Все дни ноября 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются...
Холмс:
- Э-э-э... Ватсон...
- Да, Холмс?
- Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?
Холмс:
- Э-э-э... Ватсон...
- Да, Холмс?
- Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?
27
Известный факт, что муравей поднимает в 50 раз больше своего веса.
Значит 50 грамм муравьев можно отправить за "пузырем".
Значит 50 грамм муравьев можно отправить за "пузырем".
28
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила
в секс шопе костюм чекушки.
в секс шопе костюм чекушки.
29
Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты
проспишь, если уснешь прямо сейчас.
проспишь, если уснешь прямо сейчас.
30
ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫБОРУ И ЭКСПЛУАТАЦИИ ЖЕНЫ В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ.
1. ВВЕДЕНИЕ.
- Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего
содержания.
Примечание: если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
- Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с
места на место, но более старые проводят больше времени в своем
загончике.
2. ОСОБЕННОСТИ ВЫБОРА.
- Лучше отбирать молодые, здоровые особи, так как у них выше срок
наработки на отказ.
- Не следует выбирать б/у экземпляры вследствие их быстрого дичания еще
до начала эксплуатации. До сих пор нередко встречаются дикие или
одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
- В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер
экземпляра. Не следует дразнить и злить особь до начала эксплуатации -
она может убежать, огрызнуться или даже укусить.
3. ОСОБЕННОСТИ ЭКСПЛУАТАЦИИ.
- Оптимальная температура в помещении, где находится ваша особь - около
20 градусов.
- Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и
микроэлементами. Особенно полезны витамины А, В, С, Е и Х. Примечание:
сухой и консервированный корм малопригоден.
- Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать
несколько лет упорного ежедневного труда. Хорошо выдрессированная жена
делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина,
облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
- Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме,
поэтому ее лучше всего содержать в сухом и чистом помещении.
- Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек.
При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой
выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
- Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать
ваши доходы, то такую особь нужно немедленно заменить на более
экономичную модель.
4. ВОЗМОЖНЫЕ НЕДОСТАТКИ И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ/ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ.
- Основным конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки
отключения звука. Данный недостаток нельзя легально устранить, но можно
предотвратить путем выбора немой (или глухонемой) особи.
- Взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них
не выдается, поэтому выбор особи нужно производить тщательно.
- Жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку,
неохотно бегает за брошенной палкой. Недостаток устраняется длительной
дрессировкой.
- Жена может уйти из дома и даже бесконтрольно размножаться. Для
предотвращения этого жену необходимо регулярно выгуливать на свежем
воздухе. В этом случае поводки употребляются редко, однако требуется
длительная дрессировка.
5. ЗАКЛЮЧЕНИЕ.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и
ремонта.
1. ВВЕДЕНИЕ.
- Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего
содержания.
Примечание: если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
- Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с
места на место, но более старые проводят больше времени в своем
загончике.
2. ОСОБЕННОСТИ ВЫБОРА.
- Лучше отбирать молодые, здоровые особи, так как у них выше срок
наработки на отказ.
- Не следует выбирать б/у экземпляры вследствие их быстрого дичания еще
до начала эксплуатации. До сих пор нередко встречаются дикие или
одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
- В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер
экземпляра. Не следует дразнить и злить особь до начала эксплуатации -
она может убежать, огрызнуться или даже укусить.
3. ОСОБЕННОСТИ ЭКСПЛУАТАЦИИ.
- Оптимальная температура в помещении, где находится ваша особь - около
20 градусов.
- Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и
микроэлементами. Особенно полезны витамины А, В, С, Е и Х. Примечание:
сухой и консервированный корм малопригоден.
- Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать
несколько лет упорного ежедневного труда. Хорошо выдрессированная жена
делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина,
облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
- Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме,
поэтому ее лучше всего содержать в сухом и чистом помещении.
- Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек.
При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой
выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
- Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать
ваши доходы, то такую особь нужно немедленно заменить на более
экономичную модель.
4. ВОЗМОЖНЫЕ НЕДОСТАТКИ И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ/ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ.
- Основным конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки
отключения звука. Данный недостаток нельзя легально устранить, но можно
предотвратить путем выбора немой (или глухонемой) особи.
- Взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них
не выдается, поэтому выбор особи нужно производить тщательно.
- Жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку,
неохотно бегает за брошенной палкой. Недостаток устраняется длительной
дрессировкой.
- Жена может уйти из дома и даже бесконтрольно размножаться. Для
предотвращения этого жену необходимо регулярно выгуливать на свежем
воздухе. В этом случае поводки употребляются редко, однако требуется
длительная дрессировка.
5. ЗАКЛЮЧЕНИЕ.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и
ремонта.
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на
последнюю электричку, что догнала предпоследнюю блять.
последнюю электричку, что догнала предпоследнюю блять.
32
Вы знаете почему у негров ладошки и ступни белые?
Потому-что когда Бог их красил - они стояли на четвереньках.
Потому-что когда Бог их красил - они стояли на четвереньках.
В Олимпийском любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без
правил
правил
Муж - жене:
- Ты изменяла?
- Да с кем я могла?!
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом.
- Я спрашиваю: пароль для входа в Сеть изменяла?
- Ты изменяла?
- Да с кем я могла?!
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом.
- Я спрашиваю: пароль для входа в Сеть изменяла?
Если девушка говорит "Нет", значит она говорит "Подумаю..."
Если девушка говорит "Подумаю", значит она говорит "Да"
Ну а если девушка говорит "да", то какая она девушка?
Если девушка говорит "Подумаю", значит она говорит "Да"
Ну а если девушка говорит "да", то какая она девушка?
3
-Вась, у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Да, а что?
- А назови сына Властелин, прикинь в школе:
- Чёрный Властелин, где твоё домашнее задание?
- Да, а что?
- А назови сына Властелин, прикинь в школе:
- Чёрный Властелин, где твоё домашнее задание?
Приходит новый учитель в клaсс:
- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А
теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
- Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
- Меня зовут Степa, я либерaл...
- Меня Вовочкa, я стaлинист.
- Вовочкa, почему ты стaлинист?! !
- Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я
тоже стaлинист.
- Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa -
нaркомaном, a друзья - пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! !
- Тогдa бы я был либерaлом.
- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А
теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
- Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
- Меня зовут Степa, я либерaл...
- Меня Вовочкa, я стaлинист.
- Вовочкa, почему ты стaлинист?! !
- Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я
тоже стaлинист.
- Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa -
нaркомaном, a друзья - пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! !
- Тогдa бы я был либерaлом.
Все-таки последовательность задач "эксперимент > пиздец > чтение
документации" даже из продвинутых админов тяжело выбить.
документации" даже из продвинутых админов тяжело выбить.
- А вот почему рыбы молчат?
- А ты засунь голову в аквариум и сам попробуй что-нибудь сказать!
- А ты засунь голову в аквариум и сам попробуй что-нибудь сказать!
10
Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь
лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит
снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в
туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю.
Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ,
дарагой!
лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит
снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в
туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю.
Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ,
дарагой!
Барин лежит на диване, рядом на коврике пёс- волкодав по кличке Ерофеич.
Барин слуге: - Петро! Наступи Ерофеичу на яйца!
- Смилуйся, барин, он-же порвет меня!
- Сказал - наступи! А не то - запорю на конюшне!
Делать нечего - наступил... Ерофеич пол ноги оттяпал...
Барин: - Да-а-а, Петро, не любит тебя Ерофеич...
Барин слуге: - Петро! Наступи Ерофеичу на яйца!
- Смилуйся, барин, он-же порвет меня!
- Сказал - наступи! А не то - запорю на конюшне!
Делать нечего - наступил... Ерофеич пол ноги оттяпал...
Барин: - Да-а-а, Петро, не любит тебя Ерофеич...
Женщина – любовнику:
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да,
скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!!
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да,
скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!!
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у
двадцатилетней девушки …
— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
— Нет… Про тебя он не спрашивал…)))
— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у
двадцатилетней девушки …
— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
— Нет… Про тебя он не спрашивал…)))
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял, уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках
в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!!
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял, уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках
в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!!
Абрам наставляет Сару:
- Вот Сара если ты даешь кому нибудь, это значит, что нас трахают, а вот
если я кого нибудь - это значит мы трахаем!
- Вот Сара если ты даешь кому нибудь, это значит, что нас трахают, а вот
если я кого нибудь - это значит мы трахаем!
8
Два деревенских охотника пошли на кабана. Через некоторое время один из
них возвращается, с трудом неся на плечах тушу здоровенного хряка.
Сельчане его спрашивают:
- Михалыч, а Петрович-то где?
- Да тут, недалече, километрах в трех - ногу сломал, идти не может.
- Так что ж ты его бросил, а кабана прешь?
- Так Петровича, поди, никто не сопрет!
них возвращается, с трудом неся на плечах тушу здоровенного хряка.
Сельчане его спрашивают:
- Михалыч, а Петрович-то где?
- Да тут, недалече, километрах в трех - ногу сломал, идти не может.
- Так что ж ты его бросил, а кабана прешь?
- Так Петровича, поди, никто не сопрет!
Сидят два пожилых джентльмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у
меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у
меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
Отец вампир учит своего сына:
- Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею
и соешь кровь.
Сынок все так и сделал... пьет значит кровь. Тут отец подходит:
- Все, сын, бросай её, хватит - Папа, но ведь у неё еще столько крови
осталось - Бросай говорю, мы же не адвокаты.
- Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею
и соешь кровь.
Сынок все так и сделал... пьет значит кровь. Тут отец подходит:
- Все, сын, бросай её, хватит - Папа, но ведь у неё еще столько крови
осталось - Бросай говорю, мы же не адвокаты.
Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...
Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске.
- Ну... нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске.
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на
земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на
размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно
рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым
богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не
понимаю, на чем он хочет меня подловить.
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на
земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на
размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно
рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым
богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не
понимаю, на чем он хочет меня подловить.
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней
шли бы очень ожесточённые переговоры...
шли бы очень ожесточённые переговоры...
_Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с
колбасками
- Простите, сэр, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с чем?
колбасками
- Простите, сэр, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с чем?
16
- Девушка, Вы танцуете?
- Танцую, пою, на гитаре играю.
- Что Вы плетёте!?
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю.
- Танцую, пою, на гитаре играю.
- Что Вы плетёте!?
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю.
17
- как заняться сексом с красивой незнакомой девушкой?
- подходишь, застенчиво улыбаешься и резко хук левой, а потом уж е.....
шь ее пока тепленькая
- подходишь, застенчиво улыбаешься и резко хук левой, а потом уж е.....
шь ее пока тепленькая
18
Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто,
позвоните 02
позвоните 02
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
на всякий случай берешь загранпаспорт.
на всякий случай берешь загранпаспорт.
Советские времена, Западная Украина. Умирает отец семейства.
Сынки скорей зовите парторга, хочу в партию вступить.
- Да что с тобой батя, ты же их всю жизнь не на видел.
- Да вот помру на одного комvуняку меньше станет.
Сынки скорей зовите парторга, хочу в партию вступить.
- Да что с тобой батя, ты же их всю жизнь не на видел.
- Да вот помру на одного комvуняку меньше станет.
Плыл Чапаев через Урал, нахлебался воды. Петька откачивает его, а вода
все льется через рот и стекает в овраг. Проходящий мимо солдат говорит:
,, Да вынь ему жо*у из воды, а то весь Урал перекочаешь..."
все льется через рот и стекает в овраг. Проходящий мимо солдат говорит:
,, Да вынь ему жо*у из воды, а то весь Урал перекочаешь..."
6
Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет
волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.
волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.
Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот,
воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в
хлам.
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот,
воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в
хлам.
- Люсь, дай шампунь!
- Посмотри, там же в ванной на полочке есть два.
- На них написано "Для сухих волос", а я их уже намочил...
- Посмотри, там же в ванной на полочке есть два.
- На них написано "Для сухих волос", а я их уже намочил...
Парень - девушке:
- Пойдёшь за меня?
- Да!
- Подпишись под своими словами (даёт бумагу).
Так она оказалась в армии.
- Пойдёшь за меня?
- Да!
- Подпишись под своими словами (даёт бумагу).
Так она оказалась в армии.
Жена обращается к мужу:
- Дорогой, на тебе сидит дерьмовая муха!
- Сара, ты таки хочешь сказать, что я дерьмо?!
- Ну что ты, Яша, конечно, нет! Но ведь муху не обманешь...
- Дорогой, на тебе сидит дерьмовая муха!
- Сара, ты таки хочешь сказать, что я дерьмо?!
- Ну что ты, Яша, конечно, нет! Но ведь муху не обманешь...
Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы СМСку с
ежегодным докладом о проделанной работе.
ежегодным докладом о проделанной работе.
Новости: "И коротко о погоде: сегодня Владимир Владимирович Путин
посетил Гидрометцентр".
посетил Гидрометцентр".
- Ты только постарайся отомстить за меня как-нибудь так...
интеллектуально!
- Хорошо, я напишу на патронах какой-нибудь мадригал...
интеллектуально!
- Хорошо, я напишу на патронах какой-нибудь мадригал...
Согласно последним исследованиям учёных выяснилось, что журналисты берут
новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...
новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...
Уволенный директор крупного завода сдает дела своему приемнику:
- Вот тебе три моих письма. Открывай по одному когда становится
невмоготу.
Так через некоторое время так и становится. Он открывает первое письмо.
Там написано: "Ругай меня". Ну он назначил собрание. Ругает прежнего
руководителя. Говорит, что сам то он не такой, он ого го директор и т.
д. На некоторое время это помогает, но вскоре опять становится плохо. Он
открывает второе письмо: "Обещай светлое будущее". Опять собрание.
Говорит, что скоро всё будет иначе, скоро всё будет хорошо! Опять на
некоторое время народ успокоился. Спустя время опять завалы. Он с
интересом открывает третье письмо там написано: "Пиши письма".
- Вот тебе три моих письма. Открывай по одному когда становится
невмоготу.
Так через некоторое время так и становится. Он открывает первое письмо.
Там написано: "Ругай меня". Ну он назначил собрание. Ругает прежнего
руководителя. Говорит, что сам то он не такой, он ого го директор и т.
д. На некоторое время это помогает, но вскоре опять становится плохо. Он
открывает второе письмо: "Обещай светлое будущее". Опять собрание.
Говорит, что скоро всё будет иначе, скоро всё будет хорошо! Опять на
некоторое время народ успокоился. Спустя время опять завалы. Он с
интересом открывает третье письмо там написано: "Пиши письма".
22
Нa тему жизни в России...
- Кaк себя чувствуешь?
- Кaк тaмпaкс - в хорошем месте в плохое время...
- Кaк себя чувствуешь?
- Кaк тaмпaкс - в хорошем месте в плохое время...
- Ты вообще чем зaнимaешься?
- Людей достaю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, покa. Я aкушер в роддоме.
- Людей достaю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, покa. Я aкушер в роддоме.
Бывaлый продaвец учит своего приемникa:
- Приходит человек, покупaет полировку для мебели, a ты ему говоришь:
"Дaк держите средство для чистки стекол, что же вы мебель нaполируете, a
стеклa грязными будут...". Покупaет средство для стекол, a ты ему тем же
способом полировку впaривaешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушкa:
- Дaйте мне, пожaлуйстa, тaмпaкс.
Молодой продaвец дaет ей тaмпaкс, полировку и жидкость для чистки
стекол.
- Зaчем? Я же этого не просилa...
- Нa! Тр%%aться нельзя, дaк хоть порядок в доме нaведи...
- Приходит человек, покупaет полировку для мебели, a ты ему говоришь:
"Дaк держите средство для чистки стекол, что же вы мебель нaполируете, a
стеклa грязными будут...". Покупaет средство для стекол, a ты ему тем же
способом полировку впaривaешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушкa:
- Дaйте мне, пожaлуйстa, тaмпaкс.
Молодой продaвец дaет ей тaмпaкс, полировку и жидкость для чистки
стекол.
- Зaчем? Я же этого не просилa...
- Нa! Тр%%aться нельзя, дaк хоть порядок в доме нaведи...
Приходит мужик ( далее М) в забегаловку и видит в меню "Котлеты из
фазанов", и цена божеская.
Он подзывает официанта( далее О) и спрашивает: М: А котлеты точно из
фазанов?
О: А как же!!!!!
М: но здесь ни одной фазаней фермы в округе!
О: Ну Вы поймите, фазан птица дорогая, поэтому мы смешиваем фазаний фарш
с кониной.
М: И в какой пропорции?
О; 50 на 50, один фазан один конь.
фазанов", и цена божеская.
Он подзывает официанта( далее О) и спрашивает: М: А котлеты точно из
фазанов?
О: А как же!!!!!
М: но здесь ни одной фазаней фермы в округе!
О: Ну Вы поймите, фазан птица дорогая, поэтому мы смешиваем фазаний фарш
с кониной.
М: И в какой пропорции?
О; 50 на 50, один фазан один конь.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не
дойдет до другой стороны улицы.
дойдет до другой стороны улицы.
Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её
живот, спрашивает: - Ну и когда?
- Семь месяцев назад, в пол первого ночи.
живот, спрашивает: - Ну и когда?
- Семь месяцев назад, в пол первого ночи.
Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена: - Дорогой, как там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!
Вызывают, тот приходит.
Жена: - Дорогой, как там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!
Хотя в своё время распределили весьма справедливо - каждой твари по
паре, но с тех пор столько всего утекло, что сейчас иные твари
одиночеством маются, а у других тварей - сколько угодно тварей.
паре, но с тех пор столько всего утекло, что сейчас иные твари
одиночеством маются, а у других тварей - сколько угодно тварей.
Женщины не хотят выслушивать мнения мужчин о себе. Они хотят лишь, чтоб
их собственные мысли были озвучены приятным баритоном.
их собственные мысли были озвучены приятным баритоном.
- Бикини - это еврейский национальный купальный костюм.
- Почему?
- Мясное отдельно, молочное отдельно.
- Почему?
- Мясное отдельно, молочное отдельно.
Рабинович накануне серебряной свадьбы перед тем, как лечь с женой в
постель, выходит в коридор, бьётся головой об стену и говорит:
- Не моя жена, не моя жена!
постель, выходит в коридор, бьётся головой об стену и говорит:
- Не моя жена, не моя жена!
Карлсон:
- Малыш, я улетаю, но обязательно вернусь!
Малыш:
- Бумеранг хренов...
- Малыш, я улетаю, но обязательно вернусь!
Малыш:
- Бумеранг хренов...
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан
Эйяфьядлайёкюдль.
Эйяфьядлайёкюдль.
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллиардером.
- Исключительно благодаря жене.
- ???
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на
недостаток денег.
- Исключительно благодаря жене.
- ???
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на
недостаток денег.
- Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать
результаты выборов.
результаты выборов.
Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы,
делает из обычного клиента ресторана постоянного.
делает из обычного клиента ресторана постоянного.
Исследователи Магнитогорского мебельного техникума выяснили, почему у
некоторых людей руки из жопы растут.
Они ими за кресло держатся.
некоторых людей руки из жопы растут.
Они ими за кресло держатся.
О! Порно-двигательный аппарат..
PS: один восклицательный знак как приоритеты девушек меняет!
PS: один восклицательный знак как приоритеты девушек меняет!
В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х%й мудрости лезет!
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х%й мудрости лезет!
Здравствуй Дедушка Мороз!
Возможно?z в прошлом году неправильно написал слово Porsche/
Возможно?z в прошлом году неправильно написал слово Porsche/
19
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит
к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза,
девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на
неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза,
девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на
неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Две блондинки встретились:
- Как дела, Светка? Приходи, выпьем, покурим. У меня кальян есть,
недавно купила.
- Какой ещё кальян? Мне нужен Колян в натуральную величину.
- Как дела, Светка? Приходи, выпьем, покурим. У меня кальян есть,
недавно купила.
- Какой ещё кальян? Мне нужен Колян в натуральную величину.
Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам
- по лимонаду и шоколадке.
- А маме? - возмущается жена - А маме - стакан молочка и огурчик.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам
- по лимонаду и шоколадке.
- А маме? - возмущается жена - А маме - стакан молочка и огурчик.
Я - гипнотизёрша. У меня удивительные способности - люди всегда делают,
что я хочу.
Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать.
что я хочу.
Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать.
Сидят дедушка и Вовочка на рыбалке. Рыбачат. Вдруг по речке проплывает
дерьмо, ну Вовочка и спрашивает дедушку: - почему говно плывет? -
знаешь, внучек, давным давно тут жила прекрасная принцесса в замке, был
у неё принц, который очень её любил и постоянно карабкался на эту башню.
Но однажды принц сорвался и разбился на смерть. Вот такая история,
внучек... - дедушка, я все понимаю, но говно почему плывет? - а хер его
знает! На"срал кто-то...
дерьмо, ну Вовочка и спрашивает дедушку: - почему говно плывет? -
знаешь, внучек, давным давно тут жила прекрасная принцесса в замке, был
у неё принц, который очень её любил и постоянно карабкался на эту башню.
Но однажды принц сорвался и разбился на смерть. Вот такая история,
внучек... - дедушка, я все понимаю, но говно почему плывет? - а хер его
знает! На"срал кто-то...
- Милая! Я тону в твоих глазах!
- Они же карие...
- Ну и что?
- Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?!
- Они же карие...
- Ну и что?
- Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?!
- Сёма, ты слышал, сегодня в "Новостях" сообщили о задержании трёх
.
- Миндаль, арахис и фундук?
.
- Миндаль, арахис и фундук?
- А как ты понял, что я пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
Китайская народная сказка:
- Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5
миллиона персонажей...
- Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5
миллиона персонажей...
- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ну мозг хотя бы не видно.
- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ну мозг хотя бы не видно.
Самый смешной анекдот за 09.04:
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.