Повторные анекдоты

В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям... Что только русские не придумают… лишь бы дорогу не строить.

Студент сдает экзамен.
-Берем вот эту хуйню,подсоединяем к вон той пиздюлине и получаем вот такую херь!
Препод берет зачетку и пишет: "заебись"!

-Ленка, пошли после школы в кино!
-Не-а, прости, но после школы я поступлю в университет, а потом пойду еще и на работу!

Полицейский останавливает нарушителя, значительно превысившего скорость.
- Но, сэр, я могу всё объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь всё моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись!
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к задержанному и говорит:
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении.
- И не рассчитывайте - я жених...

Фраза из предисловия к учебнику новейшей истории:
"Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью".

Примерял обручальное кольцо на палец – почувствовал, как сжимает шею.

В жизни оно так:
Думал, что будет круто, а вышла полная х*йня.
Думал, что выйдет полнейшая х*йня, потом смотришь и как, в воду глядел!

Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя...

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

Повела учительница детей на
экскурсию на стройку.
Там случился несчастный
случай
(строитель упал с лестнице и
разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и
учительница решила
разобрать
случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты
думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику
безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою
маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал
"Мальчик, еб твою мать! Hе
тряси
лестницу!"

Покупая дорогой товар, ищешь недостатки. Покупая дешёвый - достоинства.

Вы постоянно чувствуете рядом с собой чье-то тяжелое дыхание и пристальный взгляд хищника? Что ж… лучше уступите бабушке место по-хорошему.

У Хаима родился двенадцатый ребёнок.
- Хаим, ты что, так любишь детей?
- Нет, сам процесс.

-Говорят, что Виталий Кличко завершил карьеру.
-Чью?

Под здравым смыслом каждый подразумевает только свой собственный.

Мужик едет по трассе ночью, вдруг видит: его останавливает другой мужик, одетый во все розовое, т. е. пиджак, брюки, ботинки, даже шнурки в ботинках розовые...
Водитель останавливается, мужик в розовом подходит и говорит: "Здравствуйте, я пидор с Марса, довезите меня, пожалуйста, до города". Мужик отвечает:
"Я пидоров никогда не возил, и возить не буду. Вдруг ты еще ко мне будешь по дороге приставать."
Мужик в розовом: "Обещаю не будет такого". Сели-поехали.
Проехали 10 км, вдруг видят, что машину тормозит мужик во всем фиолетовом.
Т. е. фиолетовые ботинки, куртка, штаны.
Водитель останавливается и спрашивает: "ну а тебе куда?"
Мужик в фиолетовом отвечает: "Я пидор с Венеры, довезите меня до города, пожалуйста".
- Садись, хули, один такой озабоченный есть уже.
Едут далее. Вдруг их останавливает мужик во всем синем: т. е. куртка, шапка, брюки, у него все синее.
Водитель: "Ну а ты то пидор, откуда?"
Мужик подходит и говорит: " Сержант Петров, документы ваши, пожалуйста"....

За окном прокричала выпь. Ну я и выпил...

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи,
сынок.

Происшествия.
Во время морозов подросток плюнувший с 9-ого этажа убил старушку у
подъезда.

Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды... Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты! " Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств : "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты! "

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Малыш у него спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и хрен с ними.
- Ну а я про что?..

- Вася! Мы с тобой уже два часа в постели, а ты хоть бы одно ласковое слово сказал!
- Я люблю тебя, Егорыч!

"Ни дать ни взять!" - а говоря короче, секс точно накрылся.