Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень пугливые страусы эволюционировали в кротов.

В Америке престижно иметь во дворе большой бассейн. В Сибири
состоятельные люди тоже строят возле своего дома бассейны. Только там
прижилось название не бассейн, а каток.

- Почему Медведев так хвалит Прохорова?
- Чтобы тот его в Лондон захватил когда придет время сваливать!

- А я вообще не пью! Только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.

Зарплата в Альфабанке, как критические дни - бывает раз в месяц,
заканчивается через неделю, а если вы её не наблюдаете вовремя, это
означает, что вас отымели.

Что делать, если ваша девушка начала курить?
Остановитесь и попробуйте с лубрикантом.

- Почему большинство доярок такие жирные?
- Чтоб коровы считали их за свою!

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Лада Приора - автомобиль, идентичный натуральному.

У актёров театра Юрия Куклачева самое большое число нарушений трудовой
дисциплины приходится на март.

В Эстонии энергетические напитки для большего эффекта стали выпускать в
трёхлитровых банках.

- Я тебя предупреждаю, там запросто могут девушку ограбить и
изнасиловать!
- Ужас!
- Ну, или просто ограбить!
- Еще хуже!

- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не
было интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да
- Сделаем

В федеральный закон "О реализации алкогольной продукции" будет внесено
изменение. Теперь любой член Народного фронта в любом магазине и в любое
удобное для себя время дня и ночи сможет беспрепятственно получить свои
фронтовые сто грамм.

Процедура передачи зятю по доверенности японского автомобиля: "Тойота,
Тойота, перейди на Федота..."

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а
на шкаф.

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.

Каждый российский школьник знает, что для поступление в ВУЗ ему
достаточно выучить всего два падежа: родительный и дательный.

Как бабу ни корми, а она всё равно на бутик смотрит.

- А я такой пердупердительный...
- Ха, в смысле предупредительный?
- Да нет, перду пердолить люблю.

42 года со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в
фонтанах и задирают прохожих:
- Эй ты салапон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь?

Мне кажется, что у болгарок в нашем доме наступил брачный гон с
перфораторами.

Один турист-приколист написал известное слово на Берлинской стене,
Великой Китайской стене, и на Стене Плача. На Берлинской стене её просто
стёрли, на Великой Китайской стене – проигнорировали, а на Стене Плача
рядом написали: «Ой, ну уж прямо таки Х*Й!».

В России в рестораны не ходят. В России в рестораны приезжают и
уползают.

Все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"

По сообщениям синоптиков, эта жара в Москве скоро закончится.
И сразу за ней начнётся другая.

- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

Секретарша пролила кофе шефу на штаны.
- Ну, и как теперь будешь расплачиваться?
- Снимайте штаны...

- Я всю жизнь искал именно такую любовь, о какой мечтал. Но так и не
нашел!
- Грустно. О какой же любви ты мечтал?
- Ну, как в немецких порнофильмах…

- Почему сельское хозяйство России до сих пор выживает?
- Да потому, что Минсельхоз РФ возглавляет врач-кардиолог.
- А если бы гинеколог?
- Тогда бы оно уже давно пиздой накрылось...

У плохого мужа даже рога растут из ж*пы.

Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят -
кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.

Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!

Каждый русский солдат любит Родину.
Обязаности Родины обычно после отбоя исполняет один из новобранцев.

Сын Аршавина за переход во второй класс потребовал 25 миллионов евро.

- ОМОН-овцы? Не смешите меня! Скорее: ОМОН-волки...

Трудно искать чёрную кошку в чёрной комнате, особенно когда она там...
насрала.

Путин спрашивает Абрамовича: "Рома, у меня стали возникать проблемы с
женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то
не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Европе…"
Абрамович: "A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как
отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к
нему прилила кровь".
На следующий день Путин летит в одну из своих 26-ти резиденций, куда ему
предварительно привезли Кабаеву. Подходит к её спальне и начинает
стучать членом об косяк.
Из спальни доносится голос Алины: "Рома, ты?"

Как Путин меняет перегоревшую лампочку?
Держит лампочку над головой, а весь мир вращается вокруг него.

- Шахтеры снова голодовку устроили!
- Из-за чего?
- Жрать хотят.

Инструкция по технике безопасного секса.
Инструкция составлена на основании
"Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г."
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)
допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75
лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией
под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или
имеющие справку о сдаче оных.
2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА
2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном
сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения
неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной
защиты.
3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА
3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и
порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с
международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и
достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;
4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА
4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.
5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ
5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;
6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ
6.1 По п. п. 5.1 (а, б, в, д) произвести замену партнера (партнерши,
партнеров)
6.2 По п. п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохранители.
Инструкцию составил почетный член по нечетным числам Госсекснадзора
ЛОБЗИК С. А.

По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть
злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда
никогда не придёте.

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой
дурак это смотрит?"

Компания пожилых пенсионеров каждый день собирается
в одном из кафе Тель-Авива. Они пьют кофе и часами
обсуждают ситуацию в мире. Рисуя положение дел, своими
разговорами они часто приводят в уныние. Как-то раз один
из них заставил остальных вздрогнуть своим заявлением:
«Знаете, а я – оптимист!»
Другие были сперва поражены, но потом один из них заметил
нечто подозрительное: «Постой-ка, если ты оптимист, то
почему ты выглядишь столь обеспокоенным?»
«А вы думаете, это так просто – быть оптимистом?»

Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого
нет.

- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как
честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

Алло, Москва! Как я отдыхаю? Отлично! Тут, знаешь, турки прикол
придумали – над кабинками для переодевания общий зеркальный потолок
сделали, в кабинки весь день стоят такие очереди. Подожди, моя очередь
подошла, я уже седьмой раз сегодня переодеваюсь!

Для борьбы с натовскими самолетами в Ливию доставлена крупная партия
лазерных указок.

Перестрелка на иорданской границе. Старый Рабинович пробирается между
израильскими солдатами с двумя глиняными кружками и выкрикивает:
- Свежая вода, свежая вода! Двадцать агорот!
Тут в одну из кружек попадает пуля. Рабинович кричит:
- Сорок агорот кружка!

Иностранный офицер в больших чинах наносит визит в израильскую танковую
часть. Он просит водителя танка Рабиновича объяснить, как переключаются
передачи. Рабинович включает передачу и поясняет:
- Это первая задняя передача.
- То есть, как это - первая задняя? - переспрашивает офицер.
- Ну, если противник начинает стрелять. А вот это - вторая задняя
передача.
- Да, но зачем...
- Если противник энергично наступает. А это - третья задняя передача...
- Ещё и третья?!
- Конечно! Если противник лупит из всех калибров. А вот это - передний
ход.
- Но, дорогой Рабинович, зачем вам нужна ещё и передняя передача?
- Видите ли, противник может иногда атаковать и сзади!

Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что её соседка
по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не
из-за беременности.

В тот день, когда я родилась, в лексикон многих людей вошло слово
"стрёмная".

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".

- Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
- О, боже! Неужели осьминог?!..

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить
осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, сука,
пока я утюг не нашла…

У шефа в кабинете:
- Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
- Можете мне повысить зарплату?
- Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!

Прохоров предложил внести поправки в Трудовой кодекс. Поправка в раздел
"Восьмичасовой рабочий день: "С восьми утра до восьми вечера".

Алло! Да, я продаю полное собрание сочинений Марининой. Есть в твердом и
мягком переплёте. Что? В рулонах? В рулонах нет!

- Почему Тимошенко не встаёт, обращаясь к Кирееву?
- Думает, если не встанет, то и не сядет.
- А если всё-таки сядет?
- Тогда срок отсидки уменьшат на время сидения на процессе.

А ты проси сколько хочешь - не стесняйся! Мне всё равно сколько не
давать - мало или много.

- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали
намного меньше платить за электроэнергию?.. Пров... Вы что,
электричество вырабатываете?
- Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю...

Андрюха

Объявление: меняю двух российских президентов на одного нормального.
Русский народ.

Самая вместительная ёмкость в России – это жопа: там уже давно живут
президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и
миллионы простых случайных прохожих.

Убрать из речи российских политиков звук "э-эээ" - всё равно, что убрать
мат из песен Сергея Шнурова: останется одна белиберда.

Если на вас оглядываются на улице, не обольщайтесь: просто застегните
ширинку.

Это даже хорошо, что жена нового мэра выложит всю Москву брущаткой
вместо асфальта. Ну наварит он на этом пару миллиардов евро, не впервой
нам быть обворованными... Зато в 2017-м эта брущатка очень даже
пригодится.
Напоминаем: "булыжник-орудие пролетариата"

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Срочно требуется реально оппозиционная партия.

Русский народ.

Обрашаться: Россия, город - любой, спросить любого.

Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь
сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

Россияне думают, что Москва - пиявка на теле России.
Москвичи думают, что Россия - пиявка на теле Москвы.
И только питерские ехидно посмеиваются.

- Девушку надо выбирать только когда у вас вкусы совпадают.
- Например?
- Например, когда ты нравишься и тебе нравится её лучшая подруга.

- Это в прошлом веке было модно при ссоре бить посуду из сервиза.
- А теперь, мама?
- А теперь, дочка,- старые мобильники для этого есть. Ты же хочешь,
чтобы он извинился и купил тебе новый?

Известная мужская проблема носков.
Как их классифицировать (в баллах)

Целостность
5. Полностью целые. Годятся для ответственных мероприятий
4. Незначительные повреждения, но вроде недырявые
3. Есть небольшие дырки, под ботинками не видно.
2. Дырявые, но можно
1. Сильно дырявые. Донашиваются, чтобы не выкидывать чистыми.

для решения проблемы целостности рекомендуется покупать носки в большом
количестве, чтобы всегда иметь оцененные на 5. Помните, что выкидывание
рваных носков экономит одну стирку.

Чистота
5. Новые или качественно выстиранные.
4. Выстираны некачественно (споласкиванием), то есть не пахнут, но
слегка грязные
3. Второй свежести.
2. Грязные.
1. Напоминают о том, что среди его предков были валенки.

Аналогично, рекомендуется всегда иметь запас читых носков. А также
желательно всегда вовремя стирать носки хотя бы до состояния 4. Если вы
заняты подготовкой к захвату мира высооприоритетными делами, то при
необходимости

Одинаковость
5. Полная, носки сложены вместе или новые
4. Носки вроде одинаковые, но похоже по-разному постирались,
и поэтому разные оттенки. Разница заметна только при подробном
рассмотрении
3. Под ботинками разницы не видно, даже если вглядываться.
2. Похожие
1. Совсем разные
0. Одинаковые, но оба правые

Для решения проблемы "пасьянса носков" рекомендуется покупать колоды
носков по 36 52 или 104 одинаковых носка. МОжно использовать джокерные
носки, которые подходят к любому другому Также неплохо своевременно их
стирать и всегда держать парами, например один в другом

В доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные
впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

Юрий Куклачев объявил, что уходит из театра кошек, потому что во время
зарубежных гастролей актёры перед началом репетиции в наглой и циничной
форме потребовали от него выплатить им гонорар в виде шведского корма.

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- Я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода
войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что
мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
- Это же полная бессмыслица! - кричит на них командир бригады.
- Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за
четверть.

Вернёте молодость - отдам пенсию!

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются,
видя людей целиком.

Интересно, куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

- Слышал, 17-летний докторант, который родился недалеко от Чернобыля,
защитил докторскую диссертацию.
- Как ему это удалось? Он что, ребенок индиго?
- Да нет, просто еще раз подтвердилась народная мудрость: «Одна голова
хорошо, а ДВЕ – лучше»!

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем
несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в
понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него
не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что
сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ
жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники
вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не
баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки
разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при
виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А
народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные
демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с
президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим
орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за
месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай,
говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет -
очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а
почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все
время перегревается!

- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с
мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!

- Касперский знаешь как действует?
- Как?
- Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!

- Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку?
- Нет. На чай у меня аллергия.
- Кофейку?
- Нет. Кофе мне доктор запретил - сердце пошаливает.
- Водочки?
- Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее.
Наливай!

Я счастливый парень! Мне недавно подарили Айфон! А ещё я люблю общаться
с кинозвёздами, тусоваться с бывшими одноклассниками и вести Твиттер. Я
не бездельник и не повеса! Президент я. Обычный российский президент.

Обожаю смотреть, когда бизнесмен с годовым доходом 500 тыс. долларов,
депутат горсовета, обучающий своих детей в лучших университетах мира,
построивший трёхэтажный особняк и содержащий в нём большой штат
прислуги, в пьяном угаре на 8-е марта со стопкой водки в руке орёт:
"Женщины, мы ничто без вас!!!".

Вспоминаешь Ельцина, и невольно в голову приходит мысль: а может правда,
старый друг лучше новых двух?...

- Почему в России плохие дороги?
- Потому, что русский народ - это народ-Богоносец, а пути Господни
неисповедимы.

Раньше люди ходили исповедоваться к священнику, потом к психоаналитику.
Теперь всё просто выливают в блог.

В связи с планами заменить Б. В. Грызлова на посту спикера Думы и с
учётом его знаменитых высказываний решено устроить ЕГЭ для всех
претендентов на пост спикера.

A. Кого инквизиция сожгла в Риме?
1. Николай Коперник.
2. Джордано Бруно.
3. Галилео Галилей.

Б. Кто из нижеперечисленных заслуживает названия мракобеса?
1. Российская Академия наук.
2. Комиссия РАН по лженауке.
3. Виктор Петрик.

В. Что является подходящим местом для дискуссий?
1. Парламент.
2. Футбольное поле.
3. Сортир.

Претенденты, набравшие в сумме менее 3 очков, к конкурсу не допускаются.

Скажем так, эротические фантазии среднестатистического белоруса выглядят
куда более реальными по сравнению с планами правительства по выходу из
политического и экономического кризиса

На уроке биологии 7 класса. Учительница говорит: "Если учесть, что плод
человека развивается первых две недели по женскому типу, а потом
происходят изменения и мужчина далее растет как мужчина, а женщина
остается без изменений..."
С задней парты шепотом: "я же говорил, что наши бабы - это недоразвитые
мужики"

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, любил шутя сказать: где ты
была всю мою жизнь?
Пока однa официантка не ответила: " Ну, 30 лет из них меня вообще еще не
было"

- Вчера перед работой, сжалилась над пьяницей, просившем деньги у меня,
протянула ему две сотни.
- Ты что, с ума сошла? две сотни! И что на это тебе муж сказал?
- О, он был доволен и сказал спасибо.