Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего
президентства на целый час.
09 февраля 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияНадо на юрфаках таки ввести физику.
А то так и не будут знать, что от смены часовых поясов и (не)перевода
стрелок время не меняется.
А то так и не будут знать, что от смены часовых поясов и (не)перевода
стрелок время не меняется.
2
- Господин президент, скажите пожалуйста, как будете бороться с
инфляцией, коррупцией, деградацией?
- Как обычно - отменю пару часовых поясов и переход на зимнее время.
инфляцией, коррупцией, деградацией?
- Как обычно - отменю пару часовых поясов и переход на зимнее время.
Россия откажется от перехода на зимнее время.
Это будет самая удачная реформа в России, ведь главное в ней - ничего не
делать.
Это будет самая удачная реформа в России, ведь главное в ней - ничего не
делать.
4
ДАМ сначала затянул часовые пояса, а теперь отменил зимнее время. Что и
говорить - временный президент.
говорить - временный президент.
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
Просьба опубликовать этот вариант.
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
Просьба опубликовать этот вариант.
- Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала
заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ )))
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала
заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ )))
Чтобы добиться эффективной работы полиции, надо чтобы каждым населенным
пунктом управлял гауляйтер.
пунктом управлял гауляйтер.
Почему не следует собирать вместе Барака Обаму, Эхуда Барака и Хосни
МуБарака?
По отдельности каждый из них барак, а вместе - так форменный концлагерь.
МуБарака?
По отдельности каждый из них барак, а вместе - так форменный концлагерь.
Вернулись из Туниса. Оказывается, свергнуть надоевшее правительство не
так уж сложно...
так уж сложно...
В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием
вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной
инструкцией по обработке ануса.
вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной
инструкцией по обработке ануса.
11
В связи со спорами Японии относительно принадлежности Курильских
островов, МИД официально уведомляет, что отныне эти части суши
переименовываются в роллы.
островов, МИД официально уведомляет, что отныне эти части суши
переименовываются в роллы.
- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого
бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...
бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...
По сообщению организаторов конкурса на талисман зимней Олимпиады в Сочи,
из числа претендентов на победу исключен бурый медведь.
Как совсем недавно установили зоологи, все нормальные бурые медведи
зимой спят в берлогах...
из числа претендентов на победу исключен бурый медведь.
Как совсем недавно установили зоологи, все нормальные бурые медведи
зимой спят в берлогах...
Под впечатлением от деятельности Ивана Охлобыстина в миру, церковь
приняла решение перекрестить всех, кого он крестил и переотпеть всех,
кого он отпевал, будучи священником.
приняла решение перекрестить всех, кого он крестил и переотпеть всех,
кого он отпевал, будучи священником.
16
В Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Их уже ничто не
останавливает!..
останавливает!..
- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.
- А этим у нас отдел кадров занимается.
- Сёма, как складывается твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не
гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
- Скверно! Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не
гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
Неутешительными оказались для челябинской демографии первые результаты
запрета на ночную торговлю алкоголем: если до его вступления в силу 40%
мужчин не могли кончить, то теперь 60% - не могут начать.
запрета на ночную торговлю алкоголем: если до его вступления в силу 40%
мужчин не могли кончить, то теперь 60% - не могут начать.
- Учёные утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на
одну секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!
одну секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!
Компания во дворе играет в карты. Рядом с ними примостился какой-то
мужичок, который всё время советует:
- Давай королём! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!..
В конце концов эти непрошеные советы так надоели одному из играющих, что
он встал и сказал советчику:
- Садись на моё место, если тебе так хочется, и играй.
- Спасибо! Ребята, а во что вы играете?
мужичок, который всё время советует:
- Давай королём! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!..
В конце концов эти непрошеные советы так надоели одному из играющих, что
он встал и сказал советчику:
- Садись на моё место, если тебе так хочется, и играй.
- Спасибо! Ребята, а во что вы играете?
Рабинович смотрит в театре "Марию Стюарт". Дела английской королевы идут
всё хуже и хуже, и Рабинович заливается горючими слезами. Внезапно ему
приходит в голову мысль:
"Боже мой, что я делаю? Я её не знаю, она меня не знает - с чего же мне
так волноваться?"
всё хуже и хуже, и Рабинович заливается горючими слезами. Внезапно ему
приходит в голову мысль:
"Боже мой, что я делаю? Я её не знаю, она меня не знает - с чего же мне
так волноваться?"
Стук в дверь. Хозяин:
- Кто там?
- Это я, пианист Миша Плетнёв, пришёл посмотреть на вашего мальчика...
- Кто там?
- Это я, пианист Миша Плетнёв, пришёл посмотреть на вашего мальчика...
Инструктаж в службе технической поддержки:
- ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит.
Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"
- ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит.
Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"
После того, как патриарх Владимир предложил ввести социальный дресс-код
для женщин - длинная юбка, закрытый верх, косынка на голове - число
атеистов в России удвоилось.
для женщин - длинная юбка, закрытый верх, косынка на голове - число
атеистов в России удвоилось.
СМС: "Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь?"
- Сёма, что ты как жлоб чешешься прямо на Дерибасовской?
- Ага, если мне хочется почесаться, таки я должен бежать на Малую
Арнаутскую?
- Ага, если мне хочется почесаться, таки я должен бежать на Малую
Арнаутскую?
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что
делать?
- Донашивайте.
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что
делать?
- Донашивайте.
В вагоне поезда.
- Разрешите представиться, моя фамилия Плац.
- Плац? А вы случайно не родственник знаменитого Александер-плац?
- Чтобы родственники, так нет, но он среди моей клиентуры.
- Разрешите представиться, моя фамилия Плац.
- Плац? А вы случайно не родственник знаменитого Александер-плац?
- Чтобы родственники, так нет, но он среди моей клиентуры.
Моня приходит домой поздно вечером. Жена его спрашивает:
- Где ты был так долго?
- Я прочёл объявление, что профессор Гиршфельд читает сегодня доклад о
проблемах и перспективах гомосексуализма, и решил сходить.
- Ну и что же он рассказал?
- Ты знаешь, Сара, я не понял ни одного слова. Одно только могу тебе
сказать: тохес (зад) ждёт большое будущее!..
- Где ты был так долго?
- Я прочёл объявление, что профессор Гиршфельд читает сегодня доклад о
проблемах и перспективах гомосексуализма, и решил сходить.
- Ну и что же он рассказал?
- Ты знаешь, Сара, я не понял ни одного слова. Одно только могу тебе
сказать: тохес (зад) ждёт большое будущее!..
Американского программиста послали на несколько месяцев в Норвегию для
установки компьютерной системы. Он работал по 70-80 часов в неделю, так
что на осмотр достопримечательностей времени не оставалось.
По его возвращении приятель говорит:
- Майкл, скажи что-нибудь по-норвежски.
- Trykk en tast fory a forstelle. Перевести? "Для продолжения работы
нажмите любую клавишу".
установки компьютерной системы. Он работал по 70-80 часов в неделю, так
что на осмотр достопримечательностей времени не оставалось.
По его возвращении приятель говорит:
- Майкл, скажи что-нибудь по-норвежски.
- Trykk en tast fory a forstelle. Перевести? "Для продолжения работы
нажмите любую клавишу".
Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина
спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета.
Таких оставалось всего два.
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?
спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета.
Таких оставалось всего два.
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?
Фима переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с
новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике.
- Это мы сейчас проверим, - говорит учитель. - Фима, если я куплю у
твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети доллара
за аршин - сколько я должен буду заплатить?
Задачка трудная, но Фима не растерялся:
- Такое дешёвое сукно вам и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно,
сукно по два доллара за аршин. И на брюки при вашем росте вам
понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть долларов...
новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике.
- Это мы сейчас проверим, - говорит учитель. - Фима, если я куплю у
твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети доллара
за аршин - сколько я должен буду заплатить?
Задачка трудная, но Фима не растерялся:
- Такое дешёвое сукно вам и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно,
сукно по два доллара за аршин. И на брюки при вашем росте вам
понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть долларов...
Дай людям свободу выбора, и они сразу выберут свободу!
Целый год промучился Янукович в президентах. Нихрена не выходит. За что
ни возьмётся - всё разваливается. Решил сходить к знахарю. Приходит и
спрашивает:
- Скажи, братан, как мне экономику наладить?
Тот поколдовал-поколдовал и говорит:
- Все просто. Сложи руки лодочкой и засунь их себе в куда-нибудь.
- И долго так держать?
- Пока не придёт министр финансов и не скажет, что из бюджета перестали
деньги пропадать.
ни возьмётся - всё разваливается. Решил сходить к знахарю. Приходит и
спрашивает:
- Скажи, братан, как мне экономику наладить?
Тот поколдовал-поколдовал и говорит:
- Все просто. Сложи руки лодочкой и засунь их себе в куда-нибудь.
- И долго так держать?
- Пока не придёт министр финансов и не скажет, что из бюджета перестали
деньги пропадать.
Подошёл мужчина к кассе и спрашивает:
- Сколько стоит билет до Москвы?
- Три тысячи.
- Вы что, сговорились, торгаши проклятые?! Уже в четвёртой кассе
спрашиваю - и везде три тысячи!
- Сколько стоит билет до Москвы?
- Три тысячи.
- Вы что, сговорились, торгаши проклятые?! Уже в четвёртой кассе
спрашиваю - и везде три тысячи!
Беседуют две подруги. Одна хвастается:
- Я на днях обзавелась телохранителем!
Вторая:
- А я – телообнимателем!
- Я на днях обзавелась телохранителем!
Вторая:
- А я – телообнимателем!
39
Во время кризиса все европейские страны затянули потуже пояса и только
Исландия посыпала голову пеплом.
Исландия посыпала голову пеплом.
Молчать приятнее с золотым кляпом, а говорить приятнее, если за это
платят серебряниками - миллионы официальных лиц не могут ошибаться!
платят серебряниками - миллионы официальных лиц не могут ошибаться!
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
43
Реформа в армии и полиции прошла успешно: форма от юдашкина, прическа от
зверева, маникюр от моисеева...
зверева, маникюр от моисеева...
44
Парень устраивается на работу. Начальника и его все устраевает.
Начальник ему и говорит:
- Первые два месяца будешь получать 800 долларов, а дальше 1000
долларов.
На что парень отвечает:
- Хорошо, зайду через пару месяцев.
Начальник ему и говорит:
- Первые два месяца будешь получать 800 долларов, а дальше 1000
долларов.
На что парень отвечает:
- Хорошо, зайду через пару месяцев.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять
тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза
успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать,
то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для
профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого
ледникового периода и никаких проблем.
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять
тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза
успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать,
то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для
профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого
ледникового периода и никаких проблем.
Мне кажется, моя стиральная машина берет плату за работу носками.
47
Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к
тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к
тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.
Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат
из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает
от запора...
из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает
от запора...
Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это не волнует.
- А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда и отдал.
- Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это не волнует.
- А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда и отдал.
А вы знаете, что собакам с купированным хвостом в Израиле предоставляют
гражданство?
гражданство?
Пришел в магазин... картошка 45 рублей, бананы 40!
Ну и кто тут Банановая Республика???
Ну и кто тут Банановая Республика???
52
Прочитав новый "стандарт образования" (выживание, физкультура и место
страны в мире), Гитлер понял, что в подготовке мальчиков из Гитлерюгенда
было много лишнего...
страны в мире), Гитлер понял, что в подготовке мальчиков из Гитлерюгенда
было много лишнего...
53
Самый смешной анекдот за 20.03:
Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.