Повторные анекдоты

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что наебали друг друга.

- Да что это я всё о себе, да о себе!? Давайте лучше о вас! Как вам мои новые фотографии?

- Ты сильная, ты справишься.
- Я умная, я даже не возьмусь.

- Не всякая собака добежит до середины Кореи.
- Н-да, хорошая корейская пословица...

Наблюдая, как поплохело России при ценах 60 долларов за баррель, невольно задаёшься вопросом: "А как же жили в России, когда нефть вообще не добывали?".

На уроке истории учитель рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Остап, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя

Трибуны взревели. Организаторы счастливы. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Жена возвращается с работы.
— Чем ты без меня, милый, занимался?
— Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!

Недалёкое будущее. Социальные сети заблокированы на 24 часа.
В населённых пунктах паника, люди ходят по улицам со своими фотками и лихорадочно спрашивают друг у друга:
- Тебе нравится?

Настало время, когда программа РЕН-ТВ про инопланетян выглядит значительно правдоподобнее новостных выпусков.

- Ну, как твои грандиозные планы?
- Да всё как-то руки не доходят.
- А как они могут дойти? Они же руки!

- Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...

Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама спапой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

- Что Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Вы негодяй: я уже настроилась.

Муж (мечтательно):
- Дааа, с этой фигуристкой я бы "откатал"
произвольную программу!..
- Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь!..

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А х@й его знает..."

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
- Ох, война, - вздыхает Наташа. - Холод, голод, люди звереют.
- Да, уж не говорите, - вспоминает поручик. - У нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за них повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Ну, не до такой же степени звереют. За шею!

НТВ решил заняться экранизацией Шекспира, но все равно получилось про ментов.

- В ночь на завтра у католиков Рождество будет.
- Так это что, Новый год у них уже был?

Все знают, что картофель в Россию попал из Америки.
Мало кому известно, что в Америку его завезли из Белоруссии.

- Гиви, а пачему все менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они все патаму что.

В Белом доме получили письмо от российского школьника:
"Уважаемые США, пожалуйста, введите еще больше санкций. Наш Президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему Президенту".

– Буратино! Пойдём купаться!
– Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
– Глупенький. Ты же деревянный!
– Рубль тоже так думал…

С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...

Невероятно, но факт! Пётр Порошенко родился 26 сентября 1965. Если сложить 2 + 6 + 9 + 1 + 9 + 6 + 5 получится 38. А знаете кому однажды было 38 лет? ГИТЛЕРУ!

У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"

Похоже, что в России законы разработаны таким образом, чтобы, не дай Бог, не восторжествовала справедливость.

В наших ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.

- Дедушка, это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, смена резины с летней на зимнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем ещё одна машина!
- Так ты, внучек, и заведи две машины: одну летнюю, другую зимнюю. Мы в своё время летом ездили на телегах, а зимой - на санях.

Российский рубль стабилизировался: за один рубль дают сто копеек.

У власти в России почти непьющие и некурящие, и они делают всё, чтобы пьющих и курящих в стране стало меньше. Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.

Рубль - самая крепкая и твёрдая валюта, поэтому легко пробивает любое дно...

Вместо конфетно-букетного периода у них был вино-водочный.

Ванны под заказ: доставим, установим, обмоем.

Никогда не говори людям о своих проблемах.
80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.

Франция собирается приступить к выпуску шампанского "Вдова Кличко". (c)

Эльвира Наебулия

Дорогой,в наших встречах с тобой должно быть что-то волшебное!!!
Согласен. Давай для начала трахнемся, а потом я исчезну!!!!!!!!

На медкомиссии в военкомате хирург говорит призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы, спрашивает:
- Вы мотоциклист?
- А как вы узнали?
- Я видел, как вы на мотоцикле приехали.

Вовочка получил новогодний подарок - женское кружевное бельё, духи и косметику. А нечего было письмо Деду Морозу списывать у старшей сестры.

Женщина спрашивает у троих поклонников:
" Как вы действуете, когда приводите домой даму?"
Первый сказал:" Я быстро вставляю ключ в замок и несу её на руках в постель."
Второй сказал что-то в том же духе.
Ну а с третьим она ушла после того как он сказал:
" Перед тем как я медленно вставляю ключ в замочную скважину, я её долго облизываю..."

Что-то вспомнилось из старенького.

Гаишники тормозят "Запорожец". А от туда начинает вываливаться в у смерть пьяный народ. Один, два, три, четыре... ОДИННАДЦАТЬ!
Гайцы в ахуи...
- Короче, - говорят, - если сейчас залезете все обратно - отпустим.
Ну, и начинают мужики усаживаться. И так, и сяк, и этак, ну никак!!! То три чела не влезают, то двое не входят. Ну хоть ты тресни!!!

- Ну слухай, Микола, ты же не ехал с нами, - обращаются к самому здоровому мужику его собутыльники.

- Это я не ехал? А кто всю дорогу на БАЯНЕ играл?

- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню "А я иду, шагаю по Москве". У него вчера водительские права отобрали.

Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - все к лучшему" - произносится тогда, когда уже все, пиздец!?

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

Один небогатый еврей хранил все свои сбережения в Национальном Банке. И время от времени он приходил туда и понемногу снимал со счета. А поскольку дела шли все хуже и хуже, настал тот день, когда он пришел и забрал последние деньги. Выходя, он увидел стоящего у входа могучего седого швейцара в мундире. Поравнявшись с ним, еврей грустно посмотрел на него снизу вверх и сказал: "Господин швейцар! Если вам-таки непременно необходимо знать мое мнение, так я вам скажу: вы можете идти домой спокойно ложиться спать!"
"Что такое?!" - всполошился швейцар.
"А!" - махнул рукой еврей. - "Здесь больше нечего охранять..."

В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Кто? Где?
Конь в кожаном пальто! В Караганде!

О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано.
Но победитель уже известен: Путин, а следующий – Медведев, потом снова Путин 2 раза…

Вовочка спрашивает:
- Папа, а почему унитазы белые?
- Потому что натура человека такова, что он всегда хочет обгадить всё чистое и светлое.

Российский рубль стабилизировался: за один рубль дают сто копеек.

- Как у тебя с личной жизнью?
- Я по уши…
- Влюблён или в дерьме?

Берегите воду! Пейте пиво!

- Да я 15 лет жизни отдал МВД!
- Служил?
- Сидел…

В Брежневские времена был такой анекдот:
"Построили супер-дупер-компьютер и прогтаммеры для тестирования вопрос задают, мол а сколько будет стоить бутылка водки в 2020 году? Ну, тот поморгал-поморгал и печатает ответ: Примерно 100 юаней."

И вы не поверите, как ТОГДА это было смешно!

Да здравствует первое мая! коротко: даздраперма

Новогоднее поздравление президента народу. На экране В.В. Путин с пушистым зверьком на пуках. Долго молчит и лишь с любовью поглаживает по шёрстке животинку. Наконец поднимает глаза…
- Это писец! – грустно вздыхает Владимир Владимирович.
И Куранты.

Парень без девушки- беспилотник.

Что делают россияне, когда им отключили свет? Правильно! Бегут к окну посмотреть, каким ещё домам вырубили электричество.

Женская логика - во первых, не брала, во вторых, положила на место.

Пришла как-то девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила...
- Как согрешила?
- Сосала.
- Сколько времени сосала?
- 10 минут.
- Замаливай грехи один час.
На следующий день...
- Батюшка, я опять согрешила...
- Как согрешила?
- Сосала.
- Сколько на этот раз?
- Полчаса.
- Замаливай грехи три часа.
На следующий день...
- Батюшка, я снова согрешила...
- Что, опять сосала?
- Да.
- Ох, сколько же на этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд...
Охреневший поп пошёл в келью за калькулятором.
Через пару минут возвращается, на ходу расстёгивая ширинку:
- Досасывай, дочь моя, а то ох*ительные дроби выходят...

Наконец-то фонд Сколково добился успеха. В пику иностранным разработчикам искусственного разума была разработана отечественная натуральная глупость!

Времена Петра I. На завалинке сидят два седых, усатых солдата, курят... Подходит третий, такой же:
- Слышь, мужики, отсыпьте табачку, курить охота...
- А ты, милок, который годок-то служишь?
- Дык, тринадцатый ужо...
- Пшёл вон, салага!..

Три главных женских домашних вопроса:
1. У кого есть желание помыть посуду?
2. Кому я говорю?!
3. А тебя-то кто спрашивает?

- Скажите, вы принесли нам чай с какой-то ароматической добавкой?
- Вообще-то, мы кружки моем очень тщательно!

- Сержант Гогоберидзе, почему вы так построили солдат: все рослые в первой шеренге, а невысокие - во второй и третьей?
- Э-э-э... Дарагой товарищ прапорщик, привычка!
- Что за привычка?
- Я на гражданке фруктами торговал, на рынке!

И стала Курочка Ряба нести яйца не простые, а золотые - по 90 рублей за десяток. И это уже не сказка...

На политзанятиях замполит спрашивает:
- Ефрейтор Мамедов, что такое нейтралитет?
- Это када ты, я и Раджабов под один одеяло лежим. Ты слева, Раджабов справа, я середина лежу. Ты одеял на себя тянищ, Раджабов - на себя, а я в середина лежу, молчу. Я нейтралитет!

Знаете ли вы, что на языке синего кита могут поместиться 50 депутатов Государственной Думы, и что для большинства из них это будет самый осмысленный поступок?

- Мой юный друг! Если ты собрался встретиться с девушкой, у которой на аватарке помещена не её фотография, а какие-нибудь котики с бантиками, обязательно возьми с собой достаточно денег, чтобы купить пару бутылок водки. Можешь быть абсолютно уверен: непременно понадобится...

После падения рубля жители Рублевки просят переименовать поселок в *УЕвку

В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет - то просто нормальная.

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- "Умерла Куликова Нина Васильевна".
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: "Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!".

Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.

Наверное нужно напомнить, что у Чаушеску за неделю до смерти тоже был 100% рейтинг...

Andrew (c)

Каждый русский человек мечтает хотя бы один раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Спорить с девушкой — это как прочитать лицензионное соглашение: в конце концов, вы игнорируете всё и кликаете «Я согласен».

Поверь! Меньше всего мне хотелось тебя обидеть.
Да, мне хотелось… Но меньше всего.

— Мда, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи…
— А третья кто?
— Мы вдвоем, как три.

Снимая в банкомате 300 рублей, чтобы почувствовать себя человеком, нажал кнопку - выдать крупными!

После долгих лет совместной жизни брачные узы натирают в интимных местах.

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

В Москве совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колёса, слили бензин и уехали в неизвестном направлении. Мешки с рублями грабителей не заинтересовали.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Санкции, инфляция...

- Папа, я хочу большую Барби!
- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое.

Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ещё ту, свою единственную...

Pублевые сбережения не сгорели, их крымировали.

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл, и обещают путёвку на море. Итак, звонок.
Ведущий:
- Здравствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-С.
- Такого слова в словаре нет. У вас есть все шансы выиграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходят несколько неудачных разговоров с дозвонившимися.
И вот очередной звонок.
Ведущий:
- Алло! Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре его нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!..

- Вы у нас в пятницу вечером выбрали колье и расплатились чеком, но сегодня, в понедельник, банк отказал в платеже по этому чеку, и мы колье вашей даме не отвезли.
- И не надо! Я её уже...

- Чего это Зяма заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

Идёт международный конгресс хирургов.
На трибуне выступает представитель Франции:
- Медицина Пятой республики находится на должном уровне!
- Приведите конкретный пример! - кричат с мест.
- Вот недавний трагический случай, коллеги. Молоденькая проститутка Жаклин, алкоголичка и наркоманка, находясь в состоянии депрессии, прыгнула вниз со смотровой площадки третьего уровня Эйфелевой башни! А это, на минуточку, 274 метра, коллеги! После операции, которая длилась больше десяти часов, жизнь бедной девушки была вне опасности! Сегодня Жаклин успешная кутюрье, недавно она получила приглашение к сотрудничеству от Дома моды Кристиана Диора...
Зал аплодирует стоя...
Далее выступает представитель США:
- Наша, американская хирургия, достигла небывалых высот!
- Приведите конкретный пример! - кричат с места.
- Конкретный пример?.. Пожалуйста! Молодой афроамериканец Джо, доведённый до отчаяния безработицей, купил на последние деньги билет на смотровую площадку небоскрёба Эмпайр-стейт-билдинг и бросился вниз с высоты 86-го этажа. Он был немедленно доставлен в клинику, операция длилась почти 18 часов. Нам удалось его спасти! Сейчас Джо один из популярнейших певцов Америки, его пластинки расходятся миллионными тиражами, а недавно он получил премию "Грэмми" за лучшую песню года!..
Зал аплодирует стоя...
Выступает представитель СССР:
- Советская медицина ни в чём не уступает западной...
- Приведите конкретный пример! - кричат с мест.
- Хорошо! У молодого лейтенанта ВДВ во время учений не раскрылись оба парашюта. Он упал с высоты 800 метров. Как у нас говорят: в лепёшку! Фактически, целыми остались только язык и задница! Его доставили в госпиталь, операция длилась более суток! Мало того, что нашим врачам удалось сохранить ему жизнь, состояние его здоровья таково, что военно-врачебная комиссия разрешила ему продолжить службу. Правда, с некоторыми ограничениями...
Сейчас он служит замполитом в милиции, недавно ему присвоили звание майора!

- Моня,этот пешеход - самоубийца!!!,,,он уже 10 минут бежит перед нашей машиной,,, Что мне делать???
- Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…