Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 октября 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.
Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.
На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "
Что такое украинские шахматы?
Это в принципе обычные шахматы, только вот фигуры меняют цвет в зависимости от позиции.
Интересно, когда радуга появится над Кремлем, кому "припаяют" пропаганду гомосексуализма?
Россия так и осталась социалистической страной.
Посудите сами - какие у нас есть политические силы?
1. "Коммунисты" - это же настоящие социалисты, что и говорить.
2. "Националисты" - национал-социалисты, опять-таки социалисты.
3. "Либералы" - ну что тут сказать? Социал-дарвинисты! Тоже "социалисты"...
7
В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
Необходимо принять закон, согласно которому во время телерепортажа о повышении пенсии аж на целых двадцать рублей на экране должен появляться значок "50-".
Генеральному прокурору РФ
от верующего гражданина РФ

З А Я В Л Е Н И Е

Прошу возбудить уголовное дело по факту оскорбления религиозных чувств.

Я - человек глубоко верующий в ... социализм.
Нас таких много, хватит на целую конфессию.
У нас была церковь - партком, есть святыни и иконы.

Прошу привлечь к уголовной ответственности в соответствии с новым законом всех депутатов ГосДумы за осквернение моих религиозных чувств в виде проводимых экономических реформ, уничтожение последних остатков социализма на территории России и насаждение капитализма.
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
12
Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!
Никогда! Не ковыряйтесь в носу, находясь в машине, едущей по ухабистой дороге...
14
То, что это было последнее лето детства, Маша поняла утром, накануне отъезда от бабушки из деревни, проснувшись после сельской дискотеки на сеновале со страшного бодуна, с болью во всех интимных отверстиях, голая и в обнимку с двумя взрослыми парнями.
15
- Что грустишь, Рабинович?
- Да у меня дилемма: менять или не менять великую родину на малую «землю обетованную»?
- Это парадокс, Моня! Когда я жил в СССР, позже в России, во всём были виноваты евреи.
- Таки какой в этом парадокс, Сеня?
- Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не удивляйся, это не арабы, это те же евреи.
Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
Стюардесса "Аэрофлота" Марина, когда ее муж приближается к оргазму, требует от него открыть шторы спальни, сложить кофейный столик, и привести подушку в вертикальное положение.
Деньги каким-то невероятным образом умудряются кончаться невовремя. Не знаю, как у других, но лично у меня деньги ни разу вовремя не кончались.
Последнее, что сказал доктор умершему, было: «не дышите!»
© konde13
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.
Объявление на двери одесского ОВИРа:
"Приём документов у лиц эмигрантской национальности временно прекращён".
Телеведущий Дмитрий Крылов вынужден каждый год покупать холодильник для сувенирных магнитов.
Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.
ЧП в семье убеждённых вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.
У одной тётки была собака по кличке Вижу. Стала тётка её с балкона звать:
- Вижу, вижу!
А в кустах мужик срал. Услышал - и дальше в кусты полез. А тётка не унимается:
- Вижу, вижу!
Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил задницу перед всем народом и говорит:
- На, смотри!
Звонок другу:
- Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... я же на работе!
- Скажите, вы давно лечитесь у этого врача?
- Второй раз.
- И как?
- Раз на раз не приходится.
Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
К своей славе можно привыкнуть, к чужой - никогда.
Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено»
Человек миллионы лет совершенствовал свой язык и теперь может любого послать нах...
34
С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...
35
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.
Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее...
Жизнь не шахматы... здесь одного мата мало.
Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашёл, спи...
Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.
Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны ноги!
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!".
И тут он её обнимает, а она ему:
- Руки убрал!
Чем больше ошибок сделано тобой в молодости, тем меньше их осталось сделать в старости.
Гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся.
Если муж в командировке - хорошим тоном для жены считается не изменять ему хотя бы в последний день.
Небывалый подъём религиозности среди учащихся МГУ вызвал патриарх Кирилл своим визитом. Студенты единодушно присвоили ему звание почётного профессора Воланда и окропили святой водой кафедру, с которой он выступал.

Вчера<< 1 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.09:
Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев - это все шутки !
Рейтинг@Mail.ru