Остальные новые анекдоты

- Ты гда был?
- По бабам бегал.
- А почему рубашка сухая и не пахнет?
- А ты х.й понюхай.

Сначала учителям твердят, что они должны любить детей, а потом
удивляются, почему так много педагогов педофилов.

Пока в России тайком выпускают и борятся с не лицензионными дисками,
Китай свободно выпускает и не борется с не лицензионными детьми.

- Ну ка скатерть самобранка, накрой мне стол с явствами!
- Да пошёл, ты на...! Я скатерть от слова "бранить"!

Вот перед выборами Президента задумался, что лучше расчитать как
выбрать: "Лучше меньше, да лучше!" или просто "Из двух зол выбрать
меньшее!".

На заседании Совета Европы:
- Давайте отменим мораторий на смертную казнь!
- Давайте! А где!?

Наиболее эффективным наказанием за коррупцию на Руси считалось посажение
на кол! Ровно до тех пор пока чиновники не приспособились и не научились
получать от этого удовольствие!

Депутаты Государственной Думы приняли законопроект о том, что в качестве
наказания коррупционерам следует ставить клеймо в виде буквы "К". Данное
клеймо будет одновременно означать - "Кандидат в депутаты
Государственной Думы".

Члены "Молодой гвардии" - кандидаты на вступление в партию "Единая
Россия" еще не имеющие возможность наворовать на членские взносы.

"Народный фронт" - ясли для незаконнорожденных детей "Единой России".

Раньше спрашивали: "Ты за коммунистов аль за большевиков?"
А теперь: "Ты за индустриализацию или за инновации?"

Песня: Лилипутик, лилипутик леденец сосал лиловый...
Из песни: Лилипутик, лилипутик елденец сосал лиловый...
Политическая версия: Лилипутин, Лилипутин Медведец сосал лиловый...

Только русский мужик может смеяться над женщиной за рулем, сидя в
маршрутке.

Самое зрелищное в 3D-кинотеатрах это реклама 3D фильмов, которые будут
показывать в следующем месяце.

Новости из зала суда! Доминик Стросс-Кан изнасиловал конвоира и склонил
судью к оральному сексу!

Медведев призвал Каддафи уйти из власти.
Каддафи призвал Медведева придти во власть.

Медведев призвал Каддафи уйти из власти.
Каддафи ответил Медведеву:
- Только после Вас!

На 18 крупных дорогах Москвы появятся ряды для лохов и выделенные полосы
для господ. Также будут установлены новые дорожные знаки "мужик на
коленях" и "отдающий честь полицай"

Хлеб ржаной, с семенами конопли, "Ржач". Поржи среди ржи. Без "Ржача"
куска - одна тоска!

ААН одним "ПЖиВ" развалил ЕР

Печенюшки и пупырчатый полиэтилен, что нужно ещё сисадмину, чтобы
достойно встретить свою старость?...

Первый советский справочник программиста назывался: "Всё об АСУ".
Это послужило традицией пить пиво сидя у компьютера.

Дядька мой, в машине пристегивается не ради безопасности, а, как он
говорит, чтоб при аварии говно не по всей машине отмывать, а так,
сидение протер и порядок.

На приеме у хирурга.
- Доктор, я в очередной раз выхожу замуж и хочу, чтобы вы вновь вернули
мне невинность.
- Дорогая пациентка, это невозможно.
- Почему, доктор?
- Потому, что после предыдущих операций у вас не осталось живого места,
куда я могу пришить искусственную плевру.
- Дорогой доктор, неужели ничего нельзя сделать?
- Можно, милочка, но только придется пришить вам плевру на рот.

Из словаря:

Белоруссия. Белая Россия. Белый - значит, без нефти.

Суркизм-Путинизм против Немцизма-Навализма.

Похоже, наступили новые времена: фраза "Аэрофлот - те ещё б***и!" звучит
сейчас как "Аэрофлот - б***и уже не те...".

Если в комнате есть розетка, кто-то обязательно должен всунуть в неё
пальцы.
(C)Справка

Проводится конкурс на место в МВФ, освобожденное Строс-Каном, и
кандидаты уже готовит послужные списки, минимальное требование: 3 ходки
за изнасилование.

Террористы просили уточнить количество машин где могут находится
высокопоставленные лица и пролоббировали проект сокращения мигалок до
двух штук - у президента и премьер-министра.

- Видел по 1 каналу репортаж про разнояйцевых тройняшек.
- Это как? От разных отцов?
© konde13

Закинул как-то по весне старик невод в сине море, и попалась ему в сеть
золотая рыбка. Молвила та рыбка ехидным человеческим голосом: "Ну ты,
старче, и попал на бабки! Мало того, что без лицензии рыбачишь, так ещё
и в нерестовый период! Оглянись, вот уже и рыбнадзор подъехал!"

Япона коктейль. Помидоры в сакэ.

Удары по Ливии пока не приносят существенных результатов, признал Обама.
Лауреат Нобелевской премии мира предложил последний аргумент демократии
- сбросить атомную бомбу.

На Ходорковского завели третье уголовное дело - за то, что в детском
саду он пописал мимо горшка и этим нанёс урон госсобственности.

Когда видеоплеер поместили в женский журнал, весь тираж скупили
радиолюбители-мужчины. Теперь видооплеер поместили в мужской журнал.
Чего только не придумают маркетологи, чтобы приобщить к
радиолюбительству женщин!

Ivan: Привет! Меня зовут Аленка!
Zet: Ты, часом, не бисексуал?..

- Что общего между Горбачевым и Куклачевым?
- Оба - меченые.

А знаете, почему кощей такой бессмертный? Потому что каждый раз, когда к
нему приходит смерть с косой, он её насилует, и она уходит довольная. А
ещё недавно она ему родила маленького кощеёночка.

Главу МВФ Стро-Скана решено заменить на оригинал.

- Удивительно, но мой двухъядерный комп загружается дольше чем старый
одноядерный!
- Ничего удивительного. Два ядра - это как две головы у одного тела.
Сначала они долго выясняют, кто из них грузится первым, затем мешая друг
другу начинают лезть без очереди.

Сценка на экзамене в вузе.
- Ну-с, Иванов, с чем пожаловал на экзамен?
Студент протягивает зачетку, в ней 50 баксов.
- Да-а, Иванов, вижу, не серьезно ты относишься к моему предмету.
- Что вы, Олег Петрович, я даже проработал темы, которые вы
рекомендовали нам дополнительно. Вот, посмотрите.
Протягивает конспект, в котором лежит еще 50 баксов.
- Вот это, Иванов, уже лучше, хотя для ответа на отлично недостаточно.
Ну, что ж, берите билет и готовьтесь.

Михалков потратил $30 млн на съемки последних Утомленных солнцем, а из
проката вернулось $0,5. Дороговато, чтобы подсмотреть за своей голой
дочкой.

- Торнадо атакуют США!!!
- Это наш ответ ихнему HARP'у за лето 2010г.

В Минздравсоцразвития: "Прошу уточнить, когда я узнаю, что министр
покупает себе в кабинет мебельный гарнитур стоимостью более 5 миллионов
рублей, я должен пить "Арбидол" или все таки "Валерьянку"!".

На сегодняшний день в числе самых великих афер 2011 года первое место
занимает: "Народный фронт", далее с большим отрывом следует "МММ-2011".
Хотя у них даже слоган общий "В месте мы можем многое" - понятно, что
под этим "местом" подразумевается Россия.

- А мы знаем, где Доку Умаров!
- Да врете все! Кто вам русским верит!?
Вот спорим на 5 миллионов баксов что не знаете?!

В Санкт-Петербурге люди уже боятся выходить на улицу. Их ловят и
направляют на руководящую работу в центральные органы власти.

- Да достала меня уже эта коррупция в России.
- Вот, Дима, и тебя она уже достала, а то все пыжился, бороться с ней
родимой собирался.

Самым грандиозным и при этом самым засекреченным фокусом Дэвида
Копперфильда был признан фокус с исчезновением премьерского дворца в
Геленджике.

Пожарник Сидоров от своей тещи бежал, как от огня!

Чтобы не сорвать посевной сезон, в качестве гуманитарной помощи мирному
населению Ливии, НАТО уже поставило в Ливийскую пустыню первую партию
"мирных термоядерных комбайнов".

Путин пообещал за 10 лет удвоить ВВП. Кабаева занервничала.

За информацию о Доку Умарове США выплатят 5 млн долларов-взял бабки за
терракты и не выполнил, скрылся...

Министр обороны посмотрел отчет о проведении военной реформы в стране.
После чего достал свой табельный пистолет. Пистолет дал десять осечек
подряд. Военная реформа удалась!

- Александр Сергееич, а что вы думаете по поводу размещения вашего
портрета работы Кипренскова на остановках в Питере?
- ... хвалу и клевету приемли равнодушно... и не оспоривай глупца! Но,
потом, обязательно, по яйцам вначале, потом слева в челюсть и правой по
кумполу...
- Но это уже не в рифму и не пятистопный ямб!!!???
- Зато как поэтично!...

ВВП размножается делением раз в 10 лет

А может быть Карлсон был настоящим отцом Малыша?

- От великого до смешного один шаг!
- Вы вспомнили фразу Наполеона во время бегства из России?
- Нет, я вспомнил последние результаты сборной России по хоккею.

Если в России действител'но введут химическую кастрацыю педофилов на
добровол'ной основе, то они смогут выйти на свободу с чистой совест'ю и
без существенных частей тела!

ПеTRUEшка

В конце концов выяснится, что метрика Обамы вытатуирована у него на
спине. Именно поэтому её так трудно найти.

Интрига разрешилась! Путин, предложил создать в ближайшие 10 лет,
25 000 000 качественных рабочих мест! Начнёт с себя - 2 президентских
срока!

Новость:
- На севере Москвы у безработного украли около шести миллионов рублей.
Комментарий:
- Не украли, а заработали...

После того, как всех синоптиков пригрозили перевести в саперы, они
вообще перестали ошибаться...

В анкете, в графе "пол" было написано:"В раздумьях..."

Медведев может провести честные выборы, но тогда лишиться поддержки ЕР и
Путина. И тогда эти силы не поддержат его кандидатуру в президенты и
Путин победит в 2012.
Он может опять на думских выборах закрыть глаза на массовый подлог
выборов и тогда опять ЕР и Путин победят на выборах.
У Медведева как и у граждан России похоже выбора нет - только Путин :)

В Минске после девальвации белорусского рубля:
- Деда, деда, а как умер папа?
- В очереди за холодильником.

Если бы Ленин жил сегодня и имел возможности и ресурсы КПРФ, то думаю,
по времени, мы бы ударным трудом как раз открыли третью пятилетку!

Милллиардер Прохоров предложил увеличить рабочую неделю с 40 до 60
часов.
Милллиардер Прохоров предложил поднять пенсионный возраст на 5 лет.
Милллиардер Прохоров на днях возглавил партию "Правое дело".
Господа из "ЕдРа", не такие уж и плохие люди!

Рок против наркотиков, пчёлы против мёда, Россия-2011 против разгона
мирной демонстрации...

Только в Росии, в одной из Московских больниц, могли подраться пациенты
с переломами рук, у которых ещё добавилось сотрясение мозга.

EPIC FAIl, это купить тех осмотр, приехать домой, и прочитать что его
отменили...

Вот выросли и стали министрами, те идиоты, над сочинениями которых,
когда-то, смеялась вся страна...

Из рецензии.
«Пушкин создал яркий образ маньяка-некрофила, королевича Елисея, который
упорно преследовал мертвую царевну, чтобы ее поцеловать».

Смысл жизни ювенальной юстиции: "Отбери сына. Разрушь дом. Сруби
дерево".

Лучший залог-здоровье.

Беда пришла оттуда, откуда её не ждали: учительница русского языка
наклала на себя руки.

Что мы сделали с Надеждой?
Нафига нам пятый сын?!

айлл би бэк, сказал Арни вытаскивая из домработницы!!!

Оказывается, поезда с биотуалетами в экстренной ситуации тормозят почти
в два раза быстрее, чем аналогичные старые. Они исключают нанесение
дополнительной смазки на рельсы.

Единороссы настолько тупые, что когда их спрашивают: "Когда вы вступили
в партию?", они с удивлением рассматривают подошвы ботинок и спрашивают:
"Я? Где?"
Мамаши единороссов настолько тупые, что считают машины с мигалками
общественным транспортом.
Мамаши единороссов настолько жирные, что когда они идут в магазин за
хлебом перекрывают улицы.

Раньше гнобили пи...расов - крепчали комуняки...
Сейчас гнобят комуняк - крепчают пи...расы...
Чего то я не догоняю что было бы лучше коммунизм тогда или педариасизм
уже щас...

Разговаривают две подружки:
- Ну как твой новый друг?
- C ним ночью не уснешь ни на минуту.
- Что, такой неутомимый?
- Нет, просто постоянно храпит.

Стоимость стояка составляется из своевременности состояний его стояния.

Долой американизмы! Не Леди Га-Га, а Леди Ку-Ку!

Президент подумал, а не привести ли новую пословицу в действие: Фурсит
фурсенко не пофурсенковски. Надо фурсенко профурсенковать,
перефурсенковать, перевыфурсенковать.

Из общения в инете.
- ... ты новый анек профурсенку слышал?
- научись правильно писать - профурсетка...

После нюрнбергского процесса не ясно, что делать с телами военных
преступников. Пожилой раввин предлагает захоронить на еврейском
кладбище:
- Хотя бы после смерти они будут находиться в приличном обществе, может
это как-то повлияет на их воспитание...

Ненавижу весной жить на даче. Ночью мешают спать соловьи, а днём -
отсутствие соседей с перфораторами.

Нетаньяху Обаме:
- Мы выполнили Ваше пожелание вернуть земли, принадлежавшие палестинцам
до 67 года. Однако оказалось, что до 67 года после рождества Христова
никаких палестинцев там не проживало...

Выдачи Строс-Кана потребовала теперь и Эфиопия.
На только что слезшей с пальмы обезьяне тоже обнаружены следы его ДНК.

Все таки изобретение Интернета принесло немало пользы. Например, стало
чище в общественных туалетах: те кто раньше самовыражался там - теперь
тысячники в ЖЖ.

Вчера в Пекине на главном стадионе города был публично расстрелян
коррупционер Сунь Вынь-Дай.

Михалков:
- Если я стану Президентом, то парад будут принимать стоя. На коленях...

Вовочка, отвечая на вопрос учительницы о фамилии президента России:
- Обчелся.
- ?
- Ну, раз, два и обчелся...

ДПС предупреждает общество "синих ведерок":
- Кого поймаем - всем на голову коричневые ведерки...

- Сколько стоит пломба, доктор?
- Пятьсот долларов.
- В рот мне ноги!
- Это не ко мне, вам к ортопеду, а не к ортодонту...

2011 (с) Johnnie ME

Путин, принимая парад 9 мая сидит рядом с Медведевым и просит принести
ему две высоких подушки. Помошник:
- Владимир Владимирович, Вам неудобно сидеть?
- Низко сижу - соседу на голову локоть неудобно поставить...

Анна Семенович рассталась со своим бойфрендом: у парня опустились руки.

Новость, что главой МВФ может стать француженка, активно обсуждается
нью-йоркскими таксистами.