Поиск по автору:

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: — Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, г@вно...
Автобус лег...

- Если вам не хватает денег, то вы разбогатейте, - заявил Дмитрий Медведев.

XXI век. Умеp Гоpбачев. Решили его за заслуги пеpед госудаpством
в Мавзолее схоpонить. Сказано - сделано. Схоpонили.
Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит.
Задвинули его на место...
Hа следующий день - та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть -
в чем там дело. Задвинули гpоб на место - сидят ночью и ждут.
Смотpят, Ленин Гоpбачеву и говоpит:
- Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы обещали -
так вот и пiz@уйте отсюда, здесь вам не общежитие!!!

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило,
что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне
разводят саранчу.

Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
Логично, своих гондонов некуда девать.

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю
мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!

После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова
автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?

- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

Реклама шампуня:
Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными,
а теперь они живые и шевелятся.

- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
- 9,674.

Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.

- иванов
- я
- петров
- я
- сидоров
- я
- хуев
- я
- странная у тебя фамилия
- а я болгарин
- ну садись болгарин хуев

- Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
- Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Спецслужбы США снова обвиняют хакеров из ГРУ во взломе серверов Демократической партии США. Поставьте уже файрвол от Касперского, дебилы.

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

-Можно ли забеременить от капель Зеленина???
- Можно! Но если их капает сам Зеленин!!!

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

На заслуженную славу и обожание Иехиэль-Лейба Файнзильберга и Евгения
Петровича Катаева совсем не претендую. И предупреждаю: я их люблю и
преклоняюсь перед обоими!!!!!!

Варвара Птибурдукова проснулась с предчуствием чего-то необычного. И
действительно: она услыхала настойчивый стук в окно.
Еще полусонная, Варвара подошла к окну и открыла его. За карниз держался
кудрявый рыжий паренек.
- Тетенька, - он умоляюще поглядел на Варвару, - впустите, пожалуйста. Я
к знакомым приехал, а они спят, не пускают.
- Какая я тебе тетенька, - Варвара оценивающе рассматривала молодого
человека. - Ладно, мальчик, залезай. Ну, быстро!
Паренек ввалился в квартиру.
- Тебе повезло, что ты сегодня ко мне попал. Я как раз мужа... мужей...
выставила вон. И предупредила, что пока не протрезвеют, ноги их не будет
в этом доме! Иди, мальчик, ко мне в кроватку, отдохнешь, - произнесла
Варвара до жути эротичным голосом. - Как тебя зовут хоть?
- Шура, - испуганно ответил гость, оглядываясь в поисках двери. Но
Варвара уже успела захлопнуть окно (эх, а хороший ведь выход был!) и
повернуть ключ в двери.
Шура вздохнул, снял парусиновые туфли и обреченно направился к
украшенной рюшечками кровати.
Последнее, что он увидел при открытых занавесках, была картина в рамке
на стене. Картина изображала ухмыляющуюся волчицу. До жути эротично
ухмыляющуюся.

- А-а-а... Да! Да! Как хорошо, Остап Ибрагимович...
- Хорошо? А так? Ну давайте что ли на бочок...
Адам Казимирович оглянулся, думая, куда же могли подеваться в чистом
поле командор и бортмеханик и откуда же доносится этот странный... кхм,
разговор. Водитель перебросился удивленным взглядом с нарушителем
конвенции.
Ни Козлевич, ни Паниковский так и не поняли, почему "Антилопа" скрипит и
раскачивается, оставаясь на месте, и почему на одной фаре удобно
устроилась фуражка, а на другой - мятая кепка...
Они смогли бы раскрыть столь загадочную тайну, если бы дожили до 2006
года.

Исторический факт: лейтенант Петр Петрович Шмидт, интеллигентнейший
человек, бросил вызов обществу - женился на проститутке. Неудивительно,
что все его "дети" такие... ПАДОНКИ.

Зинуля.