Все дни января 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЖенщины отвергают мужчин-романтиков, предпочитая им гопоту и уе*анов.
Потом ноют о том, что им не хватает романтики.
Потом ноют о том, что им не хватает романтики.
- Кум, скажи, вот интересно: в России экономической науки нет, а её Академия есть!?
- Да в России вообще много чего интересного. Вот, например, царя нет, а президент с царскими полномочиями есть; губерний нет, а губернаторы есть; муниципалитетов нет, а муниципальные власти есть; сельского хозяйства нет, а министерство есть...
- Да в России вообще много чего интересного. Вот, например, царя нет, а президент с царскими полномочиями есть; губерний нет, а губернаторы есть; муниципалитетов нет, а муниципальные власти есть; сельского хозяйства нет, а министерство есть...
Только настоящий интеллигент полностью обобранный бывшей женой, может сказать ей - " Напрасно я тебя тогда взалкал ".
-Хаймович, Ви переехали в Израиль.
И где Ви там живете?
-Где, где в Манде… это недалеко от Назарета.
И где Ви там живете?
-Где, где в Манде… это недалеко от Назарета.
Некоторые утверждают,что есть такая музыка,которая стирает грань между умственной отсталостью и высокой интеллигентностью.
34
Следователь допрашивает врача-психиатра:
- итак, пациентка была у вас на приёме, как так получилось, что она поднялась на 12-ый этаж и выбросилась из окна?
- она на протяжении 7 лет хотела покончить с собой, а я всего лишь подсказал, как это сделать наверняка!
- итак, пациентка была у вас на приёме, как так получилось, что она поднялась на 12-ый этаж и выбросилась из окна?
- она на протяжении 7 лет хотела покончить с собой, а я всего лишь подсказал, как это сделать наверняка!
Работник ГИБДД ужинает с женой дома. Звонок в дверь:
- откройте, мы доставили вам домашний кинотеатр! Вы Людмила?
- Да! Но откуда это?, - спрашивает жена, - и кто это оплатил?
- не переживай, любимая, - говорит муж, - пусть я буду взяточник!
- а я думаю, что в данном случае, более подходит «рогоносец»!
- откройте, мы доставили вам домашний кинотеатр! Вы Людмила?
- Да! Но откуда это?, - спрашивает жена, - и кто это оплатил?
- не переживай, любимая, - говорит муж, - пусть я буду взяточник!
- а я думаю, что в данном случае, более подходит «рогоносец»!
Заботливая жена, прочитав перед сном СМСки на телефоне у мужа, обязательно поставит его на зарядку.
Чтобы оправдывать глупости, происходящие при проведении боевых действий, Пентагон отменил запрет на участие в них женщин.
© konde13
© konde13
У президента Путина спрашивают, почему он приказал резко усилить свою охрану.
- Да вы что?!.. Сперва - Япончик, теперь - Дед Хасан... Кто следующий?! Соображаете?!..
- Да вы что?!.. Сперва - Япончик, теперь - Дед Хасан... Кто следующий?! Соображаете?!..
Муж с женой разговаривают:
М: У соседа жена - нимфоманка!
Ж: А ты откуда знаешь?
М: Другой сосед рассказал.
Ж: У нас всего три соседа и все холостые, что ты мне лапшу на уши вешаешь!!?
© konde13
М: У соседа жена - нимфоманка!
Ж: А ты откуда знаешь?
М: Другой сосед рассказал.
Ж: У нас всего три соседа и все холостые, что ты мне лапшу на уши вешаешь!!?
© konde13
Из должностной инструкции МВД: Настоящий полицейский должен метко стрелять, быстро принимать решения и хорошо считать.
Тарантино представил свой новый фильм "Джанго освобожденный".
Шварценеггер представил новый фильм "Арни незаржавевший".
Шварценеггер представил новый фильм "Арни незаржавевший".
Новый виток войны с америкосами.
Эпизод первый: Марк Цукерберг подаёт иск о нарушении авторских прав против мордовского книжного издательства "Мордокнига". В ответ Ж. Дапардье становится рекламным лицом издательства "Мордокнига".
Эпизод второй: Возмущённый Николай Валуев предлагает, а Госдура принимает сразу в трёх чтениях запрет лицам с двойным гражданством быть рекламным лицом издательства "Мордокнига".
Эпизод первый: Марк Цукерберг подаёт иск о нарушении авторских прав против мордовского книжного издательства "Мордокнига". В ответ Ж. Дапардье становится рекламным лицом издательства "Мордокнига".
Эпизод второй: Возмущённый Николай Валуев предлагает, а Госдура принимает сразу в трёх чтениях запрет лицам с двойным гражданством быть рекламным лицом издательства "Мордокнига".
Что общего между наркоманом и священнослужителем?
Оба норовят благословить, только наркоманы называют это кайфом.
Оба норовят благословить, только наркоманы называют это кайфом.
10
Приговорённого к смерти привели к месту казни:
- Ваше последнее желание?
- Включите записи Стаса Михайлова.
- Ваша воля будет исполнена. Но почему такое странное пожелание?
- А потому, что мне после его пения жить не хочется, и умереть не страшно.
- Ваше последнее желание?
- Включите записи Стаса Михайлова.
- Ваша воля будет исполнена. Но почему такое странное пожелание?
- А потому, что мне после его пения жить не хочется, и умереть не страшно.
Вопрос к Армянскому Радио.
- Скажите, почему всё Интернет-сообщество смеётся над открытиями британских учёных?
- Потому что армянские учёные о своих молчат.
- Скажите, почему всё Интернет-сообщество смеётся над открытиями британских учёных?
- Потому что армянские учёные о своих молчат.
В ответ на замораживание счетов чиновников из списка Магнитского государственная дума предложила отменить выборы губернаторов. По видимому им теперь может не хватить на предвыборную компанию?
14
- Янукович в Давосе ходил весь надутый. Что это его так распирало?
- Золотой унитаз дома остался, а на обычный сходить западло.
- Золотой унитаз дома остался, а на обычный сходить западло.
Всякий раз видя машину с надписью "МУСОР" Сержант полиции Козлов хватался за пистолет
16
- Василий Иваныч! Пентагон разрешил женщинам в боевых операциях участвовать!
- Отсталые они от нас с тобой, Петька, почти на 100 лет, люди... Анка нами гордиться должна!
- Отсталые они от нас с тобой, Петька, почти на 100 лет, люди... Анка нами гордиться должна!
Объявление: СРОЧНО! Для наказания ненавистных соседей требуются симпатичные девушки - поскрипеть кроватью, постонать... (ночная смена)
Участковый: Баба Маня, вы зачем в своей квартире собрали гору мусора? Запах, тараканы, соседи жалуются!
Баба Маня: Так сынок, народная мудрость же.
У: Какая еще мудрость?
БМ: Не выноси сор из избы...
Баба Маня: Так сынок, народная мудрость же.
У: Какая еще мудрость?
БМ: Не выноси сор из избы...
Сергей Кожубетыч, ты слышал, что америкосы разрешили своим бабам на передовой воевать? Указ у них от 24 января.
Да, Владимир Владимирович! Я нашим заблаговременно портянки запретил. Стыдно не будет.
Да, Владимир Владимирович! Я нашим заблаговременно портянки запретил. Стыдно не будет.
21
- В России гомосексуалисты себя лучше всего чувствуют.
- Почему это?
- Ну как. Где им лучше - там больше всяких вещей делается через задницу. А в какой стране больше всего вещей делается через задницу? То-то.
- Почему это?
- Ну как. Где им лучше - там больше всяких вещей делается через задницу. А в какой стране больше всего вещей делается через задницу? То-то.
Толковый словарь русского языка Ушакова:
«ОНАНИСТ — страдающий онанизмом».
«СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли».
Чувствую, Ушаков что-то делал не так…
© Lurkmore
«ОНАНИСТ — страдающий онанизмом».
«СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли».
Чувствую, Ушаков что-то делал не так…
© Lurkmore
Лишь с большим трудом удалось гражданину Иванюку добиться разговора на сексуальную тему по "горячей линии" метрополитена.
Объявление.
Готов войти в долю. Неважно в какую, лишь бы доля побольше была.
Готов войти в долю. Неважно в какую, лишь бы доля побольше была.
Пошаговая инструкция "Как стать ох*евшим".
1. Получите сообщение.
2. Не отвечайте на него.
3. Да вы ох*ели!
1. Получите сообщение.
2. Не отвечайте на него.
3. Да вы ох*ели!
Я не помню, кто научил меня ездить без билета, но самое вкусное мороженое я запомнил навсегда. (c) Sj
33
Парень подкатил к девушке:
- Давай займемся сексом, один фиг завтра конец света.
Девушка осмотрела парня сверху вниз изучающим взглядом:
- Чтобы кончить, таких как ты мне троих надо!
- Давай займемся сексом, один фиг завтра конец света.
Девушка осмотрела парня сверху вниз изучающим взглядом:
- Чтобы кончить, таких как ты мне троих надо!
Как всегда! Наобещают и ничего не делают. Конец света как всегда не состоялся, люди требуют продолжения безобразия!
Одна девушка проснулась в своей кровати между двумя огромными совершенно голыми парнями:
- Ну вот, ребятки, конца свет видать не будет, теперь вы не отвертитесь!
Одна девушка проснулась в своей кровати между двумя огромными совершенно голыми парнями:
- Ну вот, ребятки, конца свет видать не будет, теперь вы не отвертитесь!
- Ну вот, опять замуж выхожу!
- Платье и фату будешь покупать?
- Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешенные скидки!
- Платье и фату будешь покупать?
- Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешенные скидки!
Девушка-отличница возвращается из института и говорит матери:
- Все. Выхожу замуж за Макса.
- Ну и как же выжить то будете? Он же алкоголик!
- Не представляю как жить будем, а вот побухаем знатно!
- Все. Выхожу замуж за Макса.
- Ну и как же выжить то будете? Он же алкоголик!
- Не представляю как жить будем, а вот побухаем знатно!
Краснодарские пацаны, Славик и Димон:
- Славик, давай подкатим к этим чикам и предложим заняться сексом!
- Можно, только ты знаешь что все чики конкретно кончают когда занимаются сексом.
- Да ну на фиг, Славик. Тогда я че то очкую….. пожить бы ещеёёё…
- Ну ты и лошшшара!!!
- Славик, давай подкатим к этим чикам и предложим заняться сексом!
- Можно, только ты знаешь что все чики конкретно кончают когда занимаются сексом.
- Да ну на фиг, Славик. Тогда я че то очкую….. пожить бы ещеёёё…
- Ну ты и лошшшара!!!
Шойгу прибыл в Генштаб в качестве Министра обороны и задаёт собравшимся офицерам традиционный вопрос:
- Ну, с чего мы начнём нашу работу?
Какой-то шустрый компьютерный выскочка решил прогнуться и кричит с места:
- А давайте, начнём с кнопки "Пуск"…
И из задних рядов густой бас:
Правильно! Задолбали уже всех эти американцы!..
- Ну, с чего мы начнём нашу работу?
Какой-то шустрый компьютерный выскочка решил прогнуться и кричит с места:
- А давайте, начнём с кнопки "Пуск"…
И из задних рядов густой бас:
Правильно! Задолбали уже всех эти американцы!..
Сравнение инаугураций Обамы и Путина показывает, что американцы любят своего президента гораздо больше. «В 150 раз», - уточнило Министерство финансов США.
Среди воров самые честные - карманники, поэтому на вопрос:
“Откуда вы достаете деньги для жизни”, они всегда честно отвечают: “Из кармана.”
“Откуда вы достаете деньги для жизни”, они всегда честно отвечают: “Из кармана.”
>Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!
Только муж почему-то не заводится.
Только муж почему-то не заводится.
Бизнесмен другу:
- а я в школе немецкий учил, в институте французский, ну а английский я вообще нигде не учил, однако знаю его лучше!
- ещё бы! У тебя же дети в Лондоне!
- а я в школе немецкий учил, в институте французский, ну а английский я вообще нигде не учил, однако знаю его лучше!
- ещё бы! У тебя же дети в Лондоне!
Агент ЦРУ пишет доклад:
Опросил круг своих знакомых русских. Смеясь мне в глаза, все сказали, что не верили в конец света. И отмечу очень странное совпадение: эти же люди год назад утверждали мне, что не голосовали за Единую Россию.
Опросил круг своих знакомых русских. Смеясь мне в глаза, все сказали, что не верили в конец света. И отмечу очень странное совпадение: эти же люди год назад утверждали мне, что не голосовали за Единую Россию.
Мало кто знает, что средневековый дракон, пожиравший девиц, жив и поныне. Правда, ему пришлось сменить имидж, прописку и режим питания. Теперь он ест юношей и откликается на Министерство Обороны РФ.
Полиция разыскивает экстремистов, которые над входом в Государственную Думу повесили вывеску «Палата №6».
Если кто-то говорит, что ему везёт, то, скорее всего, его действительно кто-то везёт.
Успешно разоблачена деятельность секты учительниц начальных классов и паспортисток-пенсионерок, распространявших в среде врачей коварные идеи каллиграфии.
Делать табуретки Сердюков научился.....вот бы еще веревку и мыло сделал бы себе
Клинтон написала Тимошенко в тюрьму:" США на вашей стороне!". - Это где?? В Харьковской колонии??? туда вам и дорога!
- Любимая, налей мне рассола и скажи, какой сегодня год. О мелочах – месяц и число не спрашиваю…
Судя по тому, что на Кутузовском проспекте стали выстраиваться пробки из машин с мигалками, можно сделать вывод, что демократия крепчает.
9
1. Чиновники - слуги народа.
2. Чтобы слуги не устроили революцию, их нужно кормить, поить, платить им деньги.
Вывод: чтобы не было революции народ свое должен отдавать чиновникам.
И чем больше отдает, тем спокойнее живет.
2. Чтобы слуги не устроили революцию, их нужно кормить, поить, платить им деньги.
Вывод: чтобы не было революции народ свое должен отдавать чиновникам.
И чем больше отдает, тем спокойнее живет.
"Кэмерон пообещал британцам референдум о выходе из ЕС".
Угу. И снял очередной блокбастер "Аватар-2: Покидая безжизненное тело".
Угу. И снял очередной блокбастер "Аватар-2: Покидая безжизненное тело".
Сила отдачи:
Тот кто послал миллиард людей в жопу сам быстро окажется в жопе.
Хоть у него миллиард, хоть два ...
Тот кто послал миллиард людей в жопу сам быстро окажется в жопе.
Хоть у него миллиард, хоть два ...
12
В Давосе представили три негативных сценария развития России. С большим трудом эксперты отобрали их из 300 возможных.
Из новейшей истории России: "Онищенко очень любил бандерлогов и старался, чтобы они не болели зимой и не обморозили хвосты".
После просмотра некоторых сюжетов теленовостей невольно хочется попасть под действие программы защиты свидетелей.
Если у вас вышел из строя айпад, то небольшим усилием воли вы можете заменить его квадратным зеркалом для бритья, а для женщин - хорошей косметичкой.
- Дима что у нас там с российско-американскими отношениями ? Почему у нас вечная перезагрузка ?
- А потому, Вова, что каждый раз, когда ты злишся на американцев, то ты тискаешь подаренную ими кнопку "Reset".
- И что, часто ?
- Поминутно ...
- А потому, Вова, что каждый раз, когда ты злишся на американцев, то ты тискаешь подаренную ими кнопку "Reset".
- И что, часто ?
- Поминутно ...
- Мы, конечно же, будем и дальше отвечать на недружественные шаги, но в корне нашей позиции – срать американцам по всем направлениям, в том числе гадить и на международной арене ...
18
Используя метод Леонида Хлыновского (23 января 2013г.):
Оригинальное решение по повышению производительности труда одной из контор, нашёл её руководитель: - он убрал кофейный аппарат из холла, а чтоб взбодрить сотрудников, заряжал двухстволку кофейными зёрнами и стрелял им в задницу. Никто не сидел — работа кипела!
Оригинальное решение по повышению производительности труда одной из контор, нашёл её руководитель: - он убрал кофейный аппарат из холла, а чтоб взбодрить сотрудников, заряжал двухстволку кофейными зёрнами и стрелял им в задницу. Никто не сидел — работа кипела!
Сверхуниверсальный специалист - это человек, который знает как надо делать абсолютно всё и даже больше. А то, что сам он не умеет толком делать ровным счётом ничего, к делу не относится.
- Ну, что за антихрист! Государство угробил, всё святое предал! А теперь на отходных скрижалях пишет, что он не понятый и не оцененный ангел!
- Ты про Иевангиле от Иуды?
- Да я про Горбачёва.
- Ну, так а я о ком?
- Так книжка называется «Наедине с собой».
- А с кем ему ещё в этой стране беседовать?
- Ты про Иевангиле от Иуды?
- Да я про Горбачёва.
- Ну, так а я о ком?
- Так книжка называется «Наедине с собой».
- А с кем ему ещё в этой стране беседовать?
21
- Горбачёв очередной труд выпустил. 600 листов!..
- Ну, выпустил и выпустил. Старый больной человек. Я тоже иногда выпускаю по ночам. Но мне пары листиков туалетной хватает. А 600 – куда? У него геморрой что ли?
- Ну, выпустил и выпустил. Старый больной человек. Я тоже иногда выпускаю по ночам. Но мне пары листиков туалетной хватает. А 600 – куда? У него геморрой что ли?
22
После чемпионата Европы по футболу 2012 Аршавин заявил: "Если мы не оправдали ваших ожиданий, то это ваши проблемы"...после чего был обвинён Кремлём в плагиате...
так как это именно то, что Путин говорит тем, кто упрекает его в неисполнении предвыборных обещаний.
так как это именно то, что Путин говорит тем, кто упрекает его в неисполнении предвыборных обещаний.
Волк наблюдает из кустов, как пастухи режут барана на шашлык.
- Беспредел! Насилие! Коррупция! Распилы!! Откаты !!! Баранов должен резать я !!!!
Мнения баранов благоразумно никто не спрашивает....
- Беспредел! Насилие! Коррупция! Распилы!! Откаты !!! Баранов должен резать я !!!!
Мнения баранов благоразумно никто не спрашивает....
25
Тренер лондонского "Арсенала" готов поменять Аршавина на игрока из французской команды второго дивизиона с большой доплатой со стороны "Арсенала".
Вскоре Аршавин окажется где-то на задворках, никем не замечаемый, делать вид, что он всё ещё в игре.....
Прям, как Дмитрий Медведев.
Вскоре Аршавин окажется где-то на задворках, никем не замечаемый, делать вид, что он всё ещё в игре.....
Прям, как Дмитрий Медведев.
Покойный Дед Хасан рассекал по Москве на бронированном внедорожнике с уникальным номером В001ОР RUS, то есть ВОР 001 RUS или первый Вор России.
После его смерти было принято единогласное решение передать этот номер человеку, который больше всех остальных заслуживает ездить с ним....
Владимиру Путину.
После его смерти было принято единогласное решение передать этот номер человеку, который больше всех остальных заслуживает ездить с ним....
Владимиру Путину.
Почему Жириновский стал носить очки?
Посадил зрение на бесконечных ночных пересчётах денег за проданные депутатские места в ЛДПР на последних выборах.
Посадил зрение на бесконечных ночных пересчётах денег за проданные депутатские места в ЛДПР на последних выборах.
СМИ: "Пугачёва похудела на 32 килограмма и теперь выглядит такой же стройной, как и в молодости..."
Внимание, вопрос: "Когда это Пугачёва в молодости была стройной?"
Внимание, вопрос: "Когда это Пугачёва в молодости была стройной?"
На конкурсе "Голос России" победила ученица Александра Градского.
Жюри очень подкупило то, что она пела, вела себя и выглядела не так, как сам Гадский.
Жюри очень подкупило то, что она пела, вела себя и выглядела не так, как сам Гадский.
Во время своего визита в Москву Пэрис Хилтон станцевала на столе перед Тимати.
На что только люди не идут, лишь бы не дать Тимати запеть...
На что только люди не идут, лишь бы не дать Тимати запеть...
Это в старину, чтобы хорошо узнать человека, нужно было съесть с ним пуд соли, а сегодня достаточно просто ему насолить.
Что общего у поэта Фридриха Вельфера из "Похождений бравого солдата Швейка" и Дмитрия Медведева на Давосском экономическом форуме?
Оба на все задаваемые им вопросы отвечали по сути одно и то же: "Поцелуйте меня в задницу!" (Lecken sie mir Arsch)
Оба на все задаваемые им вопросы отвечали по сути одно и то же: "Поцелуйте меня в задницу!" (Lecken sie mir Arsch)
Фильм "Собачье сердце" запрещён к показу в Украине.
Председатель Национальной комиссии по защите морали объяснил:
- Характеристика героя фильма: две судимости, хам и свинья - это неприкрытый недвусмысленный намёк на президента В.Ф.Януковича.
Председатель Национальной комиссии по защите морали объяснил:
- Характеристика героя фильма: две судимости, хам и свинья - это неприкрытый недвусмысленный намёк на президента В.Ф.Януковича.
Дети настолько привыкли к цифрам на экране, типа +16, +18...- сразу переключают канал или выключают телек, что я решил внедрить их в жизнь!
Купил вчера пивка с креветками и поставил в холодильник, а на холодильнике написал в уголке +42 - это чтоб и жена туда не лазила!
Утречком проснулся радостный, и к холодильнику! А там: +50! Блин! Попил пивка с креветками!
Купил вчера пивка с креветками и поставил в холодильник, а на холодильнике написал в уголке +42 - это чтоб и жена туда не лазила!
Утречком проснулся радостный, и к холодильнику! А там: +50! Блин! Попил пивка с креветками!
38
Бесконечно долго можно смотреть на огонь, на воду и на тёщу в морге с биркой на ноге.
Замечали, что так называемое "Око Саурона" в фильме "Властелин Колец" напоминает не глаз, а пизду. Которая, видимо, по замыслу авторов, олицетворяет пиздец всему, если ей не принесут кольцо.
Что, признаем, и в реальной жизни не такая уж и редкость.
Что, признаем, и в реальной жизни не такая уж и редкость.
40
- смотрю, милый, ты уже медленно соображаешь, да?
- тебе кажется!
- да? Ну и ладно. Кстати…эээ…забыла…напомни, о чём мы говорили?
- тебе кажется!
- да? Ну и ладно. Кстати…эээ…забыла…напомни, о чём мы говорили?
- Закон подлости какой-то преследует меня каждый вечер! То много всяких дел по дому, то вообще никаких не вижу!
- а в какой момент ты это чувствуешь?
- ну как выпью - никаких дел, а как не пью - ничего не успеваю сделать!
- а в какой момент ты это чувствуешь?
- ну как выпью - никаких дел, а как не пью - ничего не успеваю сделать!
Самый смешной анекдот за 09.04:
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.