Общий выпуск

Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи.
Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.

Виталий Милонов пытался ворваться в гей-клуб, но его не пустили. "У нас собираются геи, а не пидарасы", - объяснили депутату.

Ехала в поезде. Старый плацкартный вагон, дует со всех щелей, я одна. Вот и перешла на другую сторону, где из окна не так дует.
Проснулась ночью от того, что надо мной кто-то стоит и тянет свои руки к моему горлу.
Я от испуга начала орать не своим голосом:
- Не убивайте!!! Помогите!!!
Дальше голос проводницы:
- Ой, всё! Никого больше укрывать не буду! Мёрзните тут...

Может два, может три года назад мой двоюродный брат устроился работат в «Дифенбах». Это такой немецкий кондитерская у нас в Тбилиси. Они очень хороший торты делают. В первый день работы начальник производства ему сказал: «Помни, дарагой, у этих немцев можно украст все что угодно. Но толко адын раз».

Из центробанка РФ пропало более 100 миллиардов долларов.
Следствие уверено: виноват рыжий кот..

Молодожёны - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет.
Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...

С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс".
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен".

Так разрушаются стереотипы.

Иду по улице, подходят два здоровенных амбала:

- А что лучше, любовь или деньги?

О, думаю, приплыли тапочки к дивану. Скажу "любовь", потребуют деньги им отдать. А заявлю, что деньги, так они, может, любить меня захотят.

Нащупал в кармане ключи, сжал кулаки:

- Ну конечно, любовь, - заявляю.

- А знаете ли вы, что любовь есть квинтэссенция...

Оказалось - свидетели Иеговы.

А вы тут анекдоты сочиняете на тему, "две тётки в дверь позвонили, я их в ислам обратил".

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днём я работаю!

Самая большая трагедия России в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами...

Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.

Поехал на велосипеде после большого перерыва. А смазать его забыл.
Ползем в гору, скрипим вместе, я и велосипед. Проезжаю мимо остановки, сзади.
На остановке две женщины. Меня не видят, но, разумеется, слышат.
Одна другой:
- Где-то сексом занимаются. Скрип аж сюда слышен.
- Ага. Везет же некоторым...

Сын-первоклассник, ковыряя макароны в тарелке, вдруг спросил:"Папа, а у единорога есть пищеварительная система?". Я быстро вышел из ступора (сказался большой опыт) и подумав, уверенно заявил, что есть. Моя жена задумчиво подвела итог нашей дискуссии: "Единорогов - нету. Пищеварительная система единорогов - есть."

Армянскому Радио задали вопрос: "Может ли Россия отказаться от импортной оргтехники?"
Ответ: "Нет. Не осталось специалистов, умеющих работать на счетах".

После акций протеста в США принято решение переименовать полицию в милицию. В новую структуру войдут только лучшие представители, прошедшие строгую переаттестацию.

Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.

Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.

Какая боль, какая боль... повсюду скидки - денег ноль.

- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

Герой фильма "Белое солнце пустыни" красноармеец Фёдор Иванович Сухов бредёт рано утром по пустыне. Видит - Горбачёв в песке закопан по самое горло и жалобно просит:
- Пить... Пи-и-ить...
Сухов смотрит на часы:
- У нас, Михаил Сергеевич, между прочим, пить только с двух часов дают!..

Око за око...

У Николая Васильевича Гоголя есть такая микропьеса "Театральный разъезд после представления новой комедии". В школе ее, увы, не проходят, но найти в собрании сочинений можно (а сейчас - в интернете). Гоголь несколько пародирует там всевозможные отзывы на постановку "Ревизора" - и положительные, и отрицательные. Сейчас автору пьесы не нужно было бы прятаться в фойе театра, чтобы подслушать мнение выходящих из зрительного зала людей - на это есть социальные сети и прочие форумы, где с удовольствием высказываются все, кому не лень. Кстати, с минимальной поправкой на прошедшие со времен Гоголя полтораста лет - тональность высказываний в "Театральном разъезде" на удивление очень близка тональности современных постов в соцсетях.
И, как и в XIX веке, отзывы зачастую гораздо больше говорят об их авторах, чем о той теме, которой они посвящены.
Недавно увидел одну историю (на англ. языке) в социальной сети, которую запостил некий, предположим, Али, работающий в Лондоне, кажется, маркетинг-менеджером. История незамысловата как пятирублевая монета. Мораль, вложенная автором - если тебе не приходит письмо на электронную почту от потенциального работодателя - позвони ему сам, мб он забыл твой адрес электронной почты.
Короче - далеко не Гомер, и не Лев Толстой. Я бы сказал - больше похоже на бред сивой кобылы в лунную ночь. Но - все кончается хорошо, в лучших традициях Голливуда. Меня поразила подпись под этим рассказом - по мнению Али, этот текст принадлежал перу Ивлина Во. На всякий случай, для жертв ЕГЭ, напомню, что этот писатель умер в 1966 г, когда до изобретения электронной почты оставалось лет 30.
Первые 10-15 отзывов на эту историю были крайне положительные. Они шли от людей с именами Мохаммед, Сюй-Чень, Новруз, Абудаджи, Малика, Танзима, Раджив, Приянка, и т.п. 90% отзывов от этих замечательных людей включали фразу "What an inspirational story!" ("Какая вдохновляющая история!"). Я был первым человеком в обсуждалке, который оставил комментарий, что какова бы эта история не была (я не нашел в себе силы что-то писать о самой истории), Ивлин Во при жизни написать эту историю не мог.
Мой пост немедленно снискал 5-6 лайков от людей с именами Кэролайн, Томас, Николас, Элизабет, и др.
Люди с именами Жэнь, Раджив, Абу, Сингх и т.п. никак не коментировали мой пост. Зато они написали еще более 200 своих постов, где было подробно сказано, какая замечательная эта история, как много глубокого смысла в ней, многие спрашивали электронный адрес г-на Ивлина Во, чтобы написать ему благодарность за этот замечательный рассказ, который так много им дал для понимания жизни.
При этом, судя по профилям большинства писавших, все это были люди с высшим образованием, работавшие пусть не на самых высоких должностях, но во вполне приличных торговых, юридических, производственных компаниях по всему миру (в Европе, Америке, Азии).
Почему-то мне стало грустно...
"Oh, East is East and West is West, and never the twain shall meet,
Till Earth and Sky stand presently at God's great Judgment Seat"
"О, Запад есть Запад, Восток есть Восток, и с мест они не сойдут,
Пока не предстанет Небо с Землей на Страшный Господень суд..."

Купил мужик айфон-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади - ККККРРРЫК!
- Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!

Работаю в Тайване. Сегодня, в воскресенье, решил прогуляться. Доехал до Чангхуа, побродил по городу. Обратно до ж. д. станции взял такси. Таксист по ходу дела спрашивает откуда я. Ну, бью себя в грудь, из России. Он такой: У меня есть русская музыка. И включает на диске ...... Любэ, "Позови меня". Я в Люберцах живу. Чуть не вывалился.

- Тебе придется сдать тест на наркотики.
- А в этом тесте много вопросов? Варианты ответов будут?
- В принципе можешь не сдавать, результат очевиден.

- Дорогая, ты где? Три часа ночи!!!
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...

Люди, повидавшие много плохого, несколько настораживают, но по-настоящему пугают те, кто не повидал ничего хорошего.

Злая корова

Мужчина в ресторане смотрит на цены, а женщина - на калории.

Китайцы воруют западные технологии и надеются на собственные силы. Русские воруют у себя и надеются, что им помогут западные санкции.

Хроника происшествий.
Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.

В благодарность студентам, вышедшим год назад на майдан, правительство победившено майдана отменяет стипендии. А заодно и кормление в школах

Заначка.

"Во всяком деле найдётся подражатель, мастер или услужливый идиот."( Игорь Плященна )

Человек ко всему привыкает,
К водке, пиву, плохому вину.
За стаканом стакан осушает,
Опускаясь всё глубже ко дну.

Видит счастье в гранённом стакане,
Полнотою стакана живёт,
На работе, в театре и в бане
С отвращением кривится, пьёт.

Заплутав в алкогольном тумане,
Отупев от такого житья,
Познаёт он в гранённом стакане
Философскую суть бытия.

Молодой солдат-сапёр спрашивает:
- Товарищ командир, а что будет, если я наступлю на мину?
- Твоя мама не поверит, что в гробу именно ты. Начнёт кричать, биться в истерике, что гроб вскрыли. Потом жалобы начнёт писать в разные инстанции, проверки начнутся. Гроб вскроют, потрошить тебя начнут. Тебе это надо?

Некто Вася вчера ночью по пьяни забрался в магазин и понадкусывал там рыбных деликатесов на сумму 65 тыс.рублей. На следующий день его нашли и, несмотря на его удивление, вместо показа по ТВ на всю страну - посадили в кутузку.

- Когда Украина станет членом ЕС?
- После Турции.
- А когда станет Турция?
- Никогда.

Фэн-шуй изначально - искусство украшения могил.

- Почему нефть дешевеет, а бензин дорожает?
- Следи за новостями: «Роснефть» потратит 157 миллионов рублей на то, чтобы отправить своих сотрудников и членов их семей отдыхать на Кубу. Еще есть вопросы?

Из резюме Сергея Зверева: “1995-2005 – стилист. 2005-2010 – певица. 2010-2014 – белковая форма жизни”.

- Да чтоб ты в аду сгорел!
- Там, дорогая, и свидимся!

В 1994 году зимой ездил в Египет отдыхать. Захожу в ресторан - ой! Все знакомые лица. И все в черных очках - ибо модно.
Прошло 20 лет. Поехал зимой в Египет отдыхать. Захожу в ресторан - Ой! Все знакомые лица. И все в черных очках. Ибо стыдно.

Удачный брак

- Закройте свой Wi-Fi паролем, а то мои дети постоянно пользуются интернетом, уроки не учат. И прекратите бросать окурки, а то дети подбирают и докуривают.
- Мадам, если у вас такие дети, это ваша вина, а не моя.

- Дима, почему ты так не любишь бабушку?
- У неё интернета нет!

Антип Утин так и не смог найти место на госслужбе, зато неплохо на ней устроился его брат Архип.

А ведь по-русски "Киндер-сюрприз" - это "детская неожиданность"!

Знаете ли вы, что девальвацию можно победить деноминацией? Если ее сделать 100:1, то доллар будет стоить, как в добрые советские времена-60 копеек.

С магазинов, которые формируют свои цены в У.Е. налоги надо тоже взимать в У.Е.

Не туда поэт нырнул ...

Скорей ныряй в мой тихий омут.
Ты нравишься моим чертям.
Эдмон – 13.12.2014
..............................

«Скорей ныряй в мой тихий омут.
Ты нравишься моим чертям».
Нырнул Эдмон и оказалось:
Нет – чертей, говно лишь там!

Тихоня2

Не хватает времени? – Займы от 5 лет с конфискацией!

Эпитафия: здесь покоится чья-то совесть.

Встретились Лукашенко и Порошенко.
...И кто из них хохол?

НТВ+

Идите нахуй ослоебы,
Сейчас жизня-ебал я врот,
Скажите слово против воли-
Да тот закон ебал я в рот.

Ублюдок путинский в паРаше
Решил стишочки сочинять
Вольф Питер,- гнида тебя краше!
Да чтоб ты сдох - ебёна мать!

"Белый стих", в котором нет ничего "белого", называется - РЭП.

Вот говорят, соседи – от Бога. Нет, ребята, есть такие соседи, что они могут быть только приветом от дьявола.

Над Украиной замечен огромный инопланетный корабль с углём.

Американские учёные зафиксировали в космосе опасные сигналы темной материи – это президент Обама несёт политическую ахинею.

Знаете ли вы, что в Кении расходы на взятки составляют одну треть домашнего бюджета?

-Эх,почему мне зять такой не путёвый достался?
-За все ваши грехи Мама

Профессиональный ринг - это не то место, где можно только кулаками. Мозги надо иметь. Было...
Виталий Кличко.

- Представляешь, теперь доллар стоит всего два рубля, вот возьми валерьяночки попей.
- Принеси лучше шампанское, и билет до Вегаса, придется там свои доллары тратить.

Первый прыжок

Если электрическую вилку вставить в розетку, повернув на 180 градусов, то, соответственно, электросчетчик будет вращаться в обратную сторону..

Вчера ночью некто Вася по пьяни забрался в рыбный магазин и понадкусывал там различных деликатесов на сумму 65 тыс.рублей. На следующий день он был найден и, несмотря на своё удивление, был посажен в кутузку вместо показа на всю страну по TV.

Рыжий кот - это не кот вовсе, а реинкарнация пальца с левой руки. Следите за новостями.

Замечено, что свое «мужское достоинство» наше правительство
наиболее эффективно демонстрирует в кризисных ситуациях. Чем
ниже опускается рубль и жизненный уровень народа, тем чаще и
злее оно начинает насиловать свой народ …
Акындрын – 15.12.2014

В России взяток не берут, просто генно модифицированные нумизматы собирают контрафактные премии.

Украина для России закрыла воздушное пространство, прекратила всякие железнодорожные сообщения и вообще. И правильно! Давно пора! У меня холодильник "ЗИЛ", что я ему только не делал, - скоро меня переживет.

Новость: "Ходорковский планирует революцию из Цюриха, как Ленин"
Так надо партию создать - к примеру ДМНБ (денег много не бывает), или ПБЗСН (партия борьбы за счастье некоторых).
И писать работы, в которых призывать:
- вся власть советам (олигархов)
- фабрики рабочим (олигархам)
- землю крестьянам (в аренду у олигархов)
- грабь (что там еще нена)грабленое

Денис Казанский

Это квитанция из обменного пункта от 1998 года. За 10 рублей дают 3,22 грн. С тех пор цена на нефть взлетела до небес, Россия встала с колен, удвоила ВВП, показала всем кузькину мать, а Украина разваливалась, страдала от оранжевой чумы, майданила, воевала, замерзала. Сегодня за 10 рублей дают 2,90 грн. Кто-нибудь понял, куда делось российское экономическое чудо?

Сказала львёнку черепаха:
ты в песне там, где крокодил
плывёт, опять забыл два слова -
дил-дил.

- И вот, эта новая пассия ему и говорит, что всё старое выкинем, вот тут поклеим новые обои, поставим кровать с подъёмным механизмом, две тумбочки с эксклюзивными светильниками, комод 19 века, камин, повесим картины с аукциона...
- Погоди, погоди! Так прямо и сказала?
- Да нет. Но всё возможно!

Наши экономисты говорят, что загнивающую экономику может спасти только новая валюта. И название придумали-червоньчики.

Афоризм это клизма для застывшего ума.
Сочинитель афоризмов - щёлочь для всего дерьма.
(Alexandr TSvet)

Если тебя зовут Вова и ты нехило подгадил окружающим и теперь не знаешь как выпутаться, то есть проверенный способ, как красиво выйти из игры: иди в мавзоей и ложись.

Замечено, чем красивее женщина, тем быстрее у мужчин поднимается ...
Так и с экономикой: чем страшнее она, тем быстрее рубль опускается!
Акындрын – 15.12.2014

Жертва пропаганды

Для Штатов французы
Спустили рейтузы.
Перечить не стали.
Просрали Мистрали.
Но мы им ответили
Гордо и смело:
"Нам пофиг мистрали!
В доверии дело!"

Видео

Добрых людей выделяют черты характера, а злых – чёрт характера.
© Иосиф Египетский

Едут внук с дедом в поезде. Дед и говорит:
- Внучек, скажу честно, больше всего в жизни я ненавижу эти поезда с этими грёбаными туалетами!
- Почему, дедушка?
- Однажды ехал я в купе с прекрасной девушкой, влюбился с первого взгляда! И вот чуток задремал, открываю глаза - станция, и она уходит вдаль в своём красивом платье. Я схватил чемодан и выпрыгнул на ходу с поезда. Догоняю её, а там … старая бабка в таком же платье...
- Дедушка, а туалеты-то тут причём?!
- Так девка-то из купе срать ушла!

Дарвинист

Дмитрий Котляревский: анекдот:

Царь едет в карете, поглядывает на кучера и думает: "Везёт дуракам." А кучер везёт его народу.

Дмитрий Котляревский

Дмитрий Котляревский: анекдот:

Ночь. Улица. Потёмки. Парни натыкаются на мужика.
"Вы чё, лунатики?!"
"Неет, мы люди лунного свееета!"

Дмитрий Котляревский

Дмитрий Котляревский: анекдот:

После крупного мужика она сказала: короче всё

Дмитрий Котляревский

Подсветил

Когда был Ленин маленький, он фляжку прятал в валенки.

Калина красная

Кто выставил фотку на "Одноклассниках", тот жил по-настоящему. Все остальные родились мертвыми. © Григорий Кофман

Чем больше купишь в Египте магнитиков, тем быстрее хочется вернуться домой к холодильнику.