Все дни декабря 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПока российские девушки, дождавшись 18:00, сидят на строжайшей диете,
украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу, заедая её
тортом.
А всё это происходит из-за разницы во времени...
украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу, заедая её
тортом.
А всё это происходит из-за разницы во времени...
Рабинович у себя в огороде нашёл кувшин золотых монет царской чеканки.
В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальное закопал.
В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальное закопал.
- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось, взял за 60? Подешевле…
- Небось, взял за 60? Подешевле…
- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух – ты на ухо свое посмотри…
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух – ты на ухо свое посмотри…
Пришёл дядя Изя к племянникам в гости:
– Вот хотел взять вам шоколадных конфет да денег не хватило.
На второй день пришёл дядя Изя:
– Вот хотел взять вам шоколадных конфет да они кончились.
На третийй день пришёл дядя Изя:
– Вот хотел взять вам шоколадных конфет да они не свежие.
- Дядя Изя, ты бы хоть карамелек взял!
– Нет, мои дорогие, пока жив дядя Изя, вы будете есть только шоколадные
конфеты!!!
– Вот хотел взять вам шоколадных конфет да денег не хватило.
На второй день пришёл дядя Изя:
– Вот хотел взять вам шоколадных конфет да они кончились.
На третийй день пришёл дядя Изя:
– Вот хотел взять вам шоколадных конфет да они не свежие.
- Дядя Изя, ты бы хоть карамелек взял!
– Нет, мои дорогие, пока жив дядя Изя, вы будете есть только шоколадные
конфеты!!!
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр
спрашивает его:
- Как же вы, батенька, дошли до такой жизни?
- Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня
столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться о
своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне
мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом
курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я
терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли
колготки, тут уж я не выдержал!
спрашивает его:
- Как же вы, батенька, дошли до такой жизни?
- Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня
столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться о
своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне
мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом
курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я
терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли
колготки, тут уж я не выдержал!
Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной
является то, что ни одна из них не посещает Землю.
является то, что ни одна из них не посещает Землю.
- Ваша овчарка заканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.
- Обижаете. Она там преподает.
Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер
подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер
говорит:
- Знаете я со служителей церкви денег не беру.
- Вы что католик?
- Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
- Хорошо…
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12
бутылок церковного вина.
Заходит к нему православный священник. Та же история: подстриг, причесал
денег не взял.
На следующий день у входа стоит 12 бутылок водки.
Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет
расплатиться (уже смешно) парикмахер говорит:
- Знаете я со служителей церкви денег не беру.
- Вы иудей?
- Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
- Хорошо…
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12
раввинов…
подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер
говорит:
- Знаете я со служителей церкви денег не беру.
- Вы что католик?
- Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
- Хорошо…
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12
бутылок церковного вина.
Заходит к нему православный священник. Та же история: подстриг, причесал
денег не взял.
На следующий день у входа стоит 12 бутылок водки.
Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет
расплатиться (уже смешно) парикмахер говорит:
- Знаете я со служителей церкви денег не беру.
- Вы иудей?
- Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
- Хорошо…
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12
раввинов…
Наутро после свадьбы Иван-царевич просит Василису прекрасную:
- Василисонька, дай червонец на пиво, а то голова раскалывается…
А она ему:
- Хрен тебе, алкаш проклятый!
«Как была жабой, так и осталась»,- горестно подумал Иван.
- Василисонька, дай червонец на пиво, а то голова раскалывается…
А она ему:
- Хрен тебе, алкаш проклятый!
«Как была жабой, так и осталась»,- горестно подумал Иван.
Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не
умещается в банках Швейцарии.
умещается в банках Швейцарии.
Симптомы птичьего гриппа: тошнота, повышенная температура, боли в
суставах, непреодолимое желание нагадить кому-нибудь на лобовое стекло.
суставах, непреодолимое желание нагадить кому-нибудь на лобовое стекло.
Сочувственное описание глубины разорения конкурента: «Ты знаешь, ему
даже спам слать перестали…»
даже спам слать перестали…»
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые.
Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам
лысенький.
Смотрит он на своe: отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит
молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так любить деньги!
Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам
лысенький.
Смотрит он на своe: отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит
молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так любить деньги!
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: – АГА!!!
- Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: – АГА!!!
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,
прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и
отнимите 100.
Получившийся результат нахрен никому не нужен…
прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и
отнимите 100.
Получившийся результат нахрен никому не нужен…
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле
окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается
вверх….
окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается
вверх….
Имею возможность иметь козу… Но не имею желания. Имею желание иметь
авто, но коза говорит – сначалa шуба…
авто, но коза говорит – сначалa шуба…
у перекрёстка в джип въезжает запорожец, в запоре дедушка с бородкой...
из джипа выходят 4 братка и наезжают на деда... тот говорит "сынки вы
меня не обижайте, я колдун".- а нам по барабану, с тебя 10 т. баксов...
иначе плохо будет... дед слушал слушал, открывает бардачек, достает
пачку баксов и со словами "нате обоср... есь" кидает в окошко и уезжает.
братки день ср... т второй, на третий нашли дедка... уговаривают.. "мы
всё осознали, прости... и лечи..."дед отвечает, в с меня 10т. взяли... с
каждого по 10..."заплатили... дедок что то пошептал, "не ср.. те" те
довольные уехали. День не ср.. т, второй... опять к деду приезжают...
тот с них ещё по 50 т. запросил... опять пошептал, поплевал. -ступайте
сынки... -дед а точно всёв порядке? -всёв порядке сынки, не ссыте....
из джипа выходят 4 братка и наезжают на деда... тот говорит "сынки вы
меня не обижайте, я колдун".- а нам по барабану, с тебя 10 т. баксов...
иначе плохо будет... дед слушал слушал, открывает бардачек, достает
пачку баксов и со словами "нате обоср... есь" кидает в окошко и уезжает.
братки день ср... т второй, на третий нашли дедка... уговаривают.. "мы
всё осознали, прости... и лечи..."дед отвечает, в с меня 10т. взяли... с
каждого по 10..."заплатили... дедок что то пошептал, "не ср.. те" те
довольные уехали. День не ср.. т, второй... опять к деду приезжают...
тот с них ещё по 50 т. запросил... опять пошептал, поплевал. -ступайте
сынки... -дед а точно всёв порядке? -всёв порядке сынки, не ссыте....
27
Два друга рассказывают как прошли выходные.
Первый - В субботу сначала выпил бутылку водки, после пивком
побаловался, потом литр вина хлопнул, затем бутылку коньяка всосал, снял
тёлку и вдул.
Второй - Смотри сам. Бутылка водки, пиво, вино, затем коньяк. И после
этого ты вдул?
- Ладно, не вдул -ВМЯЛ.
Первый - В субботу сначала выпил бутылку водки, после пивком
побаловался, потом литр вина хлопнул, затем бутылку коньяка всосал, снял
тёлку и вдул.
Второй - Смотри сам. Бутылка водки, пиво, вино, затем коньяк. И после
этого ты вдул?
- Ладно, не вдул -ВМЯЛ.
28
Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачёвой стал специальный выпуск
программы «Спокойной ночи, малыши», в котором наряду с Хрюшей, Филей и
Каркушей появился новый член семьи: козлёнок Максимка.
программы «Спокойной ночи, малыши», в котором наряду с Хрюшей, Филей и
Каркушей появился новый член семьи: козлёнок Максимка.
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что директора видно?
- Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит
- Мужчина, магазин закройте.
- Что директора видно?
- Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит
После вступления в законный брак звездная пара выбрала общую сценическую
фамилию - ПуГалкины.
фамилию - ПуГалкины.
31
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!
что люди думаю когда навстречу идёт полицейсий?
европеец-моя полиция меня бережет!
русский-бля, только бы не доебался!
европеец-моя полиция меня бережет!
русский-бля, только бы не доебался!
Генерал выступает перед журналистами-Вчера провели испытания ядерного
оружия мощностью от 20 до 50 киллотонн Мы так и не поняли, какова была
мощность?
Да мы сами непоняли, зарядили на 20 а шибануло 50
оружия мощностью от 20 до 50 киллотонн Мы так и не поняли, какова была
мощность?
Да мы сами непоняли, зарядили на 20 а шибануло 50
просыпается Снегурочка после Нового годаи к деду морозу
- слыш, дед, а чё вчера было?
- ну пришли к детишкам ты пару стаканчиков жахнула, а потом стриптиз на
столе устроила.
- ну и ну, а я то думаю откуда у меня полные трусы конфет!
- слыш, дед, а чё вчера было?
- ну пришли к детишкам ты пару стаканчиков жахнула, а потом стриптиз на
столе устроила.
- ну и ну, а я то думаю откуда у меня полные трусы конфет!
Киркоров с обезьянкой подходит к мужику:
— Не хотите ли сфотографироваться?
— Я не желаю сниматься с мохнатым чудовищем!!!
— Не такой уж я и мохнатый… - обиделся Филипп.
— Не хотите ли сфотографироваться?
— Я не желаю сниматься с мохнатым чудовищем!!!
— Не такой уж я и мохнатый… - обиделся Филипп.
Новый Год онаниста: 1, Пластмассовая ёлка.
2, Безалкогольное пиво 3, Резиновая женщина
2, Безалкогольное пиво 3, Резиновая женщина
Разговаривают два приятеля.
- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины - это святое!..
- Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.
- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины - это святое!..
- Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.
Из предисловия: "Представленная автором психоделическая фантасмагория
раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома
посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно
абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных абераций, являя
тем самым яркий пример конвергенциидеструктивной ментальности и
перманентно когнетивного креатива. Книга рекомендована для домашнего
чтения в 1-3х классах начальной школы."
раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома
посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно
абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных абераций, являя
тем самым яркий пример конвергенциидеструктивной ментальности и
перманентно когнетивного креатива. Книга рекомендована для домашнего
чтения в 1-3х классах начальной школы."
В автобусе девушка увидела у мужчины расстёгнутую ширинку и говорит ему:
- Мужчина, магазин застегните.
Он гордо:
- А что, директора видно?
Она:
- Ну, не знаю, как насчёт директора, а пьяный грузчик на мешках лежит.
- Мужчина, магазин застегните.
Он гордо:
- А что, директора видно?
Она:
- Ну, не знаю, как насчёт директора, а пьяный грузчик на мешках лежит.
Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку
пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про
Фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил.
"Все-таки блестящий агент этот Штирлиц,- подумал Мюллер,- какая чистая
работа"
Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в
пивбаре, то делал вид, что его не узнает.
- Сколько будет дважды два?- спросил Мюллер.
Штирлиц задумался. Он конечно знал сколько будет дважды два, ему об этом
недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если
знает, то как он узнал. Может быть, Кальтенбруннер сказал? Тогда
переговоры с Даллесом зашли в тупик.
Мюллер прочитал в газете обьявление: "Поп-группе срочно требуется
пианистка".
- Пастор Шлаг совсем оборзел,- подумал Мюллер.
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к
нему ворвались эсэсовцы.
- С Первым апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались,
а в это время в Центре хохотали до упаду.
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили
Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы
нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не
отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда
Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал
на нее.
пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про
Фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил.
"Все-таки блестящий агент этот Штирлиц,- подумал Мюллер,- какая чистая
работа"
Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в
пивбаре, то делал вид, что его не узнает.
- Сколько будет дважды два?- спросил Мюллер.
Штирлиц задумался. Он конечно знал сколько будет дважды два, ему об этом
недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если
знает, то как он узнал. Может быть, Кальтенбруннер сказал? Тогда
переговоры с Даллесом зашли в тупик.
Мюллер прочитал в газете обьявление: "Поп-группе срочно требуется
пианистка".
- Пастор Шлаг совсем оборзел,- подумал Мюллер.
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к
нему ворвались эсэсовцы.
- С Первым апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались,
а в это время в Центре хохотали до упаду.
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили
Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы
нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не
отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда
Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал
на нее.
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг
один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, – отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку
и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!
один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, – отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку
и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина
найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на десять маленьких
ненужных тряпочек.
найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на десять маленьких
ненужных тряпочек.
Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля
говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,
когда меня увидит, будет «зайчик»?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно
«зайчик»?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,
открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!
говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,
когда меня увидит, будет «зайчик»?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно
«зайчик»?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,
открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят
их мужья, неудачно женившиеся.
их мужья, неудачно женившиеся.
Новая функция для мобильных телефонов – блокировка звонков своим бывшим
по пьяни.
по пьяни.
Разница между чукчами и чурками в том, что чукчи холодного копчения, а
чурки – горячего.
чурки – горячего.
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок.
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок.
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат
\\\\\
Встречаются два друга после армии.
один говорит:
- Я вчера в гостях был, селедку под шубой ел.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат
\\\\\
Встречаются два друга после армии.
один говорит:
- Я вчера в гостях был, селедку под шубой ел.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них
ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать
остальные народы, он насылает на них американцев.
\\\\\
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
\\\\\
- Мультфильм «Ежик в тумане» получил гран-при Канского фестиваля –
конопляную ветвь.
\\\\\
Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему придется извиниться перед Соддомой и Гоморой.
ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать
остальные народы, он насылает на них американцев.
\\\\\
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
\\\\\
- Мультфильм «Ежик в тумане» получил гран-при Канского фестиваля –
конопляную ветвь.
\\\\\
Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему придется извиниться перед Соддомой и Гоморой.
Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
- Как вам не стыдно – с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?
- Как вам не стыдно – с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25.
Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось…
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25.
Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось…
Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже
через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в
неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин
предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали
анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин
хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом
в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Зачем же сидеть так долго в офисе, все равно ничего хорошего из
этого не выйдет…
через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в
неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин
предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали
анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин
хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом
в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Зачем же сидеть так долго в офисе, все равно ничего хорошего из
этого не выйдет…
Из приказа: «В дополнение к термину «Вероятный противник» ввести в
обращение термины: «Возможно, союзник», «Видимо, предатель» и «Партизан,
если не испугается».
обращение термины: «Возможно, союзник», «Видимо, предатель» и «Партизан,
если не испугается».
Звонит русский в русское посольство в Америке:
- Алло. Тзис из э рашен эмбасси?
- Йес.
- Ду ю ворк тудэй?
- Но.
- А ху ю?
- Ху я? Я – рашен эмбассадор.
- Алло. Тзис из э рашен эмбасси?
- Йес.
- Ду ю ворк тудэй?
- Но.
- А ху ю?
- Ху я? Я – рашен эмбассадор.
- Сёма, как ты живёшь с молодой женой?
- Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днём, и вечером.
- Что же она делает с такими большими деньгами?
- А кто ей их даст?
- Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днём, и вечером.
- Что же она делает с такими большими деньгами?
- А кто ей их даст?
- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
- Можно ли в Израиле построить коммунизм?
- Можно, но зачем маленькой стране такое большое счастье?
- Можно, но зачем маленькой стране такое большое счастье?
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая
проститутка спрашивает:
- Эй, подруга – у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.
проститутка спрашивает:
- Эй, подруга – у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, несуетлив, налево
отгулял, к туалету приучен, зарплату приношу домой. Есть паспорт и
прививки. Отзываюсь на клички: Котик, Птенчик, Солнце моё и др. Фразу:
"Мама делает это по-другому!" не употребляю. Не кастрирован!
отгулял, к туалету приучен, зарплату приношу домой. Есть паспорт и
прививки. Отзываюсь на клички: Котик, Птенчик, Солнце моё и др. Фразу:
"Мама делает это по-другому!" не употребляю. Не кастрирован!
Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
«… вот, он на меня не смотрит… я ему разонравилась… у него есть другая…
я уродина… »
Мысли мужа:
«… МУХА… МУХА на потолке… как она держится там своими маленькими
лапками? »
\\\\\
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.
\\\\\
- Девушка, а где вы работаете?
- В отеле «Савой».
- Кем-кем?
\\\\\
Не так страшна пятница 13-е, как понедельник 16-го.
Мысли жены:
«… вот, он на меня не смотрит… я ему разонравилась… у него есть другая…
я уродина… »
Мысли мужа:
«… МУХА… МУХА на потолке… как она держится там своими маленькими
лапками? »
\\\\\
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.
\\\\\
- Девушка, а где вы работаете?
- В отеле «Савой».
- Кем-кем?
\\\\\
Не так страшна пятница 13-е, как понедельник 16-го.
- Что значит «Грабь награбленное»? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.
\\\\\
Трамвайно-троллейбусное депо примет на работу бубнильщиков для объявления остановок
\\\\\
Встает мужик ночью в туалет, идет и ворчит: Вот когда тебе надо, я встаю…
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.
\\\\\
Трамвайно-троллейбусное депо примет на работу бубнильщиков для объявления остановок
\\\\\
Встает мужик ночью в туалет, идет и ворчит: Вот когда тебе надо, я встаю…
Хаджу Насреддина спросили:
- Может ли осел соображать, как человек?
- Этого я не знаю, но стать президентом или падишахом может точно.-
Ответил Хаджа
- Может ли осел соображать, как человек?
- Этого я не знаю, но стать президентом или падишахом может точно.-
Ответил Хаджа
Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купитьчто-нитьк чаю:
возвращается и видит, что её муж трахает подругу... Немая сцена...
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!
возвращается и видит, что её муж трахает подругу... Немая сцена...
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!
К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, но ваш билет - до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую
сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
- Простите, но ваш билет - до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую
сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
Создавая свой союз, Алла и Максим решили оставить свои знаменитые
фамилии, но при этом слив их воедино. Теперь они чета ПуГалкиных.
фамилии, но при этом слив их воедино. Теперь они чета ПуГалкиных.
31
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег тоже нет. И тут звонит ему
приятель-режиссёр.
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь
что-нибудь простенькое? Премьера уже через два месяца, погибаю, спасай!
- Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой
не промахнулся.
- Да в нём вообще музыки как таковой нет! Тема только для титров нужна.
Ну, представь себе: с одинокого дерева медленно зигзагами падает лист и
как только долетает до земли, начинается твоя тема, и под неё идут
финальные титры.
- О'кей. Через месяц сделаю.
И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку -
хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот одобрил и
пригласил на премьеру.
Приходит композитор. Зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит
- обоим лет под 80. Ну, думает композитор, мелодрама нынче популярностью
не пользуется, никого, кроме стариков, не интересует.
Сел он в кресло, свет погас и началось...
На лоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как
баскетбольные мячи, сиськами. Дальше - больше, ещё парочка подошла,
поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла на
экране не помещается.
Потом вообще собака прибежала! Сначала она всех отодрала, потом все
собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на одинокое
дерево, на лист, лист отрывается и медленно падает зигзагами на землю
под чарующую музыку, и идут титры.
Наконец зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный, как помидор, от стыда. Думает: "Ну,
сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают?!"
Встаёт со своего места, с этими грустными мыслями идёт к выходу и тут
замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него
смотрит... И он ничего лучшего не находит, как сказать:
- Музыка моя!..
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
- ... А собачка наша...
приятель-режиссёр.
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь
что-нибудь простенькое? Премьера уже через два месяца, погибаю, спасай!
- Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой
не промахнулся.
- Да в нём вообще музыки как таковой нет! Тема только для титров нужна.
Ну, представь себе: с одинокого дерева медленно зигзагами падает лист и
как только долетает до земли, начинается твоя тема, и под неё идут
финальные титры.
- О'кей. Через месяц сделаю.
И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку -
хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот одобрил и
пригласил на премьеру.
Приходит композитор. Зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит
- обоим лет под 80. Ну, думает композитор, мелодрама нынче популярностью
не пользуется, никого, кроме стариков, не интересует.
Сел он в кресло, свет погас и началось...
На лоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как
баскетбольные мячи, сиськами. Дальше - больше, ещё парочка подошла,
поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла на
экране не помещается.
Потом вообще собака прибежала! Сначала она всех отодрала, потом все
собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на одинокое
дерево, на лист, лист отрывается и медленно падает зигзагами на землю
под чарующую музыку, и идут титры.
Наконец зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный, как помидор, от стыда. Думает: "Ну,
сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают?!"
Встаёт со своего места, с этими грустными мыслями идёт к выходу и тут
замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него
смотрит... И он ничего лучшего не находит, как сказать:
- Музыка моя!..
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
- ... А собачка наша...
- Слыхали новость? Алла и Максим поженились. Теперь у них общая фамилия.
- Какая?
- Пугалкины.
- Какая?
- Пугалкины.
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою
вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Сразу
видно, что они еще водку не тестировали.
видно, что они еще водку не тестировали.
Летят Путин, Медведев и Собянин на вертолете.
Собянин:
- Вот я сейчас скину 1000-рублевую купюру, её найдет человек и счастлив
будет...
Медведев:
- А я скину две купюры по 500 рублей, их найдут двое и двое счастливы
будут...
Путин:
- А я скину десять купюр по 100 рублей, и десять человек счастливы
будут...
Пилот поварачивается и говорит:
- А я трёх мудаков скину, и вся Россия счастлива будет...
Собянин:
- Вот я сейчас скину 1000-рублевую купюру, её найдет человек и счастлив
будет...
Медведев:
- А я скину две купюры по 500 рублей, их найдут двое и двое счастливы
будут...
Путин:
- А я скину десять купюр по 100 рублей, и десять человек счастливы
будут...
Пилот поварачивается и говорит:
- А я трёх мудаков скину, и вся Россия счастлива будет...
37
Рабиновича принимают на работу.
- Как долго вы работали на прежнем месте?
- Семь лет.
- А почему же вы ушли оттуда?
- Потому что объявили амнистию.
- Как долго вы работали на прежнем месте?
- Семь лет.
- А почему же вы ушли оттуда?
- Потому что объявили амнистию.
У Рабиновича спрашивают:
- Доживём ли мы до коммунизма?
- Мы с вами до коммунизма не доживём, а вот детей жалко!
- Доживём ли мы до коммунизма?
- Мы с вами до коммунизма не доживём, а вот детей жалко!
Когда на телевидении сократили штат, режиссёр монтажа Сидоров устроился
в больницу хирургом. Там он по многолетней привычке вырезал у пациентов
слабые и неинтересные места.
в больницу хирургом. Там он по многолетней привычке вырезал у пациентов
слабые и неинтересные места.
У Ксении Собчак зазвонил телефон:
- А Собчак лошадь...
- Кто говорит?
- Все так говорят.
- А Собчак лошадь...
- Кто говорит?
- Все так говорят.
В одесском городском суде идёт процесс. Присяжные заседатели - все
мужчины. Выступает адвокат Рабинович:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой,
сложенной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток её дней в
тёмной, вонючей камере?!.. Или всё-таки позволим ей вернуться в её
квартиру по адресу: Французский бульвар, 102, кв. 36, тел.63-12-07?
мужчины. Выступает адвокат Рабинович:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой,
сложенной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток её дней в
тёмной, вонючей камере?!.. Или всё-таки позволим ей вернуться в её
квартиру по адресу: Французский бульвар, 102, кв. 36, тел.63-12-07?
В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на
фуникулёре.
фуникулёре.
Российский парадокс: на Рублевке живут только те, кто получает доходы не
в рублях, а в иностранной валюте.
в рублях, а в иностранной валюте.
Мамо, мамо, пiсяти хочу.
Так попiсяй.
Ы-ы-ы, шось не пiсяеться.
Ану. Та чого б воно пiсялось, як ти на пiсю наступив!
Так попiсяй.
Ы-ы-ы, шось не пiсяеться.
Ану. Та чого б воно пiсялось, як ти на пiсю наступив!
На птичьем рынке мужик родает трех попугаев. Все попугаи одинаковые, но
на каждом висит отдельный ценник - 1000, 2000 и 10 000 долларов.
Подходит покупатель:
- Расскажите про своих попугаев - почему цена такая разная?
Продавец:
- Тот, который за 1000 баксов - говорит на русском и английском языках;
тот, который за 2000 - говорит на русском, английском и француском...
Покупатель перебивает:
- Ну, а за 10 0000, конечно, и на китайском говорит!
Продавец:
- Нет, он вообще ничего не говорит, но эти двое между собой называют его
"БОСС".
на каждом висит отдельный ценник - 1000, 2000 и 10 000 долларов.
Подходит покупатель:
- Расскажите про своих попугаев - почему цена такая разная?
Продавец:
- Тот, который за 1000 баксов - говорит на русском и английском языках;
тот, который за 2000 - говорит на русском, английском и француском...
Покупатель перебивает:
- Ну, а за 10 0000, конечно, и на китайском говорит!
Продавец:
- Нет, он вообще ничего не говорит, но эти двое между собой называют его
"БОСС".
14
Жена посылает программиста в магазин:
- Купи батон колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток.
Прграммист в магазине продавщице:
- Яйца есть?
- Есть.
- Тогда мне десять батонов колбасы.
- Купи батон колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток.
Прграммист в магазине продавщице:
- Яйца есть?
- Есть.
- Тогда мне десять батонов колбасы.
15
Самый смешной анекдот за 20.04:
В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!)
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!