Все дни ноября 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияРазговаривают два бухих мужика. - А ты бы хотел Мадону трахнуть?
- Не-а.
- Почему??
- Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадону.
- Не-а.
- Почему??
- Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадону.
В сексшопе: - А это наш отдел для садо-мазохистов. Пожалуйста, плетки,
наручники, браслеты с шипами и наконец наш эксклюзив - видеокассета с
последними матчами сборной России по футболу.
наручники, браслеты с шипами и наконец наш эксклюзив - видеокассета с
последними матчами сборной России по футболу.
Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое
место. Учительница:
- Ну ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ни фига себе. Прям Windows какой-то!
место. Учительница:
- Ну ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ни фига себе. Прям Windows какой-то!
Старшина построил роту и говорит: - Рядовой Петров, завтра пойдешь в
наряд... И тебе!
- Рядовой Иванов, завтра пойдешь в наряд... И тебе!
- Рядовой Сидоров, три наряда вне очереди.. И тебе!
Командир роты спрашивает у старшины:
- Что это ты все "и тебе, и тебе"?
Старшина:
- Они, засранцы, что про себя думают "Х^$й тебе".
Вот я им и отвечаю - "и тебе".
наряд... И тебе!
- Рядовой Иванов, завтра пойдешь в наряд... И тебе!
- Рядовой Сидоров, три наряда вне очереди.. И тебе!
Командир роты спрашивает у старшины:
- Что это ты все "и тебе, и тебе"?
Старшина:
- Они, засранцы, что про себя думают "Х^$й тебе".
Вот я им и отвечаю - "и тебе".
В Санкт-Петербурге прошёл "международный" экономический форум, в котором
приняли участие богатейшие люди страны.
На повестке дня стоял всего один вопрос: "Какого хрена в стране ещё у
кого-то, помимо питерских, остались деньги?"
приняли участие богатейшие люди страны.
На повестке дня стоял всего один вопрос: "Какого хрена в стране ещё у
кого-то, помимо питерских, остались деньги?"
Мужик заходит в кафе и долго подозритнльно оглядывается. Подошедшая
официантка интересуется, что не так?
Мужик: У вас что, кафе для конопатых??
Официантка: Да нет, что Вы просто соседский кот насрал в вентилятор!!
официантка интересуется, что не так?
Мужик: У вас что, кафе для конопатых??
Официантка: Да нет, что Вы просто соседский кот насрал в вентилятор!!
По слухам, уже в ближайшие дни Галкин может объявить о помолвке с
Пугачёвой...
После чего, как ожидается, Максимушку отвяжут, покормят и позволят по
пол-часа гулять во внутреннем дворике.
Пугачёвой...
После чего, как ожидается, Максимушку отвяжут, покормят и позволят по
пол-часа гулять во внутреннем дворике.
Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная
клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...
клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...
25
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья,
дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети
вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская
или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим
мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья,
дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети
вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская
или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим
мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Девушка, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится
с единомышленником. Можно с двумя или с тремя.
с единомышленником. Можно с двумя или с тремя.
В магазине, покупатель - продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 бутылок пива, 5
ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 бутылок пива, 5
ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
В школе учительница недовольно спрашивает Вовочку:
- Ты почему опоздал?
- На меня напали бандиты и ограбили.
- Что же они у тебя взяли?
- Тетрадь с домашним заданием.
- Ты почему опоздал?
- На меня напали бандиты и ограбили.
- Что же они у тебя взяли?
- Тетрадь с домашним заданием.
Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали
вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали
вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше
В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрасами. В наборе:
кровать двуспальная, матрас, причал, буйки, спасательный круг.
кровать двуспальная, матрас, причал, буйки, спасательный круг.
В Петропавловске-Камчатском последнюю парту в школьном классе называют
"Калининградом"
"Калининградом"
Шальной комар уселся Штирлицу на яйцо. Такого сложного выбора перед
штандартенфюрером ещё никогда не стояло...
штандартенфюрером ещё никогда не стояло...
Мало кто знает, но фраза "Учиться, учиться и еще раз учиться!" была
произнесена Владимиром Ильичом во время первого минета Надежды
Константиновны...
произнесена Владимиром Ильичом во время первого минета Надежды
Константиновны...
Сидит Василий Иванович и Петька на лавочке, идет мимо бабуля и говорит
"Здорово орел и гавно", тишина, тут Петька подает голос: Василий
Иванович я полетел", тот ему " сиди, полетишь когда лопатой подкинут"
"Здорово орел и гавно", тишина, тут Петька подает голос: Василий
Иванович я полетел", тот ему " сиди, полетишь когда лопатой подкинут"
37
- Чем "Ягуар" отличается от "Запорожца"?
- Ну, "Ягуар" такой быстрый, маневренный, аэродинамичный, 8 цилиндров.
А "Запорожец" - такой в усах, в шароварах и выпить любит.
- Ну, "Ягуар" такой быстрый, маневренный, аэродинамичный, 8 цилиндров.
А "Запорожец" - такой в усах, в шароварах и выпить любит.
Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не
испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...
испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...
Друг сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки.
Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все
меньше...
Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все
меньше...
Приходит старушка к сельскому врачу:
- Сынок, у меня к старости пердёж усилился. И слышать стала хуже: пёрну
- и сама же не слышу. А все вокруг думают, что издеваюсь. Помоги!
- Вот тебе, бабуля, таблетки - пей!
- И я буду лучше слышать?
- Нет. Пердеть громче!
- Сынок, у меня к старости пердёж усилился. И слышать стала хуже: пёрну
- и сама же не слышу. А все вокруг думают, что издеваюсь. Помоги!
- Вот тебе, бабуля, таблетки - пей!
- И я буду лучше слышать?
- Нет. Пердеть громче!
Блондинка сдает экзамен по вождению. Инструктор (И) просит ее проверить
техисправность машины: фары, зеркала итп.
(И): Дальний свет работает?
(Б), включая свет: Работает!
(И): Ближний свет работает?
(Б), включая свет: Работает!
(И): Поворотник работает?
(Б), включая поворотник: Работает!.. Не работает! Работает! Не
работает...
техисправность машины: фары, зеркала итп.
(И): Дальний свет работает?
(Б), включая свет: Работает!
(И): Ближний свет работает?
(Б), включая свет: Работает!
(И): Поворотник работает?
(Б), включая поворотник: Работает!.. Не работает! Работает! Не
работает...
Спрашивают блондинку: Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы
встретите динозавра.
Б: 50 процентов
- Этот как??
Б: Ну, или я его встречу, или нет
встретите динозавра.
Б: 50 процентов
- Этот как??
Б: Ну, или я его встречу, или нет
-Можно ли забеременить от капель Зеленина???
- Можно! Но если их капает сам Зеленин!!!
- Можно! Но если их капает сам Зеленин!!!
46
вовочкин папа едет в ленинград
- дети хто сочинит сочинение тому я привезу то што он в сочинение просит
- папа едит в ленинград папа купит мармелад сочинил младший брат вовочки
- папа едит в ленингра папа купит мне мопед
- нет вовочка надо в рифму
- пап едит в ленинград мамин хахаль будет рад мамин хахаль наш сосед
папа купит мне мопед
- дети хто сочинит сочинение тому я привезу то што он в сочинение просит
- папа едит в ленинград папа купит мармелад сочинил младший брат вовочки
- папа едит в ленингра папа купит мне мопед
- нет вовочка надо в рифму
- пап едит в ленинград мамин хахаль будет рад мамин хахаль наш сосед
папа купит мне мопед
47
-Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты
хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты
хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
48
Космический корабль Фобос вместо Марса врезался в грунт.
Как корабль назовешь, так он и поплывет...
Как корабль назовешь, так он и поплывет...
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту
обувь-убийцу.
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту
обувь-убийцу.
В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку, пытается открыть
дверь. Раздражённый голос из кабинки:
- Да занято, ёбаный в рот!!!
- О, пардон...
- Сильвупле, блять!
дверь. Раздражённый голос из кабинки:
- Да занято, ёбаный в рот!!!
- О, пардон...
- Сильвупле, блять!
Священник в церкви:
- Кто будет материться в Храме, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!
- Кто будет материться в Храме, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!
Получил чyкча новогодний набор- Телевизор, газеты, консервы. Говорит-
включаю телевизор- Путин, открываю газеты- тоже Путин. Консервы, однако,
боюсь открывать!!
включаю телевизор- Путин, открываю газеты- тоже Путин. Консервы, однако,
боюсь открывать!!
Парадоксальный случай произошёл недавно в спорткомплексе "Олимпийский":
любители боёв без правил освистали себе подобного.
любители боёв без правил освистали себе подобного.
В Советском Союзе секса не было, зато все знали, что марципаны хороши с
анчоусами...
анчоусами...
- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней!
Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, всё-таки...
Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, всё-таки...
- Смотри, я нашёл 10 долларов!
- Молодец! Дурак... Зачем ты их выкинул?
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну, и где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
- Молодец! Дурак... Зачем ты их выкинул?
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну, и где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
Жена читает мужу вечернюю газету:
- Пишут, что один человек оставил пять тысяч фунтов женщине, которая
двадцать лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Вот это я понимаю, благодарность...
- Пишут, что один человек оставил пять тысяч фунтов женщине, которая
двадцать лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Вот это я понимаю, благодарность...
У нее были кривые ноги, длинные руки с кривыми тонкими пальцами, большие
глаза навыкате, огромный нос и несуразный рот. Ее можно было бы назвать
некрасивой, если бы не улыбка. Она делала ее просто омерзительной!!!
глаза навыкате, огромный нос и несуразный рот. Ее можно было бы назвать
некрасивой, если бы не улыбка. Она делала ее просто омерзительной!!!
Один новый русский говорит другому:
- Прикинь, я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь,
пацану десять лет, а он уже из дома тащит...
- Прикинь, я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь,
пацану десять лет, а он уже из дома тащит...
Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри!". Что
плохо - у меня быстро закончился жидкий азот.
плохо - у меня быстро закончился жидкий азот.
Три старые чопорные католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец".
Вторая продолжает:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше
Высокопреосвященство".
А третья молчит. Первые её достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына.
Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец - стриптизёр с огромным пенисом.
Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!".
Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец".
Вторая продолжает:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше
Высокопреосвященство".
А третья молчит. Первые её достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына.
Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец - стриптизёр с огромным пенисом.
Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!".
Российская промышленность по просьбе связистов освоила новый вид
оптоволоконного кабеля: через каждые 10 сантиметров флуоресцентная
надпись - "Тут меди нет!".
оптоволоконного кабеля: через каждые 10 сантиметров флуоресцентная
надпись - "Тут меди нет!".
- Группа "Би-2" выпустила новый альбом. В него вошли такие шлягеры:
"Полковника никто", "Полковник никого", "Полковнику некогда",
"Полковнику некого" и "Полковнику нечем".
"Полковника никто", "Полковник никого", "Полковнику некогда",
"Полковнику некого" и "Полковнику нечем".
Стоит опкуреный мужик перед зеркалом и произносит:
- Тут я, там я, тут я, там я
Вдруг звонок в дверь:
- Кто там?
- Я
- Х*ясе и там я
- Тут я, там я, тут я, там я
Вдруг звонок в дверь:
- Кто там?
- Я
- Х*ясе и там я
20
Иванушка начитался сказок, вышел в чисто поле, натянул тетиву, выпустил
стрелу и пошел за ней.
Приходит на болото, все как в сказке. Лягушка, и стрела у нее во рту. Ну
Иванушка значит целует зеленую, та превращается в ослепительную
девушку!!! Тот с голодухи ее раз, два и раком и так, в общем "скинул
пар". И не долго думая собирается и уходит.
Та ему;
- Ваня, а как же жениться???
Он;
- да отвали ты!!!
И дальше шагает, девушка догоняет его, кладет руку на плечо и начинает
говорить. Но у Вани уже сработали рефлексы, и он с разворота ей в
ухо"ХЛОП"!!! Красавица снова в лягушку...
Ваня взял лягу, посмотрел и в карман засунул;
- ПРИКОЛЬНАЯ ШТУКА, ПРИГОДИТСЯ!!!
стрелу и пошел за ней.
Приходит на болото, все как в сказке. Лягушка, и стрела у нее во рту. Ну
Иванушка значит целует зеленую, та превращается в ослепительную
девушку!!! Тот с голодухи ее раз, два и раком и так, в общем "скинул
пар". И не долго думая собирается и уходит.
Та ему;
- Ваня, а как же жениться???
Он;
- да отвали ты!!!
И дальше шагает, девушка догоняет его, кладет руку на плечо и начинает
говорить. Но у Вани уже сработали рефлексы, и он с разворота ей в
ухо"ХЛОП"!!! Красавица снова в лягушку...
Ваня взял лягу, посмотрел и в карман засунул;
- ПРИКОЛЬНАЯ ШТУКА, ПРИГОДИТСЯ!!!
21
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает
член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется,
там выпиваем.
- Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и
cопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в
бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают
на него члены. Далее ведущий бeрeт сковородку, говорит "Хоп...!" и с
размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!
член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется,
там выпиваем.
- Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и
cопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в
бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают
на него члены. Далее ведущий бeрeт сковородку, говорит "Хоп...!" и с
размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!
Подходит бабушка к Лукашенко и спрашивает:
- До коли вы будзяте прэзидэнтом?
- До Коли бабушка, до Коли.
- До коли вы будзяте прэзидэнтом?
- До Коли бабушка, до Коли.
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет: "Да пошел ты в
п*зду!"
Он скажет: "А не пошли бы Вы туда, откуда пришли?!"
п*зду!"
Он скажет: "А не пошли бы Вы туда, откуда пришли?!"
24
Идет урок развития речи "Описание картины-пейзажа".
Учительница принесла картину известного художника под названием "Голубые
дали"
Ученики поднимают руки и наперебой рассказывают о картине.
Вовочка тоже изо всех сил тянет руку, но учительница его не спрашивает.
Он не выдерживает и говорит:
- Марьивановна, вы не бойтесь, я не буду про пидарасов ничего говорить!
Учительница принесла картину известного художника под названием "Голубые
дали"
Ученики поднимают руки и наперебой рассказывают о картине.
Вовочка тоже изо всех сил тянет руку, но учительница его не спрашивает.
Он не выдерживает и говорит:
- Марьивановна, вы не бойтесь, я не буду про пидарасов ничего говорить!
25
И почему при чтении обращения "на встрече с г–ном Медведевым" на ум
приходит не "господин"
приходит не "господин"
Рабинович, придя в аптеку, рассматривает презервативы. Аптекарь
показывает ему различные варианты:
- У нас есть белые, чёрные и с рисунком Микки Мауса.
Рабинович размышляет: белые - это слишком банально, Микки Маус - это
что-то детское. Выбрал чёрные.
Несмотря на презерватив жена Рабиновича забеременела и через девять
месяцев родила чёрного ребёнка. Он подрос и спрашивает у отца:
- Папа, почему ты еврей, мама еврейка, а я негр?
- Радуйся, сынок, что ты не Микки Маус.
показывает ему различные варианты:
- У нас есть белые, чёрные и с рисунком Микки Мауса.
Рабинович размышляет: белые - это слишком банально, Микки Маус - это
что-то детское. Выбрал чёрные.
Несмотря на презерватив жена Рабиновича забеременела и через девять
месяцев родила чёрного ребёнка. Он подрос и спрашивает у отца:
- Папа, почему ты еврей, мама еврейка, а я негр?
- Радуйся, сынок, что ты не Микки Маус.
Вор-медвежатник в суде. Судья:
- Обвиняемый, ответьте суду, почему вы, взломав сейф, взяли только
деньги, а драгоценности не тронули?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...
- Обвиняемый, ответьте суду, почему вы, взломав сейф, взяли только
деньги, а драгоценности не тронули?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...
ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И
ШИКАРНОЙ!!!
ШИКАРНОЙ!!!
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят,
помогает.
помогает.
Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко
обнять его ногами.
обнять его ногами.
В России две беды - дураки и дороги. Зато есть и две радости - дурочки и
дорожки...
дорожки...
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже
нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек
совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной
скромности.
совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной
скромности.
Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные
двадцать минут в моей жизни.
двадцать минут в моей жизни.
Купил новый магнит на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а
на холодильнике в темноте светится надпись: «Не в жратве счастье,
скотина!!!"
на холодильнике в темноте светится надпись: «Не в жратве счастье,
скотина!!!"
Встречаются две подруги, живут на одной лестничной площадке, но давно не
виделись. Одна другую и спрашивает:
- Как живешь, как здоровье?
Вторая ей отвечает: Да живу потихоньку, а вот здоровья-то совсем не
стало.
Первая ей снова:
- Ой, не стало здоровья у неё! Я вот тут наблюдала за твоей дверью, так
утром вышел мужичок, а в обед уже другой, а вечером третий и опять
другой!
- Господи, одно место здорово и то позавидовала.
виделись. Одна другую и спрашивает:
- Как живешь, как здоровье?
Вторая ей отвечает: Да живу потихоньку, а вот здоровья-то совсем не
стало.
Первая ей снова:
- Ой, не стало здоровья у неё! Я вот тут наблюдала за твоей дверью, так
утром вышел мужичок, а в обед уже другой, а вечером третий и опять
другой!
- Господи, одно место здорово и то позавидовала.
15
- А почему это там у вас девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура! Наоборот, радоваться должна! Жених доволен будет!..
- Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура! Наоборот, радоваться должна! Жених доволен будет!..
- Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...
Блондинка в диагностическом кабинете:
- Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
- ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
- Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в
трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре
сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
- Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из
середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
- Возьмите... Тут то же, что и вчера было...
- Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
- ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
- Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в
трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре
сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
- Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из
середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
- Возьмите... Тут то же, что и вчера было...
Разговор в детсаду.
Вовачка: - Маш, а ты горячая баба?
Маша: - Ну не знаю... но когда с горшка встаю, пар идёт...
Вовачка: - Маш, а ты горячая баба?
Маша: - Ну не знаю... но когда с горшка встаю, пар идёт...
- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Бля, две недели до
дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля,
настежь! Соскучилась, видите ли...
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Бля, две недели до
дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля,
настежь! Соскучилась, видите ли...
Где-то в Америке на стройке работали мексиканец и два поляка. Произошел
несчастный случай, мексиканец упал с лесов и разбился насмерть. Приехал
следователь, спрашивает поляков:
- Как звали покойного?
- Пабло, кажется... или Педро. А фамилии не знаем.
- А где он жил?
- Не знаем...
- А семья у него была?
- Не знаем...
- Вы вообще что-нибудь о нем знаете?
- Да, знаем. У него было два половых члена.
- Как, вы не знаете о человеке ни фамилии, ни адреса, но знаете, что у
него было два члена? Откуда?
- Просто когда мы втроем заходили после работы в бар, бармен каждый раз
говорил: "Опять приперся этот мекс с двумя хуями!"
несчастный случай, мексиканец упал с лесов и разбился насмерть. Приехал
следователь, спрашивает поляков:
- Как звали покойного?
- Пабло, кажется... или Педро. А фамилии не знаем.
- А где он жил?
- Не знаем...
- А семья у него была?
- Не знаем...
- Вы вообще что-нибудь о нем знаете?
- Да, знаем. У него было два половых члена.
- Как, вы не знаете о человеке ни фамилии, ни адреса, но знаете, что у
него было два члена? Откуда?
- Просто когда мы втроем заходили после работы в бар, бармен каждый раз
говорил: "Опять приперся этот мекс с двумя хуями!"
Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте,
из-за чего?
из-за чего?
- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!
Однажды, когда в кардиологическом отделении городской больницы хирург
проводил сложную операцию, за дверью операционной сорвался с потолка и
со звоном ударился о цементный пол стальной газовый цилиндр. Все
вздрогнули, за исключением хирурга. Он был настолько сосредоточен, что,
казалось, не слышал шума.
Он закончил накладывать швы и только после этого поднял усталые глаза и
тихо сказал:
- Похоже, что главврач уронил свой бумажник.
проводил сложную операцию, за дверью операционной сорвался с потолка и
со звоном ударился о цементный пол стальной газовый цилиндр. Все
вздрогнули, за исключением хирурга. Он был настолько сосредоточен, что,
казалось, не слышал шума.
Он закончил накладывать швы и только после этого поднял усталые глаза и
тихо сказал:
- Похоже, что главврач уронил свой бумажник.
Журналистский семинар в университете. Перед будущими акулами пера
толкает речь телезнаменитость. Наступает время вопросов. С переднего
ряда поднимается девушка и спрашивает:
- Как вы считаете, почему в России больше нет свободы слова?
Знаменитость, поправив очки, отвечает:
- Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как вы думаете, станут
они приглашать прессу?
толкает речь телезнаменитость. Наступает время вопросов. С переднего
ряда поднимается девушка и спрашивает:
- Как вы считаете, почему в России больше нет свободы слова?
Знаменитость, поправив очки, отвечает:
- Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как вы думаете, станут
они приглашать прессу?
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина -
для снятия порчи!
для снятия порчи!
Выбрали Путина Президентом в марте 2012 года, в апреле на Пасху приходит
он в Кремль на работу, встречает его Медведев и говорит:
- Христос воскрес, Владимир Владимирович!
- Спасибо за комплимент, Дмитрий Анатольевич, отвечает Путин.
он в Кремль на работу, встречает его Медведев и говорит:
- Христос воскрес, Владимир Владимирович!
- Спасибо за комплимент, Дмитрий Анатольевич, отвечает Путин.
14
Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей! И ещё чуть-чуть
отваги... Можно сделать сто рублей!
отваги... Можно сделать сто рублей!
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!
Забрали чукчу в армию. За обедом полходит к нему дембель и говорит:
- Скажи чай.
- Чай.
- По лбу ложкой получай!
После обеда повели солдат снег расчищать. Чукча подходит к дембелю и
говорит:
- Скажи чай.
- Чай.
- По спине лопатой НА!!!
- Скажи чай.
- Чай.
- По лбу ложкой получай!
После обеда повели солдат снег расчищать. Чукча подходит к дембелю и
говорит:
- Скажи чай.
- Чай.
- По спине лопатой НА!!!
Звонит бaбуля в службу спaсения:
- Алло, у меня кошечкa зaстрялa нa дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Дa ничего, посидит-посидит и сaмa слезет.
- А если нет? Тaк онa тaм с голоду помрет.
- Бaбуля, a вы когдa-нибудь нa дереве видели скелет кошки?
- Алло, у меня кошечкa зaстрялa нa дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Дa ничего, посидит-посидит и сaмa слезет.
- А если нет? Тaк онa тaм с голоду помрет.
- Бaбуля, a вы когдa-нибудь нa дереве видели скелет кошки?
- Почему вы, мужчины, не знaете, чего хотим мы, женщины?
- А вы знaете, чего хотим мы?
- Конечно!
- А почему не делaете??
- А вы знaете, чего хотим мы?
- Конечно!
- А почему не делaете??
День первый.
К земле приближaется гигaнтский aстероид. Группa отвaжных бурильщиков
отпрaвилaсь к нему для устaновки ядерного зaрядa.
День второй.
К земле приближaется гигaнтский aстероид с ядерным зaрядом..
К земле приближaется гигaнтский aстероид. Группa отвaжных бурильщиков
отпрaвилaсь к нему для устaновки ядерного зaрядa.
День второй.
К земле приближaется гигaнтский aстероид с ядерным зaрядом..
- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет
народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет
народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
Однажды Шерлок Холмс имел миссис Хатсон
- Только не в меня, только не в меня! кричала миссис Хатсон.
- Но позволльте, а в кого же ещё?! Ведь кроме нас здесь никого нет!
ответил Шерлок Холмс.
Однажды доктор Ватсон имел миссис Хатсон
- Только не в меня, только не в меня! кричала миссис Хатсон.
- Но позволльте, а в кого же ещё?! Ведь кроме нас здесь никого нет!
ответил доктор Ватсон.
- А вот и ошибаетесь! сказал Шерлок Холмс, выходя из-зи ширмы.
Однажды Шерлок Холмс имел доктора Ватсона
- Только не в меня, только не в меня! по привычке закричала миссис
Хатсон, выходя из-за ширмы.
- Только не в меня, только не в меня! кричала миссис Хатсон.
- Но позволльте, а в кого же ещё?! Ведь кроме нас здесь никого нет!
ответил Шерлок Холмс.
Однажды доктор Ватсон имел миссис Хатсон
- Только не в меня, только не в меня! кричала миссис Хатсон.
- Но позволльте, а в кого же ещё?! Ведь кроме нас здесь никого нет!
ответил доктор Ватсон.
- А вот и ошибаетесь! сказал Шерлок Холмс, выходя из-зи ширмы.
Однажды Шерлок Холмс имел доктора Ватсона
- Только не в меня, только не в меня! по привычке закричала миссис
Хатсон, выходя из-за ширмы.
23
При поддержке Министерства культуры и администрации Президента
завершаются съемки фильма "Утомленные Михалковым-3. Опала."
завершаются съемки фильма "Утомленные Михалковым-3. Опала."
24
Склероз - это болезнь, при которой забываешь принять таблетки для
улучшения памяти.
улучшения памяти.
Японцы изобрели часы, которые при сказанном матном слове автоматически
переводили стрелки на 1 минуту вперед.
Решили испытать: Японский бар. Через сутки часы спешили на 5 мин.
Английский паб. Часы спешили на 15 мин.
Русский бар. Приходят через сутки часов нет. Спрашивают бармена, мол где
часы???
Тот удивленно:
- Часы??? А мы подумали, на хрена нам зимой вентилятор!!!!
переводили стрелки на 1 минуту вперед.
Решили испытать: Японский бар. Через сутки часы спешили на 5 мин.
Английский паб. Часы спешили на 15 мин.
Русский бар. Приходят через сутки часов нет. Спрашивают бармена, мол где
часы???
Тот удивленно:
- Часы??? А мы подумали, на хрена нам зимой вентилятор!!!!
26
Самый смешной анекдот за 24.03:
Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!