Повторные анекдоты

- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда пожалуйста!

- Сидоров, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в три часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?
- Да не может этого быть!
- 300000 просмотров на YouTube за вечер, а у него "не может быть"!

- Жора, за что вас посадили?
- Представляете себе, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

Одесса. Второй день свадьбы.
- Фима, может, не поедем?
- Нет, Сарочка, наша свадьба, придётся таки ехать...

В Израиле вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует мама и таки даёт советы!

Человек на 97% состоит из воды. Остальные 3% не дают ему утонуть.

Самое весомое доказательство существования разума во Вселенной - это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт.

Китайцы учли ошибки России при аннексии Крыма и решили вначале построить мост через Амур на деньги МВФ.

Дмитрий Анатольевич Медведев, отвечая на вопросы россиян о повышении пенсий, дошёл до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего...

Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.

отсутствие закона не освобождает от ответственности

В магазине хозтоваров:
- Девушка, а у вас есть шурупы?
- Нет.
- А в продаже?

Русские после третьей санкции не закусывают!

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь ее могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгальтер.

Русские после третьей санкции не закусывают!

Эй ты, Шойгу,
Вернись быстрей в тайгу!

Меньше всех берут взяток спящие полицейские. Василь Лукаш

Лох – двигатель торговли. Василь Лукаш

После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилиПутов.

Жена - мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике…
— Небось, нажрались водки, сняли блядей и драли их всю ночь?!
— Нет, с чего ты взяла, мы же интеллигентные люди…
— Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была!

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже второй раз перечитываю "Войну и мир", мама читает «Сагу о Форсайтах»… А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов! О чем это говорит?!
— О том, папа, что запоры надо лечить…

В детства Ляшко хотел стать хирургом.
Но когда повзрослел - понял, что для того, чтобы резать людей, не нужно
медицинское образование.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
Оппапуленьки

Владимир Путин поддержал лидеров западного мира и присоединился к санкциям против России.

Собирает жена мужу паёк на охоту -жена: значет так ты уже 3месится ходиш на охоту и нечого не прыносиш последний рас я готовлю тебе . И выгнала его пинком . Ну муж зашол в лес випил,закусил , идёт по лесу грустит нечего не убил : думает всё пизда мне , тут смотрет а в лесу плотота зависает (новые УКРАИНЦЫ) на джыпах и у них целая гора убитых зверей ну он потходит к ним обьяснил всё -они говорят : ну понимаеш нам не жалко но просто так не одамо , давай мы всех зверей засуним в мешок а ты засуниш руку и скажеш шо за зверь и чем убитый и он твой - давай . тут засовует руку -кабан КАЛАШ. дастают - гля угадал . Дальше -заец дроб16 - угадал , и так угадал весь мешок , прыходит домой жена рада , утром встаёт жена на кухни шото бурчит себе под нос , ну он подходит цём цём -жена:отстань -он : непонял шо не так -жена : всё так -он : я тебе мяса прынес - да , но ты заебал всю ноч хвотал меня за шмоньку и крычал ЇЖАЧОК ЗАРУБАНЫЙ СОКИРОЙ,ЇЖАЧОК ЗАРУБАНЫЙ САКИРОЙ.

Такс... Я мыслю, следовательно, похмелился.

Людмила Путина подала на развод как только узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.

Ты почему уехал, а ключи не оставил?!
Я все больницы, все морги обзвонила – нет нигде наших ключей!

Мама запретила мне ходить в те места, где накурено и ругаются матом.
Но тогда почему она заставляет меня ходить в школу?

Высший пилотаж русской женщины – это не коня на скаку остановить, а остановить руку мужа, взявшую рюмку.

«Уроды! Что вы там делаете?!» - кричала с балкона бабушка уродам, которые что-то там делали.

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Ох не знаю сынок... не знаю...

На стенах коридоров в каждой поликлинике перед глазами людей, часами ждущих своей очереди, забыли повесить плакаты: "Время лечит".

Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом подбадривает своих парней фразой «Да ты не бойся, ты ему понравишься».

Один гей обещал другому любить его всю жизнь и разлюбил. Вот пидор.

Дама и поручик Ржевский:
- Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете пальцем мой пупок! А это уже не пупок!
- Мадам, но это уже и не палец…

Голубь и Чебурашка сидят на крыше девятиэтажного дома. Голубь говорит:
- Ну что, полетели дальше?
- Подожди, пусть немного уши отдохнут…

Машинист поезда увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил-сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня:
- Ты что не видишь, что поезд идёт!
- Так кому легче остановиться - тебе или мне?!

Проходит симпозиум на тему: "Что такое любовь?" Первым выступает студент :
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач.
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены ? Любовь - это искусство, - сказал юрист.
- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник.
- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер.
- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.
- Какая же это наука, если любой студент может, а опытный маститый профессор - нет?! - подвёл итог дискуссии профессор.

Сын и отец услышали по ТВ про ответные санкции на импортные продукты питания.
-папа, ты будешь меньше пить виски?
-нет сынок, ты будешь меньше есть фруктов и мяса.

Мужик в аптеке:
- Девушка, дайте «Трахаю вентилятор».
- Что это? Нет такого лекарства!
- Как нет? А реклама постоянно...
- А, «Ибуфен», наверно...

Фирма, изготовившая пять олимпийских колец, одно из которых не раскрылось, приступила к выпуску парашютов.

Хотя повзрослевший Вовочка крутил баранку троллейбуса за 7 миллионов рублей, девушки ему почему-то все равно не давали.

Трудно найти чёрную кошку в тёмной комнате, особенно, если там ротвейлер.

Попал Порошенко после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где Путина секли плетьми. Не понравилось это Порошенко.
Потом его привели туда, где более старого грешника Ельцина подвергали пытке огнем.
Порошенко и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала ми%eт старому негру.
- Во це дело, с этого начну.
Черт подошел к блондинке и сказал:
— Идем грешница, твои мучения окончены

Только-только началась восстанавливаться нормальная половая жизнь, как опять подключили Интернет.

На самые смелые и прикольные поступки всегда толкает фраза “Будет, что вспомнить”.

-Иван, ты польские яблоки любишь?
-Есть - люблю! А так - нет!

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

- У Вас есть дор блю?
- Что это?
- Это сыр с плесенью.
- Сыра нет, но колбаса и сосиски у нас вполне дор блю!

-Мама, мы сегодня в классе на уроке письками мерялись. У меня самая длинная!
-Сынок,я и не сомневаюсь, ты же учитель.

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, когда тот звонит, мнёт и рвёт разные нужные бумажки...

Ночью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло! Спасите, помогите! В женский монастырь забрался грабитель!
- Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
- Как кто - грабитель!

- Дорогой, иди завтракать! Я кашу приготовила.
- Из какой крупы?
- Из пельменей.

Вечером муж говорит жене: «Дорогая, сейчас начнётся очень важный футбольный матч. Попрошу меня не беспокоить, не отвлекать, ни о чём не спрашивать, при пожаре – меня выносить первым вместе с телевизором…»

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И вы не представляете товарищ следователь, эта грёбанная лягушка
превратилась в пятнадцатилетнего пацана!

Смотрел как-то "Танцы со звёздами". После выступления какой-то пары ведущий выдаёт:
- Вот это техника! Так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!

Граждане, готовьтесь к выборам. И если вам уже надоело наступать на старые грабли, то купите новые.

Почему Князь Владимир - "Ясно солнышко"?
Выходит Князь Владимир утром из покоев на крыльцо. На улице девка подметает. Красивая. Он к ней подошёл и говорит: "Как звать тебя, красавица?" - "Марья", - та отвечает. "Вот что, Марья, - говорит Князь, - через полчасика в покои ко мне приходи, ебать тебя буду. Ясно, Солнышко?"

Генпрокуратура Украины возбудила уголовное дело в отношении Сергея Лаврова, который назвал Александра Турчинова "клиническим идиотом", по статье 328 УК Украины "Разглашение государственной тайны"

Старая загадка с новым ответом:
Два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Ответ: Два гея после свадьбы в постели.

Муж пришёл домой под утро пьяный. Жена:
- Где ты был?
- В библиотеке… И я буду твёрдо придерживаться этой версии!

Уточнение вчерашнего анекдота:
Уровни женской привлекательности в высказываниях мужчин. По нарастающей:
1. На ну нах, я б лучше всю жизнь дрочил. чем ей хоть раз засадить.
2. Бля, ну если только очень пьяный буду и год без ебли.
3. Ну так пару раз можно.
4. Условно ебабельная.
5. Вполне ебабельная.
6. Ябвдульная.
7. Чувак! Я б ее драл до тех пор, пока не умер от истощения!

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?

Дама оборачивается к сидящему сзади неё в зале зрителю:
- Вам не мешает моё перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь всё прекрасно вижу!

На приеме у психолога:
- Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу ее на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у нее под рукой!
Врач:
- Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы ее подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на прием. Врач:
- Ну как, нашли компромисс?
Мужик:
- Да вроде нашли. Я уже неделю на трамвае на работу езжу...

- Что общего у водолаза, повара и посетителя бани?
- Им периодически приходится опускать яйца в воду. Василь Лукаш

Хорошо относитесь к своим детям! Помните: они будут выбирать для вас дом престарелых.

В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребёнку объясняют:
- Смотри, вот обезьяна-папа. Вот - обезьяна-мама!
Чадо размышляет:
- А где баба Галя?

Если вместо «твою мать» говорить «Вашу матушку», то атмосфера в коллективе станет гораздо душевнее.

Жена уехала в отпуск. Давно домой не звонила. Недели три. Дома муж остался. Одичал совсем. Вдруг звонок:
- Дорогой, здравствуй! Я скоро возвращаюсь!
- Ну... это... здорово!
- Ой! Я так соскучилась! Как дела? Как наш котик Васька?
- Ну... это... сдох!
- Ах! Ох! Как так?! Неужели?! О, Боже! Зачем ты ты мне так это всё неожиданно говоришь?! Неужели не мог подготовить меня к столь страшной вести?! Неужели не мог сказать, например: "Смотрю в окно, вижу - Васька ползёт по крыше. Ой, вижу - сорвался, ой - зацепился. Висит... Ой, упал. Наверное, умер..."? Ну, ладно... Как там мама?
- Ну... это... ползёт по крыше...

Мужик дозвонился в службу заказов Русского радио:
- Поставьте песню про Крым.
- А как она называется?
- Название не помню, но там есть такие слова: "не летят туда сегодня самолеты и не ездят даже поезда".

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждёт своей пули. Идея немедленно получила развитие: заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Проверили — всем понравилось, и молодой лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки. Он пришел в аптеку, собрался с духом и попросил у продавщицы ящик презервативов. Та удивлённо спросила:
— Зачем вам столько?
Он честно ответил:
— Для тренировки...

Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше! И характер, как и член, не всем надо показывать.

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся баланс.

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я не хочу!
Он:
- Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

Мужик пришел в церковь исповедоваться. Поп:
— Сын мой, мясцо в пост ешь?
— Да нет, батюшка, не грешный я.
— Пьёшь?
— Нет, батюшка, не грешный я.
— Ну, хоть по бабёнкам бегаешь?
— Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка с облегчением:
— Слава Богу! А то я уж подумал, что ты совсем дурак!

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы. И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздаёт доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принёс Зайцу. Заяц подходит к забору, отрывает доску:
— Получай, Мишка!
Медведь внимательно осмотрел доску сверху донизу:
— Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел:
— Повезло тебе, Мишенька, — целочка тебе досталась!

В парикмахерской:
— Как вас подстричь?
— Молча.

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, за новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые в садик и в школу ведут детей не смешно...

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".

Главным тренером по фитнесcу для жителей 25-этажного жилого дома стал механик по лифтам Сидоров.

Бессонница - это когда твой мозг долго копается в своей снотеке, чтобы показать тебе подходящий фильмец.

Настоящий джентльмен после завершения романтического ужина должен помочь даме сжечь приобретенные за вечер калории.

— Доктор! Все грибы может есть?
— Все, но некоторые из них — только один раз!

Жена надела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немного зае*ала... А так - ничего.

Муж Кончиты Вурст лучше других понимает фразу «И хочется, и колется».

Закон Архимеда

Тело, погруженное в тело
Теряет гибкость, выделяет жидкость.
Если все это сделано умело -
Через 9 месяцев появляется новое тело.

Вот раньше, при Брежневе, время было! Как вспомню! Пятнадцать минут второго, например.

- Всем привет! Я первый день в Интернете. Не подскажете, что делать?
- Беги!..

Меня волнует не столько размер коррупции в стране, сколько невозможность в ней участвовать.

Самый сильный и популярный наркотик - унитаз. На нём все сидят.

Никому не даю советов и вам, кстати, не советую.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести
его до такого жуткого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...

- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурочка, не понимаешь, что эта гадость навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

Разговаривают два наркомана:
- Назови любую букву от одного до десяти.
- Среда.
- Ты чё, олух?! Среда - это вообще где-то в Америке...

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на животе она уже не застёгивалась.