Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Все дни марта 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.03.2014

На встрече Путин отводит в сторону Обаму и говорит:
- А знаете, дорогой Барак, как я теперь называю Аляску? Ice-КРЫМ!

31.03.2014

Мы с соседями жили долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, так и не научился пользоваться газом.

31.03.2014

Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.

31.03.2014

Юбилей города. Все в администрации радуются. Кричат. Пьют. Обнимаются.
Это же сколько можно будет наворовать?!

31.03.2014

Из полицейского протокола:
Испанский турист получил удар в голову, после того как пытался жестами показать,что его зовут Хуан.

31.03.2014

Сила - в правде. Кто сильнее, тот и прав.

31.03.2014

Тиха украинская ночь....деревня.
Мужик под окном хаты (шёпотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шёпот)
-Чо?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, сало, галушки, огурчики - выпьем!
-Та не можу!
-А чо???
-Та е*усь я, будь оно неладно!!!

31.03.2014

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11 ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

31.03.2014

В Сибири приходит старичок в артель к лесорубам и просится взять в бригаду хотя бы за еду. Здоровенные мужики вначале не хотели брать - мол никакой помощи от доходяги, но потом сжалились и взяли, чтобы хоть убирал в бараке.
Утром просыпаются - старичка нет, а от барака за горизонт огромная просека. Они туда - а там старичок налево и направо топором с одного удара деревья валит!
- Дед, а где ты так рубить научился?
- В Сахаре.
- Так там же деревьев нет!
- И здесь не будет!

31.03.2014

Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

31.03.2014

Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

31.03.2014

- А откуда Наташа Королева?
- Из под Николаева

31.03.2014

Солдат стоит на посту. Идет офицер, подходит к солдату и говорит:"Кто такой?"
- Рядовой Петров!
-Сколько солдат в роте?
-70!
- А в батальоне?
-120!
-А что ты мне все это рассказываешь, вдруг я шпион?!
Автоматная очередь...
Солдат:
-НУ ТЫ ПОСМОТРИ, КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!!!!!

31.03.2014

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал...

31.03.2014

- Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!!

31.03.2014

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы
барьеры имели жесткое крепление))рассказал Flint

31.03.2014

C форума пейнтболистов:
... и тут у меня заканчиваются патроны, я выхватываю кисточку и в рукопашную...

31.03.2014

Возвpащается Ваня из Паpижа, сажает свою Машку за стол:
- Hу, Мань, Паpиж - это полный п#$@ец! Hа Фефелеву башню
забиpаюсь - Мань, е# твою мать! Hалево посмотpишь - е#
твою мать, Мань! Hапpаво глянешь - Мань, е# твою мать!...
Впеpед, назад - ... Мань, е# твою мать!... Ты чего плачешь-то,
Мань?
- Кpасотища-то какая!

31.03.2014

Россия, Челябинск. Два суровых челябинских мужика выходят из японского ресторана:
- Ну что, пошли пожрем что-ли куда-нибудь?

31.03.2014

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

31.03.2014

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров... И только внутри помещения...

31.03.2014

Новый русский на "Мерседесе" приезжает в автосервис:
- Слышь, братан, у меня проблема: кондиционер не работает. Дырочка в нём образовалась, фреон вытек.
Механик говорит:
- Да нет проблем! Дырочку сейчас запаяю, фреон залью. Надо только размер дырки замерить...
- Не трать время, братан. Размер я тебе сам скажу: 7,62 миллиметра...

31.03.2014

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

31.03.2014

Мужик приходит на приём к сексопатологу:
- Доктор, женщины недовольны сексом со мной.
- Хм-м-м... Давайте-ка по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, всё такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые полсантиметра...
- Молодец! Так и надо!
- Потом ещё полсантиметра...
- Ну что же... можно и так.
- А потом последние полсантиметра!

31.03.2014

Телеведущий:
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки...

31.03.2014

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь даже представить, каким образом...

31.03.2014

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарша отвечает на телефонные звонки...

31.03.2014

Детям на заметку:
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

30.03.2014

Кто не скачет, тот москаль!
Тогда Обама и ЕС - москали!

30.03.2014

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

30.03.2014

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

30.03.2014

Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме - ХОЗЯЙКОЙ...
в гостях - КОРОЛЕВОЙ... в постели - ПРОСТИТУТКОЙ... ГОСПОДИ...!!!
ЛИШЬ БЫ НЕ ПЕРЕПУТАТЬ...!!!

30.03.2014

В ответ на угрозы " Правого сектора" взорвать газопровод на территории Украины... Руководство Газпрома пообещало во время акции " ПОДДАТЬ ГАЗКУ"... чтобы ё@нуло посильнее!!!...

30.03.2014

Исторический факт: "В списке ошибок, приведших к краху нацистской пропаганды на оккупированных территориях в 1943 году, подчиненные Геббельса указали шестым пунктом «неумение немцев и их союзников пить водку и, как следствие этого, неуважение к ним со стороны населения» (первым пунктом были победы Красной Армии)."
Какого лешего опять на восток лезут? Им там, что в ЕвроТЮЗе память отшибло, или они б...ь таки пить научились?

30.03.2014

Рабинович поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, мил человек, три твоих желания исполню.
- Значит так: 200 миллионов евро на мой счёт.
- Исполнено.
- Парк "Роллс-Ройсов" с многоэтажным гаражом.
- Сделано.
- Гарем красавиц-жён...
- Готово!
- Теперь второе...
7

30.03.2014

Сразу семь стран исключены из G8 за бомбёжки мирного населения в Югославии, Ираке, Ливии, Афганистане.

29.03.2014

Пользуясь Моментом, хочу передать привет всем тем, кто тоже пользуется Моментом...

29.03.2014

Совещание в Белом Доме. Обама выступает перед ближайшими соратниками: мол так и так, что за фигня творится?!... Я - президент суперпупер державы, мы самые демократичные и толерантные: одну половину земного шарика держим за горло, вторую за яйца...А всех, кто не давался, мы по стандартному сценарию Югославии и Ирака нагибаем в Тунисе, Ливии, Египте, Афганистане, Сирии... Но сейчас произошёл какой-то сбой: мы, как обычно, проплатили беспорядки, в этот раз в Украине. Вину через наши СМИ, естественно, свалили на Россию. После этого обложили россиян санкциями, ломаем их экономику... Но почему же при этом мой рейтинг во всём мире, и даже в США, катастрофически падает, а рейтинг Путина растёт?!... Я на днях даже в телешоу с лесбиянкой станцевал и в духе толерантности чмокнул её - так только хуже стало!!!... Теперь ещё и жена косо смотрит(...Что будем делать, господа?!...
Долго думали, репы чесали - решили звать старого матёрого имиджмейкера-политолога...Тот всё внимательно выслушал и даёт совет:
- Мистер президент, вы совершили одну ошибку - россиянам никак нельзя было угрожать. Так уж исторически в России заведено: своих в обиду не дают. Более того, они сразу же забывают о своих проблемах, разногласиях, национальностях,... сплачиваются вокруг своего лидера и становятся ещё в 100 раз сильнее...
- Но что же делать?!- растерялся Обама...
- Есть один вариант. Скоро вы будете выступать в Брюсселе. Вам следует очень тонко, красиво, элегантно и слегка цинично унизить Россию. Это обязательно дойдёт до мистера Путина...Ну а дальше дело техники: если мистер Путин промолчит, то наши СМИ сразу же раструбят по всему миру, что российский президент слабак, тюфяк, тряпка и прочее... А если разозлится и наговорит каких-нибудь резкостей, то расскажем, что мистер Путин неотёсанный хам, и ему только с медведями в Сибири жить...Ну никак не чета вам, такому красивому, демократичному и в галстуке... В любом случае, рейтинг мистера Путина после этого рухнет, а ваш 100% взлетит до небес...Главное, чтобы как можно больше наших журналистов разнесли ответ Путина в прямом эфире!!!
На том и порешили...
Брюссель. Пресс-конференция. Обама в модном костюме, удачно подобранном галстуке, хорошо поставленным голосом изрекает в микрофоны:
-Я считаю, что Россия - это всего лишь региональная держава, не более того, роль которой в мире крайне невелика...
Журналисты бросаются к Путину:
-Мистер Путин, мистер Путин, как вы можете прокомментировать заявление Барака Обамы о крайне незначительной роли России в современном мире?!...
Путин на секунду задумавшись:
- Барак Обама?!...Простите моё неведение, господа, а кто это?!...
PS....- Никто, мистер Путин. Один глупый ниггер, - ответила Мишель Обама, выключила новости CNN и подала на развод...

29.03.2014

Мужик подходит к шикарно одетой, красивой молодой женщине и в лоб спрашивает:
- Трахнитесь со мной за деньги?
- Да как вы смеете? Вы знаете, кто я такая?
- Плачу миллион
- Ну за миллион... Конечно.
- Теперь, когда мы выяснили, кто вы такая, давайте поговорим о цене серьезно.

(Приписывается Царю Соломону, Людовику XIV, графу Шереметьеву, Бернарду Шоу, Марку Твену, Уинстону Черчилю, далее везде...)
3

29.03.2014

Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.

29.03.2014

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

29.03.2014

Приходит сантехник по вызову, а там обалденная тёлка в халате.
Сантехник починил кран на кухне и говорит:
- Платите 250 рублей.
Тёлка распахивает халат:
- А так?
- 250.
Вообще снимает:
- А вот так?
- Всё равно 250 рублей.
Хозяйка отдаёт сантехнику деньги, тот забирает их, уходит и идёт в пивную.
Кладёт заработанные деньги на прилавок:
- Пива!
Барменша, удивлённо:
- На все?!
- Да, не захотел 15 минут постоять, пусть теперь целый день ссыт!..

29.03.2014

репортер украинского телевидения на майдане спрашивает у участника:
- что вы можете сказать о майдане?
- дп пошел ты на "уй, гнида а то щас придушу!
репортер поворачиваясь в камеру:
- вот так во всем городе! шутки! веселье! смех!

29.03.2014

Его при жизни отнесли к классикам, но классики сказали: - несите обратно!

29.03.2014

Идет деревенский мужик по дороге и видит другой мужик из канавы воду ладошкой черпает и пьет. И говорит ему.
- Мужик, ты что делаешь? в эту канаву все отходы сливают, сюда все г... из коровника стекает, рядом скотомогильник.
- What do you say?
- Да ничего ничего, я говорю побольше, побольше зачерпывай.

29.03.2014

Диалог Обама-Керри:
Джон, кто наш главный геополитический противник?
- Русские, г-н президент!
- Ноги бы им всем поотрывать!
- Не дай Бог! Г-н президент, вы последнюю параолимпиаду видели?

29.03.2014

В районном отделе полиции:
- Вы вообще против чего выступали?
- Ну, так вы же всё изъяли: плакаты, транспаранты, распечатки из Интернета - против идиотизма, войны и политической цензуры.
- Ага, тогда так и запишем: "Выступали против государственной политики РФ".

29.03.2014

Захолустный городок. Раннее утро. Из поезда выходят четверо негров в набедренных повязках, бьют в барабаны и направляются в город. Двое полицейских, дежуривших на перроне, докладывают своему начальству и спрашивают, что делать дальше. В городе начинается паника, будят мэра города, что типа делать, чтобы не нарваться на международный скандал. Мэр звонит губернатору. Получает указания, выдаёт свои распоряжения начальнику ОВД. Начальник ОВД даёт распоряжения наряду ППС. В это время негры располагаются на травке, продолжая стучать в барабаны и накрывают "поляну". Подходят трое ППСников к ним. Старший группы говорит своим коллегам:
- Начальник ОВД дал распоряжение вести себя с этими обязьянами крайне корректно, чтобы не нарваться на международный скандал! Не хватало нам ещё проблем из-за этих 4-х дебилов!
Тут один из негров резко встаёт и говорит: - Трёх дебилов, товарищ сержант! Я - переводчик!

29.03.2014

По результатам так называемого плебисцита в Крыму выяснилось, что всего 2% "бандеровцев" 20 лет гнобили целых 98% пророссийски настроенного населения...

29.03.2014

Буквально ещё недавно выпускники крымских школ, глядя на карту Украины, размышляли, в какой ВУЗ они поступят. Зато теперь они смотрят на карту России и гадают, в какой горячей точке им придётся служить своей новой Родине.

29.03.2014

Мужчиныыы!!! А зачем вы удаляете исходящие sms? В надежде, что жена не узнает о них??? Думаете она не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию?))))) О-О-О-О-О-О!!!............. Как все напряглись!!!
Шутка!!! Живите мужики......

29.03.2014

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

29.03.2014

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

29.03.2014

По мнению кошек: Бог создал молоко, рыбу и диван.
А дьявол - воду, собак и пылесос...

29.03.2014

Двое евреек в Одессе:
-Сарочка, я таки боюсь разговаривать на русском языке и перехожу на украинский.
-Почему, Софочка? Боитесь, что к Вам придут бандеровцы??
-Нет!!!! я боюсь, что ко мне придут русские спасать меня от своих же русских и заберут все, что у меня есть.

29.03.2014

Тимошенко заявила, что Украина в ближайшее время вернет Крым. Кто нибудь, скажите этой дуре, что Украина Крым уже вернула, а вот Юго-Восток пока еще нет.

28.03.2014

Мальчишки не кидали в Таню монеты, потому что Таня была не фонтан.
1

28.03.2014

Умирает старый еврей. Вокруг стоят родственники. Умирающий:
- Сёма... Ты помнишь, были погромы, ты спрятался, а тебя нашли?
- Помню.
- Это я сказал, где ты. Прости меня.
- Я тебя прощаю, умри с миром.
- Веня... Помнишь, тебя ограбили и вынесли всё из тайника?
- Да, помню.
- Это я навёл. Прости.
- Я тебя прощаю, умри с миром.
- Софочка... Помнишь, ты попросила хорошего ювелира, определить бриллианты в золото?
- Конечно.
- Теперь там не бриллианты, а в золоте лишь позолота. Прости ты меня...
- Я тебя прощаю, умри с миром.
...В общем перечислил всех и всеми прощённый обращается с последним словом:
- Когда я умру... положите меня на живот... засуньте свечу в зад и тогда отпевайте, - и умер.
Ну что делать, последняя воля покойного. Перевернули, засунули, отпевают.
Вдруг выламываются окна, двери, полиция всех кладёт на пол:
- ТАК!!! Нас предупредили, что тут будут издеваться над покойным!

28.03.2014

Уже полтора месяца не пью. И знаете что?
Оказывается, мир населён злобными тупыми уродами...

28.03.2014

Многие говорят, что любовь - это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим.
- Но какая же это болезнь, - говорят врачи, - когда при этом затрачивается энергия? Нет, это работа.
- Работа? Какая же это работа, - парируют энергетики, - когда главный агрегат стоит? Нет, это процесс.
- Какой же это процесс? - спрашивают юристы. - Если обе стороны удовлетворены!? Это искусство.
- Нет, это не искусство! - возражает искусствовед. - Что это за искусство, при котором нет зрителей? Это наука!
- Какая же это наука, - возражает профессор, - если студент первого курса может, а я нет?..

28.03.2014

Она была в отличной спортивной форме. Правда, форма на животе уже не застёгивалась...

28.03.2014

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет!

28.03.2014

Автозаправка.
— Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего.

28.03.2014

Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация!

28.03.2014

Идет мужик по тёмному переулку вдоль забора, а навстречу ему - молодая девушка. Проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком. Она ему:
— Может, мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу.

28.03.2014

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится - и есть вероятность, что вы станете "пидарасом".

28.03.2014

Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

28.03.2014

— Поздравляю, у тебя родился внук!
— Да, внуков я ещё могу делать!

28.03.2014

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!

28.03.2014

В бане увидел мужика с задницей, покрытой прыщами. Говорит, что вторая молодость.
Василь Лукаш

28.03.2014

Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает Шойгу или начальнику разведки/контрразведки: - Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы -Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!! Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором: - Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины. Посмотрел. Снова набирает номер: - Почему Музычко не уберегли?

28.03.2014

Майдан.Идут два рагуля.
Кум, а что это за кабинки стоят с буквами М и Ж.
- Так это туалет, М - для москалей, Ж - для жидов.
- А где ж нам срать?
- Так мы ж победили, сри где хочешь.

28.03.2014

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

28.03.2014

Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.

28.03.2014

Россия объявила о создании национальной социальной сети. Новая социальная сеть будет называться ФСБук...

28.03.2014

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

28.03.2014

-Зачем английские солдаты носят красные мундиры?
-Это чтобы не видно было крови, если ранены.
-А тогда зачем французские солдаты носят коричневые штаны?

27.03.2014

Украинец женился на русской девушке.
Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная!
Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая!
И тут раздается голос деда из соседней комнаты:
— И начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

27.03.2014

задержали на митинге, пишут протокол:
- Против чего вышли?
- Против идиотизма, войны и цензуры.
Записали: выступали против гос.политики РФ

27.03.2014

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"))

27.03.2014

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились...))))

27.03.2014

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:- "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета кричит:- "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

27.03.2014

-Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР" заставил обосраться 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...

27.03.2014

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

27.03.2014

Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
-Да.
- Дай списать.

27.03.2014

Услышав три желания Рабиновича, золотая рыбка сразу сдохла. Василь Лукаш

27.03.2014

Мужчины ну просто обожают женщин, у которых никогда не болит голова. Василь Лукаш

27.03.2014

Чем короче юбка, тем короче детство. Василь Лукаш

27.03.2014

С бодуна тяжелее всего колобку – у него всё болит. Василь Лукаш

27.03.2014

Сидят муж с женой за столом. Обедают. Муж чавкает. Жена не выдерживает и бьет ложкой мужу по лбу.— За что?— Не чавкай. Муж перестал чавкать. Жена опять через некоторое время бьет ему ложкой по лбу.— А сейчас то, за что?— Как вспомню, аж бесит.

27.03.2014

Российский телеканал: «А сейчас новости спорта, это небольшой глоток правды между измышлениями Дмитрия Киселёва и прогнозом погоды».

27.03.2014

В России 1343 населенных пункта без сотовой связи и интернета. А с другой стороны, черт возьми, счастливые ведь там люди живут!

27.03.2014

Коррупция, бандитизм, преступность, терроризм, безработица, проституция, пьянство, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

27.03.2014

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать!

27.03.2014

Радостное событие для крымчан! Спустя семьдесят лет на улицы городов и поселков полуострова вместо надоевшей милиции возвращаются полицаи!

27.03.2014

Дочка спрашивает отца:
- Папа, а почему на улице только взрослые голуби и нет ни одного маленького?
- Они, доча, как наши депутаты, растят детей за границей, а жрать и срать сюда прилетают.

27.03.2014

Следователь:
- Рабинович, отвечайте на мои вопросы только "да" или "нет"!
- Но не на каждый вопрос можно ответить "да" или "нет".
- Не выдумывайте, Рабинович, на каждый!
- Хорошо. Тогда вы мне ответьте: у вас таки уже перестали на допросах подозреваемых бить ногами?
20

27.03.2014

... А сейчас мы познакомим вас с новостями спорта. Это небольшой глоток правды между выступлением Дмитрия Киселева и прогнозом погоды.

27.03.2014

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную белым.

27.03.2014

Ах, это дурацкое двойственное чувство... Мужа положили на несколько дней в больницу. С одной стороны, мне грустно, скучаю, переживаю и т.д., но с другой стороны - ВСЯ кровать теперь МОЯ!!!
Самый смешной анекдот за 13.10:
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.
Рейтинг@Mail.ru