Повторные анекдоты

- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте
могли бы быть деньги..

- Доктор, я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!

Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда
все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой
совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

- Дорогая, знаешь, как заинтриговать женщину?
- Как?
- Извини, я тебе попозже перезвоню...

- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

Встречаются две подруги. И одна жалуется: жизни никакой-мужики не любят.
Другая говорит: да ты че! Смотри как надо. Звонит в водоканал и говорит:
у меня течь-приедте исправте. Через пару минут приезжает Ваня с
водоканала, подруга проводит его в зал, а там уже водка, коньяк,
шампанское, фрукты и т. п. Накормила-напоила и в спальню. . . Первая
подруга домой пришла, думает: подругу обламывать не буду-оставлю
водоканал ей-позвоню в горгаз. Позвонила. Через пару минут приезжает
грузин с горгаза. Первая подруга проводит его в зал, а там уже водка,
коньяк, шампанское, фрукты и т. п. Накормила-напоила и в спальню. . .
Грузин ей вставил, а первая подруга орет: дурак, не туда, дырка ниже,
ниже. Грузин отвечает: нэт, ниже нельзя-ниже водоканал, а я горгаз!!!

Из вопросов Армянскому радио:

Что такое ни туда-ни сюда?
Баба с геморроем в критические дни.

А что такое ни дать-ни взять?
Баба с геморроем в критические дни еще и с ангиной.

Мы спpосили у десяти пpохожих:- Что такое TCP/IP? Девять из десяти
ответили, что не знают. И только один человек сpазу послал нас нах$й.

В зоопарке умер слон, зоопарк закрыт на неделю.
- Скорбят?
- Жрут!

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и
вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Тимати попросил у Господа ещё немного тела для татуировок.

- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и
студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники
безопасности:
'Не работай - не пострадаешь!'

Почему добрые и работящие жены сняты с производства?

Алло! это психиатрия? тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Вот он - пример мужской логики.
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно
находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его
постели:
- "Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили
- ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была
рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш
дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты
оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?".
- "Что, дорогой?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце
наполнилось теплом к мужу.
- "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья".

- Свидетель, - спрашивает судья, - вы видели, как эта женщина ударила
утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть
свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых
рецепторов.(И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без
головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30
минут.. блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны -
единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6.
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть
свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья
моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили,
чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю
несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких
людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые
занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить,
что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я
тоже боюсь темноты...

Сидит мужик в пробке, и курит одну за другой от тягостного ощущения
провести часть жизни в автомобильной пробке.
Вдруг стук в окно, поворачивается, видит милую девушку с листочком
бумаги.
Опускает стекло…
Девушка:
- Мы тут проводим социологический опрос по поводу отношения народа к
нашему многоуважаемому правительству и ЛИЧНО Владимиру Владимировичу
Путину. Вы не могли бы ответить на ряд вопросов?
Мужик:
- Валяй.
Девушка:
- Представьте себе ситуацию, что террористы украли нашего
МНОГОУВАЖАЕМОГО премьера Владимира Путина и просят за него выкуп в аж 5
миллионов долларов, в противном случае они обольют его бензином и
подожгут… Сколько вы бы дали?
Мужик:
- Извините, но больше литров ПЯТИ не дам– бензин сейчас очень дорогой и
в дефиците…

- Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет.
- Ну и Абрам тоже.

После нескольких месяцев знакомства, женщина(Ж) приглашает мужчину (М) к
себе в гости. Выпили, закусили, потанцевали, ну и естественно оба
проходят в спальню, что бы заняться сексом. Он страстно раздевает ее,
быстро раздевается сам, закидывает ее ноги себе на плечи и только
собирается ввести в нее свой член, как вдруг, (Ж) произносит:
- (Ж) "Дорогой, а ты не против, если к нам присоединится Ляпсик(Л)?"
- (М) Испуганно озираясь:"А это кто?"
- (Ж) "Не переживай, это моя болонка. Ты делай свое дело, а Ляпсик свое
дело знает отлично!"
После этих слов (Ж) призывно свистит. В комнату вбегает крупная,
волосатая болонка и своим носом утыкается (М) в задницу. (Ж) призывно
разводит свои ноги, (М) вставляет в нее свой член, болонка синхронно
своим языком проводит вверх по его анусу. Он вынимает свой член, болонка
так же синхронно своим языком ведет вниз. Немного поудивлявшись,(М)
перестает обращать внимание на (Л), и целиком сосредоточился на сексе с
(Ж). И постепенно, наращивая темп, под сладострастные крики последней
доходит до самого высокого темпа. (Л) тоже не отставал от него и войдя в
этот же ритм, своим языком тоже работает со скоростью вентилятора. И
вот, когда по его напрягшейся позе, она поняла, что до заветного мига
его оргазма осталось мгновение, она в сладострастии, закрыв глаза,
приготовилась получить свой оргазму. Как вдруг,(М) дико захохотал и
сползши с нее на пол, принялся там кататься в дикой истерике, заходясь
от смеха.
Обалдевшая от возмущения (Ж):"Дорогой, что случилось, что произошло?
Пожалуйста, прекрати издеваться и доведи начатое до конца!"
Не перестающий ржать (М):"Дорогая прости, хочу быть справедливым, но ни
знаю как? То-ли в тебя кончить, то-ли Ляпсику в рот насрать!"

там хорошо, где плохо лежит...

Водка, вилка, огуречик - вот и спился человечек!

А вчера Люся переспала с Сёмой Боткиным, и теперь у неё болезнь Боткина.

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

Мечтаю дожить до того времени, когда где-нибудь в Европе или Америке
будут говорить:
- А я себе машину-трёхлетку из России взял!..

Решил Штирлец за грибами сходить. посмотрел тут, там. нет. нет Не сезон
подумал Штирлец и сел в сугроб.

Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит
она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Только истиный програмист когда у него закончилась еда в холодильнике
может питаться крошрами из клавиатуры ещё 2 недели.

В одном роддоме родились 3 мальчика: 1мальчик - немца, 2мальчик -
русского, а 3 - еврея, а их положили в одну общюю кровать.

На следующий день туда приходят ихние отцы, чтобы забрать домой.
- Ну и как мы различим кто чей ребенок? - спросил русский.
- Не переживай, рашан, щас мы это легко выясним. Ахтунг! - И тут один
малышь вздрогнул. Немец понял что это его сын, взял на руки и ушел.
Русский же взял другого и уходит...
- Постой! Откуда ты знаешь что это твой сын? вдруг он мой? - ответил
еврей.
- Та што ж ты такой непонятный! Когда немец сказал стройно - то его
ребенок вздрогнул, Мой! - как истинный русский сжал кулаки, а твой -
обосрался!!!

колобок повісився

Белорусская оппозиция организовывала новую массовую акцию протеста:
ровно в полночь у себя дома протестующие выключили свет, укрылись
одеялом, зажмурились и прошептали: "Лукашенко - дурак". Зaдepжaнo 500
человек.

- Леша, зачем ты это сделал?
- Таня, что из того, что я сделал, зачем?

Молодой человек делает девушке неприличное предложение.
Девушка:
- Нет, нет, только после свадьбы!
Молодой человек:
- Ну вот, ещё и от мужа прятаться придётся...

Из "Новорусской энциклопедии"
Новый вид долгосрочного кредита на услуги уролога - ИМПОТЕКА

Вовочка:
- Мама! мама!
Мама:
- Что вовочка?
Вовочка:
- Папу задовили.
Мама:
- Кто?
Вовочка:
- Трёх колёсный велосипед.
Мама:
- Господи! не пугай меня так.
Вовочка:
- Который освальт катотает.

На уроке русского языка: Дети рассмотрим предложение "В углу скребет
мышь"
Вовочка тянет руку:"Мари Вановна, про мышь понятно-а кто такой Скр?"

Из читинского цирка сбежал депрессивный хорек с друзьями

В самолете блюет пассажир после взлета. Стюардесса видит, что скоро
потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась,
обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает:

- В чем дело?

- Все спорили перельется у меня через край или нет, а я взял и
отхлебнул.

- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.
- Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что
получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы,
вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
- Ты.

Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что
мешает работать.

- Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи!

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда темнокожий
работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил -
Хайниггер!

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Господа, есть мнение, что крепостное право в России тоже начиналось с
кредитов и ипотеки.

Покупал клей в магазине. На кассе продавец спросила, нужен ли мне
ПАКЕТ...

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут
подсматривать!

- Мальчик, тебя как зовут?
- Эээээээ-ааааа-ооооооо...
- Ты, наверное, тормоз?
- Вася.
- Не подскажешь, как дойти до ближайшей остановки?
- Я не тормоз!!!

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его
ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе
капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают
работать на счетах

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения
Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они
жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов
камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь
первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский
спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Застрелился дедушка-сторож. По привычке солью. По привычке не в
голову...

Из зоопарка сбежал дядя Вася - дворник. Хотя, возможно, тигры чего-то не
договаривают.

Продам готовый бизнес: Место у метро, коробка для денег, гитара.

- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Гламур - это представление быдла о красоте.

Реклама: Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Директор фирмы вызывает свою секретаршу:
- Анна Ивановна! У меня перед вами ВСТАЛ вопрос!
- Извините Петр Петрович, но мне сейчас надо писать МЕСЯЧНЫЙ отчет
- Ладно, идите Немного погодя, секретарша поняла, что не стоит лишать
себя премии, отказывая шефу, снова заходит к нему:
- Петр Петрович, может быть решим вопрос ЗАДНИМ числом?
- Нет, спасибо, я уже все ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

В последнее время МЮ выносит всех соперников. У Арсенала же, наоборот,
игра не клеится.
Арсен Венгер решил распросить Фергюсона, в чем же секрет его успеха.
Приходит на тренировку МЮ:
- (Венгер)Алекс, как ты добиваешься таких феноменальных успехов со своей
командой?
-(Фергюсон)Все очень просто, Арсен: я заставляю своих игроков на
тренировках думать! (Спрашивает Руни, не отрывая его от двухсторонки)
Уэйн, это не твой брат, но сын твоего отца?
- (Руни)Элементарно, коуч! Это же Я!!!
На следующий день, восхищенный Венгер решил проделать тот же
"фокус" на тренировке Арсенала:
- (Венгер подзывая Фабрегаса)Сеск, отгадай загадку: это не твой брат, но
сын твоего отца?
- (Фабрегас в задумчивости)Коуч, а можно подумать до завтра?
- (Венгер)Ладно.
Придя домой, Фабрегас звонит своему старому приятелю Анри:
- (Фабрегас)Тьерри, угадай загадку: это не твой брат, но сын
твоего отца?
- (Анри, немного подумав)Сеск, так это же Я!!!
Довольный тем, что знает ответ на загадку, Фабрегас приходит на
тренировку.
- (Фабрегас Венгеру)Коуч, я отгадал вашу загадку: это АНРИ!!!!
- (Венгер)Дебил, это же РУНИ!!!!! 

Хватит на повестки из военкомата отвечать - это не переписка, это спам.

ПАРТИЯ "ЕДИНАЯ РОССИЯ" ОФИЦИАЛЬНО ОБЪЯВИЛА О СОЗДАНИИ СОЦИАЛЬНОЙ СЕТИ
ДЛЯ РОССИЯН - ФСБУК

Люди состоят из того что они едят.
У меня такое ощущение, что некоторые едят только говно...

Бабка приходит к доктору и говорит. -ДОКТОР что мне делать я писаю 4
струйками! Доктор отвечает. -не волнуйтесь вы просто пуговицу
проглотили!

Ночь. Дискотека. Мальчонка знакомится с девчонкой. Приходят к Нему
домой. Начинается умопомрачительный секас.. час.. два. Она ему:"Ты прост
суппер, а давай есчо!" "Не вопрос, тока я отдохну мин.20, а ты держи
крепче обеими руками мой инструмент." Так и сделали. Просыпается...
по-новой поехали... час, два, три. Она:"Ахренеть!! Я на небе! а ещё?! ты
как, а!?" "Да лехко! ёпть. Держи Его только крепче обеими руками мин.20,
я посплю и всё будет ОК." Через 20 мин. просыпается и снова, и снова, и
снова. Оба навзничь без сил. Она:"Ну ты Мужик! Скажи, а в чём твой
секрет, или это всё потому, что мои руки так тебя возбуждают?" "Да
причём тут твои руки, главное чтобы ты, пока я спал, ничЁ не спи@дила!"

Встречаются два еврея музыканта.
- Привет, ну что ты? Где ты?
- В национальной российской филармонии.
- И что таки там все наши?
- Нет один русский.
- И как интересно он туда попал?
- Ну ты же знаешь какие они все пройдохи!

Шёл медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
- Добрый день. Меня зовут Сара Рабинович, я приехала в ваш город час
назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Портье посмотрел на неё тяжёлым взглядом и холодно сказал:
- Очень сожалею, мадам, но отель переполнен - свободных мест нет.
В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и
рассчитался за номер.
- Как удачно! - обрадовалась мадам Рабинович. - Я могу получить его
комнату?
- Сожалею, мадам, но мы не сдаём комнаты евреям, - сказал портье.
- Евреям?! - закричала женщина. - Это кто здесь еврей?! Я - католичка!
Но портье не поверил.
- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Ну, это же просто, его зовут Иисус.
Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
- А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф.
- Если так, мадам, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- Хорошо, - сказал портье. - Вы меня убедили. Получите свою комнату.
- А сейчас вы позволите мне задать вопрос на эту тему вам? - спросила
женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
- Да, конечно! - ответил портье, радуясь возможности продемонстрировать
свои знания.
- А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили
скотину?
Портье долго думал и, наконец, признался, что не знает ответа.
- Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты
евреям!

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метро.

Японский мальчик перепутал оригами и харакири и умер не только быстро,
но и красиво.

Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью.

Женщина способна вынести всё, а мужчина - ещё и мусорное ведро!

- Выпиваете?
- Только в двух случаях
- Каких?
- Когда есть солённые огурцы на закуску или когда их нет!

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: «Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела
бы снять комнату на ночь
". Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
«Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен"
. В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и
рассчитался за номер
"Как удачно! » - обрадовалась госпожа Розенберг. «Я могу получить его
комнату»
Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям», - сказал портье"
«Евреям? » - закричала женщина. «Это кто здесь еврей? Я – католичка»
?"Но портье не поверил. «Если вы католичка, скажите, как зовут сына
Божьего»
- «Ну, это просто. Его зовут Иисус»
Портье, все еще сомневаясь, спросил: «А как звали родителей Иисуса
- Мария и Иосиф» - нетерпеливо ответила мадам Розенберг"
- «Если так, то скажите, где родился Иисус»
- "В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину»
- ОК» - сказал портье. «Вы меня убедили. Получите свою комнату»

- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? » - спросила
женщина, крутя на пальце ключ от комнаты"
- Да, конечно! » - ответил портье, радуясь, возможности
продемонстрировать и свои знания"
- «А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили
скотину» -
. Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа
- Так почему же? » - спросил он"
- «! Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты
евреям

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места
поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я
-черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее
ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у
меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х* его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться.

Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

Разговаривают два приятеля:
- Вчера для тёщи две корзины грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес ещё никто не
писал.
- Так заведите, сделайте милость!
- А зачем?
- У моей тёщи от вашей колбасы грандиозный понос!

Космические корабли "Аполлон" и "Союз" после стыковки на орбите летят
вместе. Космонавты пролетают над Советским Союзом и видят сотни тысяч
телескопов, направленных в небо.
- Какая тяга к науке у вашего народа! - восхищаются американцы.
- Нет, это наш народ из горла пьёт!..

БЕЛАЗ - хорошая машина! Купил и не жалею! Никого!

- Я решил, что пока мне 21 год не исполнится, не выпью ни капли
спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

Разговаривают две блондинки:
- Угадай слово из трёх букв, которого до смерти боятся мужики!
- Ну ясно же...
- А вот и не угадала, это слово "ещё"...

Скажите парашютистам, чтобы не прыгали. Мы ещё не взлетели.

1. Они делают всё, что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите, - они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, - они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них повсюду остаются волосы.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно
как человек...

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр
американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т: - слушай
сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже
нескольких этим захватом в реанимацию отправил Паренёк: - понял
Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в
печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит,
нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из
захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, 3.14здец - одна
рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не
была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший
сам себя за яйца.

Поймал мужик золотую рыбку она говорит:
- отпусти выполню желание мужик думал думал ни чё в башку не лезет дом
есть машина есть жена тоже есть.
- О а сделай чтоб я самогоном ссал Рыбка:-без проблем Мужик прибегает
домой и орёт
- жена давай стаканы ша самогонм ссать буду Она ему:-да иди ты Он
рассказывает про рыбку. достают стаканы мужик ссыт пробуют внатуре
самогон да ещё и какой ядрёный бухают весь вечер и пол ночи. на утро
жена будит его тычет стакан:
- давай ссы опохмелится надо
- да вот хренушки вчера это презентация была а сегодня только за бабки и
с горла

Х, П, Б сидели на трубе. Х - упало, Б - пропало, кто остался на трубе???

А лес такой загадочный... А слес такой задумчивый...

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит
неприлично...

В деревне Кукушкино горе - горит их любимое поле конопли, а в деревне
Кузькино праздник - ветер дует в их сторону.

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем,
лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

Созваниваюнтя два друга с бодуна.
- Хорошо вчера посидели!
- Ага, хорошо.
- И туалет у тебя классный - дверь открываешь, а свет сам загорается.
- Во, блин, а я то думаю, кто это мне в холодильник насрал!

Один приятель жалуется другому - Завели кота, а он, зараза, гадит только
на ковер, а потом разгоняется и на пятой точке скользит через всю
комнату. Ни как не могу отучить.
Приятель дает совет - У меня тоже была такая проблема. Так я вместо
ковра постелил мелкую наждачку, он один раз проехал и все. Ты сделай как
я.
Встречаются через некоторое время, приятель спрашивает - Ну что,
подействовал мой совет? - Подействовал, больше не гадит. Правда у меня
мелкой наждачки не было, я постелил крупную. Кот, как обычно, сделал
свои дела, разогнался... - до батареи одни уши доехали.

Курение это болезнь. Болезнь это мучение. Мучение это смерть. Смерть это
сон. Сон это здоровье.
Вывод: курите на здоровье!

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- С*ка!!!