Повторные анекдоты

- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.

- Мария Николаевна, ну что вы право, мы на втором свидании чай пьём - а
вы мне вместо печенья виагру подсовываете?!
- Пейте! (нервно) Мне это для вас мой главврач прописал!

- Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас был
минимальный вес?
- 3 килограмма 200 грамм, доктор.

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине...
Особенно нижней... и особенно когда выпьют!!!...

- А как люди умирают?
- Их аист уносит!

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах
и выводит на поводке свинью.
Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается
и с криком:
«Парле ву франсе? » бьет свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!

Разговор блондинок:
- Представляешь, это новый год выпадает на пятницу.
- Ой, хоть бы не на 13ое!

В графе "Семейное положение" он написал: "Безвыходное".

Одна из причин проблем в семье - если мужчина больше озабочен твёрдостью
своего члена, чем твёрдостью слова.

Разговаривают две женщины:
- Тяжело быть женщиной в России: на тебе и дом, и дети, и работа. То ли
дело жизнь француженки - модная, гламурная, лёгкая.
- Ну да, во Франции даже шпалы лёгкие.

А вот как вы думаете, где люди по-настоящему молятся Богу - в церкви или
в самолёте, у которого отказал один двигатель?

- У нас осталось что-нибудь покушать?
- Там пончики.
- Сам ешь тампончики!

Ничто так не заразительно, как смех начальника.

Дуг хвастается другому:
- Слыш Вась, мой папа 600й мерс купил.
- Да ну?
- Что не вериш?
- Нет конечно.
- Ну пойдеи посмотриш
Заходят...
- Вот смотри.
- Смотрит 1,2,3,4, ,6,7,8,9.........598,599,600

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег
на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы
школьного дневника.

Пошел мужик на рыбалку, червей забыл. Ну взял листочек и написал:
"большой красный червяк". Закидывает, что-то клюет, тянет, вытягивает -
бумажка. На ней написано: "охуенный окунь".

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и
уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же
остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём,
покажу..."

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

Человечество, в основном, состоит из тех, кому не удалось выбиться в
люди.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2.
Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри
красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на
тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то
висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне
приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
(Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

колобок выходит из бани:
- "Вот блин! А голову-то я забыл помыть!!!!!!!!!"

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не
ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

Муж 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу
бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду
после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде - хлоп!
Жена упала на пол и, сквозь слезы: "Вася! За что?" Тот, уходя в комнату:
"С прошлого века не пил, морду тебе не бил... Должен же быть предел
такой подкаблучной жизни?!"

Вовочка застаёт родителей за интимным делом:
- Папа, а что ты делаешь?
- Это я сынок машину в гараж загоняю.
- Ну подвинься, я свой велосипед загоню.

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из
всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!

В ресторане.
- Официантка, вилку мне дайте!
- Пожалуйста, 5 рублей.
- Так она же грязная!
- Чистая вилка-10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие-500 рублей в час.
- Да я вас сейчас!..
- Меня-1000 рублей в час.

-папа, а правда что от интернета тупеют?
- гЫЫ,LOL.

Петька приходит к Василию Ивановичу;
- Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывём на корабле и
вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе!

Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?

Толпа женщин пришла поступать в монастырь.
Вышла настоятельница, и говорит:
- Кто видел мужской стыд - вот чан со святой водой, помойте глаза...
Вышли несколько женщин, помыли глаза.
- Кто брался руками за мужской стыд - помойте руки...
Вышли несколько женщин, помыли руки.
И вдруг из толпы женщин голос:
- А можно я рот прополоскаю, пока там "опы не начали мыть?

По щкольному коридору идет завуч, и вдруг видит курящего мальчика.
- Это что такое?! Каой класс?
Мальчик, лениво стряхивая пепел на пол:
- Буржуазия...

Сидят за столом раввин, пастор и поп.
Пастор рассказывает:
- Лечу как-то на самолете. Вдруг самолет попадает в грозовое облако -
скрежет, грохот, вспышки...
Пассажиры в панике, прщаются с жизнью...
Я встал в проход, и взмолился - Господи, помоги...
И что вы думаете?!
Кругом гроза, а самолет летит как бы в шаре, где все спокойно!

Поп:
- А я плыл как-то на корабле. И вдруг начался страшный шторм, света
белого не видно...
Пассажиры с жизнью прощаются...
Я вышел на палубу, и взмолился - Господи, помоги!
И что вы думаете? Кругом шторм, а у нас тишь да гладь.
Раввин:
- А я иду в пятницу по улице, вдруг вижу - кошелек лежит...
Поднимать нельзя, пятница...
И я взмолился - Господи, помоги!
ИП что вы себе думаете?!
Кругом пятница, а у меня чеиверг!

женщина – это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить
собачью жизнь!!!!
А мужчина такая собака что после охоты тащит всё в дом а потом его лечи
и заботься....

Это анекдот из 60-х - 70-х годов прошлого века. Красивый, аполитичный и
может быть уже не смешной. Не судите строго.

Молодой еврейский театр ставит оперу Борис Годунов.

на сцене...
- але, это Г'ановитая палата?
...
- Ваську Шуйского, пожалуйста
...
- Кто сп'ашивает? Цай
...
- Повто'яю по буквам: Циля, Аб'ам, 'афаель с мягким кончиком
...
- Как это почему с мягким кончиком? Ду'а, ему уже недавно исполнилось 80
лет.

Издавна, известно: черепаховый суп готовится из черепа и паха...

Двое новых русских (НР) пошли на рыбалку. Закинули удочки, но т. к.
течение сильное, то и лески от удочек перепутались. В этот момент и
клюнуло. Вытащили НР лески, а сразу на двух крючках сидит золотая рыбка.
Чья рыбка, совсем не понятно. Тут рыбка и молвит: "Ладно, исполняю по
одному желанию и вы меня отпускаете".
Задумался первый, всё вроде есть и говорит рыбке: "Всё у меня вроде
есть, а когда нарушаю ПДД на машине, то вот от ГИБДД откупиться нечем,
ведь у меня банковская карточка только в кармане. Сделай мне кошелек с
постоянной наличкой". Сделала ему рыбка кошелек с деньгами.
У второго спрашивает: "А у тебя какие проблемы?". Да вроде нет никаких
проблем, всего хватает. Вот только наверное тараканы от соседей
утрахали, лезут и лезут со всех щелей.
Ладно молвила рыбка. Вот тебе маааленький таранчик, запусти его дома. Но
тараканчик этот не простой, он всех других тараканов переловит и сожрет,
ну а потом и сам подохнет от голода. И будет тебе счастье.
И молвил тут первый НР: "Тогда и мне маленького гаишника давай вместо
кошелька".

Идет Красная шапочка по лесу, навстречу Волк.
- Красная шапочка, а ты не боишься одна по лесу ходить ?
- А чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю !

Дорогая, я принял решение: я бросаю пить! Как? Зачем? Кто теперь будет
называть меня красавицей..

после грандиозного семейного скандала после чего муж хлопнул дверью:
Вернусь поздно!
Суп на полу....
Вытри!

- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю!

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из
мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне
кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Шла ночью по улице. Оглянулась — мужик. Я бежать… Не догнала…

Что такое бокс?
Это сплошные дружеские кровоизлияния. Груздь.

Женщины любят ушами Да! Им очень нравится звон денег
Груздь..

Одесса. Переполненный троллейбус. В середине салона маленькая
старушенция обращается к здоровенному детине:
- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Выхожу.
- А люди перед вами выходят?
- Выходят, бабушка, выходят.
- А вы спрашивали?
- Конечно спрашивал!!!
- И что вам сказали?

Судя по Камасутре- безвыходных положений не бывает.
Груздь.

Два эстонца ловят рыбу. Вдруг у одного поклевка. Боролся он долго, но
таки вытянул рыбины. Присмотрелся - русалка. Подумал подумал и отпустил
ее.
Через пятнадцать митун второй рыбак:
- Зачэм?
Еще через пятнадцать минут первый:
- А как?

- Эй, объясните-ка мне, что такое "утечка мозгов"?
- В твоём случае это насморк.

Русский мат - официальный язык чемпионата мира по футболу-2018.

Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- БЕЗЛИМИТНЫЙ...

Имею возможность иметь козу.. Но не имею желание.. Имею желание иметь
авто, но коза говорит- сначала шуба..

Один друг хватается другому: "Вот вчера круто было: пили пиво с
вискарем, танцевали с новой девушкой, потом поехали к ней!". "Ну, и как?
Вдул?" "Ну не то чтобы вдул..... ВМЯЛ!"

Купила девушка мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. . .
сидят, рисуют.

Приходит сын к отцу:
- Папа, а что такое "казус"?
- Ну вот смотри, сынок. Например, наша мама уехала из дома, а я привёл
чужую тётю. Но тут неожиданно является мама. Вот это казус!
- Понял, папа! А если наша мама приведёт чужого дядю?
- Слышь, сопляк! Ты, это, казус с блядством-то не путай!

В школе с углублённым изучением права на уроке труда девочки сшили дело.

Настоящий мужчина не тот, кто заводит новую девушку каждый вечер. А тот,
кто каждый вечер заводит одну и ту же...

Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

-Девочка, а твой папа как в школе учился?
- Папка был круглым отличником. Окончил школу с золотой медалью.
- У-у! Пойдём, я тебя покормлю. Бедненькая!

-Что требуется для того, чтобы была неудовлетворительная зарплата на
работе?
- "Отличные" отметки в школе.

Я был женат дважды и оба раза неудачно: Первая жена ушла от меня, а
вторая нет.
Груздь.

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы
направление к стоматологу без очереди.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Бл*ть... Теперь еще и с клавиатуры!!!... ".

81.
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать
хочется!.

Новоиспеченная жена звонит папе:
- Папка, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Дочь! Берешь крупу, отвариваешь...
- Ах, отвариваешь...

Урок биологии.
- Дети, кто скажет, почему вымерли мамонты? Вовочка?
- А их папонты перестали трахать, вот они и не размножались!

Andrew (c)

Старый учитель начальной еврейской религиозной школы приезжает в Одессу,
чтобы повидать своего разбогатевшего ученика. Тот хочет доставить
старику удовольствие и берёт его с собой в оперный театр.
- Но вы должны мне пообещать, - требует он, - что обязательно смените
носки.
Вечером в театре среди зрителей, окружающих учителя, распространяется
сильное беспокойство.
- Вы действительно сменили носки? - спрашивает ученик.
Учитель обижен:
- Я так и знал, что вы мне не поверите, и поэтому захватил с собой
старые носки в качестве доказательства. Вот они, у меня в нагрудном
кармане.

О всех главных событиях в стране и мире мы узнаём из юмористического
сайта www.anekdot.ru.

- Доктор, что у меня?
- А что у вас?
- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и
правой рукой и поочерёдно дотрагиваюсь кончиком языка до кусочка фольги,
лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что
это у меня?
- Свободного времени у вас дохрена, батенька...

- Ты кто?
- Конь.
- Чего пришёл?
- А я ещё у вас не валялся.

Девушки - как доменные имена: те, что нам нравятся, уже заняты...

звонок рано утром в выходной
- мужской голос: але?
- женский голос: это Надя?

- После череды карикатур в бельгийской газете, высмеивающих
приверженность экстремизму последователей ислама, разгневанные
мусульмане вышли на улицы бельгийской столицы.
Они переворачивали и поджигали машины, громили витрины магазинов и
мочились на Конституцию приютившей их станы.
Одним словом, показывали, что они совсем НЕ такие, как их изобразили
авторы карикатур...

Разговаривают два еврея:
- Фигово поет эта ваша Монсеррат Кабалье.
- А ты был на концерте?
- Да нет, мне Рабинович напел.

Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив
будет упаковка!

Компас - странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как
большинство людей хотят на юг.

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
А какой разный смысл!

- Пап, а за кого вышла замуж моя мама?
- Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь?
- Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала что
вышла замуж за козла.

Бежит девочка с говном в руке и говорит: Мама, я сюда чуть не
наступила!)

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились
новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500.
Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.

Плохо питъ водку на морозе.. Почему плохо? Бутылка по зубам стучит..

Президент Медведев считает, что России не хватает рабочих.
«И крепостных крестьян! » - добавляют Олигархи.
«И революционных матросов! » - кивает народ.

колобок повесился

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

- Почему в России так ждут конец света?
- Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.

Новые автомобили Лада будут оснащены специальной функцией для дам
бальзаковского возраста - "Климакс-контроль".

Рыжая приходит к доктору и говорит что у нее все везде болит.
- Такого не может быть!
- Может, смотрите!
Трогает пальцем колено, визжит от боли! Трогает локоть - визжит! Трогает
соск - визжит, трогает голову - визжит!!!
Доктор смотрит на нее, наклоняется к ней, и так доверительно спрашивает:
- Ты ведь не рыжая на самом деле, правда?
- Да, я блондинка, а как Вы узнали?
- У тебя, деточка, пальчик сломан!

Контролёр в вестибюле метро останавливает мужчину:
- Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
- Л-л-адно... Я... это... не пойду... только скажи, будь другом - а там
правда лестница сама едет?
- Правда.
- А внизу... ик... всё мрамором обла... облу... обложено?
- Да.
- А элестри... пти... ктички под землёй ездят?
- Да вы что, никогда в метро не были?
- Не-а...
- Приезжий значит?
- Не-е-е, москвич...
- И ни разу в метро не был?
- Так не пускают же!

Утро. Девушка просыпается от того, что парень нежно целует её в губы, в
щёки, в лобик. Она нежится... Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

К рыбакам подходит мужик:
- Мужики, вы уху есть будете?
- Будем!
- Когда будете, меня позовите.

Приходит мужик к врачу, и у мужика в голове торчит гвоздь. Врач говорит:
- Если забью гвоздь до конца, это будет стоить 150 рублей, если выдерну,
то 200.
Мужик достал из кармана пятьдесят рублей и просит:
- Загните, пожалуйста.

Полночь кладбище, возле церкви поднимается скелет и идёт, смотрит второй
скелет поднимается:
- Эй друг ты из какого века?
- 17.
- А я из 19.
Идут дальше вместе, смотрят навстречу ещё один скелет идёт.
- Эй друг из какого ты века???
- Да идите вы лесом я с третей смены иду

Разговор по рации между лётчиками и диспетчером мюнхенского аэродрома:

"Люфтганза" рейс №720 (по-немецки): "Когда нам дадут разрешение на
взлёт?"
Диспетчер (по-английски): "Если хотите, чтобы вам ответили, вы должны
обращаться по-английски."
"Люфтганза" (по-английски, с возмущением): "Я немецкий лётчик, на
немецком самолёте, в Германии. С какой стати я должен говорить
по-английски?!"
Лётчик стоящего рядом самолёта британской авиалинии (тоже по-английски,
с невозмутимым йоркским наречием): "Потому что вы проиграли войну."

Нарик идёт по улице таща за собой длинную веревку. Подходит к нему
мусор, спрашивает:
- Что, опять обкурился?
- Почему обкурился?
- Так ты за собой пятнадцати метровую веревку тащишь.
- А что мне ее впереди себя толкать?

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя назвали "это тот
чувак с ютуба".