень не нравится.
- Что делать, доктор, мне тоже, но дети его очень любят.
30
- Милый, давай сегодня ночью поиграем...
- Давай, а во что?
- Я буду доверчивая Красная Шапочка, а ты коварный Серый Волк.
- Хорошо, иди жарь пирожки!
- Давай, а во что?
- Я буду доверчивая Красная Шапочка, а ты коварный Серый Волк.
- Хорошо, иди жарь пирожки!
31
Программа цирка трещала по швам. Зрителей нет. Впору хоть заканчивать гастроли.
- Я вам помогу, - сказал директору вошедший цирковой клоун.
- Как? - не понял директор.
- У меня есть человек, который имеет программу. Народ повалит.
- А что это за программа? Что ему для этого надо?
- Ничего. Только одну бетонную плиту.
- И всё?
- Да. И всё.
- А где этот человек?
- Он уже на арене. Ждёт, когда вы эту программу посмотрите.
Привезли большую бетонную плиту. Человек забрался под купол и стоит там на площадке, ждёт команду директора.
По команде директора незнакомец, встав в красивую артистическую позу, что-то положил в рот и проглотил. И тут же прыгнул вниз головой на плиту.
Встал, отряхнулся и спрашивает у директора:
- Ну как? Пойдёт?
- Отлично! Пойдёт. А что вы там, - директор показал на купол, - проглотили?
- Как что? Анальгин, конечно. Вы думаете, не больно!?..
- Я вам помогу, - сказал директору вошедший цирковой клоун.
- Как? - не понял директор.
- У меня есть человек, который имеет программу. Народ повалит.
- А что это за программа? Что ему для этого надо?
- Ничего. Только одну бетонную плиту.
- И всё?
- Да. И всё.
- А где этот человек?
- Он уже на арене. Ждёт, когда вы эту программу посмотрите.
Привезли большую бетонную плиту. Человек забрался под купол и стоит там на площадке, ждёт команду директора.
По команде директора незнакомец, встав в красивую артистическую позу, что-то положил в рот и проглотил. И тут же прыгнул вниз головой на плиту.
Встал, отряхнулся и спрашивает у директора:
- Ну как? Пойдёт?
- Отлично! Пойдёт. А что вы там, - директор показал на купол, - проглотили?
- Как что? Анальгин, конечно. Вы думаете, не больно!?..
32
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может,не надо,доктор! У меня после вчерашнего подсвечник ещё болит.
- Может,не надо,доктор! У меня после вчерашнего подсвечник ещё болит.
34
Те вчера были по сто, но евро - но по сто.
А сегодня по восемьдесят, но доллар - но по восемьдесят.
А сегодня по восемьдесят, но доллар - но по восемьдесят.
- В 1998 году народу скупал спички и соль, а в 2014 народ кинулся скупает квартиры, машины, холодильники и телевизоры на всю стену
- До чего Путин страну довел!!!
- До чего Путин страну довел!!!
В качестве дополнения к закону о запрете мата, депутаты запретили употреблять в русской речи
матерное выражение "курс ру БЛЯ ?"
матерное выражение "курс ру БЛЯ ?"
4
Пойти, что ли, на зарплату купить один доллар, и посмотреть на него, из-за чего такой шухер в стране.
Туры свободы в Беларусь:
В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к Wi-Fi без паспорта.
В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к Wi-Fi без паспорта.
Никогда такого не было, и вот опять! В.С.Черномырдин
Жить будем плохо, но не долго! Б.Н.Ельцин
Жить будем плохо, но не долго! Б.Н.Ельцин
В последние дни в России многократно увеличилось количество мужчин-геев. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах и барах, иногда по квартирам, сидят тихо, пьют водку, смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют: "У меня такая жoпа, такая жoпа..."
Она прошептала:
- Свяжи меня и делай, что хочешь!..
Я связал её и ушёл в бар.
- Свяжи меня и делай, что хочешь!..
Я связал её и ушёл в бар.
- Вчера в подземном переходе купила "100 способов, как привлечь мужиков".
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна-то домой сумела дотащить!?..
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна-то домой сумела дотащить!?..
Основная часть российских пешеходов переходит проезжую часть по правилу: "Зелёный - иди, красный - беги!".
17
Приходит мужик домой,смотрит,а кошка лысая бегает.Спрашивает жену-что с кошкой? Жена-ты же мне вчера сам сказал-киску побрить.
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!
- Объясните, пожалуйста, уважаемый Владимир Владимирович, что случилось с рублем?
- Он упал.
- Он упал.
Цени того, кто без тебя не может.
И не гонись за тем, кто счастлив без тебя.
И не гонись за тем, кто счастлив без тебя.
Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, а толку!?
Иван Сусанин с поляками за два дня управился.
Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому поручили...
Иван Сусанин с поляками за два дня управился.
Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому поручили...
- Милый, а если ты узнаешь, что я тебе изменила?
- Я надеюсь, что я этого не узнаю.
- Я тоже на это надеюсь...
- Я надеюсь, что я этого не узнаю.
- Я тоже на это надеюсь...
10
В Москве забегает мужик в обменку:
— Доллары, евро есть?!!!
— Нет.
— А что есть?
— Гривны.
— Давайте ДВЕ!!!
— Доллары, евро есть?!!!
— Нет.
— А что есть?
— Гривны.
— Давайте ДВЕ!!!
12
Последние новости по российскому ТВ:
"Экономика США падает. Доллар стабилен.
Экономика Европы падает. Евро стабилен.
Экономика России стабильна. Рубль падает…"
"Экономика США падает. Доллар стабилен.
Экономика Европы падает. Евро стабилен.
Экономика России стабильна. Рубль падает…"
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика", а на толстой -"Женская логика. Том первый".
Если детектор лжи подключить к телевизору - детектор сгорит через восемь секунд.
Когда Иосипа Броз Тито спрашивали, как это Югославия вроде бы в социалистическом лагере, а вроде бы и нет, он отвечал:
- Югославия - это как яйца при половом акте. Они участвуют, но не входят.
- Югославия - это как яйца при половом акте. Они участвуют, но не входят.
17