Общий выпуск

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал!

04.12.2014
Путин:
Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.

05.12.2014
Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже.
Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров.
"Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".

История 2. Долго думал, что ее рассказывал Задорнов, но потом пообщались с участниками и вспомнил.
Горы ... видимо швейцарские Альпы, но не суть дела. Едет скромный научный коллектив через эти горы на машине ... и вдруг машина глохнет. Останавливаются, пробуют завестись - ничего. Выходят из машины, а тут уже их местная полиция столбиками обставляет. Он к ним - мол, так и так, мы просто заглохли неожиданно.
- Ага. Все ОК.
- Мы сейчас быстро починимся и поедем. Минут 10...
- 20 минут.
- Что 20 минут?
- 20 минут подождите и поедете.
- Почему?
- Перепад высот - перепад давления - бензин не прокачивается через топливный тракт - подождите 20 минут - давление сравняется и вы поедете дальше. Тут всегда так.
- И что все стоят по 20 минут?
- Да, все. Это нормально. Перепад высот...
- Ну тупые!!! - тихо бормочет себе под нос русский ученый и идет отворачивать крышку топливного бака.
(инженерное образование мне подсказывает, что открытием крышки тут не обошлось, но так или иначе через пару минут они продолжили путь, пока полиция еще только ставила ограждения)

О сессии...
Близится новый год, а за ним и зимняя сессия. Для кого-то она будет первой, для кого-то последней (не смотря на то, что зимняя).
Я вот тоже вспоминаю сессию ... для меня это всегда было самое веселое время - такая эмоциональная встряска перед экзаменом и такой заряд положительного настроения после... На каждую сессию я помню было что-то необычное, но первая запомнилась более всего.
Экзамен первый: - Химия.
Химия мне давалась, как впрочем и большинство предметов, легко и невысокие оценки объяснялись лишь паталогической ленью, поэтому, когда профессор объявил схему рассадки в аудитории, я решил, что этот экзамен и вовсе халява. Рассадка была следующей: на первом ряду большой поточной аудитории двоечники и прочие неблагонадежные элементы - за ними нужен глаз да глаз (человек 15). Отступив от них один ряд - хорошисты и те, у кого между тройкой и четверкой - основной поток (человек 100). И на задней парте - на удалении от всего, вся и друг-друга - отличники (3 человека). Я, надо сказать, справедливо рассчитывал на халяву - у меня выходило что-то чуть меньше тройки и меня должны были посадить в самую гущу народа, где человеку, который привык выезжать на своих мозгах, а не знаниях и конспектах было самое раздолье - чужие шпоры и конспекты с которыми я планировал написать экзамен как минимум на твердую четверку. Но профессор меня обломал: "Так, а у Вас, Юрий Александрович, что выходит? 3,9? Нет, я Вам не верю - это Вы нарочно подстроили - Вы у нас явный отличник - ваше место на галерке." И побрел я на галерку, где до ближайшего такого же бедолаги было метров 5 и конспектов не наблюдалось.
Впрочем, отчаиваться я не привык и, пытаясь наверстать за счет мозгов и общей неплохой базы свои 50% прогулов принялся решать. Собратья по несчастью, в основном незнакомые мне (такие люди плохо социализируются) потенциальные отличники, время от времени пытались докричаться до меня (шепотом и жестами) и расспросить об успехах, показать мне свои, написанные мелким почерком (зрение у меня уже было не очень, а очков я еще не носил) шпоры - я только разводил руками, жестами показывая, что у меня проблемы с первой и третьей задачей. (А задачи у нас шли от простого к сложному: первая - много писанины, мало химии; вторая - немного простой химии; третья - много и того и другого; 4,5 - больше химии; 6,7 - задачи, требующие творческого подхода). Они отчаивались и оставляли меня в покое. Со стороны я, наверное, представлял из себя печальное зрелище. Я почти не писал, не пытался ничего подглядеть, смотрел в потолок или прямо перед собой остановившемся взглядом, кусал губы... В общем, по их мнению, вообще не занимался экзаменом. Поэтому, когда ко мне подошел профессор и попросил посмотреть черновик, комментируя: "Так, это верно, это верно... а вот тут Вы знак забыли перенести ... это тоже верно, тут Вы правильным путем идете, а вот тут Вы зря это сделали, это тоже верно ..." они были немного удивлены. Повторились попытки коммуникаций - безуспешно - я не понимал жестов, что-то писал, перечеркивал и замирал с застывшим взглядом. Профессор подошел еще раз: "Угу... Угу... Ну, тут наверно тоже все верно... Ага ... О как ... Иии ... да! ... А это что? Переписываете на чистовик? Да не надо - здесь не чисто писание - сдавайте - я так пойму" и забрал у меня листки. Я был в ужасе! Из шести листов у меня не зачёркнутого текста выходило примерно на полтора и все в пересмешку, и небрежно, и не проверено... Вышел из аудитории я грустный. Друзья (из тех, кого выгнали из аудитории) принялись утешать:
- Что, выгнали?
- Ага.
- Да ваще жесть! За что тебя так? Еще и на заднюю парту. Списать удалось хоть что-нибудь?
- Нет.
- Нда... Вообще ничего не сдал.
- Сдал. Черновик.
- А в нем сколько?
- Все...
- ...
И тут открывается дверь и следующий удаленный объявляет, что у меня Пять. Это была единственная пятерка по химии в ту сессию. На волне бурных обсуждений и сдружились всем потоком, отличники социализировались не хуже других. А я еще долго объяснял, что я не придуривался - я действительно ничего не видел и почти ничего не знал, и подсказать не мог не вникая в задачу, т.к. реально не знал, как решали эти задачи на семинарах. А если человек смотрит в пустоту - он думает. И если ему есть о чем думать, это уже хорошо.

Тоска ишака по палке.

"Капитализм - неравное распределение блаженства, социализм - равное распределение убожества"
У. Черчилль

"Что б ты понимал в нашей жизни,индюк англицкий.Социализм - НЕравное распределение убожества."
М.Камерер

У меня складывается впечатление, что мы с авторами жили в разных се-се-серах. (Я сам с 1968г)
Надо заметить,что тоска по "золотым старым временам"-это добрая традиция человечества. Мне кажется, все дело в угасающей с годами эректильной функции у летописцев. Как в анекдоте про грузинского долгожителя:
-Уважаемый,а когда вам лучше жилось-при царе,или при Советской власти?
-Вах,канэшна при царе!
-Аааа,почему?!
-При царе у меня еще хер стоял!!!
И в СССР я часто слышал ностальгические стоны-"Вот при Сталине порядок был!"-от ветеранов конвойных войск. Вполне их понимаю. Колонна по 5 зеков в ряд-это гораздо менее энтропично,чем толпа вольняшек ,шляющихся куда вздумается.
Основные аргументы печальников о светлом прошлом незамысловаты,но действуют на неокрепшие умы. Кстати,заметил,что сильнее всех любят сесесер не хлебнувшие счастья проживания там. Пожившие в этом раю гораздо более сдержаны в восторгах.
Попробую вкратце описать,чем нынешней фронде так люб совок.
Итак.
1. Вот мы в космос летали почем зря-а ныне Бурана нету.
Буран,как и американские челноки ,был экономически невыгоден. Американцы тоже от него отказались. Вообще,вся эта туфта про мирный космос-лпша на уши для наивных идиотов. В СССР основной приоритет в производстве был у "оборонки"(точнее у "нападалки"-если смотреть в суть явления) . Все наши "мирные"ракеты-это слегка переделанные МБР. Когда страна перестала 80% своего бюджета тратить на ВПК-понятно,что и ракеты пострадали. Но.Мне почему-то не жалко. Как то смотреть на звезды и прикрывать голую жопу-это не мое.
Может,кто и умеет гордиться страной,штопая рваные портки-но не я.
По мне так сначала надо население одеть(а не обмундировать)-а потом уже о Галактиках думать.
Но. Сытому и одетому народу-духовность подавай. Откуда и 2й тезис.
2. "Продались,суки, за колбасу"-говорится сие обычно презрительно. Ну-ну.
В смысле раньше все было духовно-без колбасы,а теперь духовность толстой колбасой накрылась. И что они в нее на мясокомбинатах суют-подумать страшно. Навернул бутер с "Докторской"-посконность съежилась. Откусил шмат "Любительской"-духовность рассосалась. А,Исусиоборони,"Брауншвейгской" губы засалил-все,продался растленному Западу со всеми потрохами.
На самом деле тезис звучит так,что,мол,зажиточность враг моральным ценностям.
По этой логике самые кристальные души обитают у нас на теплотрассах и роются по помойкам. М-дя?
Что-то по харям ихним не видно. Может,благость там и есть,но под коростой незаметна. Желающим опровергнуть-милости просим. Постранничайте на помоечке в поисках вершин духа. Если отроете чего-сюда несите.
Как бы мне кажется,что когда шакалишь по очередям в поисках пропитания-не до морали.
3. "В СССР «элита» было скорее понятие культурное, интеллектуальное и вбирала в себя профессионалов из разных областей."
Ога. Особенно в Политбюро "профессионалы" сидели. И в райкомах. Куда ни плюнь-в профессионала попадешь. Не,базара нет,как рапорты победные сочинять,то да-там они профи. А вот как что сделать...Результаты я видел. "ТщательнЕЕ надо,ребята,тщательнЕЕ"
4. Образование. Вот тут,пожалуй,соглашусь. Инфляция технического образования налицо. Про гуманитарное-не скажу,его в совке не было. То есть историю учили так:галопом от палки-копалки до 1917года. Где история заканчивалась,начиналась мифология. Для меня гуманитарий-это от 5 языков,для непонятливых. Какой ты,к ебеням,историк-если латыни не знаешь? Истерик ты кухонный,а не историк.
Но. Про техобразование. В стране было несколько десятков институтов-они сильно сдали. Остальные как были дерьмом-так им и остались. Про систему ПТУ-вот только не надо. Портвейн из горла там пить учили на совесть. Некоторые,особо прилежные ученики,прямо из училища в ЛТП поступали с хроническим алкоголизмом.
А уж рабочий класс у нас профессионалы были еще те. От слова анал. То есть через жопу все делалось. А чо? И так и так-зарплаты нищенские,вот я вам как платите-так и наработаю.
5. "Квартиры даром давали"
Прям всем. Прям сразу. Только попроси.
Угу. А 10 лет в очереди постоять не хочешь? а 15? И не надо мне про то,как кому-то в Зажопинске,как молодому специалисту квартиру с собачью конуру размером всего-то на 3й год дали. Ее и сейчас купить можно почти даром.
Да-и. Тебя из очереди могли выкинуть в любой момент. Недостаточно теплыми губами начальство в жопу поцеловал-иди вставай заново. Думай о своем поведении. Времени у тебя навалом.
Кредит,конечно,не сахар. Но там ты хоть знаешь,что будешь платить вовремя-никуда твоя квартира не денется. А вот в совке все могло обломится в любой момент. Своего,блатного,вперед тебя пропихнули-и жди еще,сердяга. Страданиями душа совершенствуется.
5."Там все было честно-все имели равные шансы"
Да ну нах? А блата не было? Вообще? Совсем?
На самом деле несправедливости было поболе,чем сейчас. Но была она мельче,грязнее и подлее. Люди делали большие гадости ради малой выгоды.
6. "Моя милиция меня бережет!"
Сначала посадит-потом стережет.
С точки зрения общественного порядка нравы в Росссии,наоборот,сильно смягчились.
В Люберцах в 80е пройди москвич,прогуляйся. Ага. Славная пробежечка будет. Если не догонят. А догонят-так надолго запомнится-где стоит гулять,а где не стоит.
И про ментовской беспредел мне не надо. В томилинском отделе тьму народа забили до смерти. И нихрена им не было. А попробуй вякни-и тебя пригласят поговорить. Хуй откажешься от такого приглашения.За маньяков не скажу-мы то в детстве гуляли где хотели.
Но. Поскольку партия учила,что у нас маньяков не было(если были-то все равно не было)-то,возможно,наших родителей просто не напугали. А зря.
Оттого Чикатило и прочие действовали так спокойно. Их не боялись.
Народ не знал-ему вбивали в голову,что в СССР маньяков быть не может.
7. "В СССР секса не было."
Еще как был. Гораздо напряженней,чем ныне. Сначала население сношалось в антисанитарных условиях,потом его ебли за это на партийных и комсомольских собраниях.
8."В СССР, как бы там ни было, в человеке ценились прежде всего порядочность, честность, доброта, скромность, трудолюбие, ответственность, способность прийти на помощь, профессионализм. Даже если такой человек не добивался каких-то особых успехов, он пользовался всемерным уважением общества. Это реально помогало жить.
Ну, а что сейчас ценится в России, вы допишите сами."
Автор сих строк,судя по всему по обкурке прочел "Моральный кодекс строителя коммунизма" И поверил прочитанному.
Человечество не меняется за 30 лет. Где то ценится доброта. Где-то деньги и связи. Не надо путать соленое и квадратное.

В заключении могу сказать 20летним,кому прославление совка-это "тренд".
Вас бы туда на недельку. На коленях,подвывая ,запросились бы назад из этого царства добра и красоты.
Подозреваю,что воплей будет много. Всем совколюбам,кто желает написать мне,мол вали в свой Израиль-ответно могу предложить ехать на ПМЖ в Северную Корею. Там ваши убеждения войдут в гармонию с окружающим миром.
И еще. Сейчас население России живет лучше,чем когда ни было. Средний гражданин может себе позволить больше,чем член Политбюро(десяток старперов на всю страну).
Машины,продукты,поездки-не в составе официальных делегаций,а с любимой бабой итд итп.
А духовности из-под палки не бывает. Это вам любая собака скажет. Охота развиваться-никто не мешает. Любая книга в Интернете в три клика находится. Читай-не хочу. Не хочешь? Так то твои проблемы-а не современной России.

- Что такое ухаживание?
- Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

К нам в Тбилиси много туристов из Израиля приезжает. Я одного в гости пригласил чтобы распросить как там живут. Соседи, родственники тоже пришли, подняли бокалы с вином, как у нас принято. А он нашими обичаями интересуется. Спрашивает у соседа Гиви правда или неправда, что грузины любят гаварить «мамой клянусь»? А Гиви ему отвечает: «Раньше гаварили, а тепер нет. Тепер только самые глупые и некультурные так гаварят. Мамой клянусь».

Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала "Интерны": врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм.

Настраиваю офисную мини-АТС, чтобы во время ожидания играла красивая и разнообразная музыка. АТС позволяет выбрать внешний источник музыки, например, MP3-плеер. Для экспериментов нашел дома заброшенный детский плеер, с сохранившимися детскими же песнями - из фильмов, например, и другие хорошие записи. Проверяю, как работает система, и первой же музыкой в трубку пошла песня лисы Алисы и кота Базилио из советского фильма про Буратино...
Представляю, что подумают позвонившие клиенты, услышав "на дурака не нужен нож, ему с три короба наврешь - и делай с ним что хошь!"

Секрет продвижения по службе.
Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.

— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.

- Слышь, Вань, смотри какие клоуны!
- Зин, ну сколько можно! Тебе еще не надоели смотреть эти дебаты в думе?

- 12,5 триллионов рублей потратит Роскосмос на освоение Луны.
- На освоение или купить?

В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.

- Извините, как пройти к Светлому Будущему?
- Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.

Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.

Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной - научиться есть то, что она готовит!

Выглянул в окно.
Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять...

Облом

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!

Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения; водителя троллейбуса – проводами и правилами; водителя автобуса – маршрутом и правилами, и только водитель маршрутки не ограничен ни чем.

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я трогаю твоё сердце, дурёха...

Разговаривают две подруги:
- Хочу стать выдрой... Я бы с камушками играла, ела на животе... Много всего весёлого...
- А я хочу остаться собой, но выспавшейся...
- Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.

Навеяло - "мерные ведра".
Работал я на одном из заводов города Б. Делали мы замки дверные, бигуди и кое-что для армии.
Однажды сдавали это кое-что на базе ГАЗ-66 военной приемке и оказалось, что один соединительный кабель (см 10 в диаметре) был короче на 0,5 метра. Ну не оказалось на складе кабеля нужной длины. Снабженцы клялись, что новый можно привезти только в следующем году (плановое хозяйство, блин).
Месяц кончается, последний квартал - без этого изделия завод без премии. Все начальство (мастер, начальник цеха, главный инженер, начальник БТК, в общем человек 15 упрашивали полкаша принять...
Он слушал, слушал - взял пожарный топор (входит в комплект устройства), перерубил пополам и ушел.
Кабель может быть только цельным, никаких спаек и стыков.
Через два дня новый кабель стоял на месте.
До мастера премия не дошла.

Девушки говорят, что поплачешь, и все как-то само налаживается.
Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?

Американку, пытавшуюся удержать зонт во время торнадо, через полчаса видели в другом штате.

Тяга к знаниям.

Мой дядя самых честных правил,
когда в "Березку" зачастил,
он чеков "ломщикам" оставил,
мечты их явью воплотив:))))

В далекие 70-е, мой дядя, будучи любимым сыном отца- дипломата, обладал волшебными чеками "Внешторга". Оные периодически менял на отечественные дензнаки недалеко от магазина "Березка".
В первый раз его жестоко обманули "ломщики". Дядя долго думал, тужил и решился таки на второй заход, вооружившись помощью внимательного друга. Но и в этот раз "ломщики" оказались на высоте.
Дядя привлек с осмыслению потерь от сделки большое количество друзей и знакомых, но схема работы этих ребят с филигранными движениями осталась для него не ясной.
Как вы наверняка знаете от своих бабушек и дедушке- советский человек - он натура таки дотошная.
И дядя решил разобраться в процессе. Ему было принципиально важно понять, КАК именно его обманывают, и хоть раз не дать "ломщикам" поживиться за его счет.
И вот, после 7 или 8 захода, уже примелькавшись, он таки сумел обменять небольшую сумму денег без потерь.
Счастью его не было предела- он ведь смог таки раскрыть "великий секрет", его не кинули!
То, что на эти обменные операции ушла половина хорошей волги или год кутежей по ресторанам- его не интересовала.
Ибо ЗНАТЬ КАК - оно ценнее любых денег.

P.S. Как мне в 90-х объяснил один из "бывших ломщиков", , на тот момент ставший весьма солидным человеком со связями в банках, дядю решили просто "прикормить", ибо такого жирного и глупого клиента нужно было ещё хорошо поискать:)))

Смысл работы хорошего педагога - научить ребенка,
а плохого - оценить.

- У тебя память - как у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?

монета с надписью

Трактористы

Акционер

Летом 2013 зачастил я к нотариусу. Хоть и записываешься предварительно, а нотариус всё-равно в порядке живой очереди принимает, чтобы без загрузки ей ни секунды не сидеть — бизнес то у неё серьёзный и деньги большие. В очереди сначала все смурные: и денег жалко, и времени. Но уж записались — сидим, нельзя же подвести такого большого человека и неэффективно потратить её время. Тем более стульев почти на всех хватило. Пока сидим — начинаем знакомиться, проблемы свои рассказывать. Своего рода юридическая консультация. Бесплатная причём.
Парень бедно одетый и видно очень приличный сидит. В отличие от всех нас, смурных, сразу видно — золотую жилу нашёл. Он, оказывается, наследство за бабушкой и дедушкой года три тому как оформил. А тут, вдруг, нашёл в дедовых записях, куда его дед с бабушкой свои ваучеры дели — на акции Гермеса обменяли. Была такая нефтяная компания. Дед у него шибко умный был — ваучеры не продал, а наоборот, видно ещё и на свои деньги докупал. Тогда многие так делали, потому что по телевидению передачу показывали, что в Великую Депрессию в США те, кто последние деньги от питания отрывали, чтобы акции покупать, то обогатились потом очень.
Парень мандражит, конечно. У него-то самих акций нет и куда их дед спрятал не понятно. Но старушка какая-то шустрая его, слышу, успокаивает-консультирует: ты сейчас главное у нотариуса дополнительное заявление оформи, что у деда те акции были. 500 рублей за то заявление. Да за письмо, что она напишет к регестратору - держателю реестра акций с запросом ещё рубликов 150. Да не боись! У держателя все-все фамилии акционеров есть и кому сколько акций принадлежит нотариусу он честно отпишет. Адрес то регистратора поди не знаешь? Ну ничего. Секретарь у нотариуса такие адреса вмиг через Интернет находит.
Парень к нотариусу пошёл. Слышим она его ругает, что ничего он не знает. Гермесов, оказывается два. Просто «Гермес» и «Гермес-Союз», кажется.
Вышел красный. Оказывается наследственных дел два разных — бабушкино и дедушкино. И к каждому своё заявление и свои письма нужны. Сказала месяца через полтора-два за ответом приходить.
---
Опять встретились с ним в той же приёмной! Видно конвейер у неё такой — бесперебойный. Опять он первым пошёл узнавать, на какую сумму обогатился. Вышел. Бумажка в руках. Говорит 7 акций. Сейчас продать можно за штуку, примерно, по 10 рублей.

Любви в жизни намного меньше чем разговоров о ней.

Иногда чтобы найти свое место в жизни, достаточно занять чужое кресло.

Украинские СМИ распространили дезу, якобы Путин угрожал Порошенко,
когда тот ему позвонил 29.11.14. Порошенко гневно опроверг эти инсинуации:

"Да, позвонил ему в Завидово.
Никто ни на кого не жал.
И Путин мне не угрожал,
А только сильно не завидовал".

Существует только одна сексуальная ориентация – ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНОСТЬ.
Всё остальное – это извращенства.
© Иосиф Египетский

- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
- А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

Воровайка

Олег позвонил мне в обед:
- Слушай, можешь мне услугу одну оказать? Нужно в магазин мой вечером заехать, покупателя тайного сыграть…
- Это как это? - спрашиваю.
- Да есть у меня мыслишка, что продавщица своё на товар накручивает… тёмная какая-то девка…. ты заедь, я тебе скажу, что купить и сколько должно получиться, а ей просто бросишь мимоходом, что, мол, тороплюсь, давайте скорее, чек не надо….
Подъезжаю к нему вечером, иду на кассу. Девка оказалась как девка, довольно приятная, да и обслужила меня вполне вежливо. Ну, я ей заказ весь выложил, сколько, спрашиваю, всего получается? Смотрю, оглядела она меня, покраснела, потом вздохнула так глубоко и… сумму назвала на сто рублей больше, чем должна быть.

Я вот вообще лично думаю, что способность воровать в человеке генетически заложена. Не умеешь, как говорится, не кради. А тут сидит передо мной такое чудо, хочет с меня сотню поиметь, а сама при этом раскраснелась как помидор, за версту видно, что ворует. И даже почему-то немного жалко её стало, с виду вроде вполне приличная, можно сказать, красивая, а по сути, просто воровайка, да еще и непутёвая. Может, думаю, и не говорить Олегу, пусть сам разбирается. А потом решил - скажу! А то несправедливо это как-то. Ты бизнес открываешь, деньги свои вкладываешь, все риски, все проблемы на себя натягиваешь, а потом приходит такая вот красавица и на тебе еще и зарабатывает. Не жирно ли?!

Так и сдал её Олегу, набрал его и сдал. Через час он перезванивает, рассказывает - прижал, говорит, я её с этим чеком, ну, что, спрашиваю, сучка, покупателей, значит, обсчитываешь, воруешь?!!
А она стоит, шарами хлопает, ничего сказать не может. Я сумку тогда у ней забрал, дай, думаю, проверю, сколько сегодня спёрла. А эта тварюга деньги уже, видать, куда-то скинула, только эта сотка твоя лишняя и есть в кошельке. И гляжу файлик ещё с загранпаспортом и анкетой в Венгрию. Прикинь!! У меня отпуск недавно просила внеочередной, якобы по уходу за ребенком, а сама в загранку собирается!!! Дальше смотрю - пачки с объявлениями, куплю, мол, квартиру в вашем доме. Нет, ты представляешь какая сучка?! Всё под бедную косила, одевалась всегда простенько, а сама, ворюга, хату уже себе покупает!
Короче, не выдержал я, прям в лицо ей объявы эти кинул, вали, говорю, нахер отсюда, и чтоб ноги твоей тут больше не было!!
Та побелела вся, разревелась, по полу ползает, бумажки свои собирает, и всё что-то лепечет, как ей деньги нужны и работа и что, мол, простите…. тьфу, гадина!!
Выгнал, в общем, дрянь эту, тебе спасибо, помог…

Ну, помог, так помог, я уж и забыл про это, а через неделю жена у меня с работы приходит, глаза опухшие. У нас, рассказывает, сегодня случай такой страшный был. Санитарка наша, девчонка молодая, двадцать три года, повесилась. А перед этим ребенка своего отравила, мы с женщинами целый день проплакали.
- Так как же это так - говорю - что за ужасы ты рассказываешь?
- Да, ситуация - всхлипнула она - ситуация, видимо, жизненная довела. Малыш у нее с ДЦП был, в семь месяцев диагноз поставили. А муж, оказывается, кредит какой-то сдуру взял, кинули его, он и умчал куда-то к родителям в Николаев, пропал там. Вот она одна и выживала, как могла - у нас санитаркой, где-то полы ещё мыла, продавщицей вечерами в магазине подрабатывала, даже рекламу по ночам расклеивала. А денег все равно не хватало. С детдома сама была, помочь некому, так хоть бы нам сказала - снова захлюпала она носом.. - ей фонд какой-то пообещал сыну в Венгрии лечение оплатить в реацентре, она всё на это надеялась, визу даже хотела сделать, а тут отказали они ей, вот, видать, и сорвалась. Милиция, что приходила, сказала, что нашла их няня, которую она иногда нанимала с ребёнком посидеть. В квартире нашла, где та комнату снимала. В комнате пусто, еды вообще нет никакой, из вещей, лишь то, что на ней и денег в карманах ни копейки. Только билет залоговый из ломбарда на обручалку, да записка на столе «Простите!»…
© robertyumen

Уважаемый г. Прокурор я приобрёл в магазине "Перекрёсток"в Москве 2 баночки красной икры.В дальнейшем было выявлено,что никакой икры там нет.А ОЗПП требует Вашего вмешательства. Но у меня другой вопрос- можно ли за фальшивый товар рассчитываться фальшивыми деньгами? И ещё-почему за фальшивые деньги Закон наказывает так строго,а за фальшивый товар совсем наоборот,хотя это одно и тоже?

Осторожно лось !

Выручи

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пи...ц просто", а потом куранты.

— Порхай как бегемот, жаль как…
— Может быть, как бабочка, а не как бегемот?
— Может, будем реалистами?

Суперслесарь.

Если долго запираться от воображаемого волка, настоящий проникнет в дом под видом овцы.

-Папа, откуда берутся политики?
-Их приносят аисты нам на голову, сынок.

Антон учтиво извинился,
Принёс ромашки и вино,
Потом ещё две шоколадки,
Но суд убийство не простил.

Пламя

Cамые назойливые родственники - бедные.

- Ходят слухи…
- А что, по нашим дорогам можно проехать?

-требуем , чтобы вы отменили Южный Поток!
-хорошо, отменям!
-а вы его точно отменили?
-точно!
-точно точно?
-точно точно!
-проклятые русские объявили нам газовую войну!

В соответствии с последними течениями в Европе, новой девушкой Джеймса Бонда должна быть бородатый мужик.

Женские советы.
Если вам не нравится смотреть на мужчину без трусов, наденьте их!

На границе Иордании:
- Анатолий Борисович, какова цель Вашего визита?
- Отдых, посмотреть природу, покататься по горам...
- Моя обязан Вас предупредить, что Иордания - исламское государство и у нас за воровство отрубают руку, а если в особо крупном размере или рецидив, то и вторую.
- Пустяки, меня это не касается!
- Я только обязан предупредить.

Женщины живут дольше мужчин не из за своих добродетельных качеств, а потому что высасывают из мужика жизненные соки всеми известными им способами, иногда даже приятными для донора.

Жить и счастливо, и богато - это верх цинизма по отношению к окружающим.

Вредность - это умение делать мелкие пакости, не перерастающие в гадости, без неблагоприятных последствий.

Кто ел из моей миски? Кто спал на моей кровати? — вопрошал потрясенный до глубины души Робинзон Крузо.

Власть непредсказуемой и страшной
быть должна, тогда оценит паства.
А иначе усомнится может каждый:
"Это же не власть, а так - начальство"

Последним смеется тот, кто смотрит, как вкалывают те, кто смеялся над ним.

Баскервиль-холл.
Сэр Генри, довольный и счастливый, спускается утром в главную залу к завтраку.
-Наконец-то, благодаря великому сыщику Шерлоку Холмсу, нам удалось избавиться от этого чудовища, собаки Баскервилей!
Внезапно он замечает посреди помещения большую и отвратительно пахнущую лужу.
-Бэрримор, что это?
-Я думаю,сэр Генри, пришло время рассказать о втором страшном проклятии вашего рода - кошке Баскервилей!

Отдание чести

В Украине коррупция объявила войну новому правительству. У правительства шансов нет. За плечами коррупции вся экономическая мощь государства.

Для Турции "Южный поток" стал "Северным"

- Слышь, нанотехнолог, чё будешь отвечать когда спросют?
- Шел в горах Иордании, упал, перелом рук, все деньги на нанотехнологии, которые были с собой, пропали, очнулся-гипс...
- Хорошо, Анатолий Борисович, идите осторожнее, руки берегите...

Кризис по-российски:
Продажи Porsche , Lexus выросли на 60%

Настоящего юриста характеризует афористичность мышления, позволяющая квалифицировать события, не впадая в лирику.

Хотели, чтобы выросла гречка - но вместо этого выросли курсы доллара и евро...

Блондинка рассказывает подруге, что устроилась на работу натурщицей.
-Вау! С тебя пишут портреты?
-Нет, с меня анекдоты пишут!

Следующим законопроектом после обязательной работы по специальности будет закон о поголовной проверке болевого порога граждан перед нанесением наколки порядкового номера на руку.

Старый орел учит молодого:
- Запомни, сынок, самое трудное в жизни орла - не летать под облаками и не убивать добычу одним ударом клюва. С этим у нас, орлов, проблем нет.
- Пап, а что тогда?
- Самое трудное для нас - объяснить навозному жуку, что ты не ешь с ним дерьмо вовсе не потому, что не можешь себе этого позволить.
- А почему нельзя его просто клюнуть?
- Потому что дерьма нажрешься.

Если приложить к уху раковину, то можно услышать шум моря. Узнав об этом, я теперь часто прикладываю к уху кошелек...

Каштанка лаем приветствует Муму, возвращающуюся домой с прогулки на речку.
-Ну, и где твой друг Герасим?
-Да как-то, знаешь, неловко так оступился...

Люди зря волнуются насчет того, как теперь Чубайс будет задницу подтирать. Ему её как раньше подтирали, так и теперь будут подтирать.

Лучше уж баба поддатая, чем бородатая! Василь Лукаш

- Жестоко, однако, это вы с Чубайсом !
- А скоко можно заниматься нанонизмом за наши деньги ?!! Где результат ?

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

Слушайте, вы мне продали бракованный бумеранг!
-Не бракованный, а суеверный! Возвращаться - плохая примета!

У меня нет ни малейших сомнений, что добро в конце концов победит зло. Проблема в том, как дожить до конца сериала....

Жить нужно так, чтобы не умереть вовремя!

Счастье есть. Есть мандаринки.

А кто скачет, тот блоха.

Встречаются два фантика. Один говорит:
- Я - крутой. На мне Чебурашка нарисован, а на тебе всякая фигня.
- И никакая это не фигня. Это надпись "Банк России".

Нет человека на земле печальней и тупее, чем школьная училка, что собаки злее.
Детей чморит, завидует, психует и к репетиторам ревнует.
Учитель! Помни: иль учи, иль зря детей ты не дави.
Не можешь научить - отстань. И зря малых ты не печаль.
Их пары - лишь твоя заслуга.
Пусть будет для тебя урок:
Чем лучше педагог, тем менее он строг.
Тем легче он ребят прощает
И зря учеников не обижает.

Как сохранить единоличную власть и запустить экономический рост? Читайте об этом в новом номере журнала "Никак"!

Про и контра.
Прочел: если бы вопрос решался большинством, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.
Задумался. С одной стороны, да. С другой стороны, разве для большинства что-то изменилось от этого?

С некоторых пор когда слышу карканье вороны задумываюсь - это ворона сама каркает или у неё на мобиле такой рингтон

Есть настолько привередливые женщины, что, даже когда появляется их принц на белом «Лексусе», машина для них оказывается не того оттенка!

Сон

Челябинские ученые установили, что для адекватного восприятия трехмерной действительности достаточно двух глаз с двухмерным восприятием на плоской сетчатке и мозг для псевдоинтерпретации двух двумерных изображений в одно трехмерное. Немного позже ими же было установлено, что для восприятия четырехмерной действительности нужно минимум три "глаза" с трех мерным восприятием на обьемной в трех координатах "сетчатке" и минимум три мозга интерпретирующих всю информацию в одно четырехмерное изображение. Потом они поняли, что пятое измерение тоже можно увидеть но пока рано.
Еще не родились такие дебилы даже на Урале.

Мужской идиотизм лечится, а женский... незнаю не видел...

В Донецке и Луганске льётся кровь.
Разбиты церкви в прах
Скажите ,эта кровь,-
На чьих она руках?!
Как люди ждали в жизни перемены,
Но вместо перемен пустая болтовня.
А в Киеве кричат: "Даёшь ещё огня"
И разрушают города в три смены.
Питер Вольф

Неосторожное обращение с огнем, возле допинг-пробы спортсмена пробежавшего 100 метров за 7 секунд, привело к взрыву.

"Выдавливать раба приличнее в одиночестве."(Плященна)

- Что общего между другом и зажигалкой?
- Они всегда тебя подводят именно тогда, когда больше всего нужны.