Остальные новые анекдоты

Гознак Белоруссии предлагает БЕЛОРУССКИЕ РУБЛИ! Купюры достоинством 10,
20, 50, 100 и 1000 рублей, из хорошей плотной бумаги - ДЕШЕВАЯ И
ПРАКТИЧНАЯ ЗАМЕНА ОБОЯМ!
Все цвета радуги!

Первый вопрос к Горбачеву на суде:
- Михаил Сергеевич, как вы думаете, а какова этимология выражения
*лепить горбатого*?

Разговор в приемной комиссии университета.
- Сколько стоит у вас диплом экономиста?
- Уважаемый, мы дипломами не торгуем. Мы за деньги даем знания.
- Милочка, кому вы это говорите? Я сам десять лет назад окончил ваш
университет и хорошо знаю за что заплатил.

Апокалипсис не состоялся но я всё таки не оставляю надежды, что в самый
канун(А) в банках хоть на час всё таки снимут охрану.

"Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки....".....----"Еле-еле ели
ели ели..."

Может ли страна быть гарантом демократии в мире, если представители
коренного народа в ней никогда не избирались на должность президента ?

У Мигалкова отобрали михалку.

Громкость смеха определяет уровень развития человека и его фантазии.
Отсутствие смеха - обнаруживает уровень развития человека и его проблемы
со слухом.

Люди с математическим складом ума идут в точные науки. Люди с
гуманитарным складом ума идут в гуманитарии. Остал'ные идут в
журналисты.

ПеTRUEшка

- Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди!
- Это фурункулы...

Верхуевный лидер России очень хочет пройти по стопам Мухомора Каддафи,
но останавливает его одно: шатер, в который гостям и подданным нужно
вползать на коленях, плохо расстилается на Красной площадию

- Привет, кем работаешь?
- Цифровым сантехником...
- Интернет что ли чинишь?
- Нет, телевизоры )

На смену книгам «Как познакомиться с девушкой» в интересы каждого
мужчины рано или поздно приходят книги «Как перепрошить мозг жены в
домашних условиях»...

Рабинович, таки шо вы думаете - 50 млн. рублей, выделенные в Фонд
поддержки соотечественников за рубежом, это много или мало?
- ну если для всех евреев в Израиле, то считаю много, а если для одного
еврея в Лондоне, таки мало - всего на 24 обеда с доставкой самолетом из
японского ресторана Ubon.

Это неправда, что у нас в стране всё плохо. Многое уже весьма и весьма
х*ёво.

Никита "Мигалков" снова взял свою девичью фамилию – Михалков.

"Другая Россия" предложила сторонникам Путина перечислять деньги на
организацию своей борьбы, чтобы их заявления о том, что деятельность
"Другой России" финансируется антироссийскими силами, перестала быть
клеветой.

Синоптики - молодцы! Прогнозы погоды еще туда-сюда. Да.
А вот предсказателям конца света надо подтянуться, че-то у них никак.

Челябинские вахтовики живут как бабочки - ярко, красиво, но всего один
день, а потом опять улетают в Сургут.

Даже когда у тебя баночка мёда, а у соседа бочка дёгтя, всё равно
сознание отравляет сама мысль, шо у соседа во много раз больше!

«Ты меня никогда не забудешь!» Подпись: Твой склероз.

"Будут ли заасфальтированы начатые и остальные улицы и дворы после
отъезда Путина из Пскова?"- хотели спросить у премьера все, но никто не
рискнул своим здоровьем, социальным положением, будущем в целом...

Даже самая невинная просьба может стать причиной скандала в семье
полицейского. Например: “Вынеси, пожалуйста, мусор. ”

Русские люди приспособлены ко всем трудностям получения социальных
услуг, за ними они могут выстоять любую очередь, а самые приспособленные
её просто высиживают и проходят без очереди.

Телепередача "Пока все дома" - о тех, кто пока еще в своём уме.

Президенту одной уникальной страны сообщают, что наука в полной жопе.
- Как зовут человека, который ее туда загнал? – Спрашивает Президент у
своих советников.
- Может быть, педераст? – Робко говорит один из советников.

Такой-то царь в такой-то год сдавал чеченам свой народ.

Мигалков михалку потерял!

ДНК Стросс-Кана обнаружена на одежде горничной. Так сказали эксперты,
предъявившие журналистам клочок бумаги с надписью "ДНК".

- Предлагаю устроить саботаж!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся...
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч,
доставай стаканы!
© konde13

На одежде горничной найдены следы ДНК Стросс-Кана, а так же следы ДНК
ещё 30-ти постояльцев гостиницы и следы ДНК 2-х сотрудников ЦРУ.

В учебке.
- таааак салаги, с сегодняшнего дня вместо сборки автомата Калашникова
будем учиться собирать и разбирать на скорость пылесосы Тайфун и Вихрь.
- а зачем, товарищ старшина?
- будем аккумулировать лучшее и готовить бойцов Народного фронта!

корое идут 2 пацана видят сидит бомж паршивают мужик закурить есть? он
есть и дал им попиросинки. Они курят и говорят чёт у тя какой то запах
странный он и говорит а с чего бы ему быть нормальным я его 2месяца в
годовалых носках хранил)))))

Постоянная клиентка клиники пластической хиругии Маша Петрова в шестой
раз выставила на e-Bay свою девственность...

- слушай, у меня парень пропал, уже два месяца не звонит!
- нууу, мало ли... может на Фронт подался?
- да ты што??? типун тебе на язык! Наверно просто новую девушку завел...

Подрастает новое поколение россиян, которые не помнят акции ЛогоВАЗА
("через год одна акция будет как один автомобиль ВАЗ-2109") и ваучеры
Чубайса ("через год один ваучер можно будет обменять на "Волгу") ,
именно для них и придуманы Ё-мобили (тоже, с поставкой через год).

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.

У вас нет денег, а хочется заграницу? Родина не доверила вам
загранпаспорт? Вы бросили трех жен и шестерых детей и скрываетесь от
алиментов? Вы хотите посмотреть на настоящую диктатуру - а ехать в
Северную Корею дорого или страшно? Вы прибыли на машине времени из
позднего СССР и хотите вернуться - но машину кто-то спиздил?

ТОЛЬКО СЕГОДНЯ И ТОЛЬКО У НАС - Белоруссия! Замки, натуральные продукты
и настоящее КГБ! Линия Сталина, Бресткая крепость и паровозы! Не берущее
взяток ГАИ и настоящая картошка! Вы пройдете по улицам с плакатов "СССР
лучшая страна в мире" и почувствуете себя миллионерами! Тем кто
обратиться прямо сейчас - бонус! Очереди за всем подряд и девальвация
нон-стоп! Звоните!

- Давненько я тебя трезвым не встречал!
- Так с горя пью.
- Что случилось?
- Похмелье по утрам случается. А похмелье - горькое горе.

Главное, не хорошо сделать работу, а главное уметь грамотно обосновать,
что плохо получилось из-за недостатка финансирования! И убедить, что в
следующий раз будет лучше!

Режиссер читает сценарий:
- "Юный корнет подходит к княжне, берет ее нежно за руки и ложит их себе
на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает ее за талию и...".
Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдет
смотреть это в кинотеатр?!
- А если заменить руки на ноги?
- Вот это другое дело!!!

- Представляешь, ученым удалось, наконец, обнаружить на одежде горничной
следы ДНК Стросс-Кана!!!
- Ну и что тут такого удивительного?
- Представляешь, сколько всяких следов ДНК на одежде горничной?..

Рекламный ролик: грузчики в спецовках поднимают по лестнице в подъезде
гигантские картонные коробки. Голос за кадром:
"От создателей электродрели и перфоратора! Новый домашний кинотеатр с
сабвуфером мощностью 10.000 ватт: не оставь соседям ни малейшего шанса!"

Сцена из жизни ада:
- Грешников в котел загнал?
- А ты как думаешь что там вариться?
- Посолил?
- Я даже поперчил…

Стала известна причина, по которой недавно в Японии опять повысился
радиационный фон. Когда электростанцию посетила комиссия МАГАТЭ,
сотрудники станции попросили каждого взять пустые ведерки, наполнить их
на обратном пути радиоактивной водой, и вылить в море, чтобы самим
лишний раз не ходить.

Необходимо прекратить ручное управление Россией. Народ звереет от этой
маструбации.

Голым жоп.м ночь напролет снились бритые ежики.
"Видно к дождю", подумал дед Тимофей, и накрыл бабку Агафью телогрейкой.

Дмитрий Медведев задумался об увольнении Фурсенко. Президент РФС и
министр образования переглянулись...

Что общего у Медведева и бен Ладена?
Теперь у них одинаковые шансы стать следующим президентом России….
В том смысле, что ещё всего 3 недели назад у бен Ладена они были выше.

Никто не может сказать, чем занимался Путин в Германии в бытность
майором КГБ.
Я вас умоляю!
Глядя на нашу экономику, никто не может сказать, чем он у нас 11 лет
занимался....

Путина спросили: "А что, если на предстоящих выборах за вашего
ставленника никто не проголосует?"
Путин заметил: "В смысле, как в прошлый раз?"

Интервью с Михалковым:
- Никита Сергеевич, а вы смотрели фильм "Король говорит"?
- Да, конечно, я просто снимаю шляпу...
- Никита Сергеевич, мы в курсе, что вы снимаете всякую шляпу. Вопрос был
- смотрели ли вы фильм "Король говорит"?

Стало известно, кто эти загадочные космические туристы, что полетят на
Луну на новой космической станции, в обмен на все свои деньги - это
Ходорковский и Лебедев. Такое решение вынес Басманный Суд города Москвы.

Ильич мужчина смешливый был. И смеялся очень заразительно. Как зальётся
бывало на заседании Совнаркома! Глядишь, и Троцкий хихикать начнёт, и у
Дзержинского губы растянутся, и Сталин улыбку в усы прячет. А Ильич-то
ещё пуще поддаёт.
Только Свердлов хмурился, потому что в 19-ом году помер.

— Врёшь, не возьмёшь! — прокричала, выбежав из ЗАГСа, невеста.

На опушке стояла избушка в ней жили дедушка, бабушка и внучка Машенька..
Вот и русские народные сказки утверждают что живут только в глубокой
старости, в раннем детстве и в другие столь же короткие промежутки
времени. В остальное время это не может называться жизнью. Так чего же
жаловаться.

- Слыхал, в Америке санэпидемстанция инструкцию опубликовала, на случай
нашествия зомби?
- Ну правильно - Усаму-то они грохнули. Настоящих буйных мало - зомби
вождей недоставало! Капец Америке!

Если бы все понимали фокусы, то не было бы фокусников.

На передаче "Час суда" обвиняемого сыграл Сергей Безруков. Это первый
случай, когда у маньяка брали автографы, дарили цветы и аплодировали.

Хотел бы я заехать в налоговую, привязать коня у двери, пройти к
инспектору, позвякивая шпорами и поправив меч, спросить: чего звала,
крыса канцелярская?

Дедушка, приехав из деревни к внуку-студенту в Москву, перездоровался со
всеми пассажирами "Метро".

Объявление: Сегодня на пляже состоится нудистская вечеринка. Вход строго
по дресс-коду.

Любопытное совпадение: показатели совокупного прироста дохода российских
членов списка Forbes оказались практически равны той помощи, которую
государство оказало крупным корпорациям.

Новости Яндекса: Торнадо унес Михалкова с поста главы совета при
Минобороны.

В этом году журналюги совсем охренели, обленились, и пичкают нас
прошлогодними новостями:

1) вулкан в Исландии
2) лесные пожары в РФ
3) проблемы в Греции
4) РФ продули евровиденье
5) РФ продули ЧМ по хоккею...

Вообще ничего нового! Если так пойдет и дальше, то скоро с пометкой
"СРОЧНО!" телеканалы будут сообщать о том, что Медведев купил новый
чехольчик для своего айфона

Упал в реку - ты больше не рыбак, ты пловец.

- Недавно обещали конец света, а он опять не состоялся.
- Еще как состоялся: во многих районах России нет ни света, ни газа, ни
дорог, ни населения.

Re: Права на рыбалку взял, лицензию, кредитную карту, страховой полис,
удостоверение рыболова-любителя взял.
А повязали из-за отсутствия сертификата на червей!

Тебе говорят, что синица в руке лучше журавля в небе? Но шансов нагадить
тебе в руку у синицы гораздо больше.... Хотя объёмы не сопоставимы...

Помните: преступления Фурсенко против человечности не имеют срока
давности.

К анекдоту:
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

- Внучек, а у червей согласие спросил?

Исландия, из-за извержения вулкана, объявила небо своей страны свободной
от полётов.

ВВС НАТО, по-привычке, расценили это как сигнал к началу боевых действий
и начали бомбить Рейкьявик.

Горячая викторина.
Участникам предлагается ответить на вопрос:
Какого Фурсенко у президента Медведева возникло желание уволить?
а) Фурсенко - министра образования РФ
б) Фурсенко - президента Российского футбольного союза

Розыгрыш призов и подведение итогов викторины состоится сразу после
увольнения одного из кандидатов.

- Не могу понять: ищут этому Строс Кану жилье, не могут найти...
Поселили бы в отель, да и всё!
- Нельзя ему в отель. Там горничные!
- Ах, да....

В связи с нерешаемостью проблемы, Российская Академия Наук, того и
гляди, создаст Отделение по решению проблемы Фурсенко, чтобы исследовать
его влияние на науку а также понять, как избавиться и почему их два?
Предполагается, что возглавят отделение лучшие умы, не ниже
Члена-Корреспондента РАН... Математик Перельман исключен из числа
претендентов после ответа "а кто такой Фурсенко???"...

Математический институт Филдса, обалдев от незабранного миллиона,
объявил новый конкурс с призом в 10 миллионов: "Проблема одного Пуанкаре
и двух Фурсенко. Реши и стань миллионером".

- Василь Иваныч, а народный фронт - он за народ или против?
- А ты, Петьк, гляжу анекдот про нюанс забыл уже?

- слышал что теперь Народный фронт будут называть Пылесосом, не знаешь -
почему?
- ну это потому, что без пылесоса фиг кто в этот фронт втянется...

Народная примета: каков у мужчины нос, таков и его поднос.

Британские зоологи(ученые) установили: Если три Барана втихаря решат
охотиться на Архаров, то им ни Правила полетов, ни Гринпис, не помогут.
Единственное средство - Каждый день на наждой Горе ставить Новые
ворота...

Да был я там в левом деле но так хочется на право. народный фронт сука
не пускает.

Почему патологоанатома называют врачом? Он в своей жизни хоть
кого-нибудь вылечил?!

Из технического задания Зоолого-психиатрической секции Российской
Академии Наук:
"... необходимо найти способ выявления психотипа "Баран" ранее, чем он
начнет командовать вертолетом для охоты на барана типа "Архар"..."

Женатые мужчины обычно завидуют неженатым. Неженатые в чем-то завидуют
женатым. И только одновременно женатые и неженатые мужчины завидуют сами
себе.

И поднялся брат на брата, ибо был один брат былым, а второй - красным,
ибо был первый в КПРФ, а второй - в ЕдРо...

Два кондома из тандема...

Британские финансовые аналитики с удивлением установили, что счета
отельных горничных, обслуживающих номера гостей, указавших в анкете
"Член партии ЕР" неожиданно, но почти синхронно, увеличиваются, в
среднем, на 100 долл. в час... Академии наук задумались о регистрации
"Эффекта Стросс-Кана..."

Мобильный телефон нужен женщинам, женатым мужчинам и разносчикам пиццы.
Если у вас его нет, значит вы ни к тем, ни к другим, ни к третьим не
относитесь.

Верил народ, что наше дело правое, что мы победим... Поэтому пришлось
окончательно дискредитировать правое дело.

Тебе надоело служить в армии?! Тебя достали командиры и начальники?! Ты
не хочешь платить дань?! Хочешь уволиться в течении 24 часов?
Напиши компромат Главнокомандующему на своих командиров.

Возбуждено уголовное дело в связи с утратой трех спутников «Глонасс-М».
Гундяев заявил - мы освятили сколько достали и за верхнюю часть ракеты
не отвечаем!

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
"Жёваный крот!!!"

Антивирусы нужны только лишь для того, чтобы интернет работал на Вас, а
не Вы на интернет.

- Девушка, вы просто прекрасны!
- Гыы!!!

- Медведев поручил МВД установить камеры во всех жилых домах!
- Тюремные?
© konde13

Объявлено, что теперь московских чиновников будут проверять на детекторе
лжи. Эти детекторы снабдят дополнительной опцией. В случае лживых
ответов тестируемых, полиграфы им тут же, на месте, оформят английскую
визу...

Звездой стать легко. Ненадолго, правда, но можно. Нужно лечь на воду
лицом вниз, руки-ноги в стороны. Все, ты-звезда!

Особенно русские бывают незабываемы в попытках забыться.

Из бестиария

Троль (Troll)

Паскудное человекообразное творение, не переносящее солнечного света,
рыскающее по ночам.

мне кажется что этот бестиарий прав и по сей день))

Жена звонит с командировки домой мужу:
- Привет, дорогой! Как дети, что делаете?
Муж:
- Привет, дорогая! Дети - нормально! Купили вот картошки, мяса, вызвали
пожарных...
Жена испуганно:
- Что случилось, дома пожар???
Муж:
- Да, нет, дома всё нормально. Просто будем ужин готовить, называется
"тушеная картошка с мясом"!