Повторные анекдоты

По старой азиатской традиции, лайнер малайзийской компании исчез с экранов радаров в воскресенье примерно через 40 минут после вылета для того, чтобы примерно через полгода быть сбитым над территорией Украины...

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.

Год Козы ещё только наступает, а цены уже забодали!

Отпадают всякие сомнения, когда политика признают Человеком Года в Год Козла!

Новогодняя ночь. Часы показывают 23:55. Звонок в дверь. Никто из домочадцев не хочет идти открывать. Наконец, спустя десять минут, всё-таки открыли.
На пороге тёща:
- Почему так долго не открывали? Козу встречаете?
Зять, обречённо:
- Уже встретили, мама. Проходите...

В летнем кафе мужчина подсаживается за столик к одинокой женщине и спрашивает:
- Простите, а вы журналистка?
- Да. А как вы догадались?
- У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
- У вас оно тоже тупое!
- Я знаю, я тоже журналист.

Кадыров устроил демонстрацию верности Путину.
В переводе на человеческий это означает: "дЭнги давай!"

Старый еврей в Москве приносит свои сбережения в «Сбербанк России», но все не решается сделать депозит.
- А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
- Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин.
- Это так! Но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму?
- И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!?

Однажды узбек по пустяшному делу попал в тюрьму, в камеру с 40 грузинами.
Как только дверь захлопнулась, его поставили на 4 точки, и давай на нем жениться, по очереди.
Узбек орет, бьется в истерике... прибегает надзиратель:
"Что за шум?!! Сейчас всех в карцер отправлю!"
"Понимаешь, начальник, узбеку тюремная баланда не нравится, он требует плов , с бараниной и киш - мишем"
"Что??? Хрен ему в сраку!!!"
"Так и делаем, начальник, так и делаем"

- Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
- Воспитал.

С миру по сплетне - глупому газета

Если ночью вдруг припрётся толстый бородатый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок - не психуй. Это я на Новый год попросил у Деда Мороза тебя.

- Петрович, ты за этот месяц уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А во всякой работе возможны ошибки...
- Ты же инкассатор, б***ь!..

Политики, как сперматозоиды: из миллиона только один оказывается человеком!

Даже если погода на Новый год не устаканится, мы её устаканим...

Загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Защита прав и свобод - вполне благовидный предлог для уничтожения несогласных.

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали!

Суп ему, видите ли, не нравится… Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Мужчина должен быть, как сказка, с хорошим концом.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Приезжает генерал в отдельный батальон с проверкой. Его встречает майор в фуражке, натянутой на голову таким образом, что её козырёк закрывает почти всё лицо.
Проходят по плацу. А на плацу ни соринки, ни пылинки: всё дочиста убрано, просто красота!
Генерал спрашивает:
- Кто у вас за плац ответственный?
- Прапорщик Петренко! - докладывает майор.
Идут дальше, заходят в солдатскую столовую: всё начищено до блеска, полы вымыты, столы и скамейки идеально расставлены, чистота и порядок просто идеальные!
- Майор, кто за столовую отвечает?
- Прапорщик Петренко!
- От лица командования объявляю прапорщику Петренко благодарность!
Генерал, чувствуя летнюю жару, расстёгивает верхнюю пуговку мундира.
Приходят на спортплощадку. Все дорожки аккуратно посыпаны песком, все спортивные снаряды покрашены и находятся в идеальном состоянии.
- Майор, кто у вас за спортплощадку ответственный?
- Прапорщик Петренко, товарищ генерал!
- Подать его сюда!
Прибегает прапорщик.
- Молодец, прапорщик! - говорит генерал. - Что, сынок, чистоту и порядок любишь?
- Так точно, товарищ генерал!
- Ну что же, объявляю тебе персональную благодарность! Будешь отмечен в приказе по гарнизону!
- Служу России, товарищ генерал! А пуговку всё-таки застегните!
- Это ты, щенок, мне, боевому генералу, прошедшему Чечню, указываешь?!
Тут майор от волнения снимает фуражку, у него огромный фингал на пол-лица.
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

Массовый российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой.
Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.

Когда уже в России будет не Человек года, а Год Человека?!

- Как там у нас на мировых финансовых рынках?
- Сплошной базар!..

В Ухрюпинске программа "Секс в обмен на продовольствие" лучше всего работает в местном педагогическом институте.

- Кризис - это хорошо! Он существенно оздоравливает национальную экономику.
- Простите, Владимир Владимирович, экономику какой страны вы имеете в виду?

Не знаю, как там насчёт возможности управления страной кухаркой, но у нас этим занимается явно сапожник.

Россияне встали с колен и... заняли очередь в обменный пункт за долларами.

Россия на всякий случай сплотилась вокруг Путина поплотнее, а то вдруг, сцуко, вырвется.

C 1 января в России жениться и разводиться станет дороже, госпошлина увеличится на 50%. Зато умирать можно будет по старым ценам…

С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...
Впрочем, и про Новый год тоже!

-Девушка, я хочу пригласить вас в кино!
- А что, Бали вас уже не устраивают?

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник.
Дед Мороз , чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети
в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза :
- Дед Мороз , а Дед Мороз ! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку , и говорит:
- Тает... сука.

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Просыпается мужик 1 января, суёт  руку в трусы. А там вместо причинного органа - ничего!
То есть не совсем ничего, а женский половой орган.

Он в а*уе кричит страшным безумным голосом.

В чувство  приводит голос жены :
- Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок!

Семья поужинала.
Отец с сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время
молча прислушиваются:
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит...

В психушке запустили свою социальную сеть. Один из главных вопросов:
Как управлять вселенной не привлекая внимание санитаров?

На московской улице:
- Не подскажете, как попасть в Кремль?
- А вы из чего стрелять будете?

Заходят в аптеку путин с медвединым. Путин аптекарю - два гондона. Тот (мрачно) Вижу, брать что будете?

Однажды узбек по пустяшному делу попал в тюрьму, в камеру с 40 грузинами. Как только дверь захлопнулась, его поставили на 4 точки, и давай на нем жениться, по очереди. Узбек орет, бьется в истерике...
прибегает надзиратель: "Что за шум?!! Сейчас всех в карцер отправлю!"
"Понимаешь, начальник, узбеку тюремная баланда не нравится, он требует плов , с бараниной и киш - мишем" "Что??? Хрен ему в сраку!!!"
"Так и делаем, начальник, так и делаем"

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, купим, чтобы все, как у отца было!

Лотерея — это налог на плохое знание математики.

-Ми-и-иша!!! С Новым годом!!!
-Ви-и-итя!!! Отойди от берлоги!!!

Урок в школе Донецка.
Учитель говорит: - Я Димитрий Иванович, я новоросс. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я новоросска.
- Меня зовут Вова, я новоросс.
- Меня Вася, я украинец.
- Вася, почему это ты - украинец?!
- Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы, вот и я украинец...
- Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами - кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы и я был новороссом...

С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...

Баррель за $90 - Крымнаш.
$80 - строим супермост.
$70 - просто мост.
$60 - паром.
$50 - канатная дорога.
$40 - брод.
$30 - Крымваш.
$20 - Кубань в подарок.

- Рассказать анекдот о о Путине?
- Но я же русский патриот!!!
- Ладно, тогда несколько раз расскажу – чтоб дошло…

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему индейскому вождю. Тот говорит:
- Аляска дорого стоит!
- Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
- Что это?
- Бусы.
- Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
- Что это?
- Русские деньги - рубли.
- Нет, тогда давай лучше бусы!

Предновогоднее пожелание простого россиянина:
"Здравствуй Дедушка Мороз! Борода из ваты!
Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас, зарплаты!"

Несмотря на все старания Министерства здравоохранения, на всех денег в Пенсионом фонде не хватает.

Об этом политике известно, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно.

-Внучек! Вызови скорую помощь - пришёл новый счёт за квартиру и дедушка сейчас будет его смотреть.

- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину "Chateau Lafite-Rotschild"?
- Поменьше вы*бываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

Капитан знакомится с пополнением и обращается к прапорщику:
- Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные стоят впереди, а маленькие, плюгавые - сзади?
- Привычка, товарищ капитан... На гражданке я держал фруктовую палатку.

Звонок в военкомат:
С вами говорит автоответчик. Если вы хотите служить, нажмите звёздочку, если не хотите - решетку

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна - запросто.

Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.

Утопил тракторист трактор по пьяне. Собрался весь колхоз на обсуждение проблемы. Встает кузнец и говорит:
-А можно я трактористу в жбан дам?
-Нельзя! Он у нас один на весь колхоз!
-А можно я конюху в жбан дам?
-Зачем?
-А их же у нас двое!

Два наркомана зазодят в троллейбус. Первый спрашивает:
-Этот автобус довезет меня до вокзала?
-Нет. Второй спрашивает:
-А меня?

Наркоман звонит по телефону:
-Алле...это пятьдесят шесть...сорок два...три...девяносто?
-Нет!
-А что вы тогда трубку берете?

Стоит в автобусе мальчик, а перед ним - нарик. Мальчик спрашивает:
-Дяденька, вы выходите? Нарик молчит.
-Дяденька, вы выходите? Тот ни слова.
-Ну дяденька, вы выходите? Тут нарик поворачивается и говорит:
-Мальчик, какая разница, выхожу я или нет? Главное, чтобы ты учился хорошо!

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, закрывает дверь смотрит на жену и, подумав, говорит:
-Мне на пятый.

Двое пьяных стоят на Красной площади и разговаривают. Один другому говорит:
-Слышь, Петро, а зачем кремлевская стена такая высокая и штрокая?
-Ну, это чтобы через нее враги не перелезли.
-Слышь, Петро, а враги отсюда туда или оттуда сюда?

Садится наркоман в такси и говорит:
-Двоих в аэропорт! Таксист удивленно:
-А почему двоих?
-А ты что, не поедешь?

Пожилой мужчина подходит к наркомвну и спрашивает:
-Сынок, как мне найти площадь Ленина?
-Ну ты, дед, даешь! Нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина!

Алкаш алкашу говорит:
-Прикинь, я вчера таксиста обманул! Деньги заплатил, а сам не поехал!

– Машенька, вы могли бы составить моё счастие? Нет? Ну ладно... А алиби?
(c) Нестор Бегемотов

Когда Костик оказывался между девушками с одинаковыми именами, он загадывал только одно желание: «Вот бы сразу с двумя!»
(с) Нестор Бегемотов

Опаснее всего делать из мухи слона, уже находясь под мухой.
(с) Нестор Бегемотов

Если женщина и мужчина без конца ссорятся, значит, женщине всё-таки нужен конец.
(с) Нестор Бегемотов

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: 
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! 
Толя ему отвечает: 
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. 
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: 
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: 
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? 
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: 
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? 
- Я и не таких знаю! 
- А папу римского ты знаешь? 
- Ну, знаю. 
Новый русский подумал и говорит: 
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: 
- Почему ты потерял сознание? 
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ” 

Едет мужик в автобусе и ругается:
— Что за молодёжь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А тёща-то стоит!

Будучи 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал. Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке. Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги. Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбужденная этой неожиданной лаской, жена проворковала:
- Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
- Я нашёл пульт…

От него ушла жена, и ему не с кем даже словом перепихнуться.

У вас продаётся жидкость для снятия стресса, после снятия макияжа?

Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому - средний.

Меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой... Пришёл жрать - жри молча!

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

Жизнь - как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Не срывай маску с человека, вдруг это намордник?!

У следователя было хорошее настроение, и вокруг трупа, обведённого мелом, он нарисовал солнышко.

Куплю себе собаку. Назову её Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.

Хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.

- Я вас люблю... - сказала, потупив свои восхитительные глаза, колбасе, сыру, ветчине, тортику, беляшикам сидящая на жёсткой кефирной диете прекрасная Принцесса. И расплакалась...

У баб совести вообще нет! Главное, свои трусы они стирают вместе с полотенцами, а мои, блин, с носками!

Тот, кто просыпается рано - жаворонок...
Тот, кто ложится поздно - сова...
А тот, кто поздно ложится и рано просыпается - в общем, ё*нутая птица!

Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят: "Повезло", а если красивая: "И так понятно".

В детстве Люся страстно мечтала стать лётчицей.
Она выросла, и мечты сбылись.
К сожалению, только частично - постоянно залетает.

Делегаты Первого учредительного съезда пессимистов единогласно приняли резолюцию больше не съезжаться.

Хазарский посол прибыл в Киев.
- Эй, русские! Почему нам, великим хазарам, дань не платите?
Толмач с хазарского на славянский мало слов знал. Перевел.
- Русские! Почему нам, хазарам, не дали?
- Как не дали? – удивился князь Святослав. – Дадим. Дружина, седлать коней.
Иду на. Выть!

Так пал Хазарский каганат.

Иван Васильевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.

Метростроители-клаустрофобы работают примерно в три раза быстрее.

33-летний Сергей Зверев из Вологды ненавидит слово «совпадение».

Актеры находят детей в капустниках.

Аппетит уходит во время еды.

В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

Опять бесследно пропал малазийский самолет... С кем бы поспорить, что А320-200 через месяц-другой собьют под Донбассом...

Лето на Дальнем Востоке очень жаркое.
Главное, не пропустить этот день.