Все дни января 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКАК "РАСПЕЧЬ" ТОРТ ОБРАТНО
1. Поставьте торт обратно в духовку на такую же температуру, только отрицательную. Например, минус 220°С.
2. Оставьте его там на такое же время, сколько и запекали.
3. Будьте точны, иначе, если слишком долго будете "распекать", мука превратится в пшеницу, а яйцо - в курицу.
4. По истечении этого времени выньте торт из духовки. Готово! Вы восхитительны!
1. Поставьте торт обратно в духовку на такую же температуру, только отрицательную. Например, минус 220°С.
2. Оставьте его там на такое же время, сколько и запекали.
3. Будьте точны, иначе, если слишком долго будете "распекать", мука превратится в пшеницу, а яйцо - в курицу.
4. По истечении этого времени выньте торт из духовки. Готово! Вы восхитительны!
Мой вчера напился скотина и в хлев к поросятам залез спать…
- К родственникам потянуло!
- К родственникам потянуло!
- Cлышь, Пятровна, ты што
в мужиках ценишь больше
всяго? Я, на пример, ценю ум.
- А я - способность этим
умом семью обеспечивать.
в мужиках ценишь больше
всяго? Я, на пример, ценю ум.
- А я - способность этим
умом семью обеспечивать.
Жена после недельного отсутствия возвращается к мужу:
- Подожди, я не поняла! ты ж мне по телефону обещал прибраться, выкинуть все свои бутылки!
- обещал, но ведь срок мы не оговаривали!
- Подожди, я не поняла! ты ж мне по телефону обещал прибраться, выкинуть все свои бутылки!
- обещал, но ведь срок мы не оговаривали!
РАЗДАЙТЕ ПОГОНЫ, ПОРУЧИК ГАЛИЦЫН...
Погоны на груди останутся только у военнослужащих женского пола. Мужчины-военнослужащие будут носить погоны на мужском парном достоинстве.
Нерешенным пока остается вопрос о местоположении погонов среди военнослужащих нетрадиционной ориентации: некоторые предлагают определить для них традиционное место, другие склоняются к установлению для них статуса вольноопределяющихся, с ношением нарукавной повязки с надписью: "Ни в п..у, ни в Красную Гвардию".
Погоны на груди останутся только у военнослужащих женского пола. Мужчины-военнослужащие будут носить погоны на мужском парном достоинстве.
Нерешенным пока остается вопрос о местоположении погонов среди военнослужащих нетрадиционной ориентации: некоторые предлагают определить для них традиционное место, другие склоняются к установлению для них статуса вольноопределяющихся, с ношением нарукавной повязки с надписью: "Ни в п..у, ни в Красную Гвардию".
Ходорковский отправляет Полонскому методичку:
"Пошив рукавиц. Пособие для миллиардеров"
"Пошив рукавиц. Пособие для миллиардеров"
В Генеральном Штабе:
- Вон, французы выпендривются,что установили контроль над Тибукту в Мали!
- Передай им, что больше на этот разводняк мы не ведемся! У нас и карт нет,и не знаем где Африка, но можем выслать Сердюкова с беременной любовницей и его тестя, чтоб финаносово разведывал там среди туарегов...
- Вон, французы выпендривются,что установили контроль над Тибукту в Мали!
- Передай им, что больше на этот разводняк мы не ведемся! У нас и карт нет,и не знаем где Африка, но можем выслать Сердюкова с беременной любовницей и его тестя, чтоб финаносово разведывал там среди туарегов...
Общественный туалет. Два ЕдРоса стали ссать рядом. Один смотрит на член другого и говорит: "У тебя член узлом завязан!" Второй смотрит на свой член и говорит: "Ёпт... Я ж забыл на собрание партии Единая Россия пойти!!!"
В крупной компании решили провести курсы повышения квалификации секретарш, психологические тренинги:
Для брюнеток – способность отключаться от одной задачи и переключаться на другую – 10 занятий;
Для блондинок – тренинг по включению мозга – 20 занятий.
Для брюнеток – способность отключаться от одной задачи и переключаться на другую – 10 занятий;
Для блондинок – тренинг по включению мозга – 20 занятий.
Филипп Киркоров выясняет отношения со Стасом Михайловым
Киркоров: - Я, и только я единственный и неповторимый король российской эстрады.
Михайлов: - Вообще-то, бабок я побольше гребу. Так что я король.
Киркоров: - Нет, ты не понимаешь. Ты не можешь быть королём: ты не был женат на Пугачёвой.
Киркоров: - Я, и только я единственный и неповторимый король российской эстрады.
Михайлов: - Вообще-то, бабок я побольше гребу. Так что я король.
Киркоров: - Нет, ты не понимаешь. Ты не можешь быть королём: ты не был женат на Пугачёвой.
Нашли труп с разорвавшейся головой. На столе записка: "Овладел телепатией. Услышал мысли всех людей на Земле и ещё хрен знает кого. Кажется, у меня сейчас лопнет голова."
Гражданин Иванюк создал свой, успешно работающий, аналог социальной сети: в радиусе четырех километров все знают, что он любит исполнять в полночь "Чижик-пыжик" гаечным ключом по батарее, или, выйдя на балкон, ловко изображать сирену ПВО.
Почему в инструкции к прибору по названию телевизор не указаны ни допустимые дозы воздействия, не побочные эффекты: красные глаза, сонливость, раздражительность,головокружение, тошнота, подозрительность, мания величия?
Учительница русского языка быстро научилась красить волосы. Она и ученикам всегда говорила, что начинать надо с корней.
Лихие водители знают, что легче всего сбить пешехода, если он находится на самом пешеходном переходе. И они этим пользуются.
Олег Бутаев
Олег Бутаев
Из учебника новейшей истории: "... и вот тогда "Аврора", отремонтированная, снабженная новым, хорошо обученным экипажем и ракетными установками, дала второй исторический залп"...
- Помнишь, на орбиту монгола вытаскивали и били линейкой по рукам, чтобы не кричал, что он космонавт и кнопки не нажимал?
- Ну...
- Посмотрел на Медведева в Давосе. Он там в интервью от президентских амбиций отказался. Те же следы от линейки…
- Ну...
- Посмотрел на Медведева в Давосе. Он там в интервью от президентских амбиций отказался. Те же следы от линейки…
14
воспитанный человек никогда не скажет вам: "Иди на*уй!"
Он скажет: "Идите,вам нужно посоветоваться с премьер–министром"...
Он скажет: "Идите,вам нужно посоветоваться с премьер–министром"...
15
Из-за ежедневных разоблачений хищений в Министерстве Обороны
блоггера Д.А.Медведева осенило переименовать Армию в Хуярмию.
блоггера Д.А.Медведева осенило переименовать Армию в Хуярмию.
16
Если вы родом из советского детства, и помните сбор металлолома, то помните и то, как в километре вокруг школы пропадали: канализационные люки, детали автобусов, части от металлических гаражей, и даже ломики у дворников :))
17
У Полонского кончился свой миллиард и сам добровольно пошел в жопу.
Посылая всех в жопу, Полонский не предполагал, что у него сзади выстроится очередь. Чтобы не допустить безобразия, Полонский вынужден строить 10 звездный отель и поднимать экономику Камбоджи.
Америка наносит ответный удар:
- теперь они каждую неделю будут убивать по одному ранее усыновленному российскому ребенку , пока "кровавый режим Путина" не отречется от власти!
- теперь они каждую неделю будут убивать по одному ранее усыновленному российскому ребенку , пока "кровавый режим Путина" не отречется от власти!
20
Неразрешимые загадки приносит нам природа в двадцать первом веке. То партия свиней выберет своей эмблемой медведя... То крыса нападёт на тигра, а потом улетит с журавлями...
21
Пятница как известно, маленькая суббота. А четверг - маленькая пятница. И далее по списку. Кроме понедельника, который просто большая задница.
Если идти на принцип, то предстоит дорога дальняя. А до уступок - пару шагов.
Сказки демократов про равные возможности - сказочнее, чем сказки коммунистов про коммунизм.
Не всё просто из того, что ясно. Ясно, что есть мужики и есть бабы. Но как быть с тем, что среди баб встречаются мужики, а среди мужиков бабы.
Разговаривают два алкаша:
- Вот ты скажи, чо Ельцин так взъелся на Горбачева?
- Эта сука пить ему мешал?!
© konde13
- Вот ты скажи, чо Ельцин так взъелся на Горбачева?
- Эта сука пить ему мешал?!
© konde13
- Взгляни, Моня, какой красивый материал я себе купил на костюм. Но, Моня, ты же смотришь на изнанку ткани!..
- Тате-лебен, к тому времени, когда мне сошьют костюм из этой ткани, её уже вывернут наизнанку.
- Тате-лебен, к тому времени, когда мне сошьют костюм из этой ткани, её уже вывернут наизнанку.
В хирургической клинике 2030 года:
- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь , увеличивая размер? Давайте увеличим количество...
- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь , увеличивая размер? Давайте увеличим количество...
- доктор , у меня большая проблема! Я постоянно хочу, чтобы всё было по –моему!
- но это здоровый эгоизм! Не более!
- да! Но мне 45 и я до сих пор онанист!
- но это здоровый эгоизм! Не более!
- да! Но мне 45 и я до сих пор онанист!
Наследование биологических признаков происходит по законам Менделя. А наследование российского престола – по закону Шеломова-Шеломова-Менделя-Шеломова-Шеломова-Менделя ...
Фрекен Бок:
Карлсон - конечно
мужчинка хоть куда.
В полном расцвете лет.
Но из всех достоинств -
кнопка от пропеллера.
Карлсон - конечно
мужчинка хоть куда.
В полном расцвете лет.
Но из всех достоинств -
кнопка от пропеллера.
Директор хоккейного клуба заходит в отдел кадров:
- моё терпение лопнуло! Я увольняю нашу переводчицу!
- а что случилось?
- переводя любимое выражение нашего тренера «бились до конца» , она постоянно путает «end» с «cock» !!!
- моё терпение лопнуло! Я увольняю нашу переводчицу!
- а что случилось?
- переводя любимое выражение нашего тренера «бились до конца» , она постоянно путает «end» с «cock» !!!
Кругом прав был Медведев - не понимают участники международного форума в Давосе реального положения дел в россии. И где же им понять, что в стране есть нереальное положение дел, а есть и реальное, которое не понятно.
36
Сын разгадывает кроссворд и спрашивает отца:
- Папа, человек, не допускающий черных мыслей - это оптимист?
- Нет, сынок, это-расист.
- Папа, человек, не допускающий черных мыслей - это оптимист?
- Нет, сынок, это-расист.
Встречаются на улице два гопника:
- Слышь, а где Колян? Что-то давно его не видно!
- Блин, да уже месяц в травматологии лежит.
- А что с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, рука, нога и четыре ребра.
- Ого! А он что, с лестницы упал?
- Да нет. Как-то вечером нажрался, вышел на улицу, прикололся до какого-то очкастого студента, отобрал у него тубус и попытался порвать ватман.
- Слышь, а где Колян? Что-то давно его не видно!
- Блин, да уже месяц в травматологии лежит.
- А что с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, рука, нога и четыре ребра.
- Ого! А он что, с лестницы упал?
- Да нет. Как-то вечером нажрался, вышел на улицу, прикололся до какого-то очкастого студента, отобрал у него тубус и попытался порвать ватман.
Тёща из кухни кричит зятю в прихожую:
- Олег, ты уже вошёл?
- Ну и семейка! Да вы что сегодня, сговорились, что ли? - бормочет тот себе под нос.
- Олег, ты уже вошёл?
- Ну и семейка! Да вы что сегодня, сговорились, что ли? - бормочет тот себе под нос.
Устроился работать продавцом в небольшой отдел в магазине. Со временем отдел расширили в несколько раз. Теперь приходится бегать вдоль прилавка то туда топ-топ, то сюда топ-топ. И так целый день топаю за прилавком! Ё!!! Да, я же ТОП-менеджер!
40
- Василий Иванович! Вам пакет!
- С деньгами?
- Нет! С новостями: Мистрали ошибка, носки ошибка, тчк. Шойгу.
- Ясно. Скажи Анке - пусть баню скорей топит, а то, еще не хватало, Пентагон разрешит бабам воевать...
- С деньгами?
- Нет! С новостями: Мистрали ошибка, носки ошибка, тчк. Шойгу.
- Ясно. Скажи Анке - пусть баню скорей топит, а то, еще не хватало, Пентагон разрешит бабам воевать...
Новости военно-прикладных видов спорта:
"В номинации "Кто поедет кататься и отдыхать в Давос под видом сопровождения Шефа на мировой экономический Форум, а кто останется корячиться с проблемами собственной экономики, с большим преимуществом, победила охрана Медведева".
"В номинации "Кто поедет кататься и отдыхать в Давос под видом сопровождения Шефа на мировой экономический Форум, а кто останется корячиться с проблемами собственной экономики, с большим преимуществом, победила охрана Медведева".
- Завтра принесите паспорт для сверки.
- Не забыть бы.
- А вы крестик на руке поставьте.
- Да у меня все руки в крестиках.
- Не забыть бы.
- А вы крестик на руке поставьте.
- Да у меня все руки в крестиках.
3
- Пушкин – это наше всё!
- Ты умудрился в слове «Путин» две ошибки сделать.
- Ты умудрился в слове «Путин» две ошибки сделать.
Пять лет назад предлагал способ привести к 2012 году дороги России в состояние, соответствующее дорогам на западе. Единственный разумный способ, который видел тогда, - разбомбить дороги у них. Совет восприняли, но, промахнулись - отбомбились по нашим дорогам.
Интересные существа современные женщины. Если сказать ей "давай ты будешь мне готовить, стирать, убирать и удовлетворять по первому запросу в любой форме, а я тебя буду трахать когда захочу без обязательств" - может обидеться, а если сказать "давай будем жить вместе", что подразумевает то же самое - скорее всего, обрадуется.
Новенький попадает в тюремную камеру и выспрашивает, осторожно:
-А кто этот доходяга-ботаник в очках? Почему он лежит на лучшем месте ?
-Это "балетоман", чисто зверь. Чуть что не так - серной кислотой в глаза брызгает.
-А кто этот доходяга-ботаник в очках? Почему он лежит на лучшем месте ?
-Это "балетоман", чисто зверь. Чуть что не так - серной кислотой в глаза брызгает.
Драка у Думы.
-Пидарасы!!!
-Да вы сами пидарасы!!!
Из окон думы:
-Мальчики! Не ссорьтесь!!
-Пидарасы!!!
-Да вы сами пидарасы!!!
Из окон думы:
-Мальчики! Не ссорьтесь!!
ДАМ, Чубайс, Греф и Дворкович представили в Давосе радужные сценарии
развития России при условии высоких цен на углеводороды ...
-А если цены на нефть резко упадут, что будет? – задали им вопрос.
-Россия не расстанется с суверенной демократией! – заверили друзья,
но про себя решили, как Г.Лепс в песне: «Я уеду жить в Лондон!»
развития России при условии высоких цен на углеводороды ...
-А если цены на нефть резко упадут, что будет? – задали им вопрос.
-Россия не расстанется с суверенной демократией! – заверили друзья,
но про себя решили, как Г.Лепс в песне: «Я уеду жить в Лондон!»
12
В гусарском полку уныние:
кони в конюшне, сабли в ножнах, знамя в чехле, ни дам, ни шампанского -
поручик Ржевский в отпуске.
кони в конюшне, сабли в ножнах, знамя в чехле, ни дам, ни шампанского -
поручик Ржевский в отпуске.
14
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только борсетку и спортивные штаны.
15
Замечено, что вместе с пропажей кошелька, на долгое время пропадает юмор. Возможно, что так происходит из-за того, что деньги - очень смешные.
Мошеннику, обманувшему певца Олега Газманова на 700 тысяч рублей, светит шесть лет колонии. Мошеннику, обманувшему страховую компанию на 700 тысяч рублей, светит месячный тур на Канарские острова.
© konde13
© konde13
- Моня, почему ты вчера отсутствовал в школе?
- Йом Кипур, господин учитель.
- Я не знаю, что это такое.
- А что такое шабес, вы знаете?
- Да.
- Так вот, шабес - просто фигня по сравнению с Йом Кипур.
- Йом Кипур, господин учитель.
- Я не знаю, что это такое.
- А что такое шабес, вы знаете?
- Да.
- Так вот, шабес - просто фигня по сравнению с Йом Кипур.
В правящей партии есть латентные революционеры.
Один Москву замостил оружием пролетариата, другой крейсер Аврора в боеготовность приводит.
Один Москву замостил оружием пролетариата, другой крейсер Аврора в боеготовность приводит.
Интересное рядом! Гугл не так умён, как его хвалят. Он знает что: в одном удаве 38 попугаев или 5 мартышек. Но он понятия не имеет сколько в удаве слонов!
20
- Cлышь, Пятровна, оказывается цвяты
помогають улучшить работу мозга!
-Да, падруга, не зря мы – бабы,
их так любим…
помогають улучшить работу мозга!
-Да, падруга, не зря мы – бабы,
их так любим…
С улыбкой заплатил штраф в один миллион фунтов стерлингов Роман Абрамович покурив в кремлёвском дворце съездов и используя вместо пепельницы карман министра здравоохранения.
22
Раньше, играя в снежки, мы кричали "Не попадёшь... не попадёшь" ... А теперь все кричат: "Сука, если попадёшь тебе п*зда!"
Сын, директор магазина, говорит дома отцу:
- вот не понимаю, почему сначала запрещают продажу импортного вина из-за каких-то микробов, а потом разрешают?!
- наверное, изготовитель начинает более ответственно относиться к выпуску продукции!
- да?! А мы просто выставляем спрятанное на складе вино обратно на полки!
- вот не понимаю, почему сначала запрещают продажу импортного вина из-за каких-то микробов, а потом разрешают?!
- наверное, изготовитель начинает более ответственно относиться к выпуску продукции!
- да?! А мы просто выставляем спрятанное на складе вино обратно на полки!
Больше всего, новости о переходе казахского языка на латиницу, обрадовались японцы в Японии! Надоело им быть Жапонияда жапондықтар.
Продавцы штор и тюля рады латиние в казахском языке, надоело им смущенно переводить - Жапониядан пердесi объясняя, что это всего лишь - Японские шторы.
- Василий Иваныч! Вот, я уже который год размышляю: всетаки портянки или же, для примеру, носки?...
- А это, Петька, как тебе самому удобнее будет их для меня стирать... Хошь раз в неделю, как портянки, хошь кажный день, тогда носки. Выбор за тобой, у нас демократия...
- А это, Петька, как тебе самому удобнее будет их для меня стирать... Хошь раз в неделю, как портянки, хошь кажный день, тогда носки. Выбор за тобой, у нас демократия...
Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы,
поскольку Украина получает его намного раньше и, значит,
- более свежим
поскольку Украина получает его намного раньше и, значит,
- более свежим
Одна блондинка из ближневосточной страны прилетела в другую, северную и решила сразу в аэропорту блеснуть глубокими знаниями в географии ,задав первый свой вопрос встречающему:
- Скажите, а где у вас здесь заходит солнце?
Встречающий опешив : - Мм-м ,у нас на западе,а у вас где ?
Блондинка: - А вот у нас в море!
- Скажите, а где у вас здесь заходит солнце?
Встречающий опешив : - Мм-м ,у нас на западе,а у вас где ?
Блондинка: - А вот у нас в море!
Мама с детства учила меня: "Если что-то делаешь, делай хорошо и до конца". Поэтому мозг выношу качественно и с любовью.
Это ж какие были аварии в РВСН, если на рекультивации почвы можно было так навариться ?!
Спасибо матушке Природе, что придумала закон тяготения! Иначе как бы в себя 100 грамм? Из тюбика что ли? Как космонавты?
Монолог худого студента, не поместившегося из-за толстяка в автобус в час пик:
- Странная штука жизнь - раньше хотели догнать Америку и не очень получалось. А теперь вроде и не хотим, а перегоняем! Пора уже устраивать соревнования: Бои без правил! Люди-Пельмени против Людей-Гамбургеров... А я тоже человек! А то - куда прёшь, макаронина... Пельмень переваренный, мля!
- Странная штука жизнь - раньше хотели догнать Америку и не очень получалось. А теперь вроде и не хотим, а перегоняем! Пора уже устраивать соревнования: Бои без правил! Люди-Пельмени против Людей-Гамбургеров... А я тоже человек! А то - куда прёшь, макаронина... Пельмень переваренный, мля!
-Больной, почему вы не сдали анализ ?
- Доктор , я никак не могу насрать в ту пробирку, что вы мне дали !
- Доктор , я никак не могу насрать в ту пробирку, что вы мне дали !
10
- Что ожидает Полонского ? Вы намерены держать его в тюрьме ?
- Ну, после того как все его деньги пойдут на развитие нашей экономики, в семизвёздочной тюрьме ему уже будет не место ... Да пусть идёт в жопу !
- Ну, после того как все его деньги пойдут на развитие нашей экономики, в семизвёздочной тюрьме ему уже будет не место ... Да пусть идёт в жопу !
11
Миллионер Лебедев предложил Полонскому помощь,
в освобождении из камбоджийской тюрьмы...
-А миллиард у тебя есть? Ах только полмиллиарда?! Пошел в жо..!!
в освобождении из камбоджийской тюрьмы...
-А миллиард у тебя есть? Ах только полмиллиарда?! Пошел в жо..!!
12
Депардье вернулся из России под сильным впечатлением:
-Сказочная страна! Мне там не только показали настоящий Мордор,
но и предложили стать там МИНИСТРОМ КУЛЬТУРЫ!
-Сказочная страна! Мне там не только показали настоящий Мордор,
но и предложили стать там МИНИСТРОМ КУЛЬТУРЫ!
13
-А что, Путин - правда полный ноль?
-Конечно: в списке миллиардеров журнала "Форбс"!
-Конечно: в списке миллиардеров журнала "Форбс"!
14
- Ты – раб! И дети твои – рабы! И дети детей…
- Что за бред?
- Это не бред, это из инструкция для начинающих пользователей Интернета.
- Что за бред?
- Это не бред, это из инструкция для начинающих пользователей Интернета.
17
- Дорогая, у меня в кармане лежала 5-ти тысячная купюра!
- Чаю хочешь?
- Верни деньги!
- Тузик, это ты?
- Причём тут твой дурной Тузик! И утащил бы – не вернул.
- А ты думаешь, я дурнее Тузика? Чаю хочешь?
- Чаю хочешь?
- Верни деньги!
- Тузик, это ты?
- Причём тут твой дурной Тузик! И утащил бы – не вернул.
- А ты думаешь, я дурнее Тузика? Чаю хочешь?
18
Жириновский настолько озабочен чистотой русского языка, что решил переименовать себя во Владимира Волковича.
Хочешь прослыть умным? Почаще публично называй себя дураком. Люди решат, что ты что-то недоговариваешь.
Супруги Рабиновичи в музее перед античной статуей.
- Это алебастр? - спрашивает Рабинович у музейного смотрителя.
- Яша, не позорься! - шипит на него жена. - В каталоге написано: Венера.
- Это алебастр? - спрашивает Рабинович у музейного смотрителя.
- Яша, не позорься! - шипит на него жена. - В каталоге написано: Венера.
-Товарищ лейтенант, этот умник , рядовой Петров, сегодня в строю задал странный вопрос! Зачем ему это знать? Не могу понять?
-Какой вопрос-то, товарищ прапорщик?
-Он спросил - у моей мамы еще аборты были? Вот и вы , товарищ лейтенант , смеетесь!
-Какой вопрос-то, товарищ прапорщик?
-Он спросил - у моей мамы еще аборты были? Вот и вы , товарищ лейтенант , смеетесь!
- Господин Барщевский!
- Да, господин ведущий...
- Вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- Нет, господин ведущий...
- То есть, вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть "Хрустальную сову" вам в задний проход?
- Нет, господин ведущий...
- Знатоки, а теперь внимание на экран!
- Да, господин ведущий...
- Вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- Нет, господин ведущий...
- То есть, вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть "Хрустальную сову" вам в задний проход?
- Нет, господин ведущий...
- Знатоки, а теперь внимание на экран!
Какая разница между мужчиной и женщиной?
Мужчинам не нужно быть блондинами чтобы быть глупыми.
Мужчинам не нужно быть блондинами чтобы быть глупыми.
- Почему в России так много воруют?
- Потому, что слово “вор” у нас не ругательство, а комплимент.
- Потому, что слово “вор” у нас не ругательство, а комплимент.
Самый смешной анекдот за 22.04:
Взрослые – это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.