Это было еще на предыдущих выборах...
Звонит дочка (невестка) бабушке в Россию и спрашивает:
- Ну что, бабуля, как у вас выборы?
- Да как-как? Медведева, конечно, дадут.
Все дни марта 2012
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияНавеяло историй про медузу.
В 1989 году я попал по большому блату в турпоездку на Кубу, транзитом через Москву. Поездка шикарная даже по нынешним временам, отдых классный и с ежедневными приключениями. Вот одно из них. Нам меняли 150 тогдашних рублей на 165 условных песет – чеков. На Кубе чеки отоварить можно было только на территории гостиницы и в нескольких специальных магазинах. Работники гостиниц меняли чеки на песо, а затем песо на доллары по курсу 1:7. На руки получалось около 20 долларов на все про все. В пределах этой суммы нужно было и оттянуться, и сувениров набрать.
В магазине маленькая сушеная рыба-шар стоила 20 баксов, столько же стоила самая маленькая местная красивая ракушка размером с кулак. Морской еж стоил баксов 15. Что покрасивее 150-200. Не разгуляешься.
К концу поездки нашли выход. 3 дня отдыхали в кемпинге. Кругом кемпинга джунгли. С одной стороны песчаный пляж метров 500 длиной. Справа и слева – рифовые отмели, где купаться невозможно. На рифах водится всякая живность. На правом рифе нашли колонию морских ежей и морских звезд. Нашлась маска с трубкой. В обуви (иначе ноги в лохмотья!), маске и с трубкой заходишь в воду на глубину около 1 м. В руках – палка. Переворачиваешься головой вниз, так что из воды торчит только ж…. Палкой подцепляешь морского ежа или звезду, отрываешь их от камня, аккуратно подставляешь ладонь снизу, и на берег. На берегу ежа или звезду кидаешь в муравейник. Через сутки получаешь совершенно стерильный сувенир. К концу вторых суток охоты у каждого было штук по 5 ежей.
Риф слева был почти недоступен. В середине последнего дня сумели найти на него проход и обнаружили там залежи живых ракушек, размером с 2 кулака, с шипами и завитушками, всех цветов радуги. В магазине аналоги стоили баксов по 30-35. Что тут началось! Почти вся группа побывала на рифе. Я наловил 4 штуки, остальные примерно также. Но! Вылет вечером около 18 часов и мы с ракушками ничего сделать не успеваем. Кто-то сказал, что главное – довезти их домой, а там можно выварить и очистить от мяса. На том и порешили. Замотали ракушки в полиэтиленовые пакеты, покидали в чемоданы и в самолет. Перелет с 2-мя промежуточными посадками занял около 14 часов. Прилетели в Москву к вечеру. Поселились в гостинице (состоит из 3-х соединенных центральной башней блоков высотой около 40 этажей). Поселили нас на одном из верхних этажей. Стали распаковываться, а ракушки протухли!! Вонь жуткая, никакие пакеты не могли удержать. А нам на самолет только утром. В течение нескольких минут весь запас ракушек был вывален в мусоропровод, находящийся в центральной башне. Примерно через час пошли на ужин в столовую на 1 этаже, а столовая не работает и везде легкий запах наших ракушек. Весь первый этаж забит пожарниками и горгазом. При нас какая-то тетка из местных кричала на них «Как это нет утечки газа, я что не чувствую, что воняет?». Газовики ей отвечают: «Мы не знаем, чем тут у вас воняет, но это не газом. Сами ищите, что у вас тут протухло».
Мы тихо, тихо, и по номерам. Отужинали печеньками с чаем, а утром – домой.
Тех ракушек мне жалко до сих пор, больно были красивые.
В 1989 году я попал по большому блату в турпоездку на Кубу, транзитом через Москву. Поездка шикарная даже по нынешним временам, отдых классный и с ежедневными приключениями. Вот одно из них. Нам меняли 150 тогдашних рублей на 165 условных песет – чеков. На Кубе чеки отоварить можно было только на территории гостиницы и в нескольких специальных магазинах. Работники гостиниц меняли чеки на песо, а затем песо на доллары по курсу 1:7. На руки получалось около 20 долларов на все про все. В пределах этой суммы нужно было и оттянуться, и сувениров набрать.
В магазине маленькая сушеная рыба-шар стоила 20 баксов, столько же стоила самая маленькая местная красивая ракушка размером с кулак. Морской еж стоил баксов 15. Что покрасивее 150-200. Не разгуляешься.
К концу поездки нашли выход. 3 дня отдыхали в кемпинге. Кругом кемпинга джунгли. С одной стороны песчаный пляж метров 500 длиной. Справа и слева – рифовые отмели, где купаться невозможно. На рифах водится всякая живность. На правом рифе нашли колонию морских ежей и морских звезд. Нашлась маска с трубкой. В обуви (иначе ноги в лохмотья!), маске и с трубкой заходишь в воду на глубину около 1 м. В руках – палка. Переворачиваешься головой вниз, так что из воды торчит только ж…. Палкой подцепляешь морского ежа или звезду, отрываешь их от камня, аккуратно подставляешь ладонь снизу, и на берег. На берегу ежа или звезду кидаешь в муравейник. Через сутки получаешь совершенно стерильный сувенир. К концу вторых суток охоты у каждого было штук по 5 ежей.
Риф слева был почти недоступен. В середине последнего дня сумели найти на него проход и обнаружили там залежи живых ракушек, размером с 2 кулака, с шипами и завитушками, всех цветов радуги. В магазине аналоги стоили баксов по 30-35. Что тут началось! Почти вся группа побывала на рифе. Я наловил 4 штуки, остальные примерно также. Но! Вылет вечером около 18 часов и мы с ракушками ничего сделать не успеваем. Кто-то сказал, что главное – довезти их домой, а там можно выварить и очистить от мяса. На том и порешили. Замотали ракушки в полиэтиленовые пакеты, покидали в чемоданы и в самолет. Перелет с 2-мя промежуточными посадками занял около 14 часов. Прилетели в Москву к вечеру. Поселились в гостинице (состоит из 3-х соединенных центральной башней блоков высотой около 40 этажей). Поселили нас на одном из верхних этажей. Стали распаковываться, а ракушки протухли!! Вонь жуткая, никакие пакеты не могли удержать. А нам на самолет только утром. В течение нескольких минут весь запас ракушек был вывален в мусоропровод, находящийся в центральной башне. Примерно через час пошли на ужин в столовую на 1 этаже, а столовая не работает и везде легкий запах наших ракушек. Весь первый этаж забит пожарниками и горгазом. При нас какая-то тетка из местных кричала на них «Как это нет утечки газа, я что не чувствую, что воняет?». Газовики ей отвечают: «Мы не знаем, чем тут у вас воняет, но это не газом. Сами ищите, что у вас тут протухло».
Мы тихо, тихо, и по номерам. Отужинали печеньками с чаем, а утром – домой.
Тех ракушек мне жалко до сих пор, больно были красивые.
Это было в 1977 году в одном таёжном поселке Амурской области. Для монтажа АТС из работников нашего узла связи была сформирована бригада монтажников во главе со мной – главным инженером недавно назначенного. Вот несколько зарисовок из того уже давнего прошлого.
Вместе с нами тогда же же работала бригада электромонтёров, которые занимались установкой телефонных опор и подвешиванием проводов, с целью подключения новых телефонов. Так как стояло жаркое лето, то они выходили работать с утра пораньше – по холодку.
Однажды начальник участка и руководитель этих работ говорит: «Чуть сегодня несчастный случай на работе не случился», я насторожился, но он со смехом далее стал рассказывать. Залез один из его работников на столб, который фактически стоял в огороде одной семьи, работает и слышит громкие голоса – муж с женой пререкаются. Присмотрелся и прислушался, тем более что их он знал. Видит – муж пристаёт к жене, что-то от неё требует, а выпивоха он был знатный, та от него отмахивается, говорит – «отстань, всё равно не дам». А мужик продолжает настырно к ней лезть, тут баба не выдержала натиска мужа, сорвалась с места и бросилась от него бежать в огород. Тут муж кричит в след – «Дура, ты куда? давай е-ся». Тут баба резко останавливается и произносит фразу, которая у нас имела очень высокий рейтинг, вплоть до нашего отъезда: «А! Ну это тогда совсем другое дело!»
Монтёр потом своему начальнику сказал, что если бы цепью не застраховал себя, пристегнувшишь к столбу, то грохнулся бы на землю, а так только повис на ней.
Мы – монтажники тогда питались в поселковой столовой, далековато было – 2 км пешком ходили, но для здоровья это даже польза. Нас там уже знали, и относились с уважением. Вечером на ужин эта столовая становилась своеобразным кафе, там появлялись в продаже легкие спиртные напитки – вино и алкогольные напитки типа «Стрелецкая» и т.п. Иногда мы себе позволяли расслабиться, брали бутылку на шестерых, больше позволить не могли – монтаж проводов с алкоголем не совместим, был горький опыт переделки своего брака в работе. Но только уже старые люди ещё помнят, что в это время также действовал закон – алкоголь продавать с 11 часов дня.
И вот однажды утром на завтраке наблюдаем такую картину: мужичок пристаёт к буфетчице, с явной целью опохмелиться. Та отнекивается от него, а он продолжает канючить. И слышим, как буфетчица от него отмахивается: постоянно повторяет «Нету!», а надо сказать на витрине спиртное не стоит. Мужичок продолжает клянчить, и что-то ей доказывает, а буфетчица уже сменила пластинку и уже повторяет «Не дам!». Тот не отстаёт и вот уже слышим – долгожданное – «На!». С этими словами она выдала ему злополучную бутылку «Стрелецкой». Тогда у нас часто в ходу использовалась эта фраза, ставшая крылатой – «НЕТУ, НЕ ДАМ, НА!»
Тот же посёлок и те же люди. К нам проездом заехал водитель бензовоза, который вообще-то работал на легковушке, оказывается, его бросили на прорыв – водитель бензовоза запил, а груз надо срочно доставить. Остаётся у нас переночевать, дорога была длинная, устал. Как раз подоспел к ужину, пошли все вместе, заодно новости из родины узнаем. А надо сказать, что этот водитель был страшный бабник, ни одну вдовушку мимо не пропустит. Он меня возил лет семь, многое про себя рассказывал, однажды жаловался, что взрослые сыновья своего папашу учили уму – разуму, в защиту матери.
Так в столовой он стал флиртовать с посудомойкой, и прямым текстом сказал, что жди, приду на ночь. Ну, сказать одно, а сделать другое дело. В общем, никуда он не пошел, а завалился спать и рано утром уехал дальше. А утром в столовой нам женщина выговор делает: и даже кассирше указывает – этих кормить не следует, они обманщики. Потом, когда на обратном пути он снова к нам заехал, мы ему выговор также сделали, а то, после твоих заигрываний, нас кормить уже не хотят. Вот так: нельзя обещать женщине, того, что не
собираешься выполнять.
Вместе с нами тогда же же работала бригада электромонтёров, которые занимались установкой телефонных опор и подвешиванием проводов, с целью подключения новых телефонов. Так как стояло жаркое лето, то они выходили работать с утра пораньше – по холодку.
Однажды начальник участка и руководитель этих работ говорит: «Чуть сегодня несчастный случай на работе не случился», я насторожился, но он со смехом далее стал рассказывать. Залез один из его работников на столб, который фактически стоял в огороде одной семьи, работает и слышит громкие голоса – муж с женой пререкаются. Присмотрелся и прислушался, тем более что их он знал. Видит – муж пристаёт к жене, что-то от неё требует, а выпивоха он был знатный, та от него отмахивается, говорит – «отстань, всё равно не дам». А мужик продолжает настырно к ней лезть, тут баба не выдержала натиска мужа, сорвалась с места и бросилась от него бежать в огород. Тут муж кричит в след – «Дура, ты куда? давай е-ся». Тут баба резко останавливается и произносит фразу, которая у нас имела очень высокий рейтинг, вплоть до нашего отъезда: «А! Ну это тогда совсем другое дело!»
Монтёр потом своему начальнику сказал, что если бы цепью не застраховал себя, пристегнувшишь к столбу, то грохнулся бы на землю, а так только повис на ней.
Мы – монтажники тогда питались в поселковой столовой, далековато было – 2 км пешком ходили, но для здоровья это даже польза. Нас там уже знали, и относились с уважением. Вечером на ужин эта столовая становилась своеобразным кафе, там появлялись в продаже легкие спиртные напитки – вино и алкогольные напитки типа «Стрелецкая» и т.п. Иногда мы себе позволяли расслабиться, брали бутылку на шестерых, больше позволить не могли – монтаж проводов с алкоголем не совместим, был горький опыт переделки своего брака в работе. Но только уже старые люди ещё помнят, что в это время также действовал закон – алкоголь продавать с 11 часов дня.
И вот однажды утром на завтраке наблюдаем такую картину: мужичок пристаёт к буфетчице, с явной целью опохмелиться. Та отнекивается от него, а он продолжает канючить. И слышим, как буфетчица от него отмахивается: постоянно повторяет «Нету!», а надо сказать на витрине спиртное не стоит. Мужичок продолжает клянчить, и что-то ей доказывает, а буфетчица уже сменила пластинку и уже повторяет «Не дам!». Тот не отстаёт и вот уже слышим – долгожданное – «На!». С этими словами она выдала ему злополучную бутылку «Стрелецкой». Тогда у нас часто в ходу использовалась эта фраза, ставшая крылатой – «НЕТУ, НЕ ДАМ, НА!»
Тот же посёлок и те же люди. К нам проездом заехал водитель бензовоза, который вообще-то работал на легковушке, оказывается, его бросили на прорыв – водитель бензовоза запил, а груз надо срочно доставить. Остаётся у нас переночевать, дорога была длинная, устал. Как раз подоспел к ужину, пошли все вместе, заодно новости из родины узнаем. А надо сказать, что этот водитель был страшный бабник, ни одну вдовушку мимо не пропустит. Он меня возил лет семь, многое про себя рассказывал, однажды жаловался, что взрослые сыновья своего папашу учили уму – разуму, в защиту матери.
Так в столовой он стал флиртовать с посудомойкой, и прямым текстом сказал, что жди, приду на ночь. Ну, сказать одно, а сделать другое дело. В общем, никуда он не пошел, а завалился спать и рано утром уехал дальше. А утром в столовой нам женщина выговор делает: и даже кассирше указывает – этих кормить не следует, они обманщики. Потом, когда на обратном пути он снова к нам заехал, мы ему выговор также сделали, а то, после твоих заигрываний, нас кормить уже не хотят. Вот так: нельзя обещать женщине, того, что не
собираешься выполнять.
Армейская история.
Начало. В 1986 году я служил в одной жутко секретной ракетной дивизии. Зам.начальника политотдела был подполковник Погорелый (фамилие у него такое). Дебил редкостный. Я за всю жизнь таких встретил всего несколько штук. Но он, будучи курсантом, женился на дочери генерал-лейтенанта, служившего в главном штабе РВСН. (Я с ней столкнулся один раз, назначенный перетаскать с другими солдатами из УАЗа в ее квартиру около сотни казахских арбузов, стерва редкостная). Его однокурсники еще только собирались получать майоров и пахали в полках, а он в результате удачно организованной половой жизни, уже был подполковником и зам.начальника политотдела ракетной дивизии. Все звания до единого он получил на 1-2 года раньше срока.
Середина. В политотделе инструктором по комсомольской работе служил старший прапорщик Калинин, верой и правдой отслуживший царю и отечеству 20 лет, и имевший полное право послать всех на х… и уйти на честно заработанную пенсию, и не имевший никаких перспектив на дальнейшее повышение по службе и в звании, в связи с отсутствием высшего образования. Человек умный, с чувством собственного достоинства, что не обо всех прапорщиках можно сказать.
Продолжение: Случилась как-то оказия. Подошел срок очередной отчетно-выборной конференции комсомольской организации ракетной армии. По этому случаю, были выбраны 2 депутата - старший лейтенант и сержант, передовики боевой и политической подготовки. Депутатам в дорогу дали подарки главным армейским комсомольцам – 10-литровую флягу высококачественного питьевого спирта, свиную ляжку домашнего копчения (килограмм на 25-30), ящик тушенки высшего сорта из дивизионного НЗ, 2 ящика отобранных у дембелей поделок (в качестве экспонатов для выставки солдатского творчества), конвертик с энной суммой денег для организации подпольной комсомольской деятельности, и кое-что по мелочи. Кроме этого, в дивизии неделю находился на выездной сессии судья из военного трибунала (у которого при себе чемодан с делами). Всю эту братию нужно было довезти по ближайшей ж\д станции (400 км по степи). Поезд отходит в 18 часов.
Назначили на перевозку УАЗ-«козла». Исходные данные: посадочных мест 5. Нужно рассадить: водитель, 2 делегата-комсомольца, судья. С ними должен ехать старший машины (офицер или прапорщик). На эту почетную должность назначают Калинина. Итого – 5.
Развязка: В день выезда в 9 часов утра Калинин прибывает для инструктажа о правильном поведении и соблюдении в дороге высокого морального облика старшего военного автомобиля к непосредственному начальнику – подполковнику Погорелому (кабинет – напротив моего, и я все дальнейшее слышал). В ходе инструктажа Погорелый в результате простых математических подсчетов приходит к выводу, что 2 делегата не смогут уволочь 8 мест багажа, и он дает указание Калинину, чтобы тот немедленно звонил в какой-нибудь из полков и дал команду секретарю полковой комсомольской ячейки срочно оформить командировку в штаб армии (тащить подарки). Калинин на это, вполне резонно, отвечает, что в машине всего 5 мест, которые уже заняты, и что если по дороге их остановит Военная автоинспекция (что в приграничной зоне вполне обычное явление), то машину отберут, у солдата права отберут и отправят на губу, а он, Калинин, с 3 депутатами и судьей с 8 местами багажа должен будет пешкодралом переть 400 км до станции.
Погорелый начинает на Калинина орать. В его нечленораздельных воплях, раздававшихся на весь этаж штаба, я разобрал «я вас раком поставлю», «е.. твою мать», «вы что, меня не боитесь», «да я вам устрою». Через несколько минут дыхалка у Погорелого выработала свой ресурс, запас мыслей иссяк, и он стал затихать. В этот момент Калинин спокойным тоном произносит: «Товарищ подполковник. В этой жизни я боюсь только одного – преждевременно стать подполковником». Как потом выяснилось, ответный вопль Погорелого услышали даже в подвале штаба (3 этажами ниже).
Слава товарищу прапорщику Калинину! На таких людях и еще держится, когда-то советская, армия.
Начало. В 1986 году я служил в одной жутко секретной ракетной дивизии. Зам.начальника политотдела был подполковник Погорелый (фамилие у него такое). Дебил редкостный. Я за всю жизнь таких встретил всего несколько штук. Но он, будучи курсантом, женился на дочери генерал-лейтенанта, служившего в главном штабе РВСН. (Я с ней столкнулся один раз, назначенный перетаскать с другими солдатами из УАЗа в ее квартиру около сотни казахских арбузов, стерва редкостная). Его однокурсники еще только собирались получать майоров и пахали в полках, а он в результате удачно организованной половой жизни, уже был подполковником и зам.начальника политотдела ракетной дивизии. Все звания до единого он получил на 1-2 года раньше срока.
Середина. В политотделе инструктором по комсомольской работе служил старший прапорщик Калинин, верой и правдой отслуживший царю и отечеству 20 лет, и имевший полное право послать всех на х… и уйти на честно заработанную пенсию, и не имевший никаких перспектив на дальнейшее повышение по службе и в звании, в связи с отсутствием высшего образования. Человек умный, с чувством собственного достоинства, что не обо всех прапорщиках можно сказать.
Продолжение: Случилась как-то оказия. Подошел срок очередной отчетно-выборной конференции комсомольской организации ракетной армии. По этому случаю, были выбраны 2 депутата - старший лейтенант и сержант, передовики боевой и политической подготовки. Депутатам в дорогу дали подарки главным армейским комсомольцам – 10-литровую флягу высококачественного питьевого спирта, свиную ляжку домашнего копчения (килограмм на 25-30), ящик тушенки высшего сорта из дивизионного НЗ, 2 ящика отобранных у дембелей поделок (в качестве экспонатов для выставки солдатского творчества), конвертик с энной суммой денег для организации подпольной комсомольской деятельности, и кое-что по мелочи. Кроме этого, в дивизии неделю находился на выездной сессии судья из военного трибунала (у которого при себе чемодан с делами). Всю эту братию нужно было довезти по ближайшей ж\д станции (400 км по степи). Поезд отходит в 18 часов.
Назначили на перевозку УАЗ-«козла». Исходные данные: посадочных мест 5. Нужно рассадить: водитель, 2 делегата-комсомольца, судья. С ними должен ехать старший машины (офицер или прапорщик). На эту почетную должность назначают Калинина. Итого – 5.
Развязка: В день выезда в 9 часов утра Калинин прибывает для инструктажа о правильном поведении и соблюдении в дороге высокого морального облика старшего военного автомобиля к непосредственному начальнику – подполковнику Погорелому (кабинет – напротив моего, и я все дальнейшее слышал). В ходе инструктажа Погорелый в результате простых математических подсчетов приходит к выводу, что 2 делегата не смогут уволочь 8 мест багажа, и он дает указание Калинину, чтобы тот немедленно звонил в какой-нибудь из полков и дал команду секретарю полковой комсомольской ячейки срочно оформить командировку в штаб армии (тащить подарки). Калинин на это, вполне резонно, отвечает, что в машине всего 5 мест, которые уже заняты, и что если по дороге их остановит Военная автоинспекция (что в приграничной зоне вполне обычное явление), то машину отберут, у солдата права отберут и отправят на губу, а он, Калинин, с 3 депутатами и судьей с 8 местами багажа должен будет пешкодралом переть 400 км до станции.
Погорелый начинает на Калинина орать. В его нечленораздельных воплях, раздававшихся на весь этаж штаба, я разобрал «я вас раком поставлю», «е.. твою мать», «вы что, меня не боитесь», «да я вам устрою». Через несколько минут дыхалка у Погорелого выработала свой ресурс, запас мыслей иссяк, и он стал затихать. В этот момент Калинин спокойным тоном произносит: «Товарищ подполковник. В этой жизни я боюсь только одного – преждевременно стать подполковником». Как потом выяснилось, ответный вопль Погорелого услышали даже в подвале штаба (3 этажами ниже).
Слава товарищу прапорщику Калинину! На таких людях и еще держится, когда-то советская, армия.
Пошел мужик в лес по малой нужде - увидел медведя...
Иначе нашу историю начать и нельзя. Ехали мы с друзьями на дачу, в баньке попариться. Ехали по Черлакскому тракту Омской области. Я сидел за рулем, а мои друзья уже распечатали пиво. Отъехали мы недалеко от поста, и километре на 12, моим друзьям понадобилось "по нужде". На мое предложение сходить недалеко от обочины был дан ответ "Че мы? Совсем дикие?" Ну да конечно, программисты, элита общества. В общем свернули на ближайшем повороте. Пока они разошлись "по делам" я решил осмотреть кучу автомобильных покрышек (на дачу забрать, дорожки украсить). В общем задержался. Через несколько минут я услышал дикий грохот, бросившись к машине я остолбенел.
Из-за поворота, на полном ходу, в туче пыли вылетает танк и несется на машину. В последнем метре, пожертвовав парой березок, сворачивает и пролетает мимо.
Видимо он предупредил колонну, ибо последующие ехали медленней и сворачивали заранее.
Мимо проехало 5 стальных монстров, шестым ехал БТР. Из которого выкатился красный старшина.
Сначала матом спросил наше состояние, потом матом в рацию спросил кто отвечал за установку знаков и ограждений, обматерил первый танк за превышение скорости, матом извинился. Сел в БТР и укатил.
Первое слово от своих друзей я услышал только в бане. И что-то они больше не хотят ездить ко мне на дачу.
А вообще с полигона регулярно прилетают "подарочки", то болванка грохнется в озеро, то деревья в роще валятся. И это не считая постоянного грохота очередей и взрывов. Так и живем...
Иначе нашу историю начать и нельзя. Ехали мы с друзьями на дачу, в баньке попариться. Ехали по Черлакскому тракту Омской области. Я сидел за рулем, а мои друзья уже распечатали пиво. Отъехали мы недалеко от поста, и километре на 12, моим друзьям понадобилось "по нужде". На мое предложение сходить недалеко от обочины был дан ответ "Че мы? Совсем дикие?" Ну да конечно, программисты, элита общества. В общем свернули на ближайшем повороте. Пока они разошлись "по делам" я решил осмотреть кучу автомобильных покрышек (на дачу забрать, дорожки украсить). В общем задержался. Через несколько минут я услышал дикий грохот, бросившись к машине я остолбенел.
Из-за поворота, на полном ходу, в туче пыли вылетает танк и несется на машину. В последнем метре, пожертвовав парой березок, сворачивает и пролетает мимо.
Видимо он предупредил колонну, ибо последующие ехали медленней и сворачивали заранее.
Мимо проехало 5 стальных монстров, шестым ехал БТР. Из которого выкатился красный старшина.
Сначала матом спросил наше состояние, потом матом в рацию спросил кто отвечал за установку знаков и ограждений, обматерил первый танк за превышение скорости, матом извинился. Сел в БТР и укатил.
Первое слово от своих друзей я услышал только в бане. И что-то они больше не хотят ездить ко мне на дачу.
А вообще с полигона регулярно прилетают "подарочки", то болванка грохнется в озеро, то деревья в роще валятся. И это не считая постоянного грохота очередей и взрывов. Так и живем...
Мой кум, с которым мы вместе работали некоторое время, не пил, потому что имел автомобиль. А я частенько падал ему на хвост, потому что мой дом находился по дороге с работы к его дому.
Однажды был корпоратив, на котором я неплохо принял на грудь, но без свинства. Еду с кумом домой, кум за рулем, я рядом. По дороге завязался разговор, суть которого я уже не помню, но это и не важно. В общем, когда приехали к моему дому разговор был в самом разгаре. Я предложил продолжить разговор под пиво. Поскольку куму пить нельзя, а мне уже хватит (жена, ребенок, завтра на работу...), решили взять безалкогольное.
Захожу в магазин, заметно шатаясь подхожу к продавцу, дышу атомной смесью:
- Девушка, у вас есть безалкогольное пиво?
Пауза, большие глаза продавщицы:
- Есть, но вы уверены что вам надо БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ пиво?
- Да, дайте пожалуйста 2 бутылки, а то я мелкие буквы уже не вижу.
Девушка дает мне из холодильника 2 бутылки безалкогольного пива. Попутно дает знак охраннику. Ко мне молча пристраивается детина в форме. Иду на кассу, охранник в шаге от меня.
На кассе девушка долго смотрит на меня и на охранника. Покачивание и перегар как-то не вяжутся в ее понимании с безалкогольным пивом. Наконец она спрашивает:
- Мужчина, вы взяли БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ пиво.
- Совершенно верно, я пришел в магазин чтобы взять БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ пиво.
Происходящим заинтересовались уже все сотрудники магазина. Время позднее, людей немного. Кассир:
- Мужчина, вы точно не придете через пять минут с криками что вам продали БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ пиво?
Слегка заплетающимся языком я говорю:
- Девушка, я не приду через пять минут с криками. Я пришел в магазин специально для того чтобы купить две бутылки безалкогольного пива.
Краем глаза замечаю второго охранника, который, хотя и соблюдает дистанцию, но готов в случае чего прийти на помощь моему телохранителю. Я картинно добавляю:
- Неужели вы не видите, что я не пью!
Смешно было только мне. И грустно. Девушка пробила мне пиво, сдачу дала до копейки. Охранник проводил меня до двери и стоял на улице пока мы не уехали. А мне оставалось только догадываться с чем им приходится сталкиваться в такие вечерние часы, что даже такое незначительное отклонение от нормы привело в боевую готовность всех сотрудников магазина.
Однажды был корпоратив, на котором я неплохо принял на грудь, но без свинства. Еду с кумом домой, кум за рулем, я рядом. По дороге завязался разговор, суть которого я уже не помню, но это и не важно. В общем, когда приехали к моему дому разговор был в самом разгаре. Я предложил продолжить разговор под пиво. Поскольку куму пить нельзя, а мне уже хватит (жена, ребенок, завтра на работу...), решили взять безалкогольное.
Захожу в магазин, заметно шатаясь подхожу к продавцу, дышу атомной смесью:
- Девушка, у вас есть безалкогольное пиво?
Пауза, большие глаза продавщицы:
- Есть, но вы уверены что вам надо БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ пиво?
- Да, дайте пожалуйста 2 бутылки, а то я мелкие буквы уже не вижу.
Девушка дает мне из холодильника 2 бутылки безалкогольного пива. Попутно дает знак охраннику. Ко мне молча пристраивается детина в форме. Иду на кассу, охранник в шаге от меня.
На кассе девушка долго смотрит на меня и на охранника. Покачивание и перегар как-то не вяжутся в ее понимании с безалкогольным пивом. Наконец она спрашивает:
- Мужчина, вы взяли БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ пиво.
- Совершенно верно, я пришел в магазин чтобы взять БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ пиво.
Происходящим заинтересовались уже все сотрудники магазина. Время позднее, людей немного. Кассир:
- Мужчина, вы точно не придете через пять минут с криками что вам продали БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ пиво?
Слегка заплетающимся языком я говорю:
- Девушка, я не приду через пять минут с криками. Я пришел в магазин специально для того чтобы купить две бутылки безалкогольного пива.
Краем глаза замечаю второго охранника, который, хотя и соблюдает дистанцию, но готов в случае чего прийти на помощь моему телохранителю. Я картинно добавляю:
- Неужели вы не видите, что я не пью!
Смешно было только мне. И грустно. Девушка пробила мне пиво, сдачу дала до копейки. Охранник проводил меня до двери и стоял на улице пока мы не уехали. А мне оставалось только догадываться с чем им приходится сталкиваться в такие вечерние часы, что даже такое незначительное отклонение от нормы привело в боевую готовность всех сотрудников магазина.
10
На подоконнике стоит клетка, а в ней обитает холостой волнистый попугайчик. Прибамбасов насчёт поиграться у него хватает, но скучновато одному, как не крути. Подхожу иногда пообщаться. Попугай обычно сразу начинает потягушки делать: крылья растопыривает и лапку поджимает. Сегодня я решил, подумаешь, делов-то. Стал напротив клетки, руки развёл, ногу поднял и согнул в колене. Стали друг другом любоваться. И тут этот обалдуй, не опуская крыльев, начал энергично голову лапкой чесать.
- Твоя взяла, - говорю, - орёл-недомерок. Такой фортель у меня в жизни не получится!
- Твоя взяла, - говорю, - орёл-недомерок. Такой фортель у меня в жизни не получится!
Из серии "Как рождаются анекдоты."
Везу в машине пожилую семейную пару. Он на переднем сидении, она на заднем. У неё звонит телефон. Звонит долго и настойчиво. Причём, по звуку понятно что он в сумке, которая стоит у неё на коленях. Ну отзвонил, и замолк. Через минуту он спрашивает:"Валя, ты почему не взяла трубку?" - "Я его не нашла!" Вот вам и анекдот, про маленькую женскую сумочку.
Везу в машине пожилую семейную пару. Он на переднем сидении, она на заднем. У неё звонит телефон. Звонит долго и настойчиво. Причём, по звуку понятно что он в сумке, которая стоит у неё на коленях. Ну отзвонил, и замолк. Через минуту он спрашивает:"Валя, ты почему не взяла трубку?" - "Я его не нашла!" Вот вам и анекдот, про маленькую женскую сумочку.
12
В одной из иностранных иностранных экранизаций "Войны и мира" Наполеон обозревает Москву с холма и видит Храм Христа Спасителя, построенный в 1830-е в честь победы над собой.
Ещё одна армейская история. Если кто не понял из вчерашней истории про корову, речь идёт об израильской армии.
Итак 1993-й год, город Рафиах в секторе Газа, обычный патруль, в составе которого ваш покорный слуга. Все немного напряжены, так как времена довольно неспокойные. Проходим мимо дома, с крыши которого летит увесистый камень в нашу сторону.
Естественно, входим в дом на предмет нахождения "смельчака". Мой командир, кстати тоже русско-говорящий (что важно для истории), даёт нам приказ проверить крышу, а сам осматривает нижний этаж. Мы быстренько осматриваем крышу, спускаемся вниз и находим командира выходящего из туалета, согнутого пополам от смеха. На мой немой вопрос он предлагает мне зайти туда. Я захожу, оборачиваюсь, прикрываю дверь и понимаю отчего так скрутило командира. На двери, прямо на уровне глаз сидящего, была выцарапана надпись на русском: "ЗДЕСЬ СРАЛ ЛЕНИН".
Ни наши товарищи по оружию, ни хозяин дома так и не поняли, почему был отдан приказ покинуть дом, а мы с командиром находились в истерике до конца патрулирования.
Итак 1993-й год, город Рафиах в секторе Газа, обычный патруль, в составе которого ваш покорный слуга. Все немного напряжены, так как времена довольно неспокойные. Проходим мимо дома, с крыши которого летит увесистый камень в нашу сторону.
Естественно, входим в дом на предмет нахождения "смельчака". Мой командир, кстати тоже русско-говорящий (что важно для истории), даёт нам приказ проверить крышу, а сам осматривает нижний этаж. Мы быстренько осматриваем крышу, спускаемся вниз и находим командира выходящего из туалета, согнутого пополам от смеха. На мой немой вопрос он предлагает мне зайти туда. Я захожу, оборачиваюсь, прикрываю дверь и понимаю отчего так скрутило командира. На двери, прямо на уровне глаз сидящего, была выцарапана надпись на русском: "ЗДЕСЬ СРАЛ ЛЕНИН".
Ни наши товарищи по оружию, ни хозяин дома так и не поняли, почему был отдан приказ покинуть дом, а мы с командиром находились в истерике до конца патрулирования.
Старая цена.
Был у нас сотрудник, который очень любил анекдоты,
каламбуры, розыгриши и другие, как сейчас говорят приколы.
И надо сказать, изрядно в этом преуспевал, что и не удивительно,
т.к. он из одесситов.
И вот, после очередного повышения цен на кофе в 2 или 3 раза (не
помню точно, лет 40 прошло),он стал жаловаться, как же теперь быть:
жена без кофе никак - удар по семейному бюджету...
Я на "голубом глазу" говорю ему, что эти случаи специально оговорены
при принятии постановления о повышении - только нужно получить справку
у терапевта по месту жительства и можно покупать 1,5 кг зёрен по
старой цене.
Далее, наверное догадываетесь: жена к терапевту, круглые глаза врача
и прочее...
Наши отношения после этого очень надолго стали прохладными.
Вот так всегда, когда "тем же концом и по тому же месту"...
Был у нас сотрудник, который очень любил анекдоты,
каламбуры, розыгриши и другие, как сейчас говорят приколы.
И надо сказать, изрядно в этом преуспевал, что и не удивительно,
т.к. он из одесситов.
И вот, после очередного повышения цен на кофе в 2 или 3 раза (не
помню точно, лет 40 прошло),он стал жаловаться, как же теперь быть:
жена без кофе никак - удар по семейному бюджету...
Я на "голубом глазу" говорю ему, что эти случаи специально оговорены
при принятии постановления о повышении - только нужно получить справку
у терапевта по месту жительства и можно покупать 1,5 кг зёрен по
старой цене.
Далее, наверное догадываетесь: жена к терапевту, круглые глаза врача
и прочее...
Наши отношения после этого очень надолго стали прохладными.
Вот так всегда, когда "тем же концом и по тому же месту"...
2
Откуда появляются анекдоты?
А вот пример. Так, в поселке, где я начинал свою карьеру связиста, находился ещё диспансер для психически больных людей (в народе – психушка). Его корпуса располагались по соседству через небольшую площадь перед зданием райисполкома. Как-то раз зимой, собравший нас – начальников разного уровня чтобы сделать нам очередные вливания, председатель исполкома рассказал про случай, который недавно тут с ним произошёл.
Как раз был разгар зимы, январь, на улице морозы за минус сорок переваливают, и услышав шум за окном, он выглянул в окно и увидел на площади следующую картину: на укатанном машинами снегу, мужчина расстелил покрывало, рядом аккуратно сложена вся одежда, а сам мужик голый, в трусах стоит на покрывале. Руки скрещены на груди и сам медленно поворачивается то в одну, то в другую сторону. Председатель не поленился и вышел к этому чудику. На его вопрос – ты, что тут делаешь? Тот гордо отвечает: «Не видишь, что ли, что я загораю!» Правда погода тогда была солнечная. Вот так и рождаются анекдоты.
Эти больные люди из психдиспансера были в основной массе своей безобидны и их часто привлекали на разные работы не требующих большого интеллектуального труда, на работу они шли с большим удовольствием и гордились этим.
А не далеко от райцентра находился овощеводческий совхоз, и как это было в СССР, то на уборку овощей привлекались работники сторонних организаций, мы были не исключением. Раз нас кинули на прорыв: срочно собрать огурцы с достаточно приличной территории, а юмор состоял в том, что вчера на этом поле работали как раз эти люди из диспансера. И, как нам рассказала бригадирша: перед началом работы она показала им небольшой огурец, сорванный в качестве примера, вот такие нужно рвать огурцы. А в итоге было собрано не очень много огурцов, но зато все как один на подбор – одного размера.
А вот пример. Так, в поселке, где я начинал свою карьеру связиста, находился ещё диспансер для психически больных людей (в народе – психушка). Его корпуса располагались по соседству через небольшую площадь перед зданием райисполкома. Как-то раз зимой, собравший нас – начальников разного уровня чтобы сделать нам очередные вливания, председатель исполкома рассказал про случай, который недавно тут с ним произошёл.
Как раз был разгар зимы, январь, на улице морозы за минус сорок переваливают, и услышав шум за окном, он выглянул в окно и увидел на площади следующую картину: на укатанном машинами снегу, мужчина расстелил покрывало, рядом аккуратно сложена вся одежда, а сам мужик голый, в трусах стоит на покрывале. Руки скрещены на груди и сам медленно поворачивается то в одну, то в другую сторону. Председатель не поленился и вышел к этому чудику. На его вопрос – ты, что тут делаешь? Тот гордо отвечает: «Не видишь, что ли, что я загораю!» Правда погода тогда была солнечная. Вот так и рождаются анекдоты.
Эти больные люди из психдиспансера были в основной массе своей безобидны и их часто привлекали на разные работы не требующих большого интеллектуального труда, на работу они шли с большим удовольствием и гордились этим.
А не далеко от райцентра находился овощеводческий совхоз, и как это было в СССР, то на уборку овощей привлекались работники сторонних организаций, мы были не исключением. Раз нас кинули на прорыв: срочно собрать огурцы с достаточно приличной территории, а юмор состоял в том, что вчера на этом поле работали как раз эти люди из диспансера. И, как нам рассказала бригадирша: перед началом работы она показала им небольшой огурец, сорванный в качестве примера, вот такие нужно рвать огурцы. А в итоге было собрано не очень много огурцов, но зато все как один на подбор – одного размера.
Про Алика.
1980 год. Мы студенты Харьковского Авиационного Института. В комнате живем вчетвером - я, Алик, Вовка (почему-то всегда просил обращаться к нему по фамилии Тихой с ударением на втором слоге) и непререкаемый авторитет второкурсник Олег. У Алика в Харькове родная тетка, так что во времена тогдашнего тотального дефицита он имел какой-никакой доступ к благам цивилизации. И вот в один из вечеров Алик возвращается от тетки - улыбка 6Х9, рожа супердовольная - "Посмотрите, что мне тетя дала - зубная паста, фирменная, ПЕНЯЩАЯСЯ". Мы с завистью любуемся - знаем просить бесполезно. На следующее утро Тихой будит меня - Вставай, Алик зубы пошел чистить. - Ну и что? - Пошли не пожалеешь! Плетусь с Тихим в умывальник и остатки сна снимает как рукой. Алик остервенело трет зубы щеткой - ПЕНЫ нет, больше того все во рту у него покрылось каким-то маслянистым налетом, который не смывается даже горячей водой. С проклятьями тюбик зубной пасты летит в мусорное ведро, откуда его после ухода Алика выуживает Тихой, одновременно поясняя мне - Я ему туда ночью крем для сухой кожи рук вдавил. Но это не все, вечером Алик появляется с другой пастой тоже фирменной, но без пены. Наутро Тихой опять будит меня - Пошли, Алик в умывальнике! - Тихой, отстань, это кино я уже вчера видел! Тихой волоком тащит меня за собой. В умывальнике у Алика даже из ушей лезет пена, вместо ругательств изо рта какое-хлюпанье, мыльные пузыри размером с кулак... Тихой ночь поработал с кремом для бритья. Больше за все годы учебы Алик "фирменными" зубными пастами не пользовался!
1980 год. Мы студенты Харьковского Авиационного Института. В комнате живем вчетвером - я, Алик, Вовка (почему-то всегда просил обращаться к нему по фамилии Тихой с ударением на втором слоге) и непререкаемый авторитет второкурсник Олег. У Алика в Харькове родная тетка, так что во времена тогдашнего тотального дефицита он имел какой-никакой доступ к благам цивилизации. И вот в один из вечеров Алик возвращается от тетки - улыбка 6Х9, рожа супердовольная - "Посмотрите, что мне тетя дала - зубная паста, фирменная, ПЕНЯЩАЯСЯ". Мы с завистью любуемся - знаем просить бесполезно. На следующее утро Тихой будит меня - Вставай, Алик зубы пошел чистить. - Ну и что? - Пошли не пожалеешь! Плетусь с Тихим в умывальник и остатки сна снимает как рукой. Алик остервенело трет зубы щеткой - ПЕНЫ нет, больше того все во рту у него покрылось каким-то маслянистым налетом, который не смывается даже горячей водой. С проклятьями тюбик зубной пасты летит в мусорное ведро, откуда его после ухода Алика выуживает Тихой, одновременно поясняя мне - Я ему туда ночью крем для сухой кожи рук вдавил. Но это не все, вечером Алик появляется с другой пастой тоже фирменной, но без пены. Наутро Тихой опять будит меня - Пошли, Алик в умывальнике! - Тихой, отстань, это кино я уже вчера видел! Тихой волоком тащит меня за собой. В умывальнике у Алика даже из ушей лезет пена, вместо ругательств изо рта какое-хлюпанье, мыльные пузыри размером с кулак... Тихой ночь поработал с кремом для бритья. Больше за все годы учебы Алик "фирменными" зубными пастами не пользовался!
На днях смотрел по ТВ «Разрушители мифов». Они пытались с помощью звуковой волны, следующей за объектом, движущимся со скоростью, превышающей скорость звука, разрушить стеклянные изделия, выбить стекла у автомобиля и сделать другие разрушительные штуки. Опыты ставились изначально с применением оружия, и скоростным объектом являлась пуля, а затем с помощью истребителя. Самолет пролетал на различных высотах над объектом исследования, а в дальнейшем создавал направленную ударную волну, пикируя на цель со сверхзвуковой скоростью и выходя из пике на минимально возможной высоте.
В связи с этим вспомнил случай, произошедший со мной году эдак 1989-1991, когда я был еще совсем юным. Как всегда мои каникулы проходили в селе на юге Омской области у бабушки с дедушкой. Через два дома от нас жила семья казахов, и с их сыном, который был старше меня на 3-4 года, я был дружен. Его дядя пас табун лошадей в окрестностях села и мы практическими целыми днями пропадали около него, тогда я освоил верховую езду, правда только в седле, что в дальнейшей жизни мне пригодилось. Так вот, в один прекрасный погожий день мы (то есть я, мой друг и его дядя) как всегда пасли лошадей. Лошади лениво щипали траву, обмахиваясь от надоедливых насекомых хвостами, а наша компания расположилась в тени деревьев на окраине небольшого колка. Пастух лежал на спине и дремал, друг ушел купаться на озеро, а я сидел по-турецки скрестив ноги и смотрел вокруг. Вдруг меня охватило какое-то гнетущее чувство, хотя все вокруг было по-прежнему, и через несколько мгновений раздался оглушительный хлопок и рев, как оказалось впоследствии, реактивных двигателей сверхзвукового самолета. Несколько мгновений я не мог поднять головы, а когда поднял, увидел удаляющийся вверх реактивный самолет и раскаленные дюзы его реактивных двигателей. Пастух от этого шума проснулся и сказал:
- Опять эти балбесы шутят.
- И часто так бывает? – спросил я.
- Достаточно, уже надоели.
И действительно, пасущийся табун абсолютно никак не отреагировал на произошедшее.
Вот такие у нас в стране были суровые лошади и юморные летчики.
По возвращении домой, в школе, я описал произошедший со мной случай в сочинении на тему: «Как я провел лето». Не помню оценку, а помню комментарий к ней: «За оригинальность сюжета, однако, в сочинении следует описывать реальные события, хоть это и сочинение.»
Вот я и думаю, действительно ли это было, ибо воспоминания свежи как будто это было вчера.
В связи с этим вспомнил случай, произошедший со мной году эдак 1989-1991, когда я был еще совсем юным. Как всегда мои каникулы проходили в селе на юге Омской области у бабушки с дедушкой. Через два дома от нас жила семья казахов, и с их сыном, который был старше меня на 3-4 года, я был дружен. Его дядя пас табун лошадей в окрестностях села и мы практическими целыми днями пропадали около него, тогда я освоил верховую езду, правда только в седле, что в дальнейшей жизни мне пригодилось. Так вот, в один прекрасный погожий день мы (то есть я, мой друг и его дядя) как всегда пасли лошадей. Лошади лениво щипали траву, обмахиваясь от надоедливых насекомых хвостами, а наша компания расположилась в тени деревьев на окраине небольшого колка. Пастух лежал на спине и дремал, друг ушел купаться на озеро, а я сидел по-турецки скрестив ноги и смотрел вокруг. Вдруг меня охватило какое-то гнетущее чувство, хотя все вокруг было по-прежнему, и через несколько мгновений раздался оглушительный хлопок и рев, как оказалось впоследствии, реактивных двигателей сверхзвукового самолета. Несколько мгновений я не мог поднять головы, а когда поднял, увидел удаляющийся вверх реактивный самолет и раскаленные дюзы его реактивных двигателей. Пастух от этого шума проснулся и сказал:
- Опять эти балбесы шутят.
- И часто так бывает? – спросил я.
- Достаточно, уже надоели.
И действительно, пасущийся табун абсолютно никак не отреагировал на произошедшее.
Вот такие у нас в стране были суровые лошади и юморные летчики.
По возвращении домой, в школе, я описал произошедший со мной случай в сочинении на тему: «Как я провел лето». Не помню оценку, а помню комментарий к ней: «За оригинальность сюжета, однако, в сочинении следует описывать реальные события, хоть это и сочинение.»
Вот я и думаю, действительно ли это было, ибо воспоминания свежи как будто это было вчера.
Из армейских историй, или как я научился не спать на посту.
В первый год службы, во время учений чёрт попутал найти боевую неразорвавшуюся мину. Лейтенант похвалил за наблюдательность, пообещал внеочередную увольнительную и оставил меня с ещё одним солдатом в чистом поле охранять найденную мину до прибытия сапёров.
Как сейчас любят писать, смеркалось... потом совсем смерклось... потом стемнело... и вот наступила глубокая ночь. Сапёры всё не ехали, оставленная нам рация сдохла, о мобильных телефонах ещё никто не слышал. А спать хочется всё сильнее и сильнее. Понимаем что нельзя, если приедут и засекут что спим на охранении, ещё тех люлей получим, но организм берёт своё, сказывается день учений, и глаза всё чаще закрываются сами.
И тут в моей голове созрел идеальный план. Мы договорились спать по очереди: один спит, второй смотрит в оба и в случае приближающихся огней разбудит спящего. Как инициатор гениальной идеи, беру себе право спать первым, раскидываюсь прямо на земле, благо лето на дворе и сладко засыпаю, предварительно наказав напарнику разбудить меня через час.
Через какое-то время чуствую сквозь сон как что-то тёплое, влажное и невероятно нежное скользит по моему лицу. Ещё не успев сообразить где я и что я, пребывая в сладкой истоме от происходящего, я начал медленно открывать глаза.
В следующую секунду я услышал душераздирающий крик, от которого проснулся естественно заснувший через секунду после меня мой напарник (и всё живое и неживое вокруг). Только спустя мгновение я понял что крик этот мой собственный, и было от чего: прямо надо мной нарисовалась морда здоровенной коровы, которая усердно облизывала моё лицо.
Вы пытались открыть глаза со сна и в полной темноте увидеть перед собой коровью морду на расстоянии сантиметра? Вот и я нет, до того момента. Что я сделал со своим заснувшим напарником после того как пришёл в себя - это отдельная история.
С тех пор прошло 20 лет. Но всякий раз когда мне приходится не спать ночью, память рисует образ 20-ти летней давности и сон куда-то улетучивается.
В первый год службы, во время учений чёрт попутал найти боевую неразорвавшуюся мину. Лейтенант похвалил за наблюдательность, пообещал внеочередную увольнительную и оставил меня с ещё одним солдатом в чистом поле охранять найденную мину до прибытия сапёров.
Как сейчас любят писать, смеркалось... потом совсем смерклось... потом стемнело... и вот наступила глубокая ночь. Сапёры всё не ехали, оставленная нам рация сдохла, о мобильных телефонах ещё никто не слышал. А спать хочется всё сильнее и сильнее. Понимаем что нельзя, если приедут и засекут что спим на охранении, ещё тех люлей получим, но организм берёт своё, сказывается день учений, и глаза всё чаще закрываются сами.
И тут в моей голове созрел идеальный план. Мы договорились спать по очереди: один спит, второй смотрит в оба и в случае приближающихся огней разбудит спящего. Как инициатор гениальной идеи, беру себе право спать первым, раскидываюсь прямо на земле, благо лето на дворе и сладко засыпаю, предварительно наказав напарнику разбудить меня через час.
Через какое-то время чуствую сквозь сон как что-то тёплое, влажное и невероятно нежное скользит по моему лицу. Ещё не успев сообразить где я и что я, пребывая в сладкой истоме от происходящего, я начал медленно открывать глаза.
В следующую секунду я услышал душераздирающий крик, от которого проснулся естественно заснувший через секунду после меня мой напарник (и всё живое и неживое вокруг). Только спустя мгновение я понял что крик этот мой собственный, и было от чего: прямо надо мной нарисовалась морда здоровенной коровы, которая усердно облизывала моё лицо.
Вы пытались открыть глаза со сна и в полной темноте увидеть перед собой коровью морду на расстоянии сантиметра? Вот и я нет, до того момента. Что я сделал со своим заснувшим напарником после того как пришёл в себя - это отдельная история.
С тех пор прошло 20 лет. Но всякий раз когда мне приходится не спать ночью, память рисует образ 20-ти летней давности и сон куда-то улетучивается.
Не мое, но очень понравилось. Из комментариев к статье о модернизированном телефонном звонке.
Помню на службе в СА в нашем батальоне сломалась сирена-ревун (охрененный такой девайс размером с большую табуретку, предназначеный для подачи сигнала боевой/учебной тревоги)... А поскольку в то время я (на должности телефониста) нёс ночную вахту на армейском телефонном коммутаторе, добрый прапор притараканил этот пепелац мне ... типа, "на чини, профессор"...
Звонков по ночам практически нет, поэтому починил я его достаточно быстро... Ну и на радостях решил проверить :)
Через три минуты личные составы нашего батальона (а так же двух соседних) стояли перед своими казармами в полной боевой выкладке, а ещё через минуту ко мне ворвался дежурный по части старлей с выпучеными глазами, и расмахивающий табельным ПМ... Писец... Мысль была что мне не жить...
Спас меня звонок из бригады, следствием которого явилась дейтвительная учебная тревога... Как же удивился проверяющий полковник, который въехал на КПП практически сразу со звонком и увидел четыре построеные роты — одетые, застёгнутые, в противогазах... Всё по уставу и соответствующим предписаниям...
Офицерам нашим объявили благодарность, дали премии... А я под это дело выклянчил отпуск домой на две недели... Вот такая вот она электротехника :) ...
Помню на службе в СА в нашем батальоне сломалась сирена-ревун (охрененный такой девайс размером с большую табуретку, предназначеный для подачи сигнала боевой/учебной тревоги)... А поскольку в то время я (на должности телефониста) нёс ночную вахту на армейском телефонном коммутаторе, добрый прапор притараканил этот пепелац мне ... типа, "на чини, профессор"...
Звонков по ночам практически нет, поэтому починил я его достаточно быстро... Ну и на радостях решил проверить :)
Через три минуты личные составы нашего батальона (а так же двух соседних) стояли перед своими казармами в полной боевой выкладке, а ещё через минуту ко мне ворвался дежурный по части старлей с выпучеными глазами, и расмахивающий табельным ПМ... Писец... Мысль была что мне не жить...
Спас меня звонок из бригады, следствием которого явилась дейтвительная учебная тревога... Как же удивился проверяющий полковник, который въехал на КПП практически сразу со звонком и увидел четыре построеные роты — одетые, застёгнутые, в противогазах... Всё по уставу и соответствующим предписаниям...
Офицерам нашим объявили благодарность, дали премии... А я под это дело выклянчил отпуск домой на две недели... Вот такая вот она электротехника :) ...
Что знают двое или когда хранятся тайны.
Со школой мне в своё время повезло. Это однозначно. В смысле, помимо основного - высококлассных, знающих своё дело учителей, ещё и несколько приятнополезных бонусов перепало. Один из них - тот факт, что к выпускному я уже был гордым обладателем водительского удостоверения на категории "В" и "С". То есть, делов-то всего вроде и ничего, просто кто-то о нас подумавши заменил в последних два школьных года клепание табуреток на трудовом обучении предметом "автодело", что для нас означало обязанность регулярно посещать занятия по новому предмету. На этих уроках первый год изучалась теория - ПДД, устройство автомобиля... а затем следовал год практических занятий. По полтора часа в неделю. Понятно, что эти уроки посещались с радостью и неподдельным энтузиазмом.
Инструктором-преподавателем вождения работал Владимир Иванович, крепкий ещё мужик лет пятидесяти, всегда аккуратный и уравновешенный. Единственным необычным моментом в его облике была кепка-"аэродром", с которой Иваныч никогда не расставался. Под стать Иванычу был и автомобиль - не новый уже, но вполне себе ухоженный ГАЗ-53, единственной бросающейся в глаза особенностью которого была изрядная вмятина с облупившейся краской на металлической крышке "бардачка", напротив места инструктора. Все вопросы "откуда она? почему не отрихтовать - не закрасить?" как-то оставались без ответа. Более того, на те же вопросы ученики из предыдущей группы только загадочно улыбались и отговаривались, типа "со временем узнаете". Невероятный, надо сказать, случай - за целый год из пятнадцати человек ни один кроме того самого "со временем узнаете" ни словом не обмолвился, как ни старались мы тайну вызнать!
...итак, первое практическое занятие, просторная площадка 50х50 метров, посередине фонарный столб. Упражнение несложное - завестись, первая передача - сцепление - "нейтралка" - сцепление - вторая передача... кто ещё успевает до окончания круга на третью переключиться - тот молодец, ага, практически Шумахер. Следующий!
Где-то пятый по счёту "водила" очень спешил, хотел ещё переключиться успеть, разогнался, да что-то у него как-то не задалось. Всего на секунду отвлёкся, а коварная машина, как водится, прямиком в столб и метнулась...
- ".................. мать!" - сказал успевший в миллиметрах от столба затормозить Иваныч, бросил кепку на приборную панель и, постукивая в такт своей речи согнутым пальцем по многострадальной крышке, продолжил - "ну как можно быть таким долбо@бом?!!! под тобой три тонны железа и семьдесят пять лошадей, а ты ворон считаешь!!! .............! .....................!"
...урок на том и закончился, зато и происхождение вмятины перестало быть тайной, как и молчание предшественников.
Со школой мне в своё время повезло. Это однозначно. В смысле, помимо основного - высококлассных, знающих своё дело учителей, ещё и несколько приятнополезных бонусов перепало. Один из них - тот факт, что к выпускному я уже был гордым обладателем водительского удостоверения на категории "В" и "С". То есть, делов-то всего вроде и ничего, просто кто-то о нас подумавши заменил в последних два школьных года клепание табуреток на трудовом обучении предметом "автодело", что для нас означало обязанность регулярно посещать занятия по новому предмету. На этих уроках первый год изучалась теория - ПДД, устройство автомобиля... а затем следовал год практических занятий. По полтора часа в неделю. Понятно, что эти уроки посещались с радостью и неподдельным энтузиазмом.
Инструктором-преподавателем вождения работал Владимир Иванович, крепкий ещё мужик лет пятидесяти, всегда аккуратный и уравновешенный. Единственным необычным моментом в его облике была кепка-"аэродром", с которой Иваныч никогда не расставался. Под стать Иванычу был и автомобиль - не новый уже, но вполне себе ухоженный ГАЗ-53, единственной бросающейся в глаза особенностью которого была изрядная вмятина с облупившейся краской на металлической крышке "бардачка", напротив места инструктора. Все вопросы "откуда она? почему не отрихтовать - не закрасить?" как-то оставались без ответа. Более того, на те же вопросы ученики из предыдущей группы только загадочно улыбались и отговаривались, типа "со временем узнаете". Невероятный, надо сказать, случай - за целый год из пятнадцати человек ни один кроме того самого "со временем узнаете" ни словом не обмолвился, как ни старались мы тайну вызнать!
...итак, первое практическое занятие, просторная площадка 50х50 метров, посередине фонарный столб. Упражнение несложное - завестись, первая передача - сцепление - "нейтралка" - сцепление - вторая передача... кто ещё успевает до окончания круга на третью переключиться - тот молодец, ага, практически Шумахер. Следующий!
Где-то пятый по счёту "водила" очень спешил, хотел ещё переключиться успеть, разогнался, да что-то у него как-то не задалось. Всего на секунду отвлёкся, а коварная машина, как водится, прямиком в столб и метнулась...
- ".................. мать!" - сказал успевший в миллиметрах от столба затормозить Иваныч, бросил кепку на приборную панель и, постукивая в такт своей речи согнутым пальцем по многострадальной крышке, продолжил - "ну как можно быть таким долбо@бом?!!! под тобой три тонны железа и семьдесят пять лошадей, а ты ворон считаешь!!! .............! .....................!"
...урок на том и закончился, зато и происхождение вмятины перестало быть тайной, как и молчание предшественников.
Были у нас в школе такие, кто в учителя шел не по призванию. Школа для них была последним пристанищем.
Преподаватель биологии Андрей Антонович Гудков и историк Роман Григорьевич Костомаров (между прочим, мой классный руководитель в пятом классе) были законченными алкоголиками. Они часто запирались в лаборантской при кабинете биологии во время рабочего дня - и пили водку. На уроках от них несло перегаром. И регулярно директор школы вывешивала на доске выговор то одному, то другому. В конце концов, Костомаров уволился, и устроился в местный винный магазин грузчиком. Столь стремительный переход в карьере, помнится, очень шокировал маму Володи Камышина.
- Как же так? – она разводила руками. – Такой хороший учитель – и вдруг в грузчики.
Другие родители, впрочем, Романа Григорьевича хорошим учителем не считали. Завидев кого-то из родителей учеников, он понимал, что сейчас его будут в очередной раз ругать (а может быть, даже бить – в зависимости от проступка) и спешил в прямом смысле слова - сбежать. Разворачивался на каблуках и несся, оглядываясь на бегу. При этом бормотал: «Сейчас, сейчас, я тут кое-что вспомнил, мне срочно надо…»
Опохмелившись, Костомаров делался балагуром и весельчаком. Он очень любил рассказывать ребятам из своего класса скабрезные анекдоты. Парни громко и радостно ржали. Шутки у него были своеобразные, но пацанам нравились. Меня он однажды, будучи в подпитии, хлопнул по спине и радостно заявил:
- Хороший ты парень, Степа, но есть у тебя один недостаток. Какой? Хочешь узнать какой?! Дырка в жопе! Ха-ха-ха.
Костомаров хохотал так, что все обернулись. Шутку я, честно говоря, не понял. Да и до сих пор она мне кажется не слишком остроумной. Анекдоты у классного были из той же серии. Многие я помню до сих пор.
- Сторож экскурсию в зоопарке проводит вместо экскурсовода. Тот заболел. А сторож пьяный. - Так, эй ты, стерва, отойди от клетки. - Но я не стерва. - Ничего, он и блядью не побрезгует!.. - Или вот. - Идет мужик по улице, видит, все бабы плачут: - Иван Васильич умер! Иван Васильич умер! Дай, думает, пойду, схожу, посмотрю, что там за Иван Васильич. Приходит в морг. А на столе лежит мужик вот с таким хуем. Он хуй отрезал, положил в портфель. Приносит домой, достает: - Смотри жена, какие хуи бывают. Жена: - О, боже! Иван Васильич умер!
Время от времени Костомаров прямо у нас на глазах клеился к женщинам. Иногда – к мамам учеников. И даже завел роман со школьной медсестрой. Окруженный влюбленными в него пацанами он рассказывал:
- Лариса Иванна – во! Сиськи – такие. – Показывал обьем ладонями. - Соски – как мизинчик. Я ее схватил за талию, стал сиськи мять. Она немного поломалась. Но вижу: уже поплыла. Тут же как, главное - времени не терять. Пока растерялась, сразу присунуть. Пока дверь в медпункт запирал, она малость пришла в себя. Стала толкаться там… Но мужик на то и мужик, я ее сразу на кушетку повалил. Халат расстегнул, под блузку залез. Сиську в рот…
- В рот?! – спросил Олег Муравьев таким голосом, словно сейчас упадет в обморок.
- Конечно, в рот. Бабам сиськи надо и мять и сосать. Тогда они тебе все дадут. Ну и присунул. Такие дела. – Костомаров задумался ненадолго. – Ебаться полезно, ребята. А то у тех, кто дрочит, ладошки волосатые.
Все тут же уставились на свои ладони, и Роман Григорьевич радостно заржал.
- Ладно, ребята, - он глянул на часы, - задержался я с вами, а мне еще в лаборантскую надо забежать перед уроком…
Его друг биолог Гудков имел совсем другой характер, чаще всего он был погружен в себя. Настолько, что однажды я стал отвечать урок, заглядывая в разложенный на столе учебник. Прочитал два абзаца, косясь в книгу - и, к своему удивлению, получил пять. С тех пор биология мне давалась на ура, я стал круглым отличником, и заработал пятерку в четверти. Родители даже решили, что я определился в жизни – и по-настоящему увлечен биологией. На самом деле, этот предмет меня никогда особенно не интересовал. Но получать хорошие оценки мне нравилось.
Весной, едва стаял снег, Костомаров завел разговор о том, что скоро мы пойдем в поход. Все были очень воодушевлены возможностью выехать всем классом на природу. Прежде он был классным руководителем у Пятого «Б». Их отбили у Костомарова родители бэшек. Один из них как-то раз подошел ко мне и сказал:
- Я слышал, вы в поход собираетесь? Послушай меня, Степк, с Костомаровым в поход не ходи. Лучше откажись.
- Чего это? – расстроился я. Мне очень хотелось отдохнуть на природе. Тем более что Роман Григорьевич обещал всех нас накормить вкуснейшим шашлыком. Он так расписывал, как мы будем разбивать лагерь и есть шашлык, что все только и ждали дня, когда мы пойдем в поход.
- В прошлый раз пиздец был, - только и сказал бэшка.
Я решил, что «пиздец» - это слишком туманное определение, чтобы воспринимать его всерьез и отказаться от похода. Поэтому был среди тех, кто однажды в пятницу сел на электричку, идущую за город. Костомаров обещал, что на месте нас ждет готовый лагерь - палатки и шашлык, потому что туда уже с утра выехали его помощники – старшеклассники… Но когда мы прибыли в лес, на месте нас ожидала ватага перепившихся подростков. Стояла всего одна палатка. Шашлыка не было, зато над костром висел котелок с кашей. Костомаров сурово спросил:
- Где водка?
Ему немедленно налили. Потом еще. Он быстро захмелел… Через некоторое время, трясясь от холода, ушел в лес, и потерялся… Ребятам и девчатам из своего класса он предоставил самостоятельно разбираться с суровыми условиями весеннего леса… Хорошо, что палатка была одна – иначе мы точно замерзли бы этой ночью. А так, сбившись в кучу, мы коротали время до рассвета, превратившись мигом в единый сплоченный коллектив, одержимый одной только мыслью – выжить. Куда там современным командным тренингам, Костомаров за один поход сумел сделать нас единым целым…
Мы орали на него в понедельник дружно, грянули, как военный хор советский гимн, как только он вошел в класс. Роман Григорьевич слушал нас внимательно, склонив голову, затем вздохнул.
- Ребята, - сказал он, - должен сознаться, я совершил подлость… я бросил вас в лесу, - он помолчал, потом вдруг засмеялся: - Но я так замерз, это просто ужас какой-то… Как добрались-то, нормально? Вижу, все здесь, вроде бы. Молодцы.
Мы угрюмо молчали. Вскоре за неудачный поход Костомарову влепили очередной выговор, воспринятый им с неожиданной обидой.
- Я же как лучше хотел, - говорил он, и бил себя в грудь, - вот и проявляй после этого инициативу.
До лета классному классному (намеренная тавтология) доработать не дали. Родители сплотились в единый кулак, и дали ему такого пинка под зад, что он потерял всякое желание работать в школе, и устроился в гастроном.
- Здесь отлично, парни, - говорил Роман Григорьевич, когда мы заходили в магазин после уроков, - платят каждый день… Наличными… Не то, что в школе, - подмигивал и косил глазом на дородную продавщицу за прилавком. – Нинка – огонь. Видели бы вы, как я ее в подсобке пялю.
- Ромка, - звала продавщица. – Твои что ль?
- Мои, - гордо отвечал Костомаров. – Любят меня. Я – учитель знаешь какой был. Строгий, справедливый. И в поход их водил каждую весну. Ну, там шашлычки, палатки. Пионерская романтика. Эх, вот время-то было…
Удивительное дело, Костомаров сегодня – точно такой же, веселый дед с копной седых волос и голубыми глазами немного навыкате. Шастает по дворам в том же районе, где я вырос, пьет водку с мужиками, водит домой баб (теперь, конечно, у него контингент несколько постарше) – к неудовольствию внучки. Я с ней немного знаком. Характер у внучки мерзкий. Деда она терпеть не может. Но мирится с его отнюдь не старческими страстями. Подозреваю, надеется со временем получить квартиру. Напрасные надежды. Роман Григорьевич еще ее переживет. Недавно он поведал мне, что собирается жениться. В шестой раз, между прочим, раз.
- Сиськи – во! Жопа – во! Прекрасная женщина. Главное, очень интеллигентная, - поведал Костомаров.
Преподаватель биологии Андрей Антонович Гудков и историк Роман Григорьевич Костомаров (между прочим, мой классный руководитель в пятом классе) были законченными алкоголиками. Они часто запирались в лаборантской при кабинете биологии во время рабочего дня - и пили водку. На уроках от них несло перегаром. И регулярно директор школы вывешивала на доске выговор то одному, то другому. В конце концов, Костомаров уволился, и устроился в местный винный магазин грузчиком. Столь стремительный переход в карьере, помнится, очень шокировал маму Володи Камышина.
- Как же так? – она разводила руками. – Такой хороший учитель – и вдруг в грузчики.
Другие родители, впрочем, Романа Григорьевича хорошим учителем не считали. Завидев кого-то из родителей учеников, он понимал, что сейчас его будут в очередной раз ругать (а может быть, даже бить – в зависимости от проступка) и спешил в прямом смысле слова - сбежать. Разворачивался на каблуках и несся, оглядываясь на бегу. При этом бормотал: «Сейчас, сейчас, я тут кое-что вспомнил, мне срочно надо…»
Опохмелившись, Костомаров делался балагуром и весельчаком. Он очень любил рассказывать ребятам из своего класса скабрезные анекдоты. Парни громко и радостно ржали. Шутки у него были своеобразные, но пацанам нравились. Меня он однажды, будучи в подпитии, хлопнул по спине и радостно заявил:
- Хороший ты парень, Степа, но есть у тебя один недостаток. Какой? Хочешь узнать какой?! Дырка в жопе! Ха-ха-ха.
Костомаров хохотал так, что все обернулись. Шутку я, честно говоря, не понял. Да и до сих пор она мне кажется не слишком остроумной. Анекдоты у классного были из той же серии. Многие я помню до сих пор.
- Сторож экскурсию в зоопарке проводит вместо экскурсовода. Тот заболел. А сторож пьяный. - Так, эй ты, стерва, отойди от клетки. - Но я не стерва. - Ничего, он и блядью не побрезгует!.. - Или вот. - Идет мужик по улице, видит, все бабы плачут: - Иван Васильич умер! Иван Васильич умер! Дай, думает, пойду, схожу, посмотрю, что там за Иван Васильич. Приходит в морг. А на столе лежит мужик вот с таким хуем. Он хуй отрезал, положил в портфель. Приносит домой, достает: - Смотри жена, какие хуи бывают. Жена: - О, боже! Иван Васильич умер!
Время от времени Костомаров прямо у нас на глазах клеился к женщинам. Иногда – к мамам учеников. И даже завел роман со школьной медсестрой. Окруженный влюбленными в него пацанами он рассказывал:
- Лариса Иванна – во! Сиськи – такие. – Показывал обьем ладонями. - Соски – как мизинчик. Я ее схватил за талию, стал сиськи мять. Она немного поломалась. Но вижу: уже поплыла. Тут же как, главное - времени не терять. Пока растерялась, сразу присунуть. Пока дверь в медпункт запирал, она малость пришла в себя. Стала толкаться там… Но мужик на то и мужик, я ее сразу на кушетку повалил. Халат расстегнул, под блузку залез. Сиську в рот…
- В рот?! – спросил Олег Муравьев таким голосом, словно сейчас упадет в обморок.
- Конечно, в рот. Бабам сиськи надо и мять и сосать. Тогда они тебе все дадут. Ну и присунул. Такие дела. – Костомаров задумался ненадолго. – Ебаться полезно, ребята. А то у тех, кто дрочит, ладошки волосатые.
Все тут же уставились на свои ладони, и Роман Григорьевич радостно заржал.
- Ладно, ребята, - он глянул на часы, - задержался я с вами, а мне еще в лаборантскую надо забежать перед уроком…
Его друг биолог Гудков имел совсем другой характер, чаще всего он был погружен в себя. Настолько, что однажды я стал отвечать урок, заглядывая в разложенный на столе учебник. Прочитал два абзаца, косясь в книгу - и, к своему удивлению, получил пять. С тех пор биология мне давалась на ура, я стал круглым отличником, и заработал пятерку в четверти. Родители даже решили, что я определился в жизни – и по-настоящему увлечен биологией. На самом деле, этот предмет меня никогда особенно не интересовал. Но получать хорошие оценки мне нравилось.
Весной, едва стаял снег, Костомаров завел разговор о том, что скоро мы пойдем в поход. Все были очень воодушевлены возможностью выехать всем классом на природу. Прежде он был классным руководителем у Пятого «Б». Их отбили у Костомарова родители бэшек. Один из них как-то раз подошел ко мне и сказал:
- Я слышал, вы в поход собираетесь? Послушай меня, Степк, с Костомаровым в поход не ходи. Лучше откажись.
- Чего это? – расстроился я. Мне очень хотелось отдохнуть на природе. Тем более что Роман Григорьевич обещал всех нас накормить вкуснейшим шашлыком. Он так расписывал, как мы будем разбивать лагерь и есть шашлык, что все только и ждали дня, когда мы пойдем в поход.
- В прошлый раз пиздец был, - только и сказал бэшка.
Я решил, что «пиздец» - это слишком туманное определение, чтобы воспринимать его всерьез и отказаться от похода. Поэтому был среди тех, кто однажды в пятницу сел на электричку, идущую за город. Костомаров обещал, что на месте нас ждет готовый лагерь - палатки и шашлык, потому что туда уже с утра выехали его помощники – старшеклассники… Но когда мы прибыли в лес, на месте нас ожидала ватага перепившихся подростков. Стояла всего одна палатка. Шашлыка не было, зато над костром висел котелок с кашей. Костомаров сурово спросил:
- Где водка?
Ему немедленно налили. Потом еще. Он быстро захмелел… Через некоторое время, трясясь от холода, ушел в лес, и потерялся… Ребятам и девчатам из своего класса он предоставил самостоятельно разбираться с суровыми условиями весеннего леса… Хорошо, что палатка была одна – иначе мы точно замерзли бы этой ночью. А так, сбившись в кучу, мы коротали время до рассвета, превратившись мигом в единый сплоченный коллектив, одержимый одной только мыслью – выжить. Куда там современным командным тренингам, Костомаров за один поход сумел сделать нас единым целым…
Мы орали на него в понедельник дружно, грянули, как военный хор советский гимн, как только он вошел в класс. Роман Григорьевич слушал нас внимательно, склонив голову, затем вздохнул.
- Ребята, - сказал он, - должен сознаться, я совершил подлость… я бросил вас в лесу, - он помолчал, потом вдруг засмеялся: - Но я так замерз, это просто ужас какой-то… Как добрались-то, нормально? Вижу, все здесь, вроде бы. Молодцы.
Мы угрюмо молчали. Вскоре за неудачный поход Костомарову влепили очередной выговор, воспринятый им с неожиданной обидой.
- Я же как лучше хотел, - говорил он, и бил себя в грудь, - вот и проявляй после этого инициативу.
До лета классному классному (намеренная тавтология) доработать не дали. Родители сплотились в единый кулак, и дали ему такого пинка под зад, что он потерял всякое желание работать в школе, и устроился в гастроном.
- Здесь отлично, парни, - говорил Роман Григорьевич, когда мы заходили в магазин после уроков, - платят каждый день… Наличными… Не то, что в школе, - подмигивал и косил глазом на дородную продавщицу за прилавком. – Нинка – огонь. Видели бы вы, как я ее в подсобке пялю.
- Ромка, - звала продавщица. – Твои что ль?
- Мои, - гордо отвечал Костомаров. – Любят меня. Я – учитель знаешь какой был. Строгий, справедливый. И в поход их водил каждую весну. Ну, там шашлычки, палатки. Пионерская романтика. Эх, вот время-то было…
Удивительное дело, Костомаров сегодня – точно такой же, веселый дед с копной седых волос и голубыми глазами немного навыкате. Шастает по дворам в том же районе, где я вырос, пьет водку с мужиками, водит домой баб (теперь, конечно, у него контингент несколько постарше) – к неудовольствию внучки. Я с ней немного знаком. Характер у внучки мерзкий. Деда она терпеть не может. Но мирится с его отнюдь не старческими страстями. Подозреваю, надеется со временем получить квартиру. Напрасные надежды. Роман Григорьевич еще ее переживет. Недавно он поведал мне, что собирается жениться. В шестой раз, между прочим, раз.
- Сиськи – во! Жопа – во! Прекрасная женщина. Главное, очень интеллигентная, - поведал Костомаров.
Есть у нас простое слово, применяемое для обозначение милиционеров-полицейских. Мент. Так вот я его стараюсь не употреблять. Казалось бы, что ничего особенно плохого в этом слове нет, а даже целый сериал, этим словом названный - есть. Все равно стараюсь находить синонимы, что б это неприятное мне словечко обойти. Дошло до того, что раз я одного представителя правоохраняющей профессии "мильтоном" обозвал в рассказе, после чего один русский, но англоговорящий в Америке гражданин, долго допытывался, причем тут классическая английская поэзия и Мильтон, который Джон. Пришлось объяснять.
Потому что верю в силу слова с детства. Этим словом мой товарищ по детским играм нашего участкового до инфаркта довел. Легко и просто.
В районе первый девятиэтажный дом построили. Это сейчас они низкие, а тогда - небоскреб практически. Именно поэтому мы на крыше этого дома любили в салочки играть. Дураки, конечно, но нам нравилось. А участковому почему-то нет. Он нас там ловил, воспитывал в детской комнате милиции часа три и родителям еще жаловался. Но мы все равно играли. А он ловил.
Так вот, в очередной раз, носимся мы по крыше, человек десять малолетних оглоедов, и тут участковый с коллегами появляется. Все прятаться бросились. Кроме Женьки. Женька прятаться не стал, а заорал "атас менты" и с девятиэтажной крыши спрыгнул.
У участкового сразу инфаркт. Он же не знал, что Женька на свой балкон спрыгнул. Они в этом доме на девятом этаже жили. Родители весь день на работе, естественно, а Женька как ключи в очередной раз проебет в школе, или вообще дома забудет - так на крышу, с нее уже на балкон и с балкона домой уже через форточку. Привычной тропой, так сказать.
Так неосторожно крикнутое слово "мент" уложило хорошего дяденьку-милиционера в больницу на целый месяц. Участковый как из больницы вышел, так сразу купил на свои деньги шесть большущих замков амбарного типа, все выходы на крышу этой девятиэтажки запер, а ключи дворнику отдал.
В общем, с тех пор я стараюсь это нехорошее слово не употреблять. Сейчас вот, правда, вырвалось.
Потому что верю в силу слова с детства. Этим словом мой товарищ по детским играм нашего участкового до инфаркта довел. Легко и просто.
В районе первый девятиэтажный дом построили. Это сейчас они низкие, а тогда - небоскреб практически. Именно поэтому мы на крыше этого дома любили в салочки играть. Дураки, конечно, но нам нравилось. А участковому почему-то нет. Он нас там ловил, воспитывал в детской комнате милиции часа три и родителям еще жаловался. Но мы все равно играли. А он ловил.
Так вот, в очередной раз, носимся мы по крыше, человек десять малолетних оглоедов, и тут участковый с коллегами появляется. Все прятаться бросились. Кроме Женьки. Женька прятаться не стал, а заорал "атас менты" и с девятиэтажной крыши спрыгнул.
У участкового сразу инфаркт. Он же не знал, что Женька на свой балкон спрыгнул. Они в этом доме на девятом этаже жили. Родители весь день на работе, естественно, а Женька как ключи в очередной раз проебет в школе, или вообще дома забудет - так на крышу, с нее уже на балкон и с балкона домой уже через форточку. Привычной тропой, так сказать.
Так неосторожно крикнутое слово "мент" уложило хорошего дяденьку-милиционера в больницу на целый месяц. Участковый как из больницы вышел, так сразу купил на свои деньги шесть большущих замков амбарного типа, все выходы на крышу этой девятиэтажки запер, а ключи дворнику отдал.
В общем, с тех пор я стараюсь это нехорошее слово не употреблять. Сейчас вот, правда, вырвалось.
В отличие от конфликта на острове Даманском, где наши войска обиделись и накрыли китайскую территорию на 20 км вглубь системой ракетного залпового огня "Град", события на казахском озере Жаланашколь ныне почти забыты. Я знаю о их от отца, который в 1969 служил старлеем-пограничником в Алма-Ате. К ним в часть тогда перевели солдатика с границы, который немедленно отказался чистить картошку. "Я за вас кровь проливал!" - заявил он.
По его рассказам, китайцы в августе 69-го численностью до сотни человек перешли границу у этого озера и окопались. Пограничники подъехали на 5 бронетранспортёрах, через матюгальник зачитали по-китайски предложение убраться на свою территорию, были встречены автоматным и противотанковым огнём, разозлились и начисто уничтожили вражескую группировку без всяких систем ракетного огня. Противник бешено отстреливался, но китайская пиротехника и тогда отличалась неважным качеством.
Я специально созвонился сейчас с отцом, чтобы вспомнить детали этой давней истории и само название озера, которое забыл напрочь. Уточнил по Википедии – действительно, был такой конфликт. Мало того, оказалось, что китайская сторона согласилась на переговоры на высшем уровне не после Даманского (март 1969), а сразу после Жаланашколя (август 1969). Видимо, сильное впечатление произвела атака наших БТР-ов на позиции, защищённые противотанковыми средствами. БТР - это ведь не танк и даже не боевая машина пехоты - просто транспортное средство, слегка защищённое от случайных выстрелов.
Если бы китайцы знали, на каких БТР-ах мы тогда одержали победу, они бы вообще капитулировали. Тот солдатик из отцовской части, который кровь проливал, был ранен в задницу обычной автоматной пулей. Стали разбираться, как она смогла прошить бронированный лист. Оказалось, на его месте был лист обычного тонкого железа, правильно покрашенный в стиле хаки. Заводу-изготовителю не повезло – погранвойска тогда относились к системе КГБ. Расследование было проведено на полную катушку и показало, что однажды у этого завода горела премия и годовой план. На 20 БТР-х местами пришлось поставить листовое железо вместо брони – для мирной страны ведь делалось. Кто ж знал.
БТРы эти потом разыскивали по всей стране, как ильфовские 12 стульев. А солдатика месяца через три откомандировали на завод в воспитательных целях вместе с политруком. Солдатик был не оратор. Своё выступление перед заводским коллективом он начал так: «Граждане дорогие, я из-за вас кровь проливал! Даже трудно выговорить, в каком месте…» К этому времени весь завод уже был в курсе, в какое место был ранен солдатик. Из безмолвной толпы послышались звуки, похожие на сдавленные рыдания. Как потом выяснилось, солдатик имел в ввиду название озера – забыл от волнения …
По его рассказам, китайцы в августе 69-го численностью до сотни человек перешли границу у этого озера и окопались. Пограничники подъехали на 5 бронетранспортёрах, через матюгальник зачитали по-китайски предложение убраться на свою территорию, были встречены автоматным и противотанковым огнём, разозлились и начисто уничтожили вражескую группировку без всяких систем ракетного огня. Противник бешено отстреливался, но китайская пиротехника и тогда отличалась неважным качеством.
Я специально созвонился сейчас с отцом, чтобы вспомнить детали этой давней истории и само название озера, которое забыл напрочь. Уточнил по Википедии – действительно, был такой конфликт. Мало того, оказалось, что китайская сторона согласилась на переговоры на высшем уровне не после Даманского (март 1969), а сразу после Жаланашколя (август 1969). Видимо, сильное впечатление произвела атака наших БТР-ов на позиции, защищённые противотанковыми средствами. БТР - это ведь не танк и даже не боевая машина пехоты - просто транспортное средство, слегка защищённое от случайных выстрелов.
Если бы китайцы знали, на каких БТР-ах мы тогда одержали победу, они бы вообще капитулировали. Тот солдатик из отцовской части, который кровь проливал, был ранен в задницу обычной автоматной пулей. Стали разбираться, как она смогла прошить бронированный лист. Оказалось, на его месте был лист обычного тонкого железа, правильно покрашенный в стиле хаки. Заводу-изготовителю не повезло – погранвойска тогда относились к системе КГБ. Расследование было проведено на полную катушку и показало, что однажды у этого завода горела премия и годовой план. На 20 БТР-х местами пришлось поставить листовое железо вместо брони – для мирной страны ведь делалось. Кто ж знал.
БТРы эти потом разыскивали по всей стране, как ильфовские 12 стульев. А солдатика месяца через три откомандировали на завод в воспитательных целях вместе с политруком. Солдатик был не оратор. Своё выступление перед заводским коллективом он начал так: «Граждане дорогие, я из-за вас кровь проливал! Даже трудно выговорить, в каком месте…» К этому времени весь завод уже был в курсе, в какое место был ранен солдатик. Из безмолвной толпы послышались звуки, похожие на сдавленные рыдания. Как потом выяснилось, солдатик имел в ввиду название озера – забыл от волнения …
Была в нашем классе уникальная девочка Татьяна. По математике,физике что называется "шарила только так". Любые задачки, уравнения - в лёт, мгновенно. А вот с историей и географией что-то у неё тормозило. Типа Австрию в Австралии искала по карте. Идет годовой зачет по истории. Уж не помню на какой основной вопрос она отвечала, но вроде всё нормально. Но ещё, чтобы получить пять нужно было ответить на дополнительный вопрос. Учительница Зоя Александровна задает ей вопрос: "Где состоялся первый съезд РСДРП?" Татьяна, взволновавшись и чуть помедлив: "В Лондоне" - "А где находится Лондон?" Татьяна в конец разволновавшись: "М...м, это как его, в Париже..."
У моего деревенского соседа Сашки была совершенно дряхлая калитка. Мужик он был смекалистый и мастер на все руки, но довольно ленив, и потому калиткой не занимался, пока она окончательно не рухнула.
Новую он делал, однако, довольно долго.
Когда я к нему по-соседски зашел, то с трудом ее открыл.
- Ослабил бы ты малость пружины, - посоветовал я ему.
Сашок пробурчал что-то извиняющимся тоном, но так ни хрена (по своей лени, как я думал) и не сделал, хотя любой, кто приходил к нему во двор, высказывал недовольство по данному поводу.
И лишь много позже я узнал, что Сашка подключил к калитке хитрый механизм, и каждый, кто открывал ее, закачивал из колодца в огромный бак на огороде 15 литров воды.
Новую он делал, однако, довольно долго.
Когда я к нему по-соседски зашел, то с трудом ее открыл.
- Ослабил бы ты малость пружины, - посоветовал я ему.
Сашок пробурчал что-то извиняющимся тоном, но так ни хрена (по своей лени, как я думал) и не сделал, хотя любой, кто приходил к нему во двор, высказывал недовольство по данному поводу.
И лишь много позже я узнал, что Сашка подключил к калитке хитрый механизм, и каждый, кто открывал ее, закачивал из колодца в огромный бак на огороде 15 литров воды.
Прочел про межвидовое скрещивание (01.03) и вспомнил свою историю.
1985 год. Мне 12 лет. Урок истории, ВОВ.
Наша ист(е)оричка была парторгом школы, что и вызывало небывалый эффект моего невинного вопроса, который закончился криками, потом выгонянием из класса, вызовом родителей в школу, разбором у директора...
А вопрос был простой. Когда ист(е)оричка живописала блокадный Ленинград, одним из (видимо многократ повторенных) штампов была тирада про то, что в городе в голодуху люди ели "столярный клей и картофельные очистки".
Вот про очистки я и поинтересовался. Ситуацию усугубило то, что я был сцуко отличник и главный пионер класса, а потому слово дали мне легко и даже с улыбкой.
"Римма Афанасьевна, а ведь если кто-то ел очистки, значит кто-то ел и картошку?"
1985 год. Мне 12 лет. Урок истории, ВОВ.
Наша ист(е)оричка была парторгом школы, что и вызывало небывалый эффект моего невинного вопроса, который закончился криками, потом выгонянием из класса, вызовом родителей в школу, разбором у директора...
А вопрос был простой. Когда ист(е)оричка живописала блокадный Ленинград, одним из (видимо многократ повторенных) штампов была тирада про то, что в городе в голодуху люди ели "столярный клей и картофельные очистки".
Вот про очистки я и поинтересовался. Ситуацию усугубило то, что я был сцуко отличник и главный пионер класса, а потому слово дали мне легко и даже с улыбкой.
"Римма Афанасьевна, а ведь если кто-то ел очистки, значит кто-то ел и картошку?"
Переехали с мужем в один немаленький голландский город. Очень радовались - дом большой, стоит недорого, от центра недалеко, город очень красивый и старый. Вскоре выяснилось, что рядом с домом находится кофе-шоп (в котором сервируют, понятно, не кофе. Однако очередь стоит всегда), а также самый большой в Голландии секс-шоп. Там всегда такая интересная витрина. С самыми разными надувными секс-куклами. Например, Тайгера Вудса в натуральную величину (интересно, для кого). В преддверии Пасхи манекенов нарядили в непорочно-белые латексные одежды, а у ног поставили очень привлекательную надувную овцу со странным строением ног и развратным выражением лица. Ну это я еше могу понять, это зоофилия. НО! Они надели на стояший над овцой манекен сексуально-белый латексный противогаз с опушкой. Кто-нибудь знает название этого изврашения? Психиатры, отзовитесь!
10
ТЕРНИСТЫЙ ПУТЬ В РУССКИЕ ПИСАТЕЛИ
Михаил Светлов начал свою биографию так:
"Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец - буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал десять знакомых евреев и создавал "акционерное общество". Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на моё образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришёл к меламеду и сказал: "Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте".
- Так я и стал, - заключил Светлов, - русским писателем".
Михаил Светлов начал свою биографию так:
"Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец - буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал десять знакомых евреев и создавал "акционерное общество". Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на моё образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришёл к меламеду и сказал: "Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте".
- Так я и стал, - заключил Светлов, - русским писателем".
"Пророк"
В 1980 году удалось мне поступить на первый курс радиофака Харьковского Авиационного Института. Сентябрь. Первый в нашей студенческой жизни Агитчас (объединенный - это когда весь курс). Замдекана прочитал нам длинную лекцию о политической ситуации в мире и о том как США вмешиваются во внутренние дела СССР по всему земному шару. Лекцию закончил вопросом - А кто из вас хочет рассказать о горячих точках планеты? И тут мой земляк Валера тянет изо всех сил руку. Замдекана приглашает его к доске. Валера слетает по ступенькам аудитории и с лета выдает фразу - "Ну, ребята, у нас в Дагестане сейчас жарко, температура доходит до тридцати градусов!" Продолжить он не смог. Зал лег от смеха.
В 1980 году удалось мне поступить на первый курс радиофака Харьковского Авиационного Института. Сентябрь. Первый в нашей студенческой жизни Агитчас (объединенный - это когда весь курс). Замдекана прочитал нам длинную лекцию о политической ситуации в мире и о том как США вмешиваются во внутренние дела СССР по всему земному шару. Лекцию закончил вопросом - А кто из вас хочет рассказать о горячих точках планеты? И тут мой земляк Валера тянет изо всех сил руку. Замдекана приглашает его к доске. Валера слетает по ступенькам аудитории и с лета выдает фразу - "Ну, ребята, у нас в Дагестане сейчас жарко, температура доходит до тридцати градусов!" Продолжить он не смог. Зал лег от смеха.
12
Звоню как-то любимой. В ответ слышу:
- Гав! Гав-гав-гав! Гав-гав-гав-гав!
И это на протяжении нескольких секунд, да еще и в два голоса.
- Это ты мне?
В ответ смешок.
...Да знаю я, знаю, что у нее дома две собаки - Терра и Марго.
- Гав! Гав-гав-гав! Гав-гав-гав-гав!
И это на протяжении нескольких секунд, да еще и в два голоса.
- Это ты мне?
В ответ смешок.
...Да знаю я, знаю, что у нее дома две собаки - Терра и Марго.
13
Насчет "белых бурятов". Довелось мне как-то присутствовать на защите молодой аспирантки откуда-то из Сибири (Иркутск, Омск - не упомню). Речь шла о генетических особенностях больных с определенной патологией. Но, поскольку изучались больные именно в Сибири, был задан вопрос, больные какой именно национальности изучались - мало ли, может все различия генетики обусловлены тем, что в одной группе - чукчи, а в другой - буряты. Девушка ответила: "Нами изучались представители группы сибирских европеоидов". По углам зала тихо, но мерзко захихикала профессура.
Я на всякий случай проверил потом по гуглу такое сочетание - это термин даже в сети встречается, мягко выражаясь, очень нечасто (всего 12 результатов дает гугл).
Услышав странную реакцию зала, девочка покраснела, и "поправилась" - "Ну, я имела в виду русских".
Тут поневоли заржали все присутствуюшие в зале - и европеоиды, и монголоиды, и примкнувшие к ним другие национальные меньшинства...
Я на всякий случай проверил потом по гуглу такое сочетание - это термин даже в сети встречается, мягко выражаясь, очень нечасто (всего 12 результатов дает гугл).
Услышав странную реакцию зала, девочка покраснела, и "поправилась" - "Ну, я имела в виду русских".
Тут поневоли заржали все присутствуюшие в зале - и европеоиды, и монголоиды, и примкнувшие к ним другие национальные меньшинства...
14
Автору истории про рюкзак с инструментом от 02.02.2011.
В стародавние времена, когда деревья были большие, водка крепкой а здоровья до фига занимались мы с друзьями подводным плаванием (привет всем из СПС МИЭМ «Катран»). Это сейчас – приехал в дайв-клуб, показал лицензию, «all included and rented», один дайв $40, полный день $100 - $120, привезут, дадут скубу, помогут одеться, макнут, покормят, вернут в отель. Регулировка и профилактика дыхательной аппаратуры – ни-ни, для этого дела есть специальный человек со своей отдельной лицензией. А сколько всевозможных «примочек» - пряжки, карабины, рулетки, глубиномеры, компьютеры, фонари (хочешь в руки, хочешь на лоб), фото - видео. И все это в изобилии, доступно, везде – только плати. Двадцать пять лет назад, ребята, все это (за исключением дыхательных аппаратов, естественно) изготавливалось самостоятельно (наиболее серьезные вещи за спирт у знакомых работяг), баллоны опрессовывались по блату на пожарных станциях (там попадались необходимые стенды), глубиномеры изготавливались из низкоатмосферных манометров (до сих пор храню экземплярчик), компоненты для фильтрации воздуха (активированный уголь, селикагель) тривиально крались в пункте гражданской обороны. Кстати сам фильтр ПБО мы тоже сперли в компрессорной ЦМК ДОСААФ с полного согласия ребят-компрессорщиков. Необходимую резину воровали в Орехово-Зуево с завода «Респиратор» - там были свои люди. Другие времена были, ребята, самому не верится. Это же все не продавалось…
История, собственно о погрузке, поездке и грузах.
О грузах - для тех, кто не в теме – советский дыхательный аппарат имел в воде плавучесть, близкую к нулевой – забитый немножко тонет, пустой – немножко плавает. Мокрый гидрокостюм дает подводнику серьезную положительную плавучесть. Это компенсируется грузовым поясом – 4 – 10 килограмм в зависимости от соотношения объем – вес подводника, комплектности, толщины неопрена. Чугунные груза и пояса шли в комплекте с дыхательным аппаратом, ими мы и пользовались. Свинцовые были шиком – как же свинец, стратегический материал, они отливались самостоятельно из обшивки спертого предварительно со свалки многожильного телефонного кабеля. Свинец был намного удобнее на поясе – просто объем меньше. Заприметили мы зимой в бассейне на одном из ребят (Арик, привет) японский грузовой пояс – ну все «как у больших» - широкий ремень, пряжка, свинец и груза очень необычного и удобного дизайна. Загорелись скопировать. Трое выходных два специально отряженных на это дело человека ковыряли кабель на свалке неподалеку от Серпухова и занимались отливкой. Получилось не хуже. Наготовили на всех, боюсь соврать, но килограмм 50 – 60 точно. Поместилось все в «пионерский» рюкзачок, только несли этот рюкзачок два весьма здоровых мужика, никак иначе.
Теперь о поездке и погрузке. В середине восьмидесятых прошлого века, каждое лето мы проводили на Таманской стороне Керченского пролива, мыс Тузла. Не просто так – сотрудничали с археологами, под научным руководством из Ленинградского Эрмитажа. Было много таких мест в советское время – водолазы требуются, а заплатить нечем. Мы считали ниже своего достоинства купаться просто так. Вся «снаряга» с собой – комплект номер раз, аппараты, костюмы, ЗИП, инструмент. И груза… На группу в двадцать человек это примерно центнера полтора.
Дело было в 1987 году. Все знают – поезд под посадку должен быть подан за 40 – 50 минут до отправления. Мы так и рассчитали – сверились с расписанием и выдвинулись на указанный перрон. Но это же Курский вокзал, наш вокзал, советский, социалистический… Поезд был подан под посадку НА ДЕСЯТЬ МИНУТ ПОЗЖЕ времени отправления, указанного в расписании. Слава Богу, хоть на тот перрон, вы представляете, что такое переместить полтора центнера за считанные минуты на Курском с платформы на платформу через тоннель? Это же вам не личный чемоданчик. Отдельные извинения нашим соседям по вагону, полтора десятка здоровых и весьма нервных мужиков просто отодвинули их в сторону. Билеты были предъявлены и пошла погрузка «в темпе вальса». В открытые окна. Небольшое отступление. Теоретически за груз такого объема и веса надо платить, да и брать баллоны со сжатым воздухом в вагон не положено. Но все упаковано, железа не видно, да и проводники в курсе кто мы – мы же не одни такие, в проливе работало несколько групп. Смотрели они на это дело сквозь пальцы. Задача проста – распихать все на багажные полки, чтобы не мешало себе и окружающим, ревизор будет ночью, авось не заметит. Случая не было, чтобы нас оштрафовали. Короче, мы и на сей раз с этой задачей справились блестяще, все уложили, соседей пропустили, даже помогли погрузиться. А «пионерский» рюкзачок…ага с грузами, ага 60 кг… правильно, забыли в проходе. На сей раз проводница была, видимо, новенькая, молодая и зловредная – решила действовать по инструкции. Исключая непечатные выражения, текст был примерно такой: «Предъявите ваши багажные билеты, платите штраф, начальник вас высадит, навалили тут всякой дряни…». Это про рюкзачок. И ножкой по нему… В туфельке на каблучке… Отлетела он на метр примерно. Рюкзачок не шелохнулся. Хромала она весь рейс, может и дольше. О деньгах за груз вопрос больше не вставал.
И правильно – прежде чем что-то делаешь надо думать… Думать надо.
В стародавние времена, когда деревья были большие, водка крепкой а здоровья до фига занимались мы с друзьями подводным плаванием (привет всем из СПС МИЭМ «Катран»). Это сейчас – приехал в дайв-клуб, показал лицензию, «all included and rented», один дайв $40, полный день $100 - $120, привезут, дадут скубу, помогут одеться, макнут, покормят, вернут в отель. Регулировка и профилактика дыхательной аппаратуры – ни-ни, для этого дела есть специальный человек со своей отдельной лицензией. А сколько всевозможных «примочек» - пряжки, карабины, рулетки, глубиномеры, компьютеры, фонари (хочешь в руки, хочешь на лоб), фото - видео. И все это в изобилии, доступно, везде – только плати. Двадцать пять лет назад, ребята, все это (за исключением дыхательных аппаратов, естественно) изготавливалось самостоятельно (наиболее серьезные вещи за спирт у знакомых работяг), баллоны опрессовывались по блату на пожарных станциях (там попадались необходимые стенды), глубиномеры изготавливались из низкоатмосферных манометров (до сих пор храню экземплярчик), компоненты для фильтрации воздуха (активированный уголь, селикагель) тривиально крались в пункте гражданской обороны. Кстати сам фильтр ПБО мы тоже сперли в компрессорной ЦМК ДОСААФ с полного согласия ребят-компрессорщиков. Необходимую резину воровали в Орехово-Зуево с завода «Респиратор» - там были свои люди. Другие времена были, ребята, самому не верится. Это же все не продавалось…
История, собственно о погрузке, поездке и грузах.
О грузах - для тех, кто не в теме – советский дыхательный аппарат имел в воде плавучесть, близкую к нулевой – забитый немножко тонет, пустой – немножко плавает. Мокрый гидрокостюм дает подводнику серьезную положительную плавучесть. Это компенсируется грузовым поясом – 4 – 10 килограмм в зависимости от соотношения объем – вес подводника, комплектности, толщины неопрена. Чугунные груза и пояса шли в комплекте с дыхательным аппаратом, ими мы и пользовались. Свинцовые были шиком – как же свинец, стратегический материал, они отливались самостоятельно из обшивки спертого предварительно со свалки многожильного телефонного кабеля. Свинец был намного удобнее на поясе – просто объем меньше. Заприметили мы зимой в бассейне на одном из ребят (Арик, привет) японский грузовой пояс – ну все «как у больших» - широкий ремень, пряжка, свинец и груза очень необычного и удобного дизайна. Загорелись скопировать. Трое выходных два специально отряженных на это дело человека ковыряли кабель на свалке неподалеку от Серпухова и занимались отливкой. Получилось не хуже. Наготовили на всех, боюсь соврать, но килограмм 50 – 60 точно. Поместилось все в «пионерский» рюкзачок, только несли этот рюкзачок два весьма здоровых мужика, никак иначе.
Теперь о поездке и погрузке. В середине восьмидесятых прошлого века, каждое лето мы проводили на Таманской стороне Керченского пролива, мыс Тузла. Не просто так – сотрудничали с археологами, под научным руководством из Ленинградского Эрмитажа. Было много таких мест в советское время – водолазы требуются, а заплатить нечем. Мы считали ниже своего достоинства купаться просто так. Вся «снаряга» с собой – комплект номер раз, аппараты, костюмы, ЗИП, инструмент. И груза… На группу в двадцать человек это примерно центнера полтора.
Дело было в 1987 году. Все знают – поезд под посадку должен быть подан за 40 – 50 минут до отправления. Мы так и рассчитали – сверились с расписанием и выдвинулись на указанный перрон. Но это же Курский вокзал, наш вокзал, советский, социалистический… Поезд был подан под посадку НА ДЕСЯТЬ МИНУТ ПОЗЖЕ времени отправления, указанного в расписании. Слава Богу, хоть на тот перрон, вы представляете, что такое переместить полтора центнера за считанные минуты на Курском с платформы на платформу через тоннель? Это же вам не личный чемоданчик. Отдельные извинения нашим соседям по вагону, полтора десятка здоровых и весьма нервных мужиков просто отодвинули их в сторону. Билеты были предъявлены и пошла погрузка «в темпе вальса». В открытые окна. Небольшое отступление. Теоретически за груз такого объема и веса надо платить, да и брать баллоны со сжатым воздухом в вагон не положено. Но все упаковано, железа не видно, да и проводники в курсе кто мы – мы же не одни такие, в проливе работало несколько групп. Смотрели они на это дело сквозь пальцы. Задача проста – распихать все на багажные полки, чтобы не мешало себе и окружающим, ревизор будет ночью, авось не заметит. Случая не было, чтобы нас оштрафовали. Короче, мы и на сей раз с этой задачей справились блестяще, все уложили, соседей пропустили, даже помогли погрузиться. А «пионерский» рюкзачок…ага с грузами, ага 60 кг… правильно, забыли в проходе. На сей раз проводница была, видимо, новенькая, молодая и зловредная – решила действовать по инструкции. Исключая непечатные выражения, текст был примерно такой: «Предъявите ваши багажные билеты, платите штраф, начальник вас высадит, навалили тут всякой дряни…». Это про рюкзачок. И ножкой по нему… В туфельке на каблучке… Отлетела он на метр примерно. Рюкзачок не шелохнулся. Хромала она весь рейс, может и дольше. О деньгах за груз вопрос больше не вставал.
И правильно – прежде чем что-то делаешь надо думать… Думать надо.
Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце. Но, о чём–нибудь шерстяном речи не могло быть. Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания, в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку и её в баночку. Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным смердом и было принято развеять "прах" медузы над, вылить это желе в окно поезда. Всё.
P.S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин.
— Блядь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на всё ебало, да такая вонючая.
P.S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин.
— Блядь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на всё ебало, да такая вонючая.
История короткая которая произошла со-мной, но тем не менее поучительная.
В году так 1999 работал я в одном техникуме, после переезда из Якутии, на должности программиста попутно лекции читал по теме "Оператор ПК" тамошним студентам. Но дело не о том. В общем в один прекрасный момент приспичило мне в туалет по-большому. До этого в заведениях учебных я не работал, поинтересовался где туалет у трудовика. Он дает ключ (туалет служебый типа) - захожу я, комната просторная, стоят два (2) унитаза стеночкой культурно перегороженные друг от друга не более (дверок нет). Я помыслил, 2 унитаза значит если еще какой-то бедолага-учитель захочет пройти, то я ему препятствий чинить не стану - дверь закрывать не буду. Взгамоздился на унитаз (к слову сказать у окна) сижу как орел на скале, обозреваю из окна окресности и наполняюсь таким подъемом душевным, одним словом ляпота и нега обволокли меня. Не знаю скока бы это продолжаось, но открывается дверь в комнату эту и заходит толпа человек 10, причем разношерстная (мужчины и женщины) всю эту процессию возглавляет директор техникума (как потом я узнал - какая-то крутая комиссия чуть ли не из Москвы). Так вот он заходят, немая сцена, у меня сами понимаете все внутри оборвалось. Очко сузилось так, что лом можно перекусить. Единственно, что я догадался выдавить из себя одно стово - Здрасте-
Всё - немая сцена, занавес....
В конце скажу, что проработал я там не долго, платили копейки, уволился полсле 2-х месцев...
В году так 1999 работал я в одном техникуме, после переезда из Якутии, на должности программиста попутно лекции читал по теме "Оператор ПК" тамошним студентам. Но дело не о том. В общем в один прекрасный момент приспичило мне в туалет по-большому. До этого в заведениях учебных я не работал, поинтересовался где туалет у трудовика. Он дает ключ (туалет служебый типа) - захожу я, комната просторная, стоят два (2) унитаза стеночкой культурно перегороженные друг от друга не более (дверок нет). Я помыслил, 2 унитаза значит если еще какой-то бедолага-учитель захочет пройти, то я ему препятствий чинить не стану - дверь закрывать не буду. Взгамоздился на унитаз (к слову сказать у окна) сижу как орел на скале, обозреваю из окна окресности и наполняюсь таким подъемом душевным, одним словом ляпота и нега обволокли меня. Не знаю скока бы это продолжаось, но открывается дверь в комнату эту и заходит толпа человек 10, причем разношерстная (мужчины и женщины) всю эту процессию возглавляет директор техникума (как потом я узнал - какая-то крутая комиссия чуть ли не из Москвы). Так вот он заходят, немая сцена, у меня сами понимаете все внутри оборвалось. Очко сузилось так, что лом можно перекусить. Единственно, что я догадался выдавить из себя одно стово - Здрасте-
Всё - немая сцена, занавес....
В конце скажу, что проработал я там не долго, платили копейки, уволился полсле 2-х месцев...
17
ВЫБОРЫ!
Соседи моей мамы – пожилая, бездетная, еврейская пара.
Курение они ненавидят, поэтому сами курят только в коридоре и только с со страдальческими лицами, не получая от процесса абсолютно никакого удовольствия кроме никотина. Сразу видно, что врачи. Выползут, как наркоманы, брезгливо «уколятся» и до следующей дозы свободны…
Вчера я вышел с мусорным ведром, поздоровался с соседями, извинился, ссыпал и хотел уже было сбежать домой от их холодного табачного сквозняка, но вдруг сосед вежливо меня окликнул:
- У Вас случайно не будет совсем маленьких острых ножничек? А то – эти не берут…
В руках у мужика были маникюрные ножницы и какая-то синяя пленочка, а у его супруги – еще целых две пары ножниц и малюсенькая прозрачная коробочка с красными и синими червячками.
Я сделал вид, что не удивился и обещал посмотреть.
Вышел со старинными мамиными ножничками. Попробовали, вроде подошли, червячки вырезались не зажевываясь…
Спрашиваю:
- Если не секрет – это что? Для рыбалки или ресницы нарощенные? Но у Вас и свои шикарные.
Соседка улыбнулась и ответила:
- Не до ресниц. Мы тут в последнее время уже перестали быть врачами, а поневоле подались в большую политику.
- То есть как?
Сосед:
- Да так, не успеешь после одного митинга грипп вылечить, так уже на другой гонят. Не слышали?
Соседка:
- Мы накрутили на его ревматизм два собачьих пояса и все равно потащились. А что сделаешь? Главврач наши болячки в расчет не принимает. Сапожники без сапог.
Я:
- А если отказаться?
Сосед:
- Мне-то ничего, просто график похуже сделают, а жену сразу на пенсию выбросят…
Я:
- Вам хоть деньги за это платят?
Соседи хором перебивая друг друга:
- Про деньги – это Вы наверное телевизор насмотрелись.
- Какие там деньги? Ура, ура и вперед. Хорошо, еще, что плакаты не всучили, нашли кого помоложе. Отгул только обещали. Не знаю.
- Теперь, на выборах начнется самое интересное – каждый написал по десять заявлений, на десять избирательных участков и целый день будут возить нас по всем местам, чтобы мы повсюду проголосовали. Пропало воскресенье. Хорошо хоть в тепле.
Я:
- Да, все это как-то гадко…
Сосед, не отрывая взгляда, от своего ювелирного рукоделья:
- Вы думаете…?
Я:
- Ну, дело личное, у каждого Додика – своя методика… А червячки тут причем?
Сосед на этот раз оторвался и удивленно посмотрел на меня по верх очков:
- Мы конечно старые и глупые евреи, но не до такой же степени, чтобы расслабиться и дать им себя поиметь, причем каждого по десять раз за день…
Во всех кабинках мы должны сфотографировать свой заполненный бюллетень, чтобы была четко видна галочка и окружающий фончик.
Вот я и наделал разных галочек, и крестиков на все вкусы и размеры, чтобы на целый день хватило. Хотите, одну подарю? Вам синенькую, или красненькую?
Осторожно не сдуйте…
Соседи моей мамы – пожилая, бездетная, еврейская пара.
Курение они ненавидят, поэтому сами курят только в коридоре и только с со страдальческими лицами, не получая от процесса абсолютно никакого удовольствия кроме никотина. Сразу видно, что врачи. Выползут, как наркоманы, брезгливо «уколятся» и до следующей дозы свободны…
Вчера я вышел с мусорным ведром, поздоровался с соседями, извинился, ссыпал и хотел уже было сбежать домой от их холодного табачного сквозняка, но вдруг сосед вежливо меня окликнул:
- У Вас случайно не будет совсем маленьких острых ножничек? А то – эти не берут…
В руках у мужика были маникюрные ножницы и какая-то синяя пленочка, а у его супруги – еще целых две пары ножниц и малюсенькая прозрачная коробочка с красными и синими червячками.
Я сделал вид, что не удивился и обещал посмотреть.
Вышел со старинными мамиными ножничками. Попробовали, вроде подошли, червячки вырезались не зажевываясь…
Спрашиваю:
- Если не секрет – это что? Для рыбалки или ресницы нарощенные? Но у Вас и свои шикарные.
Соседка улыбнулась и ответила:
- Не до ресниц. Мы тут в последнее время уже перестали быть врачами, а поневоле подались в большую политику.
- То есть как?
Сосед:
- Да так, не успеешь после одного митинга грипп вылечить, так уже на другой гонят. Не слышали?
Соседка:
- Мы накрутили на его ревматизм два собачьих пояса и все равно потащились. А что сделаешь? Главврач наши болячки в расчет не принимает. Сапожники без сапог.
Я:
- А если отказаться?
Сосед:
- Мне-то ничего, просто график похуже сделают, а жену сразу на пенсию выбросят…
Я:
- Вам хоть деньги за это платят?
Соседи хором перебивая друг друга:
- Про деньги – это Вы наверное телевизор насмотрелись.
- Какие там деньги? Ура, ура и вперед. Хорошо, еще, что плакаты не всучили, нашли кого помоложе. Отгул только обещали. Не знаю.
- Теперь, на выборах начнется самое интересное – каждый написал по десять заявлений, на десять избирательных участков и целый день будут возить нас по всем местам, чтобы мы повсюду проголосовали. Пропало воскресенье. Хорошо хоть в тепле.
Я:
- Да, все это как-то гадко…
Сосед, не отрывая взгляда, от своего ювелирного рукоделья:
- Вы думаете…?
Я:
- Ну, дело личное, у каждого Додика – своя методика… А червячки тут причем?
Сосед на этот раз оторвался и удивленно посмотрел на меня по верх очков:
- Мы конечно старые и глупые евреи, но не до такой же степени, чтобы расслабиться и дать им себя поиметь, причем каждого по десять раз за день…
Во всех кабинках мы должны сфотографировать свой заполненный бюллетень, чтобы была четко видна галочка и окружающий фончик.
Вот я и наделал разных галочек, и крестиков на все вкусы и размеры, чтобы на целый день хватило. Хотите, одну подарю? Вам синенькую, или красненькую?
Осторожно не сдуйте…
Учите великий и могучий...
На днях стою в магазине в колбасном отделе, за мной несколько человек ждут своей очереди. Продавец одна, вторая отошла куда-то. Подходит моя очередь, я делаю заказ, продавец отходит нарезать нужной колбасы.
В это время возвращается вторая работница отдела, судя по возрасту не так давно вышедшая из стен школы и, глядя мне прямо в глаза, громогласным голосом (позже я понял что слышали все) спрашивает: "Мужчина, вам ДАЮТ?"
В первую секунду я опешил, но потом уже тихо и абсолютно честно ответил: "Когда как...".
Результат: девушка в ступоре, очередь валяется (причём и в других отделах), я с хорошим настроением отправляюсь к кассе. Там уже мне задавали вопросы более осторожно.
На днях стою в магазине в колбасном отделе, за мной несколько человек ждут своей очереди. Продавец одна, вторая отошла куда-то. Подходит моя очередь, я делаю заказ, продавец отходит нарезать нужной колбасы.
В это время возвращается вторая работница отдела, судя по возрасту не так давно вышедшая из стен школы и, глядя мне прямо в глаза, громогласным голосом (позже я понял что слышали все) спрашивает: "Мужчина, вам ДАЮТ?"
В первую секунду я опешил, но потом уже тихо и абсолютно честно ответил: "Когда как...".
Результат: девушка в ступоре, очередь валяется (причём и в других отделах), я с хорошим настроением отправляюсь к кассе. Там уже мне задавали вопросы более осторожно.
История из истории
После Второй мировой в большинстве стран Восточной Европы, чувствовавших себя сателлитами СССР, в той или иной степени имели место антисоветские настроения. В ГДР и Венгрии они носили характер массовых выступлений, и их пришлось подавлять силой. В Венгрии, между прочим, все началось с того, что угнали памятник советским воинам - танк Т-34, который оказался на ходу.
Вообще, боевые танки в качестве памятников стояли во многих городах Восточной Европы. Но вот сознательно "увели" Т-34 только в Будапеште.
Похожая ситуация сложилась и в Бухаресте, но с совершенно иным исходом. Вдохновленная первоначальными успехами венгерских оппозиционеров, румынская националистически настроенная молодежь, по рецепту мадьяров, многотысячной толпой собралась на центральной площади вокруг памятника - Т-34. Но здесь его не воспринимали как реальную боевую машину, а считали просто символом угнетения румын проклятыми русскими оккупантами (румыны, между прочим, воевали с СССР на стороне Третьего рейха) и думали лишь о том, как убрать его с площади. Однако тяжелой техники под рукой не нашлось, и танк решили раскурочить попросту вручную, разобрав по частям. С этой целью несколько юнцов залезли внутрь боевой машины, ну и, ничего не соображая в ее устройстве, нечаянно танк завели.
28-тонная махина двинулась прямиком на мятежную толпу. Та в панике рассыпалась. В течение пары минут площадь опустела.
Так в 1956 году был подавлен румынский мятеж, о котором история предпочитает умалчивать.
После Второй мировой в большинстве стран Восточной Европы, чувствовавших себя сателлитами СССР, в той или иной степени имели место антисоветские настроения. В ГДР и Венгрии они носили характер массовых выступлений, и их пришлось подавлять силой. В Венгрии, между прочим, все началось с того, что угнали памятник советским воинам - танк Т-34, который оказался на ходу.
Вообще, боевые танки в качестве памятников стояли во многих городах Восточной Европы. Но вот сознательно "увели" Т-34 только в Будапеште.
Похожая ситуация сложилась и в Бухаресте, но с совершенно иным исходом. Вдохновленная первоначальными успехами венгерских оппозиционеров, румынская националистически настроенная молодежь, по рецепту мадьяров, многотысячной толпой собралась на центральной площади вокруг памятника - Т-34. Но здесь его не воспринимали как реальную боевую машину, а считали просто символом угнетения румын проклятыми русскими оккупантами (румыны, между прочим, воевали с СССР на стороне Третьего рейха) и думали лишь о том, как убрать его с площади. Однако тяжелой техники под рукой не нашлось, и танк решили раскурочить попросту вручную, разобрав по частям. С этой целью несколько юнцов залезли внутрь боевой машины, ну и, ничего не соображая в ее устройстве, нечаянно танк завели.
28-тонная махина двинулась прямиком на мятежную толпу. Та в панике рассыпалась. В течение пары минут площадь опустела.
Так в 1956 году был подавлен румынский мятеж, о котором история предпочитает умалчивать.
Ещё одна история про "старика Крупского"
Итак. Новосибирская область. Бескрайние просторы и разбросанные по ним колхозы и совхозы с разными названиями и именами. Ничем не примечательный совхоз имени Крупской. Рядом шоссе и автобусная остановка. На табличке надпись "Свх. им. Крупской". Вроде всё нормально. Идет время - пора менять табличку. Надпись на новой табличке "им. Крупской". Ну да, совхозы-то повывелись. Но абсурд продолжается - на следующей табличке надпись ещё короче "Крупской". Кто помнит, тот понимает. И вот наконец, апофеоз. Появляется табличка с вполне ожидаемой надписью - правильно! - "Крупский"!
Давно не был, может уже заменили. Новосибирцы, проверьте - Ордынское шоссе, недалеко от города.
Итак. Новосибирская область. Бескрайние просторы и разбросанные по ним колхозы и совхозы с разными названиями и именами. Ничем не примечательный совхоз имени Крупской. Рядом шоссе и автобусная остановка. На табличке надпись "Свх. им. Крупской". Вроде всё нормально. Идет время - пора менять табличку. Надпись на новой табличке "им. Крупской". Ну да, совхозы-то повывелись. Но абсурд продолжается - на следующей табличке надпись ещё короче "Крупской". Кто помнит, тот понимает. И вот наконец, апофеоз. Появляется табличка с вполне ожидаемой надписью - правильно! - "Крупский"!
Давно не был, может уже заменили. Новосибирцы, проверьте - Ордынское шоссе, недалеко от города.
Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Учительница рисования рассмотрела в картине, состоявшей из палочек, человечков, протягивающих зелёные доллары в центр.
В центре, на подиуме, как показалось учительнице, держась за шест стояла маленькая "художница". Рисунок девочки вызвал бурную реакцию учительницы, о чём незамедлительно было доложено директору вместе с требованием объяснений от мамы девочки.
На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:
- Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это не я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!
Г–жа Харрингтон.
Директор школы принес извинения Г-же Харрингтон, а развратную учительницу пришлось уволить. Ведь каждый мыслит в меру своей распущенности...
В центре, на подиуме, как показалось учительнице, держась за шест стояла маленькая "художница". Рисунок девочки вызвал бурную реакцию учительницы, о чём незамедлительно было доложено директору вместе с требованием объяснений от мамы девочки.
На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:
- Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это не я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!
Г–жа Харрингтон.
Директор школы принес извинения Г-же Харрингтон, а развратную учительницу пришлось уволить. Ведь каждый мыслит в меру своей распущенности...
Картина маслом. Еду в электрическом поезде с объекта. За секунду до закрытия дверей влетает мужик и со всей дури пинает ногой 60-ти литровый рюкзак, стоящий у моих ног - дескать тот ему, резвому козлу, мешает пройти.
Вообще за такое хамское поведение полагается не задумываясь выписать оппоненту целебных звездюлй. Но меня пробивает на неудержимый смех: потому как мой ридикюль под завязку забит инструментом и "железом"... пнуть-то он его пнул, ага... и тут же начал скакать на одной ноге и злобно шипеть: "у тебя там, *69 , что, кирпичи что ли?!"
Отсмеявшись и утерев ладошками счастливые слезы, отвечаю:
- Нет, мужик, у меня там молоток. Два. И перфоратор тоже есть.
Каюсь, не удержалась - продемонстрировала.
- *69 , ну *69 ...- прошептал несчастный.
Кажется я мужику порвала все шаблоны, потому как он на меня опасливо косился вплоть до станции, на которой вышел.
Вообще за такое хамское поведение полагается не задумываясь выписать оппоненту целебных звездюлй. Но меня пробивает на неудержимый смех: потому как мой ридикюль под завязку забит инструментом и "железом"... пнуть-то он его пнул, ага... и тут же начал скакать на одной ноге и злобно шипеть: "у тебя там, *69 , что, кирпичи что ли?!"
Отсмеявшись и утерев ладошками счастливые слезы, отвечаю:
- Нет, мужик, у меня там молоток. Два. И перфоратор тоже есть.
Каюсь, не удержалась - продемонстрировала.
- *69 , ну *69 ...- прошептал несчастный.
Кажется я мужику порвала все шаблоны, потому как он на меня опасливо косился вплоть до станции, на которой вышел.
Про то как появляются прозвища.
Как-то мой сослуживец Леха привел на работу свою дочь (годика 4 ей тогда было) и оставил её со мной. Сам ушел на рапорт. В это время зашла ко мне следователь и мы с ней довольно бурно обсуждали процесс расследования очередного дела. Да надо отметить, что я наполовину татарин и у меня узкие глаза (зачем это отмечать поймете дальше). Вечером мама спрашивает дочу: "Ну как там у папы на работе?" на что она выдает: "Все неплохо, вот только дядя "белый бурят" и тетя в красном пальто сильно ругались". С тех пор я Белый бурят )))
Как-то мой сослуживец Леха привел на работу свою дочь (годика 4 ей тогда было) и оставил её со мной. Сам ушел на рапорт. В это время зашла ко мне следователь и мы с ней довольно бурно обсуждали процесс расследования очередного дела. Да надо отметить, что я наполовину татарин и у меня узкие глаза (зачем это отмечать поймете дальше). Вечером мама спрашивает дочу: "Ну как там у папы на работе?" на что она выдает: "Все неплохо, вот только дядя "белый бурят" и тетя в красном пальто сильно ругались". С тех пор я Белый бурят )))
Наверное все уже по многу раз пересмотрели фильмы с участием «КВАРТЕТ И» (День выборов, О чем говорят мужчины и др.) Но мало кто знает, сам узнал совсем недавно, что эти же ребята вели передачу «Квартет И на РЕН ТВ». Передача была сложная в реализации: миниатюры, моделирование разных ситуаций, живая музыка. Все это не так просто выдавать с регулярной периодичностью. Поэтому ребята продержались на телевидении не долго, но в тоже время первые выпуски были очень классные.
Итак, в выпуске №1 прозвучала мысль: Мужчине для того и нужна любовница, чтобы от нее хотелось идти домой к жене. Ну мысль может быть спорная, не все с ней согласятся, но тем не менее.
Все мои друзья были просто в восторге от этих выпусков, но вот однажды... Порекомендовал одной своей знакомой посмотреть ее. На следующий день спрашиваю:
- Ну как? Понравилось?
- Нет... На десятой минуте выключила...
- А что так? Вроде всем кому давал посмотреть были просто в восторге!
- Ну во-первых там над женщинами издеваются. Да и твои друзья не были в этой ситуации... И вообще… Я и есть та самая любовница...
Итак, в выпуске №1 прозвучала мысль: Мужчине для того и нужна любовница, чтобы от нее хотелось идти домой к жене. Ну мысль может быть спорная, не все с ней согласятся, но тем не менее.
Все мои друзья были просто в восторге от этих выпусков, но вот однажды... Порекомендовал одной своей знакомой посмотреть ее. На следующий день спрашиваю:
- Ну как? Понравилось?
- Нет... На десятой минуте выключила...
- А что так? Вроде всем кому давал посмотреть были просто в восторге!
- Ну во-первых там над женщинами издеваются. Да и твои друзья не были в этой ситуации... И вообще… Я и есть та самая любовница...
Очередное школьное собрание. На этот раз у младшего, 1 класс. Мама одного мальчика в агрессивной форме возмущалась тем, что педагоги обидели её сына. Учительница пения выгнала с урока, сделала замечание в дневнике, а когда блуждающего по школе в учебное время ребёнка отвели в кабинет завуча и он рассказал о произошедшем, ему сделали выговор и там. Парень произнёс: "ну я же только правду сказал" и расплакался. Когда его отпустили на следующий урок, он ушёл домой, прогуляв остаток учебного дня. А предыстория такова. На уроке пения дети разучивали безобидную детскую песенку о свадьбе ёжика и зайчихи. В какой-то момент мальчик поднял руку, встал и сказал: "а как же они спариваться будут? Межвидовое скрещивание невозможно. У зайца и ежа разный набор хромосом..." Покрасневшая учительница сделала в дневнике запись о плохом поведении, обозвала пошляком и извращенцем, выгнала из класса. А ведь он просто правду сказал. Родителей его я знаю, живут в нашем подъезде. Отец - хирург, мать тоже как-то связана с медициной.
Своему пришлось в доступной форме обьяснять смысл услышанных фраз, а то ещё ляпнет где-нибудь по глупости.
Своему пришлось в доступной форме обьяснять смысл услышанных фраз, а то ещё ляпнет где-нибудь по глупости.
Давно мы так не смеялись. Всем своим дружным коллективом. Все 40 баб. Во главе с администрацией. Работаю я в библиотеке одного провинциального технического университета. И повадилась к нам звонить какая-то дама с предложением провести лекцию о здоровом образе жизни. Обычно для такого мероприятия сгоняют студентов, но дама хотела просветить нас - скромных тружениц библиотеки. Мы сильно удивились, заподозрили неладное, а вдруг в рекламных целях будут что-то впаривать, но дама заверила, что только лекция, и скромно добавила - о женском здоровье. Мы ещё больше удивились, т.к. работают в основном дамы от 40 и до бесконечности и о женском здоровье сами много чего расскажем, но дама не унималась, была настойчива и мы согласились, как раз санитарный день подвернулся. Дама пришла с мужчиной. Мужчина был с чемоданчиком и значком на груди. Все наши подозрения подтвердились. Нам начали впаривать хрень китайскую. Начальство наше было возмутилось от такой наглости, ведь так подло обманули, но по мере развертывания действия ржали все. Итак, мужчина открыл чемоданчик. И из чемоданчика он достал китайские чудо нанопрокладки с анионами!!! Мы оживились. Далее больше. Оказывается все проблемы наших женщин связаны с тем, что они пользуются неправильными прокладками. Вот 30 лет назад очереди к гинекологу были не такими большими как сейчас, а все почему? Потому что практически не было прокладок. А теперь? Сплошной ужас! Он был так убедителен, что мы ему почти поверили, что это именно он 30 лет назад пересчитал всех посетительниц всех гинекологов на необъятных просторах СССР, а через 30 лет повторил свой подвиг, и теперь только он и знает настоящее число несчастных посетительниц женских консультаций. Потом слово взяла дама. Честно говоря, она нам понравилась меньше, была как-то неубедительна, да и красноречие было не то. Зато какие перлы она выдавала! Повторилась о том, что все проблемы от неправильным прокладок. Мы сникли. Потом пошли перлы. Если бы женщины знали о существовании чудо нанопрокладок с анионами, то они никогда бы ничем не болели! Вот я пользуюсь ежедневками и вылечила ими цистит! Другие избавляются от молочницы и беременеют! Опаньки. А мы то в библиотеке совсем отстали от жизни. Оказывается, чтобы забеременеть, надо всего-то купить у них прокладки. А мы всё как-то по старинке, с любимым мужем и не только... Прокладки лечат от всего, включая простатит(???!!!) и геморрой!!! Да-а-а, господа мужчины, вот не знаете вы чем лечить простатит, а счастье так близко. По ходу своего выступления она так часто вспоминала свой вылеченный цистит, что нам поневоле вспомнился Петросян с его старым монологом о поле чудес и шпингалетах. Нам было всё веселее и веселее. Потом она пыталась объяснить нам как работают анионы, но сама была не сильна в теме. Мы, конечно, гуманитарии, но работает всё-таки в библиотеке технического университета и кое о чём представление имеем, хоть и слабое. Дама не знала ничего. Мы веселились. Своё вялое выступление она закончила словами: ну вы же умные, с высшим образованием и в библиотеке работаете. Ага, нам уже говорили, мол, умные вы дуры. Умные, что с образованием и начитанные, а дуры потому что в библиотеке работаете и вообще все вы там на голову е... тронутые. Потом плавно перешли к показательным выступлениям. Бог ты мой, что оказывается можно сделать с прокладкой! Её рвали, поливали водой, вылили зачем-то кипяток (можно подумать, что в прокладочной жизни хоть на одну прокладку кто-то когда-то пописал кипятком). И всё для того чтобы показать какая это супер пуперная вещь! Китайцы молодцы! Прокладки стояли насмерть, ни одна капля воды не протекла! А дальше был апофеоз! Оказывается, если прокладку разобрать и дойти до гелевого слоя, то он настолько безопасен, что растворив его в литре воды этим раствором можно поливать цветы как удобрением! Я как это представила, так меня чуть Кандратий не хватил, бедные мои кактусы, какая участь их ждет. Валялись все. Затем нам впаривали чудо пояса, повязки на глаза, шампуни, на которые только посмотришь и волосы сами начнут расти, но всё это меркло по сравнению с прокладками. Никогда ещё санитарный день в библиотеке не проходил так весело!
Чего мне только в жизни не предлагали: и чудо таблетки, и чудо приборы, и чудо технологии с помощью которых можно излечить всё и заново девочкой родиться, но китайские чудо нанопрокладки с анионами от всех болезней, включая простатит, переплюнули всех!
Чего мне только в жизни не предлагали: и чудо таблетки, и чудо приборы, и чудо технологии с помощью которых можно излечить всё и заново девочкой родиться, но китайские чудо нанопрокладки с анионами от всех болезней, включая простатит, переплюнули всех!
У бабушки Клавдии Кузьминичны на всё своё мнение.
"Нашему народу вождь нужен! Хорошо ведь звучит быть верным ленинцем или сталинцем. А вот верным хрущевцем, брежневцем, горбачёвцем или ельцинцем звучит коряво. Зюгановцем особенно. Вот и нет у них преданных последователей. То ли дело верный путинец!" Я задумался и возразил - "верный путинец всё-таки смешно звучит".
А она: "Это сейчас. Зато какой потенциал!"
Я задумался ещё больше, и в голове моей вдруг грянул торжественный хор:
"Нас выковал Сталин на верность народу
И Путин великий нам путь озарил!"
С другими кандидатами в президенты такое хрен споёшь...
"Нашему народу вождь нужен! Хорошо ведь звучит быть верным ленинцем или сталинцем. А вот верным хрущевцем, брежневцем, горбачёвцем или ельцинцем звучит коряво. Зюгановцем особенно. Вот и нет у них преданных последователей. То ли дело верный путинец!" Я задумался и возразил - "верный путинец всё-таки смешно звучит".
А она: "Это сейчас. Зато какой потенциал!"
Я задумался ещё больше, и в голове моей вдруг грянул торжественный хор:
"Нас выковал Сталин на верность народу
И Путин великий нам путь озарил!"
С другими кандидатами в президенты такое хрен споёшь...
Чёрно-белая фотка, весна 1945-го, Берлин, влюблённая пара. Похоже, оба очень счастливы, что остались живы. Нашедшие друг друга на фронте, они больше не расстанутся. Лица бесстрашные, задорные, но даже не в этом дело – она смотрит на него так, что даже я, случайный зритель, споткнулся, пытаясь подобрать слова на своей клавиатуре, и вместо дальнейших описаний просто приложил сам снимок. Любой фильм о войне украсил бы такой кадр. А они ведь не актёры, у них всё было по-настоящему. Сейчас эта фотка стоит на полке старинного шкафа даже без рамки, как и многие другие по всей стране. «Знакомый случайно мимо прошёл с фотоаппаратом» - улыбалась Софья Ефимовна, красавица с этого фото. Выжившие в той войне имели замечательную привычку обходиться без дублей.
Когда началась война, эта девушка была учительницей в вечерней школе, ей было 22 года. Со своими ученицами и ушла на фронт, одним пулемётным взводом. А её спутник на фото, Глеб Борисович, до войны любил разводить лошадей, перед самой войной успел поучительствовать в школе для малограмотных – ему тогда было 25. После войны они вырастили четверых детей, своих и приёмных. Это была жизнерадостная, общительная пара. Но к сожалению, весёлых историй о той войне ни одному из детей вытянуть из них почему-то так и не удалось…
Фотография: http://i061.radikal.ru/1203/70/d1a4427c46c9.jpg
Когда началась война, эта девушка была учительницей в вечерней школе, ей было 22 года. Со своими ученицами и ушла на фронт, одним пулемётным взводом. А её спутник на фото, Глеб Борисович, до войны любил разводить лошадей, перед самой войной успел поучительствовать в школе для малограмотных – ему тогда было 25. После войны они вырастили четверых детей, своих и приёмных. Это была жизнерадостная, общительная пара. Но к сожалению, весёлых историй о той войне ни одному из детей вытянуть из них почему-то так и не удалось…
Фотография: http://i061.radikal.ru/1203/70/d1a4427c46c9.jpg
Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски..."
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски..."
Семейная идиллия - я прилег на диван с журналом, жена рядом гладит, двухлетняя дочка устала от беготни со мной по квартире и мирно обсуждает с лошадкой, куда они пойдут кушать травку. Но тут внезапно приходит гениальная идея прыгнуть на папку! Короткий разбег, прыжок..и я с беззвучным стоном загибаюсь на бок, ловя ртом воздух - одна пятка попала точно по.. в болевую точку. Ребенок озадаченно сполз с дивана (че это я не играю??), подошел почти нос к носу и выдал: Ого! Папа как филин! Такие глаза большие!
Тут уже загнулась жена))
Тут уже загнулась жена))
2
Выборы-выборы...
Как известно, в это воскресенье в РФ выборы президента...Голосуют ВСЕ, от 18 до 100. В том числе, пациенты психиатрички (ведь лишь малая часть из них по суду лишена дееспособности).
Чтоб проголосовать, не выходя из больницы, надо написать заявление "я, такой-то, живу там-то,...".
Больные пишут - "дом - 16 этажка, квартира - трехкомнатная".
И ведь проголосуют же...
ЧК
Как известно, в это воскресенье в РФ выборы президента...Голосуют ВСЕ, от 18 до 100. В том числе, пациенты психиатрички (ведь лишь малая часть из них по суду лишена дееспособности).
Чтоб проголосовать, не выходя из больницы, надо написать заявление "я, такой-то, живу там-то,...".
Больные пишут - "дом - 16 этажка, квартира - трехкомнатная".
И ведь проголосуют же...
ЧК
3
Диета
Жена прикрепила магнитом на холодильник листочек с очередной, переписанной вручную рекомендацией по диете для похудения. Стала есть согласно новоиспеченной инструкции.
Перечитывая каляки-маляки ужаснулся, чего только не скушаешь ради возможности нравиться нам! Решил совместить полезное с приятным и пошутил, приписав, незаметно: "в четверг на ужин 2 мл спермы".
В четверг жена допоздна гостила у соседки.
В пятницу в лифте умиротворенный сосед (автоинструктором работает) говорит: "Приходила вчера твоя, пока моей не было, целый вечер объяснял ей, как трогаться в горку..."
© konde13
Жена прикрепила магнитом на холодильник листочек с очередной, переписанной вручную рекомендацией по диете для похудения. Стала есть согласно новоиспеченной инструкции.
Перечитывая каляки-маляки ужаснулся, чего только не скушаешь ради возможности нравиться нам! Решил совместить полезное с приятным и пошутил, приписав, незаметно: "в четверг на ужин 2 мл спермы".
В четверг жена допоздна гостила у соседки.
В пятницу в лифте умиротворенный сосед (автоинструктором работает) говорит: "Приходила вчера твоя, пока моей не было, целый вечер объяснял ей, как трогаться в горку..."
© konde13
У султана Сулеймана Великолепного было около 5 тысяч книг в библиотеке и больше тысячи наложниц в гареме. Он часто ходил в походы и брал в них только самое необходимое - всего несколько десятков любимых книг и девушек...
Еще одна байка из театральной молодости.
80-е годы. Завершение сезона, май-июнь, подготовка к сельским гастролям – объезду деревенских и районных клубов области с одним спектаклем. А надо сказать, что спектакль всегда выбирался так, чтобы было поменьше занято актеров, поменьше возить, ставить и убирать декораций, в общем все по минимуму. Как актерам не хотелось убивать месяц жизни в пыли и в деревенских «отелях», так и театру была экономия по командировочным и зарплате по переработке.
И, как удачно, театр то ли к какому-то революционному юбилею, то ли просто выполняя план по патриотическому воспитанию населения, поставил, практически на двух исполнителей, пьесу очень советского писателя и драматурга, Лауреата двух Сталинских премий Бориса Андреевича Лавренева «Сорок первый».
Кто не знает сюжета, то буквально в двух словах обрисую.-
Гражданская война. По белым пескам Средней Азии движется, преследуемый белыми, умирая от жажды, отряд красноармейцев. На боевом счету у лучшего стрелка отряда Марютки - деревенская революционная «женщина-снайпер» - сорок убитых белогвардейцев. В последнем бою при захвате каравана взят в плен белый поручик-аристократ Говоруха-Отрок, направленный с дипломатической миссией от Колчака к Деникину.
Волею случая они остаются одни в на берегу моря, естественно возникает чувство, любовь, койка, но когда аристократ все-таки вспоминает свои корни и хочет дать деру, Марютка его кончает метким выстрелом, делает сорок первую зарубку на прикладе, плачет, но по пьесе выходит, что она герой и революция выше чувств и личного.
Марютка – миловидная актриса в возрасте, но не ахти – образ-то деревенской бабы, а он – актер-красавец, под два метра рост, худощавый, лет сорока, благородное и интеллигентное лицо, в общем все в нем ложится на эту трагическую роль. В театре это амплуа так и называется « герой-любовник».
В общем на гастролях актеру делать нечего, партнерша для реального отдыха – не вариант, даже, извините, с натягом. А две-три недели нало отдать Родине и отбарабанить запланированные спектакли. Да и свеженького чего-то хочется. И на его радость – повезло!
В сельпо усмотрел он девушку - то ли заведующую, то ли продавщицу, то ли все в одном флаконе. Но не в этом дело. Она – красавица! Описывать не буду, просто примите это как факт. Но стал он по несколько раз в день захаживать, приглашать на спектакль и сначала осторожно, а потом в открытую склонять к животному сексу с мастером столичной сцены.
Девушка - тем не менее – ни в какую! Я – замужем, село маленькое, узнают, и хочется и колется, в общем две недели уговоров – коту под хвост. Уже все в группе, приехавшей с ним, знают эту эпопею, посмеиваются над ним и втихаря и вслух, но от этого дело не продвинулось.
И вот последний спектакль – он по традиции играется в месте дислокации и проживания, актер ее приглашает на спектакль, где, наконец, она сможет его увидеть во всей красе и договаривается потом с ней встретиться «поболтать-попрощаться», в общем, по ее тону он понимает, что она готова к встрече за заборчиком клуба.
А надо сказать, что ехидство, подколы в его адрес героя-любовника уже звучат не как ирония, а как издевка. Поэтому, чтобы не быть голословным, он сообщает о месте свиданки одному приятелю, тот другому, а там – уже понеслось г…о по трубам. Поэтому после спектакля в засаде у заборчика залегло понаблюдать за развитием сюжета уже человек двенадцать, при этом не только мужчин.
Спектакль заканчивается, темень, фонари только на центральной улице, за клубом – свет – только от луны и звезд, романтика, мать ее…
Девушка с опаской, после долгих и мучительных угрызений совести, версий для мужа о переучете, многодневных сомнений все-таки пришла! Вся в красивом, в ожидании долгожданного праздника и обещанных запретных удовольствий.
И они без разговоров, как взрослые люди, тем более все уже двадцать раз проговорено и все произнесено, вступают в долгожданную связь.
Девушка быстро упирается в заборчик, подобрав юбки, он пристраивается сзади. Все отлично, даже замечательно, но… его воздержание, волнение, обстановка - экстрим и, после пары толчков и секунд, все быстро завершается…
Пауза. Она - не оборачиваясь, опускает юбки, не спеша отряхивает руки, приглаживается, поворачивается к нему и по матерински тепло, с легкой горечью, но большим разочарованием, с глубоким вздохом произносит:
- Эх, ты,…бля, … е-ба-ка !
Все вокруг замирает, еще одна пауза и … грохот смеха за забором, стон, вой… Девушка бежит, он стоит.
P.S. После начала театрального сезона на стационаре, в сентябре, никто в театре нашего героя-любовника не называл никак, кроме как «е-ба-ка!» (именно растягивая слова и с ее интонациями), через два месяца это прекрасный актер перешел в другой театр… Вот так бывает, не знаешь, где найдешь, где потеряешь…
80-е годы. Завершение сезона, май-июнь, подготовка к сельским гастролям – объезду деревенских и районных клубов области с одним спектаклем. А надо сказать, что спектакль всегда выбирался так, чтобы было поменьше занято актеров, поменьше возить, ставить и убирать декораций, в общем все по минимуму. Как актерам не хотелось убивать месяц жизни в пыли и в деревенских «отелях», так и театру была экономия по командировочным и зарплате по переработке.
И, как удачно, театр то ли к какому-то революционному юбилею, то ли просто выполняя план по патриотическому воспитанию населения, поставил, практически на двух исполнителей, пьесу очень советского писателя и драматурга, Лауреата двух Сталинских премий Бориса Андреевича Лавренева «Сорок первый».
Кто не знает сюжета, то буквально в двух словах обрисую.-
Гражданская война. По белым пескам Средней Азии движется, преследуемый белыми, умирая от жажды, отряд красноармейцев. На боевом счету у лучшего стрелка отряда Марютки - деревенская революционная «женщина-снайпер» - сорок убитых белогвардейцев. В последнем бою при захвате каравана взят в плен белый поручик-аристократ Говоруха-Отрок, направленный с дипломатической миссией от Колчака к Деникину.
Волею случая они остаются одни в на берегу моря, естественно возникает чувство, любовь, койка, но когда аристократ все-таки вспоминает свои корни и хочет дать деру, Марютка его кончает метким выстрелом, делает сорок первую зарубку на прикладе, плачет, но по пьесе выходит, что она герой и революция выше чувств и личного.
Марютка – миловидная актриса в возрасте, но не ахти – образ-то деревенской бабы, а он – актер-красавец, под два метра рост, худощавый, лет сорока, благородное и интеллигентное лицо, в общем все в нем ложится на эту трагическую роль. В театре это амплуа так и называется « герой-любовник».
В общем на гастролях актеру делать нечего, партнерша для реального отдыха – не вариант, даже, извините, с натягом. А две-три недели нало отдать Родине и отбарабанить запланированные спектакли. Да и свеженького чего-то хочется. И на его радость – повезло!
В сельпо усмотрел он девушку - то ли заведующую, то ли продавщицу, то ли все в одном флаконе. Но не в этом дело. Она – красавица! Описывать не буду, просто примите это как факт. Но стал он по несколько раз в день захаживать, приглашать на спектакль и сначала осторожно, а потом в открытую склонять к животному сексу с мастером столичной сцены.
Девушка - тем не менее – ни в какую! Я – замужем, село маленькое, узнают, и хочется и колется, в общем две недели уговоров – коту под хвост. Уже все в группе, приехавшей с ним, знают эту эпопею, посмеиваются над ним и втихаря и вслух, но от этого дело не продвинулось.
И вот последний спектакль – он по традиции играется в месте дислокации и проживания, актер ее приглашает на спектакль, где, наконец, она сможет его увидеть во всей красе и договаривается потом с ней встретиться «поболтать-попрощаться», в общем, по ее тону он понимает, что она готова к встрече за заборчиком клуба.
А надо сказать, что ехидство, подколы в его адрес героя-любовника уже звучат не как ирония, а как издевка. Поэтому, чтобы не быть голословным, он сообщает о месте свиданки одному приятелю, тот другому, а там – уже понеслось г…о по трубам. Поэтому после спектакля в засаде у заборчика залегло понаблюдать за развитием сюжета уже человек двенадцать, при этом не только мужчин.
Спектакль заканчивается, темень, фонари только на центральной улице, за клубом – свет – только от луны и звезд, романтика, мать ее…
Девушка с опаской, после долгих и мучительных угрызений совести, версий для мужа о переучете, многодневных сомнений все-таки пришла! Вся в красивом, в ожидании долгожданного праздника и обещанных запретных удовольствий.
И они без разговоров, как взрослые люди, тем более все уже двадцать раз проговорено и все произнесено, вступают в долгожданную связь.
Девушка быстро упирается в заборчик, подобрав юбки, он пристраивается сзади. Все отлично, даже замечательно, но… его воздержание, волнение, обстановка - экстрим и, после пары толчков и секунд, все быстро завершается…
Пауза. Она - не оборачиваясь, опускает юбки, не спеша отряхивает руки, приглаживается, поворачивается к нему и по матерински тепло, с легкой горечью, но большим разочарованием, с глубоким вздохом произносит:
- Эх, ты,…бля, … е-ба-ка !
Все вокруг замирает, еще одна пауза и … грохот смеха за забором, стон, вой… Девушка бежит, он стоит.
P.S. После начала театрального сезона на стационаре, в сентябре, никто в театре нашего героя-любовника не называл никак, кроме как «е-ба-ка!» (именно растягивая слова и с ее интонациями), через два месяца это прекрасный актер перешел в другой театр… Вот так бывает, не знаешь, где найдешь, где потеряешь…
Рассказала знакомая парикмахер. Далее от её лица.
Ранним воскресным утром звонок на мобильный: - девушка, можно у вас подстричься?
Мне с утра что-то не спалось, согласилась приехать пораньше на работу. Приезжаю, стоит слегка опохмелённый крендель. Было насторожилась, да ладно, бывает, гулял вчера. Посадила в кресло, подстригла, крендель встаёт и говорит: - вы знаете, у меня это, денег нет, давайте я вам ОДИН КРОСОВОК оставлю!!!
И поругаться с ним не могу, в салоне ни души, а то б крест во всю голову выбрила за такое свинство!!!
Ранним воскресным утром звонок на мобильный: - девушка, можно у вас подстричься?
Мне с утра что-то не спалось, согласилась приехать пораньше на работу. Приезжаю, стоит слегка опохмелённый крендель. Было насторожилась, да ладно, бывает, гулял вчера. Посадила в кресло, подстригла, крендель встаёт и говорит: - вы знаете, у меня это, денег нет, давайте я вам ОДИН КРОСОВОК оставлю!!!
И поругаться с ним не могу, в салоне ни души, а то б крест во всю голову выбрила за такое свинство!!!
Лет 40 назад мой товарищ работал старшим смены ТЭЦ в городе Томари (Сахалин).
Случилась авария. Запарка, аврал и т.д. А тут ещё и звонок из Райкома с разносом и грозным завершением:
- Когда же, наконец, будет свет?
Прослушав, он задаёт встречный:
- Простите, а какое у вас образование?
После недоумённой паузы:
- Высшее.
- Тогда вы должны знать, что свет даёт Солнце с 6-ти до 20-ти. А мы даём электричество.
И бросил трубку. Помогло, больше не звонили.
Случилась авария. Запарка, аврал и т.д. А тут ещё и звонок из Райкома с разносом и грозным завершением:
- Когда же, наконец, будет свет?
Прослушав, он задаёт встречный:
- Простите, а какое у вас образование?
После недоумённой паузы:
- Высшее.
- Тогда вы должны знать, что свет даёт Солнце с 6-ти до 20-ти. А мы даём электричество.
И бросил трубку. Помогло, больше не звонили.
8
Поехала в магазин бытовой техники покупать фотоаппарат, т.к. наш любимый кэнон приказал долго жить. Предварительно покопалась в интернете, почитала характеристики разных моделей и отзывы пользователей данных моделей. Короче говоря, перед посещением магазина примерно знала, что хочу.
Захожу в магазин, подбегает консультант (я блондинка - это важно) с вопросом, что меня интересует. Говорю, что интересуют фотоаппараты. Спрашивает, для кого хочу приобрести. Отвечаю - для себя. И тут он выдает фразу, после которой меня "завоздушило": А КАКОГО ЦВЕТА ПРЕДПОЧИТАЕТЕ?
Ну и кто из нас блондинка?
Захожу в магазин, подбегает консультант (я блондинка - это важно) с вопросом, что меня интересует. Говорю, что интересуют фотоаппараты. Спрашивает, для кого хочу приобрести. Отвечаю - для себя. И тут он выдает фразу, после которой меня "завоздушило": А КАКОГО ЦВЕТА ПРЕДПОЧИТАЕТЕ?
Ну и кто из нас блондинка?
У меня есть брат. Давно не виделись и договорились встретиться. Приехать он должен был не один, а со своей девушкой, которая находится в положении (шесть месяцев). Чтобы подготовить дочку (4 года) к встрече сообщил ей, что к нам приедет тетя, в животе которой есть девочка. На что, подняв округлившиеся глаза, чадо мне ответило: ДЕВОЧКА? В ЖИВОТИКЕ? Какой ужас!
ВСЕ ВОКРУГ СПАТЬ ДОЛЖНЫ, НО НЕ НА РАБОТЕ...
В марте 2011 года за штурвалом на короткое время заснул лётчик шведской авиакомпании SAS, управлявший рейсом из Стокгольма в Копенгаген. Его разбудил второй пилот, возвращавшийся в кабину из пассажирского салона.
Дверь кабины была заперта изнутри, и пока ломившиеся внутрь члены экипажа пытались разбудить переутомившегося коллегу, среди пассажиров началась паника.
В марте 2011 года за штурвалом на короткое время заснул лётчик шведской авиакомпании SAS, управлявший рейсом из Стокгольма в Копенгаген. Его разбудил второй пилот, возвращавшийся в кабину из пассажирского салона.
Дверь кабины была заперта изнутри, и пока ломившиеся внутрь члены экипажа пытались разбудить переутомившегося коллегу, среди пассажиров началась паника.
Как-то в столовую с другом пообедать зашли. Раньше в ней никогда не были, а теперь зашли. Стоим на раздаче, взяли по супу, друг на ухо шепчет:
- Смотри какая толстая повариха, хороший знак.
- В смысле, хороший?
- Ну вот ты, Андрей, стал бы дерьмо есть?
- Нет конечно!
- Вот и она не ест, а ест явно казенные харчи. Значит и нам можно.
- А вдруг она самоубийца - извращенка или подрабатывает в другой столовой и ест там, а может она вообще шпионка и травит нас. А что, жир накладной, язык выучила, на лицо пластику сделали. Смотри под глазами синяки какие, явно грим потек.
- Да никакая она не шпионка и жир настоящий, и еда здесь хорошая, теща моя она. Мы каждый вечер эти котлеты всей семьей едим.
Ели мы после этого молча.
- Смотри какая толстая повариха, хороший знак.
- В смысле, хороший?
- Ну вот ты, Андрей, стал бы дерьмо есть?
- Нет конечно!
- Вот и она не ест, а ест явно казенные харчи. Значит и нам можно.
- А вдруг она самоубийца - извращенка или подрабатывает в другой столовой и ест там, а может она вообще шпионка и травит нас. А что, жир накладной, язык выучила, на лицо пластику сделали. Смотри под глазами синяки какие, явно грим потек.
- Да никакая она не шпионка и жир настоящий, и еда здесь хорошая, теща моя она. Мы каждый вечер эти котлеты всей семьей едим.
Ели мы после этого молча.
29 февраля - всеамериканский народный субботник, хотя многие американцы об этом даже не подозревают, и вот почему. Не секрет, что зарплата наёмных рабочих в США обычно определяется на год (а не помесячно). Есть, конечно, контрактники с почасовой оплатой, но их не так много. В основном, все получают зарплату так, чтобы к концу года получилась обещаная сумма. Если год високосный, то получается что за лишний день в году никто зарплаты не добавляет, то есть, фактически, большинство народу работает бесплатно.
Казалось бы, субботники - не так плохо, но субботники полезны для социалистической экономики, а при капитализме массовый субботник - весьма опасное явление. Если из 100 миллионов американских работников хотя бы половина имеет годовую зарплату и получают в среднем примерно 20 баксов в час, то мы получаем 29 февраля вливание в экономику товаров и услуг на 8 миллиардов долларов. При этом, никто не в состоянии купить эти товары и услуги, поскольку зарплату за их производство никто не получил. Как нас учили два бородатых старика, такие вливания рано или поздно приводят к перепроизводству.
А теперь внимательно посмотрим экономические графики и полюбуемся динамикой продаж в США за последние несколько десятков лет. Теперь регулярные спады продаж и цен к концу високосных годов уже не кажутся нам такой уж случайностью. В зависимости от общего состояния экономики, такие спады частенько приводили к масштабным экономическим кризисам. Одновременное вливание товаров на 8 миллиардов - вещь всё-таки заметная.
Так что, если хочется избежать экономического кризиса 2012 года, совет один - не работайте 29 февраля.
Казалось бы, субботники - не так плохо, но субботники полезны для социалистической экономики, а при капитализме массовый субботник - весьма опасное явление. Если из 100 миллионов американских работников хотя бы половина имеет годовую зарплату и получают в среднем примерно 20 баксов в час, то мы получаем 29 февраля вливание в экономику товаров и услуг на 8 миллиардов долларов. При этом, никто не в состоянии купить эти товары и услуги, поскольку зарплату за их производство никто не получил. Как нас учили два бородатых старика, такие вливания рано или поздно приводят к перепроизводству.
А теперь внимательно посмотрим экономические графики и полюбуемся динамикой продаж в США за последние несколько десятков лет. Теперь регулярные спады продаж и цен к концу високосных годов уже не кажутся нам такой уж случайностью. В зависимости от общего состояния экономики, такие спады частенько приводили к масштабным экономическим кризисам. Одновременное вливание товаров на 8 миллиардов - вещь всё-таки заметная.
Так что, если хочется избежать экономического кризиса 2012 года, совет один - не работайте 29 февраля.
Любимая девушка увлекается виндсёрфингом – воздушный змей такой с человеком на верёвочке. Поэтому при первой возможности мы выбрались во вьетнамскую столицу этого вида спорта – Фантьет. Наутро мы выглянули на пляж - по волнам уже рассекали здоровенные мужики. Бодрые порывы ветра выдёргивали их из воды, как редиски, и подолгу болтали в воздухе. Для девушки весом немного за сорок ветер вроде был достаточный, пора было отправляться. Она мне вручила рюкзак, при попытке поднять который я слегка охнул. «Что у тебя там, гири что ли?» - «Типа того. Грузило – чтобы в небо не улетела!»
Наркологическая клиника. Пациент "из глубинки".
10 лет не пил, сорвался.
Объясняет, почему не пил:
"Приехал к другу в село, сто лет не виделись, решил зарезать порося по случаю. Пока резал, жена его все пилила - не так бьешь, не так разделываешь, опять будешь водку пить...Короче не стала нам готовить, а демонстративно ушла к соседке чай пить. Я другу - мол, суровая у тебя жена. А он - а что, мож ее как порося...того? Ну посмеялись. Потом выпили. Утром просыпаюсь - гляжу, лежит женский сапог - а в нем отрезанная нога, все кровью залито. Пот прошиб. А друг - ну, видишь, сказали ж - разделаем дуру - разделали...Бля...пока жена его из соседней комнаты на крик мой не выглянула - думал конец мне".
Вот так друг закодировал его от пьянки. Всего-то и надо, что старые женины сапоги, да копытце от порося.
ЧК
10 лет не пил, сорвался.
Объясняет, почему не пил:
"Приехал к другу в село, сто лет не виделись, решил зарезать порося по случаю. Пока резал, жена его все пилила - не так бьешь, не так разделываешь, опять будешь водку пить...Короче не стала нам готовить, а демонстративно ушла к соседке чай пить. Я другу - мол, суровая у тебя жена. А он - а что, мож ее как порося...того? Ну посмеялись. Потом выпили. Утром просыпаюсь - гляжу, лежит женский сапог - а в нем отрезанная нога, все кровью залито. Пот прошиб. А друг - ну, видишь, сказали ж - разделаем дуру - разделали...Бля...пока жена его из соседней комнаты на крик мой не выглянула - думал конец мне".
Вот так друг закодировал его от пьянки. Всего-то и надо, что старые женины сапоги, да копытце от порося.
ЧК
15
29 февраля 1288 года в Парламенте Шотландии был принят необычный закон, согласно которому мужчина, отказавшийся жениться на женщине, сделавшей ему предложение о замужестве, был обязан заплатить штраф.
Предпосылкой возникновения и принятия такого закона, как гласит история, стала «нехватка» мужчин в стране. Поскольку мужчины-рыцари буквально тысячами гибли в войнах, на рыцарских турнирах и поединках. Поэтому лорды шотландского парламента, обеспокоенные ростом числа старых дев в знатных и древних родах, утвердили этот закон и объявили, что отныне и вовеки в этот день – 29 февраля (который, как известно, бывает только раз в четыре года) – каждая женщина в государстве имеет возможность сама сделать предложение мужчине о замужестве. А если тот отказывается от брака, то обязан заплатить ее семье довольно внушительный по тем временам штраф – 1 фунт.
От штрафа могли и освободить, но только в том случае, если мужчина доказывал, что уже обручен с другой женщиной и мог представить свою избранницу представителям закона и «претендентке» на его руку.
Довольно быстро эта традиция, утвержденная законом, распространилась как по всей Шотландии, а затем и Великобритании, так и по соседним странам. И вот один раз в четыре года представительницы прекрасного пола имели законное право, отбросив все условности и правила этикета, предложить своим избранникам руку и сердце (даже если те этого и не хотели).
Правда, какое количество таких браков было заключено по результатам 29 февраля после введения данного закона в стране, в исторических документах, к сожалению, не сохранилось. Кстати, не сохранились в юридических анналах и цифры по разбирательствам отказа мужчин от брака…
А еще в Шотландии существует легенда о Святой Бригитте (которая, как известно, является одной из трех самых почитаемых святых в Соединенном Королевстве) – однажды она пришла к Святому Патрику и пожаловалась на тяжелую долю женщин, страдавших от неразделенной любви. Святую возмущало, что женщинам запрещалось проявлять активность в отношениях, что они обязаны ждать от мужчин предложения руки и сердца, и поэтому порой остаются на всю жизнь в «старых девах». Святой Патрик поддержал Бригитту в ее заботе о женщинах и разрешил последним «проявлять такую активность», но только 29 февраля.
Предпосылкой возникновения и принятия такого закона, как гласит история, стала «нехватка» мужчин в стране. Поскольку мужчины-рыцари буквально тысячами гибли в войнах, на рыцарских турнирах и поединках. Поэтому лорды шотландского парламента, обеспокоенные ростом числа старых дев в знатных и древних родах, утвердили этот закон и объявили, что отныне и вовеки в этот день – 29 февраля (который, как известно, бывает только раз в четыре года) – каждая женщина в государстве имеет возможность сама сделать предложение мужчине о замужестве. А если тот отказывается от брака, то обязан заплатить ее семье довольно внушительный по тем временам штраф – 1 фунт.
От штрафа могли и освободить, но только в том случае, если мужчина доказывал, что уже обручен с другой женщиной и мог представить свою избранницу представителям закона и «претендентке» на его руку.
Довольно быстро эта традиция, утвержденная законом, распространилась как по всей Шотландии, а затем и Великобритании, так и по соседним странам. И вот один раз в четыре года представительницы прекрасного пола имели законное право, отбросив все условности и правила этикета, предложить своим избранникам руку и сердце (даже если те этого и не хотели).
Правда, какое количество таких браков было заключено по результатам 29 февраля после введения данного закона в стране, в исторических документах, к сожалению, не сохранилось. Кстати, не сохранились в юридических анналах и цифры по разбирательствам отказа мужчин от брака…
А еще в Шотландии существует легенда о Святой Бригитте (которая, как известно, является одной из трех самых почитаемых святых в Соединенном Королевстве) – однажды она пришла к Святому Патрику и пожаловалась на тяжелую долю женщин, страдавших от неразделенной любви. Святую возмущало, что женщинам запрещалось проявлять активность в отношениях, что они обязаны ждать от мужчин предложения руки и сердца, и поэтому порой остаются на всю жизнь в «старых девах». Святой Патрик поддержал Бригитту в ее заботе о женщинах и разрешил последним «проявлять такую активность», но только 29 февраля.
2004 год. Июнь. Питер. Дворцовая площадь. Концерт Пола Маккартни.
Здесь в Питере праздник, а стране в это время только ЮКОС, ЮКОС, Ходорковский, аресты, суды, отъем, передел, но все благостно…
Здесь же сегодня 20 июня - огромный прием - постоянно действующий банкет для высших ВИПов в одном из популярнейших и дорогих со сводчатыми потолками ресторане здесь же на площади, изыск в закусках, напитках, стиле, обслуживании, персонажах.
Атмосфера праздничная, приподнятая, все москвичи не на работе, позволяют себе легкие возлияния.
Так как уже многие слегка уставшие, то и до, и после, и во время концерта отходят чуть пропустить или кое-куда.
От обилия всяких выпитых напитков бегу в ресторане в туалет по быстрому. Натыкаюсь на, уже вошедшего сюда же по тому же неотложному вопросу, Альфреда Рейнгольдовича Коха, бывшего в свои времена и Заместителем Председателя Правительства Российской Федерации, и генеральным директором холдинга «Газпром-Медиа», и председателем Госкомимущества России.
Будучи раннее поверхностно знакомым с ним, тем не менее, всегда знал его как человека талантливого, остроумного, супер жесткого, нелицеприятного к противникам и завистникам, но также и очень образованного и творческого человека, ну конечно не однозначного и очень, очень не простого. Кстати им в 2004—2005 годах был издан цикл книг «Ящик водки» (совместно с Игорем Свинаренко) - стоит почитать, можно с чем-то не соглашаться, не принимать, но в таланте и своеобычности, остром уме, честности авторам не отказать.
Но к делу!
Я по-панибратски обращаюсь к нему:
- Алик, привет! Ну, где еще встретишь интеллигентного человека!?
Ответ следует незамедлительно, мгновенно, как выстрел:-
- Где - где, в тюрьме!
P.S. Напоминаю, если немного запутал своим многословием, это была отнюдь не дешевая рифма, - эта была очень горькая правда жизни тех юкосовских дней, к сожалению, актуальная и сегодня.
Здесь в Питере праздник, а стране в это время только ЮКОС, ЮКОС, Ходорковский, аресты, суды, отъем, передел, но все благостно…
Здесь же сегодня 20 июня - огромный прием - постоянно действующий банкет для высших ВИПов в одном из популярнейших и дорогих со сводчатыми потолками ресторане здесь же на площади, изыск в закусках, напитках, стиле, обслуживании, персонажах.
Атмосфера праздничная, приподнятая, все москвичи не на работе, позволяют себе легкие возлияния.
Так как уже многие слегка уставшие, то и до, и после, и во время концерта отходят чуть пропустить или кое-куда.
От обилия всяких выпитых напитков бегу в ресторане в туалет по быстрому. Натыкаюсь на, уже вошедшего сюда же по тому же неотложному вопросу, Альфреда Рейнгольдовича Коха, бывшего в свои времена и Заместителем Председателя Правительства Российской Федерации, и генеральным директором холдинга «Газпром-Медиа», и председателем Госкомимущества России.
Будучи раннее поверхностно знакомым с ним, тем не менее, всегда знал его как человека талантливого, остроумного, супер жесткого, нелицеприятного к противникам и завистникам, но также и очень образованного и творческого человека, ну конечно не однозначного и очень, очень не простого. Кстати им в 2004—2005 годах был издан цикл книг «Ящик водки» (совместно с Игорем Свинаренко) - стоит почитать, можно с чем-то не соглашаться, не принимать, но в таланте и своеобычности, остром уме, честности авторам не отказать.
Но к делу!
Я по-панибратски обращаюсь к нему:
- Алик, привет! Ну, где еще встретишь интеллигентного человека!?
Ответ следует незамедлительно, мгновенно, как выстрел:-
- Где - где, в тюрьме!
P.S. Напоминаю, если немного запутал своим многословием, это была отнюдь не дешевая рифма, - эта была очень горькая правда жизни тех юкосовских дней, к сожалению, актуальная и сегодня.
17
Лучшая история за 01.05:
В отличие от города, деревня не склонна к мистике. Она может быть суеверна, но это практичное суеверие: что домовой, что леший, что русалки с кикиморами играют конкретные роли в деревенской жизни, и имеют совершенно понятные потребности, которые можно удовлетворить.
В деревне юродивый будет не святым, а местным дурачком, которого незачем слушать, зато можно поставить пасти свиней, точнее, своей унылой фигурой обозначать место, где они собрались. Деревенским святым назначают того, на ком лежит благословение божие, совершенно конкретное и практичное.
Дед Славка был благословен трижды. Во-первых, он мог починить любой механизм. От складного ножа до телевизора “Горизонт”, который я за-ради шутки однажды притаранил в деревню. Он чинил всё: читать дальше →
В деревне юродивый будет не святым, а местным дурачком, которого незачем слушать, зато можно поставить пасти свиней, точнее, своей унылой фигурой обозначать место, где они собрались. Деревенским святым назначают того, на ком лежит благословение божие, совершенно конкретное и практичное.
Дед Славка был благословен трижды. Во-первых, он мог починить любой механизм. От складного ножа до телевизора “Горизонт”, который я за-ради шутки однажды притаранил в деревню. Он чинил всё: читать дальше →