Все дни мая 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияГаишник тормозит водителя-новичка:
- Ты что, совсем сдурел?! Куда ты едешь?! Тут какой знак висит?
- Круглый вроде...
- Ты что, совсем сдурел?! Куда ты едешь?! Тут какой знак висит?
- Круглый вроде...
разговаривают две бабки:
- я матом перестала ругаться
- а я в бога перестала верить
- пиздишь?
- да вот те крест!
- я матом перестала ругаться
- а я в бога перестала верить
- пиздишь?
- да вот те крест!
Три алконавта обсуждают, у кого и как руки с утра с похмела трясутся.
- - У меня руки трясутся так, что я, пока стакан наливаю, треть
расплескиваю!
- - Это что, я пока стакан до рта доношу -- треть разливаю!
- - Мужики, это все лажа! Я вот пока с похмела ссу -- три раза кончить
успеваю!!!
Ivan Fuckov
- - У меня руки трясутся так, что я, пока стакан наливаю, треть
расплескиваю!
- - Это что, я пока стакан до рта доношу -- треть разливаю!
- - Мужики, это все лажа! Я вот пока с похмела ссу -- три раза кончить
успеваю!!!
Ivan Fuckov
Соседу снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в
действительности я просто купил скакалку.
действительности я просто купил скакалку.
Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была
уверена, что две полоски-это сказуемое.
уверена, что две полоски-это сказуемое.
10
Девушка, какой у вас красивый свитер!
Это настоящая верблюжья шерсть!
Да, я сразу узнал по двум горбинкам!
Это настоящая верблюжья шерсть!
Да, я сразу узнал по двум горбинкам!
11
-Аллё, пожарная?!
- Да, что случилось
- Приезжайте скорее, тут полицейский с врачом дерется, я даже не знаю
куда и звонить?!
- Да, что случилось
- Приезжайте скорее, тут полицейский с врачом дерется, я даже не знаю
куда и звонить?!
13
Как стемнеет, домой!
- Папа, я недавно замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет домой!
- Папа, я недавно замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет домой!
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый,
в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень
ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то
дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в
Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты
сын?
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый,
в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень
ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то
дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в
Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты
сын?
Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со
спамом. Речь будет разослана всем пользователям Windows.
спамом. Речь будет разослана всем пользователям Windows.
4
Едет Илья Муромец по лесу, видит камень, на камне написано: налево
пойдешь-коня потеряешь, направо-жизни лишишься, вперед пойдешь-мудаком
станешь. Подумал Илья Муромец: интересно, как это я мудаком стану?.. да
и пошел вперед. идет он по лесу, идет, вдруг видит дерево, а на дереве
том соловей-разбойник сидит да свистит. Пустил стрелу Илья Муромец в
соловья-разбойника, попал ему промеж глаз, соловей-разбойник падая
кричит Илье Муромцу: НУ ТЫ И МУДАК!
пойдешь-коня потеряешь, направо-жизни лишишься, вперед пойдешь-мудаком
станешь. Подумал Илья Муромец: интересно, как это я мудаком стану?.. да
и пошел вперед. идет он по лесу, идет, вдруг видит дерево, а на дереве
том соловей-разбойник сидит да свистит. Пустил стрелу Илья Муромец в
соловья-разбойника, попал ему промеж глаз, соловей-разбойник падая
кричит Илье Муромцу: НУ ТЫ И МУДАК!
У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами...
- Ты знаешь, я решила развестись с мужем. Оказалось, что он алкоголик!
- Так чего ж ты за него выходила, если он пьёт?
- Да я и понятия не имела, что он пьёт! И вот вчера вдруг пришёл домой
трезвым...
- Так чего ж ты за него выходила, если он пьёт?
- Да я и понятия не имела, что он пьёт! И вот вчера вдруг пришёл домой
трезвым...
Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и
увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.
увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.
Умный человек, чтобы сделать людям приятное, будет делиться с ними
своими горестями, а не радостями.
своими горестями, а не радостями.
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас
происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
Салтыков-Щедрин
происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
Салтыков-Щедрин
Диалог секретарш.
- У меня теперь молодой шеф. Тридцать с небольшим.
- Лучше сорок, но с большим.
- У меня теперь молодой шеф. Тридцать с небольшим.
- Лучше сорок, но с большим.
Раннее утро. Страшно холодно. К тому же - ливневый дождь. В булочную
громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня...
- А Вера - видимо Ваша жена? - интересуется вежливый булочник - Конечно!
Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую
погоду?
громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня...
- А Вера - видимо Ваша жена? - интересуется вежливый булочник - Конечно!
Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую
погоду?
Известного врача спросили, что такое здоровье.
- Здоровье, - ответил тот, - это когда у вас каждый день болит в другом
месте...
- Здоровье, - ответил тот, - это когда у вас каждый день болит в другом
месте...
Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
- Мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не
преувеличивай!
- Мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не
преувеличивай!
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности,
всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.
всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.
Завалил на экзаменах профессор одного студента и тот решил отомстить: По
коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!
Студент - А я уже месяц без зачета не сплю, КАКОВО???
Ладно в расчёте дядя мне в армию пора....
коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!
Студент - А я уже месяц без зачета не сплю, КАКОВО???
Ладно в расчёте дядя мне в армию пора....
В Пасхальное Воскресенье идёт православный наш мужик с кладбища, а
навстречу ему татарин (стало быть мусульманин). Мужик ему:
- Христос Воскрес!!!
Татарин:
- АЙ молодцА!!!
навстречу ему татарин (стало быть мусульманин). Мужик ему:
- Христос Воскрес!!!
Татарин:
- АЙ молодцА!!!
- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!
Раньше, чтобы девушку уломать, её надо было напоить...
Теперь надо следить за тем, чтобы она не нажралась...
Теперь надо следить за тем, чтобы она не нажралась...
Разговаривают два ветеринара после того, как прооперировали слона:
- Вроде все хорошо прошло. Как ты думаешь, мы не оставили внутри никаких
инструментов?
- Конечно, нет! Кстати, а где наша медсестра?..
- Вроде все хорошо прошло. Как ты думаешь, мы не оставили внутри никаких
инструментов?
- Конечно, нет! Кстати, а где наша медсестра?..
Три степени опъянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.
Отправил Василий Иванович Петьку в Лондон, английский изучать. Через год
решил поехать проверить, как там Петька, какого уровня во владении
иноязыками достиг.
Приехал, встретил его Петька, со всем шиком в лимузин посадил, сам рядом
пристроился, едут.
В. И. - Петька, прикрой окно, дует.
П. - Do it yourself, motherfucker!
решил поехать проверить, как там Петька, какого уровня во владении
иноязыками достиг.
Приехал, встретил его Петька, со всем шиком в лимузин посадил, сам рядом
пристроился, едут.
В. И. - Петька, прикрой окно, дует.
П. - Do it yourself, motherfucker!
Рай - место где полицейские это британцы, повара итальянцы, механики
немцы, любовники французы, а управляют всем швейцарцы. Ад - место где
немцы полицейские, британцы повара, французы механики, швейцарцы
любовники - под руководством итальянцев.
немцы, любовники французы, а управляют всем швейцарцы. Ад - место где
немцы полицейские, британцы повара, французы механики, швейцарцы
любовники - под руководством итальянцев.
5
Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на
меня!
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на
меня!
- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде теперь с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я хочу уехать
из этой страны, пока это не стало обязательным!
- Меня не устраивает отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде теперь с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я хочу уехать
из этой страны, пока это не стало обязательным!
Американский летчик во время выполнения тренировочного полета не
справился с управлением, и его истребитель сорвался в штопор. Летчик
сумел катапультироваться, а машина рухнула на единственную в округе
ферму. Летчик, приземлившийся неподалеку, пошел посмотреть на "дело рук
своих".
Подходит, видит - лошадка бьется в агонии, кишки наружу.. Жалко стало
летчику лошадку, достал табельный "Кольт", выстрелил в голову. Идет
дальше - собачка, с двумя перебитыми лапами, скулит.. Жалко стало
собачку, добил и ее. Чуть поодаль - фермер, обе ноги оторвало взрывом.
Летчик подходит к нему, доставая "Кольт" на ходу из кобуры, а фермер,
сграбастав обе ноги в охапку, на одной руке отползает от него и, пытаясь
сделать максимально счастливое лицо, орет:
- Как мне заебись!!!
справился с управлением, и его истребитель сорвался в штопор. Летчик
сумел катапультироваться, а машина рухнула на единственную в округе
ферму. Летчик, приземлившийся неподалеку, пошел посмотреть на "дело рук
своих".
Подходит, видит - лошадка бьется в агонии, кишки наружу.. Жалко стало
летчику лошадку, достал табельный "Кольт", выстрелил в голову. Идет
дальше - собачка, с двумя перебитыми лапами, скулит.. Жалко стало
собачку, добил и ее. Чуть поодаль - фермер, обе ноги оторвало взрывом.
Летчик подходит к нему, доставая "Кольт" на ходу из кобуры, а фермер,
сграбастав обе ноги в охапку, на одной руке отползает от него и, пытаясь
сделать максимально счастливое лицо, орет:
- Как мне заебись!!!
Краш-тест автомобиля Ока до сих пор провести не удалось. Манекены
выпрыгивают до столкновения...
выпрыгивают до столкновения...
В сосиску бухой мужик названивает в справочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
- Да, это справочная.
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Пантелеймонов Иван Кузьмич!
- Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
- Да, это справочная.
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Пантелеймонов Иван Кузьмич!
Мама научила меня...
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что
полы вымыла."
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе."
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что
полы вымыла."
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе."
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!
Если бы зарплата отображала реальный трудовой взнос сотрудника, то
повышение на должности приводило бы к уменьшению оклада.
повышение на должности приводило бы к уменьшению оклада.
14
Путин решил создать Фронт! В ответ вся Россия, исключая Садовое кольцо,
решила создавать партизанские отряды!
решила создавать партизанские отряды!
4
Сидят в купе амереканец, грузин и еврей. Амереканец и еврей на нижним
диване, Грузин сверху Амереканец пукнул и говорит "Один ноль". Еврей
пукнул и говорит "Один Один". Грузин сверху на них писает и говорит
"Несмотря на проливной дождь, матч продолжается"
диване, Грузин сверху Амереканец пукнул и говорит "Один ноль". Еврей
пукнул и говорит "Один Один". Грузин сверху на них писает и говорит
"Несмотря на проливной дождь, матч продолжается"
Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это ещё не трагедия
восточной семьи!
Настоящая трагедия, когда отец - Мойша, мать - рикша, а сын - гейша...
восточной семьи!
Настоящая трагедия, когда отец - Мойша, мать - рикша, а сын - гейша...
Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо
касс. Их останавливает охранник:
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не задротики, мы - телепузики.
касс. Их останавливает охранник:
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не задротики, мы - телепузики.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя
СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
10
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не
купит?
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не
купит?
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая
игрушка работать не будет!
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая
игрушка работать не будет!
Анекдот № 1
- Таскач!!! Таскач!!! Таскач!!!
- Я не таскач, я носильщик!
- Ну тогда изнасилуйте эти два чемодана!
Анекдот № 2 Перон ЖД вогзала бабулька кричит что есть мочи, НАСИЛЬНИК!!!
НАСИЛЬНИК!!! Где ты НАСИЛЬНИК!!!
подходт носильщик и говорит не насильник а носильщик.
А бабулька ему в ответ а мне всеравно хоть ПОТАСКУНН!!!
- Таскач!!! Таскач!!! Таскач!!!
- Я не таскач, я носильщик!
- Ну тогда изнасилуйте эти два чемодана!
Анекдот № 2 Перон ЖД вогзала бабулька кричит что есть мочи, НАСИЛЬНИК!!!
НАСИЛЬНИК!!! Где ты НАСИЛЬНИК!!!
подходт носильщик и говорит не насильник а носильщик.
А бабулька ему в ответ а мне всеравно хоть ПОТАСКУНН!!!
Чем еврейская собака отличается от обыкновенной?
Еврейская собака говорит:
- Таки ГАВ!
(c) MoonWolf, 2011
Еврейская собака говорит:
- Таки ГАВ!
(c) MoonWolf, 2011
15
Отрицательный результат тоже результат, особенно, если это результат на
ВИЧ.
ВИЧ.
цирк. новый номер - на арену выкатывают рояль, выходит крокодил во
фраке, садится за рояль, играет. Следом выходит бегемот и поет. Все в
шоке, аплодисменты и крики восторга. Акробат пристает за сценой к
дрессировщику - слушай, расскажи, как ты этого добился, а? Никому не
скажу, ну пожалуйста! Дрессировщик долго отнекивался, потом вздохнул и
сказал, ладно, только никому!. На самом деле бегемот только открывает
рот, а крокодил и игроает и поет.
фраке, садится за рояль, играет. Следом выходит бегемот и поет. Все в
шоке, аплодисменты и крики восторга. Акробат пристает за сценой к
дрессировщику - слушай, расскажи, как ты этого добился, а? Никому не
скажу, ну пожалуйста! Дрессировщик долго отнекивался, потом вздохнул и
сказал, ладно, только никому!. На самом деле бегемот только открывает
рот, а крокодил и игроает и поет.
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя напиток:
- Это "Хеннесси"?
- Нет, это самогонесси...
- Это "Хеннесси"?
- Нет, это самогонесси...
У старого-старого дедушки спрашивают:
- Дедуля, как вы можете пить и курить в своём возрасте! Вы же себя
совсем не бережёте! Бросайте это дело!!
- Сынок, ты очумел чтоль!? Я пью и курю с 16 лет, сейчас мне 74 года!
Если я начну заботиться о своём здоровье, то вообще никогда не сдохну!
- Дедуля, как вы можете пить и курить в своём возрасте! Вы же себя
совсем не бережёте! Бросайте это дело!!
- Сынок, ты очумел чтоль!? Я пью и курю с 16 лет, сейчас мне 74 года!
Если я начну заботиться о своём здоровье, то вообще никогда не сдохну!
Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может
встретиться с ним в обезьяннике.
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может
встретиться с ним в обезьяннике.
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш
вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш
вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня
случилась - и рожать стали женщины.
случилась - и рожать стали женщины.
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б): М: Садитесь, Буратино, пишите: "А
роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете
привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!
роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете
привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!
Приходит мужик к соседу в дом. У того мертвая тишина. Спрашивает:
- В чем дело, чего так тихо в доме, у вас обычно шум, гам
- Да тещу похоронил.
- Что то я не слышал чтобы в деревне кого-нибудь хоронили
- Да я ее в огороде закопал.
- Врешь!
- Пойдем покажу.
Подходят к огороду, сосед смотрит, а из земли задница торчит.
- А чего так, тещу закопал, а задницу на улице оставил,
- Ты знаешь очень удобно велосипед ставить.
- В чем дело, чего так тихо в доме, у вас обычно шум, гам
- Да тещу похоронил.
- Что то я не слышал чтобы в деревне кого-нибудь хоронили
- Да я ее в огороде закопал.
- Врешь!
- Пойдем покажу.
Подходят к огороду, сосед смотрит, а из земли задница торчит.
- А чего так, тещу закопал, а задницу на улице оставил,
- Ты знаешь очень удобно велосипед ставить.
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно, продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем спасибо вам, Нувейба подходит.
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно, продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем спасибо вам, Нувейба подходит.
Перестроечная очередь в магазине. В очереди - тощий интеллигент в очках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный. Я семимесячным родился.
Пропустите инвалида!
Интеллигент (протирая очёчки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать
товарища в пизду ещё на два месяца.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный. Я семимесячным родился.
Пропустите инвалида!
Интеллигент (протирая очёчки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать
товарища в пизду ещё на два месяца.
Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А через что
лежит путь к сердцу женщины? Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не
должен!
лежит путь к сердцу женщины? Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не
должен!
Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое
поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое
поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
- Папа, а чем отличается мужчина от женщины?
- Ну вот смотри. У меня размер ноги 45, а у мамы - 38. Понял?
- Понял.
- Так что, сынок, разница между ногами.
- Ну вот смотри. У меня размер ноги 45, а у мамы - 38. Понял?
- Понял.
- Так что, сынок, разница между ногами.
- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться, сынок!
- Чтобы удобней было в носу ковыряться, сынок!
Настоящий мужчина и настоящая женщина никогда не связываются друг с
другом. Настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий
мужчина дважды не предлагает...
другом. Настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий
мужчина дважды не предлагает...
Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- Да потому, что у твоей мамы ж*па вместо головы.
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- Да потому, что у твоей мамы ж*па вместо головы.
Встречаются два друга. Давно не виделись. Первый второму: Как дела?
Какие перемены в жизни? Второй: Две недели как женился. Первый: Так
значит у тебя медовый месяц? Второй: А что это такое? Первый: Представь
себе бочку с дерьмом, а сверху тонкий слой мёда. Пока ты лижеш мёд
проходит месяц. Второй глубоко вздыхает и говорит: Представляешь я
наверно бочку не с того конца открыл.
Какие перемены в жизни? Второй: Две недели как женился. Первый: Так
значит у тебя медовый месяц? Второй: А что это такое? Первый: Представь
себе бочку с дерьмом, а сверху тонкий слой мёда. Пока ты лижеш мёд
проходит месяц. Второй глубоко вздыхает и говорит: Представляешь я
наверно бочку не с того конца открыл.
23
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё
положить.
положить.
Одесский банкир - разорившемуся торговцу, который просит у него денег:
- Послушайте, Рабинович! Вчера мне пришлось уволить своего бухгалтера,
христианина. Это место я отдам вам. Вы будете получать в месяц на тысячу
гривен больше.
- Знаете что? Я найду вам нового бухгалтера-христианина, согласного на
прежнее жалованье. А вы каждый месяц будете платить мне разницу.
- Послушайте, Рабинович! Вчера мне пришлось уволить своего бухгалтера,
христианина. Это место я отдам вам. Вы будете получать в месяц на тысячу
гривен больше.
- Знаете что? Я найду вам нового бухгалтера-христианина, согласного на
прежнее жалованье. А вы каждый месяц будете платить мне разницу.
Навела в голове порядок. Рассортировала случайные мысли, надраила
эмоции, освежила память. Всё теперь в полном порядке.
Даже думать не хочется, чтобы не намусорить...
эмоции, освежила память. Всё теперь в полном порядке.
Даже думать не хочется, чтобы не намусорить...
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается...
и привыкнет.
и привыкнет.
Самый смешной анекдот за 27.04:
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.