Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 сентября 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Армянин читает на пивном ларьке "Пива нет, а для армян вообще нет!".
Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потому что когда армяне спрашивают: "Пиво есть?", им отвечают: "Нет",
то они обязательно переспрашивают: "Вообще нет?"
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что
диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому
люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую
грудь.
Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят
сигары?
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит ещё один скучный вечер.
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В
борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...
- Я назову своего сына Артёмом, а ты?
- Тоже Артёмом.
- Эй, не повторяй за мной!
- Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?..
2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца.
Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".
- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены
без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном "Матизе",
специально для этого остановилась.
- Это она на твоё счастье педали перепутала...
- Обеспечение порядка и законности не может быть поводом для
дискриминации меньшинства или большинства по национальному признаку! -
сказал Медведев и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"
Опыт показывает, что для того, чтобы успешно сдать ЕГЭ, достаточно
правильно решить всего одну задачу: кому дать на лапу...
10
Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр
услуг: гадание по IP, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от
вирусов, и заговор на виртуальную любовь.
11
Если почитать записи врачей в моей медицинской карточке, то у меня «mmm
mmmmm», «uuuuu uuuu» и хронический «nnnn nnnnnn».
12
Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим! Строительная фирма «Привет!»".
Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро
«Прощай!»".
13
На выставке вооружений Владимир Владимирович забрался в новейший
российский танк и обнаружил там две древние амфоры...
Всё, что не прибито к полу в турецких отелях, туристы из России
разбирают на сувениры.
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю
вас: добейте меня на этой могиле!
Если я просыпаюсь в такую рань, как 10 часов утра, то я в награду даю
себе поспать еще!

(C) Denis Silvers.
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра,
ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на
подушках и восклицает:
- Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя я не позволю!
Рабиновича спрашивают:
- Яша, как жизнь?
- Ой, вы таки не поверите, - отлично!
- Как это так? У тебя что - совсем нет родственников?!..
- А надо было бы ВВП на танке T-90, как в прошлый раз на желтой Калине,
по Сибири проехаться!
- Не годится. Там было три Калины: одна основная и две запасные. А Т-90
- всего в одном экземпляре...
20
- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется
другая жизнь!
- В смысле, следующая?
- Девушка, а вы замужем?
- Нет.
- А выходите за меня!
- С какой это радости?! Мне еще две остановки ехать.
- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.
- Да? Извините.
- Вот это другое дело! Так что вы хотели?
- Ваш кошелек и часы.
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты
женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.
24
Женщина, от метлы да от плиты не зарекайся!
25
- Да на таких член не встанет! Хотя нет, встанет... - Встанет и
уйдёт.....
26
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
27
Что такое охлократия? - Это когда президентом станет Охлобыстин.

Вчера<< 11 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.10:
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!
Рейтинг@Mail.ru