Остальные новые анекдоты

- Знаешь, Володя, вот тут пишут, что айфон следит за своим хозяином...
Коварный Стив! Что же мне теперь делать?
- Не волнуйся, Дима. Это не айфон следит за тобой... а - твои Хозяева!

- Сынок, сегодня в новостях показывали, что интернет развращает детей.
- Мама, это все пиздьож...

Александр Невский выиграл битву на Неве в 16 лет, Ледовое побоище - в 22
года.
- Вундеркинд!!! - кричали немцы, уходя под лёд...

- Ступай, Золушка, на бал, но помни: когда действие конопли закончится,
олень превратится обратно в модем!

Филипп Киркоров преподнес стране свой новый клип с рабочим названием
"Один раз не пидорас". Название уточняется.

Кто все эти люди, вешающие туалетный рулон бумагой к стене и кушающие
суп ложкой от себя?

Беседа в бухгалтерии насчёт пенсионера:
- Считай по МРОТ!
- Читай, помрёт!

Разговаривают двое любителей спорта:
- Я всегда с огромным удовольствием смотрю соревнования по фигурному
катанию.
- Ты что, большой любитель этого вида спорта ?
- Нет, просто когда звезды фигурного катания падают, я загадываю
желания.
- Ну и что?
- Желания всегда сбываются.

По сообщениям СМИ, президент Медведев внёс в Госдуму Законопроект,
направленный на дальнейшее совершенствование госуправления. Отныне
обязаны будут проверяться все личные счета претентов на госслужбу.
Очевидно, по принципу: умеешь хапнуть - получи хорошую должность.

Настоящий Президент должен сделать три вещи:
1. Посадить "Берёзу".
2. Подготовить Приемника.
3. Разрушить "Дом-2".

Борьба с пробками по-московски, с размахом - позовите собянина к себе -
нет бензина нет машин нет пробок!

Наконец-то в России найдены главные виновники экономического кризиса -
это педофилы и не прошедшие переаттестацию генералы МВД.

- Вы знаете о свадьбе английского принца ?
- Кто же этого не знает, реклама этой свадьбы - на туалетах во всём
мире.

Хаим из нищего Бердичева:
- В нашем местечке есть всего одна золотая монета.
- Не может этого быть! Это обман зрения, и вызван он скоростью
обращения...

Интересно, у девушек с номерами машин ВххМС эти ВМС есть ?

Как известно, клин клином вышибают. Вот и российская власть решила
последовать этой поговорке и выбить коррупцию коррупцией. До полного
успеха пока далеко, но результат уже хорошо виден.

- Люся, ну как, отыскала своё свидетельство о рождении?
- Нет пока.
- Поторопись!
- А в чём дело-то?
- Как, ты разве не слышала? Если в самое ближайшее время амер. президент
не представит гражданам утерянную метрику и не сможет подтвердить
американского гражданства, то ему точняк придётся просить политического
убежища в Ливии.

Антон Уральский:
- Почему у меня постоянные разрывы?
Мне провайдера сменить или я не с теми девушками встречаюсь?
:)

- Сосед, ты смотрел последние новости?
- Ну да, конечно. В Америке жуткие смерчи и торнадо, в Сибире пожары...
- Да я не о том. Английский принц наконец-то нашёл свою Золушку! А тыквы
со всего мира съехались на шикарных каретах и собрались у экранов
телевизоров, чтобы посмотреть, подойдёт ли ей хрустальная туфелька...

Россия проиграла тендер на истребители в Индии?
Зато еще с царских времен поставляет палки для лопат в страны
Персидского Залива!

"... Росстат объявил, что в стране увеличилось потребление туалетной
бумаги. А вот в результате чего - от страха или от смеха?"

- Какой страх, какой смех... Вы что, действительно думаете, что
туалетная бумага в туалетах используется в России?
Это мизер. На самом деле фабрики возвращаются к ГОСТу, но на новой
основе - мяса в колбасу и сосиски не кладут, а вот туалетную бумагу с
карагинаном и глутаминатом - по норме.

В своем письме к премьеру чиновники из Минздрава написали:"....
Уважаемый Владимир Владимирович, нам надоело, что нам гадят на голову
"всякие"там известные вам личности... а не пора ли нам открыть рот!?"

В день свадьбы принца Уильяма и Кейт Миддлтон благославляли архиепископ
Кентерберийский Роуэн Уильямс в Вестминстерском аббатстве, Роман
Абрамович с балкона своего дома в Лондоне и королева Елизавета II в
Букингемском дворце.

Общественное мнение возбуждается только тогда, когда его возбуждают.

Вместо первомайского парада нам показывают свадьбу принца!!!

Кейт Миддолтон - лучший старт-ап года в номинации из грязи в князи.

Не заманили Уильяма в Самару, на наших девок посмотреть...

Я слышал твой парикмахер застрелился? Нет, к несчастью он повесился. Но
контрольный выстрел это всё же моих рук дело.

Ленинская премия - это как оральный секс: выпрашивать неудобно, а когда
получаешь - приятно.

Забор в Лыткарино стал историческим памятником. На нём появилась
мраморная доска с надписью: "До этого забора 27 апреля 2011года лично
доеbался Президент Медведев". Мешающий памятнику фон - решено снести.

препод по экономике: Что за внешний долг постоянно отдаёт Россия, при
этом ничего не занимая?!
студент: ну если ты лох, то и право проезда в США чего-нибудь да
стоит...

Сегодня в программе REN TV произошли изменения. В прямом эфире будет
показана первая брачная ночь принца Уильяма с принцесой Кэтрин вместо
порнухи.

"В Санкт-Петербурге и Ленобласти в ходе профилактической операции изъято
43 пулемета"

На Финлядском вокзале изьята одна бронемашина.

- Почему вы опоздали на работу?
- Дело в том, что я уже собирался выходить, но зацепился за кровать.
- И что, битых два часа вы отцеплялись от кровати?
- Я бы отцепился быстрее, но мне несколько раз помогала моя девушка...

Врач осматривает пострадавшего в ДТП: Что я должен Вам сказать,
уважаемый. Переломов у Вас нет, все кости целы, но некоторые не на своих
местах

Межфирменная мобильность - страстное желание работников покинуть
компанию, которая их 2 года отжимала. ... и прийти в другую такую же

У нас на работе, в связи с наступлением жары, ввели Фиесту, начиная с 20
часов.
© konde13

Отец проверяет дневник:
- А чё это у тя 4 по русскому? Ты шо, русский не знаешь шоль?

Птичий грипп был, свиной тоже. Когда же будет лошадиный??? , КОГДА
ЗАКРОЮТ ДОМ-2???

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность. Таким образом исцелил три
тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой
прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых
бегемотиков.

Самое интимное действо-"харакири".

Лучше переполненный продуктами холодильник в котором не видно света, чем
свет в конце пустого тоннеля.

Знаешь как страшно чихать, осознавая, что не успеваешь добежать и
поставить кружку с горячим кофе на стол...

- С обвиняемым понятно. А во что был одет потерпевший?
- Очки, сэр.

Читаю... сообщество - "отдам_даром" - там тема: "Самец амадина переедет
жить к самке" - минуту перечитывал, пока понял, что это про птичек, а не
про админов 8)

Когда же, блин, производители флешек догадаются делать не флэшку со
шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок...

Спорим что я экстрасенс?
Смотри:
1. Ты сейчас в интернете
2. Ты на сайте http://www.anekdot.ru в разделе анекдотов
3. Ты читаешь
5. Ты не заметил, что отсутствует пункт 4
6. Ты сейчас проверил
7. Ты улыбаешься. Хорошего настроения=)

Мытищи - они как котята. Всё чего-то трутся около Москвы, а топить
жалко.

Британские учёные установили, что ёршик - это ещё и такая рыбка!

Супруга Шлемензона лечилась на курорте. Там с ней случилось нечто
страшное: врач, дав ей понюхать хлороформ, овладел ею. Приятели
стараются утешить Шлемензона, но чем больше они его успокаивают, тем
сильнее он нервничает.
- Тут что-то не вяжется, - заявляет он наконец. - Зачем ему понадобилось
сперва усыплять её хлороформом?

Блондинка:
"Хочу золотую рыбку, и Бентли, так на всякий случай, а вдруг с рыбкой
какая-то лажа приключится…".

Беседуют двое учителей:
- Чтобы поднять престиж учителя, в школе нужно сделать, как в спорте:
если из ученика вырос лауреат Нобелевской премии, то первому учителю
нужно нужно выплатить 1 миллион руб., если вырос миллиардер - 100
миллионов руб.
- Эх, Мария Ивановна, как бы нам за наших учеников не пришлось
доплачивать из собственного кармана.

В последний раз право вето было использовано королевой Англии в 1707
году.
Ты смотри, а как бабка выглядит!

Новости культуры. В Ухрюпинске открылся Ёперный театр.

Только в России на мусорном контейнере можно встретить размашистую
надпись: "Даша, я люблю тебя!"

История со вкладами в Сбербанке СССР повторяется теперь уже как фарс с
накопительными пенсиями? Накопительная пенсия - накопи и умри.

... Россия. 20-й век - век освоения Космоса; 21-й век - век освоения
Бюджета.

... 22-й век - век ликвидации безграмотности

На входе в рейхсканцелярию Штирлиц по ошибке предъявил пропуск Глеба
Павловского в Кремль.
Никогда еще он не был так близок к провалу.

- Ты такая непослушная!
- Тебя это заводит, любимый?
- Меня это бесит!

Чтобы понять ценность Праздника Победы в нынешней России, попробуйте
найти в продаже открытки с 9-м мая.

Чем больше в городе уродин, тем больше в нём салонов "красоты"!

(Русская народная мудрость)

Узнав, что за прошедший год в России скончалась половина ветеранов ВОВ,
правительство приняло решение выдавать им обещанные "Жигули" с 2013
года.

Настоящий Студент 5 го курса, может выразить матом любую мысль, кроме
некоторых тригонометрических функций и химических формул

Лев Толстой, "Война и Мир" - 657 издание помарок к помаркам 543 издания.

Только в с приходом Медведева в 2008-м, наш герб-мутант начал хоть
что-то символизировать...

Москва - уникальный город. Только здесь люди живут в 3-х часовых поясах
одновременно: Садовом, 3-ем транспортном и МКАД.

"Любого интенданта после пяти лет службы можно вешать без всякого суда"
(Суворов)

Никакой президент не может быть избран на третий срок.
(Наши дни)

"Мусульманка разделась для Playboy", "Исламисты угрожают расправой " -
почему без чадры.
ttp://www.mk.ru/photo/social/2223-musulmanka-razdelas-dlya-playboy-.html

Так как же всё-таки обращаться к полицейскому?

Вот в Штатах полицию называют копами (cop), от слова "медный", т. к. у
копа медная бляха.

Так вот, русского копа надо называть БЛЯХА.

Преследуя преступника, лейтенант полиции Петров изъял у гражданина
Сидорова автомобиль.
На изъятом автомобиле Петров не только догнал и задержал преступника, но
потом догнал и задержал другого преступника. За задержания Петров был
награжден грамотой, за которой пришлось съездить в главк. После этого он
заехал забрать жену с работы, ребенка из детсада, посетил супермаркет,
отвез тещу на вокзал...
А гражданин Сидоров, в это время, спал на лавочке у своего подъезда,
т.к. ключи от квартиры остались в машине, впрочем, как и мобильный
телефон...

- Ну и чо на сходнеке решили.
- Да там Сеньку Косого раскороновали и монопольные цены на бензин в
третьем квартале 2011 года согласовали.

... Росстат объявил, что в стране увеличилось потребление туалетной
бумаги. А вот в результате чего - от страха или от смеха?

На совещании:
- Итак, разрешаем изымать авто граждан для преследования
преступников....
- А в каких случаях это необходимо?
- Ну, к примеру, машина сломалась...
- Тогда давайте дополним: деньги и одежду тоже можно изымать!
- А это в каких случаях необходимо?
- Ну, например, потерял портмоне или брюки порвались в момент
преследования...

Твиттераст стал ютубистом.

Красивее плакать в роскошном дворце, чем у разбитого корыта, но смеяться
всё-таки веселее у корыта.

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

Путин уже сказал королю Швеции, кто будет у нас следующим президентом.
Лучше бы он сказал об этом Центризбиркому, а то эти чиновники могут не
угадать.

Приятель с Антарктиды звонит, говорит:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей-то ловит, только не жрет, а убивает по-другому.
- Почему?
- Ну я же говорю: кошек нет...

- В стрессовой ситуации человек может многое.
- Например?
- Я, например, могу быстро в штаны навалить.

... На днях я на практике усвоил разницу между пельменями и пиzдюлями:
последние отпускаются в собственную тару.

... А с огнем-то, сошедшим на Пасху с Небес, и вправду нисходит
Благодать: уже на следующий день президент Медведев объявил, что начал
искать себе другую работу.

Полковник милиции со своей женой-домохозяйкой смотрят новости по
телевизору. Вдруг, ведущая сообщает что Президент уволил его с поста
полковника. Жена тяжело вздыхает и грозно смотрит на мужа. А он радостно
восклицает:
- Вот видишь! Я же говорил что меня покажут по телевизору!

Мэр с женой пришли в магазин за продуктами. У мэра в продуктовой коляске
баночка солёных огурцов и пачка соевых пельменей.

А у жены в продуктовой коляске лежат:

- Дорогой французский коньяк
- Рокфор
- Эскарго
- Балык
- Язык говяжий
- Молочный поросёночек

Только сделав операцию по изменению пола я понял, что наши половые оганы
расположены глубоко в мозгу.
Пациент.

Почаще приезжайте к нам - сказали Медведеву жители Припяти со странным
огоньком в глазах.

Жалко! Великий Умный китайский народ придумал порох, фейерверхи Но вот
дои презервативов так и недодумались.
Груздь.

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него
верить всю оставшуюся жизнь.

А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже
сто раз увидит...
всё равно не поверит.

Что же заставляет нас так доверять драконам?

- Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не
может быть неубедительным аргументом...

- Лиза, у тебя все руки в краске! Ты, что красила яйца на пасху?
- Ну, да, пришлось раскрасить их мужу несмываемыми красками, чтобы он не
путал Страстную пятницу с Вальпургиевой ночью.

С сайта Европейского суда по правам человека: Вопрос: Мой адвокат
оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по
правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно
сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека
государственной пошлиной не облагается.

Мужик в аэропорту сдает багаж, а сам направляется к выходу. Стюардесса:
- Бомба! Бомба!
Мужик:
- Не бомба, а теща!

Интересно, какой ник был бы у Владимира Ульянова в твиттере.

Современный школьный учебник по истории древней Руси. "... И призвали
русичи варягов. И сказали они им: земля наша красива и богата, но сами
мы править в ней не умеем. Так что приходите и правьте нами. А в
качестве бонуса качайте нашу нефть и газ. Машин у нас пока нету. Потому
она нам сейчас и нахрен не нужна".

Чем опытнее пользователь ПК, тем позднее он обнаруживает, что раскладка
клавиатуры- английская

Ученые установили, что в результате запрещения продаж крепкого алкоголя
после 22:00, у российских граждан резко возрос интерес к исчислению
астрономического и поясного времени и вообще, к тому, когда и где и
во-сколько наступают эти самые 22:00, чтоб Маньке-продавщице 10 рублей
сверху не давать...

Российские ученые-лингвисты, совместно с историками, которым, всем
вместе, непричастность к оборнным заказам по сию пору покоя не дает,
решили, наконец, внести свою лепту в энто дело: оказывается, "Булава" и
не могла никуда улететь по определению, ибо это долбильное оружие,
которое не принято выпускать из рук.
О том, как же необходимо назвать данный проблемный девайс, в рамках
общего патриотизма сообщать отказываются, но согласны обсуждать
среднероссийские расценки на разработку товарного знака плюс 25% за
секретность...

У входа в Изумрудный Город стражник выдал каждоиу зеленые очки.
- 3D! - смекнул мудрый Страшила.

Нападающий гостей стал автором голевого паса в случае с первым забитым
мячом, а также собственноручно забил и второй гол.

(с) http://sport.rbc.ru/football/article/27/04/2011/339625.shtml

В Подмосковье неизвестные пытались сжечь первого замглавы Шатуры. Ни
чеснок с серебрянными пулями, ни оиновые колья уже не помагают.

Радуясь тому, что Вас носят на руках, всегда помните откуда они растут.

Светские "львицы" изгнали из своего прайда "голубых" львов из "высшего
света". Деторождение львят осталось на прежнем уровне.
Атос

Из гороскопа: Львам сегодня надо воздержаться от употребления мяса.
Овнов сегодня не съедят (если Львы последуют нашим рекомендациям).