Остальные новые анекдоты

Трудно ловить мысли на лету, если они брызжут струёй.

Супермаркет. Пятница. Вечер. Диалог у кассы:
- У вас есть карточка нашего магазина?
- Нет, спасибо.

Смешай этиловый спирт и квас - сделай свою жизнь весёлой!

Бывший мэр делится опытом. Если ВЫ родились и прожили жизнь в России,
либо Вы святы, либо Вы в счастливчиках. Иначе Вам предстоит еще одно
рождение.

Педивикия:
"... Это было первое зафиксированное свидетельство гомосексуальной
некрофилии у диких уток..."
- Б***ь, и дикие утки туда же!

А ведь в фильме "Неудержимые" реально Анатолия Вассермана не хватает!..

По просьбе мамы разбавлял настойку валерианы водой и случайно несколько
капель пролил на клавиатуру (как обычно у компа все дела делаю). Так мой
котяра всю клаву вылизал! Она такой чистой при покупке не была...

Современные гадалки переходят на новый вид предсказаний: гугление
картинок по имени-фамилии.

Непутёвый-внедорожник.

Америкосы- у денег отсосы.

Меня смущает наш преподаватель по философии, который в качестве примера
неоднозначности глаголов в русском языке приводит фразу "Павел трахнул
Семёна"...

Чтобы человек бросил пьянствовать, нужно запретить ему здоровый образ
жизни.

Из детской познавательной книги, раздел "Слова, которые мы не знаем":
- Инкуб - разновидность оживших мертвецов, вступающих в половые связи с
живыми людьми.

Буржулики несут Вам свободу. От Ваших денег и полезных ископаемых

Осенний призыв: Никто, кроме нас.-После Вас.

- Официант, почему у вас жалобная книга такая обтрёпанная, засаленная и
рваная?
- Понятное дело. Для того, чтобы разжалобить как следует.

В кругу людей неравнодушных к выпивке хлеб принято называть твёрдой
водкой.

Пришла пора платить по щекам.

Утро в курилке. Две очаровательные дамы неспешно треплются. Одна
(блондинка)недовольно говорит другой:
- Все, домой беру только сахар-рафинад!
Вторая, удивленно:
- А че так?
- Да я с утра в сахарницу чихнула!
Вторая, после минутного раздумья - жаль, что соли-рафинада не бывает...

Лужкова лишили девственности !

эдерасты сняли таки Лужкова...

Вопрос из ЕГЭ: Как фамилия у бывшего мэра Москвы Юрия Михайловича?
а) Долгорукий, б) Калита, в) Кац, г) Лужков?

- Холмс, в чём суть проекта «Сколково? »
- Элементарно, Ватсон: выкуп у запада за валюту учёных, бесплатно
изгнанных из России в предыдущие годы.

- Я хотел бы забронировать номер где-нибудь по пути следования кортежа
премьер-министра.
- На какое число?
- Все равно. Главное, чтобы броня была сантиметров тридцать.

Под лежач камень вода не хуячь

Видно президент Медведев именно в Китае окончательно решил как на самом
деле следует поступать с проворовавшимися чиновниками...

После отставки с поста мэра Москвы, Лужков принял решение
баллотироваться на пост мэра деревни Лужки.
- А что, звучит: «мэр Лужков», жизнерадостно заявил журналистам Юрий
Михайлович.

Ай-я-я-я-я-я-яй убрали мэра, убрали мэра, убрали
Ай-я-я-я-я-яй ни за что ни про что суки замочили.

Интересно, что будет, если пробка на МКАД замкнётся в кольцо?

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое "партийная номенклатура"?
- Ну, как тебе сказать? Вот можешь представить тазик вареников?
- Могу!
- Так вот, у них там сметана, масло... их перемешивают, и они во всём
этом плавают неспеша... Если неосторожно двинут - хоп! - один
вывалился... Всё, его уже назад не бросят. Могут на помойку выкинуть, а
могут собакам скормить... Это - номенклатура...

Из хронологии событий в ночь на 28 Сентября: 3 часа ночи. Президент
подписывает указ об Отставке мэра - Юрия Лужкова, мурлакая под нос
любимую песенку из детства: "Я тучка, тучка, тучка - я вовсе не
Медвед..."

А не назначить ли нам тренером сборной по футболу Е. Канаеву?
Тогда, может быть, и мы получим золотую медаль в упражнении с мячом

- Исаак, ты слышал, что РЖД, таки, продают Локомотив?
- Да, Абрам, это единственный способ избавиться от Торбинского.

Сидят четыре рыбака как обычно байки травят. Первый:
- Мужики, на прошлой неделе щуку пятиметровую вытащил!
Второй:
- Ага, пиздишь как Троцкий!
Третий:
- Да брешешь как сивый мерин!
Четвертый: Врешь как ОРТ!
Первый четвертому(возмущенно): Ну это ты со зла...

Затеяли с женой дома уборку, по окончанию которой жена выдала:
- Ну вот, в ближайшие два месяца дома будет чисто и уютно..

Два товарища разговаривают:
- Вась, а ты-бы мог стать новым Лужковым?
- Не Петюнь, не смог-бы.
- А чо-ж так?
- Да Петь понимаешь!(Неврно махая руками)Ну нет у меня такой кепки.
Н-Е-Т-У!

Беспредел в Москве. Работающий под крышей питерских чекистов мелкий
фраер Дима по кличке "Метр в кепке" опустил старого вора в законе Юру по
кличке "Мэр в кепке"

Армянское радио спрашивают.

- Правда ли, что казахстанские власти хотят переименовать свой город
Петропавловск в Кзыл-Жар? Если да, то для чего это делается?
- Однозначно, это делается для укрепления казахстанско-российских
связей...
- И чем же может ответить на этот жест Россия?
- Россия может пойти навстречу Казахстану и в целях укрепления
добрососедских отношений назвать Петропавловск-Камчатский
Кзыл-Жаром-на-Камчатке...

Предложение по борьбе с коррупцией.
Освобождать от уголовной ответственности за дачу взятки фальшивыми
купюрами.

Жучила отрешил от должности вора в связи с утратой им доверенности
жучилы и назначил временно на должность мошенника - зама вора вплоть до
назначения на постоянную должность другого жулика.
Таки вы думаете что это новость?

Газета.ру: "Директор Курчатовского института Михаил Ковальчук считает,
что российская наука возрождается, ... , высказал мысль, что в России
нужно создавать... свой престижный журнал наподобие Nature."
Предлагаю название журнала: "В натуре".

От медведя колобок ушел, от волка ушел, от зайца ушел, а от медвепутиков
не ушел... Сожрали они его в общем...

Решающей каплей в увольнении Лужкова послужило то, что Президент узнал,
что именно он создал и нарисовал героев Смешариков, "Вот только не надо
было создавать их по своему образу и подобию", - подчеркнул президент.
"И прозвище Копатыч совершенно не отвечает действительности..."

В списке Московских праздников появился новый- день освобождения города
от старика Батурина......

Фамилия "Лужков" - говорящая. Хобби носителей данных профессий - выпас
на альпийских лугах.

"От Топтыгина на воеводстве ждали кровопролитиев, а он маво любимова
Чижика сиел" - переживал Лев, бобруйским языком, еще в 19 веке, в
пересказе Салтыкова-Щедрина...

- Скажите, как вам удалось стать министром внутренних дел, министром
обороны и прочего?
- Бегу мимо в плане плановой ночной пробежки по Москве - смотрю:
ведомства лежат, тащатся, погрязли в коррупции и лишае, грибки на ногах
в плане эпидермофитии, вышитые звездочки на погонах, в плане фантазии о
званиях, без хозяина. Я и забрал, в рамках приватизации, чтоб им, гадам,
служба медом не казалась!

Полезные советы: Если вы по каким то надобностям отправились в Сбербанк,
не забудьте прихватить торт, коньяк и шампанское. Когда бы у вас не был
ближайший день рождения, отмечать его вам придеться там.

Парень с девушкой читают на кухне кулинарную книгу. Парень:
- Вот отличный рецепт: заливаешь кефиром аджику с хреном и чесноком...
Девушка:
- У меня жвачка есть.
- Залепить?

Материться тоже надо к месту: вот у группы "Ленинград" х** всегда в
тему.

- Ну и как самочувствие того пациента, которого ты вчера прооперировал?
- Трудно сказать. С одной стороны - он в коме. А с другой стороны - на
здоровье ведь не жалуется.

Когда девушка даёт, настоящий джентльмен, попросит взять у него,
например, почитать книгу.

Из проекта закона, поданного мафией в Госдуму РФ:
"Все требования и действия бандита и головореза, вооруженного до зубов,
считаются законными, пока суд не установил обратное".

Выпивают два ветерана труда, старый и очень старый. Старый и говорит:
"Если бы заставили землян расчитаться на первый-второй-третий, то
звучало бы это так- первый, второй, китаец, индус, второй, китаец,...".
"Да."- подводит итог очень старый- "И для этого мы строили БАМ?"

Феминистка выходит замуж. Подруги спрашивают:
- Почему ты хочешь выйти за него замуж?
- Ну он столько мне рассказывал о равноправии.
Через полгода. Развод:
- Чем он тебя не устраивает.
- Он не только говорил о равноправии, но и хотел его реализовать.

- Ура, Сёма, я волосы расчесала!
- Где?..

Город Тольятти предлагается переименовать в Калинин-град.

Британские ученые установили: Главная задача ФСО - ограждать спокойный и
неглупый, в целом, русский народ, от мастеров дзюдо, суперснайперов и
сверхюристов, ездящих со скоростью более 200 км в час по дорогам,
построенных, спокойными и неглупыми, в целом, народами...

Смысл происходящих в России реформ в том, что всё в государстве должно
делаться для человека. И мы догадываемся - для какого человека.

Яйца курицу не учат, а золотые яйца поучают даже орлов.

Если любимый сайт Вашего сотрудника - job.ru, значит, он спешит
рассказать всему миру, как ему хорошо у Вас работается.

Российских космонавтов обвинили в незаконном скачивании фильмов с
пиратских торрентов.
Теперь управление "К" и служба судебных приставов теперь ломают голову
как до них добраться.

Идет молодой Хабенский по театральному училищу, а на встречу ему
Безруков.
- Константин что ты такой грустный?
- Да мне нагадали что я буду целоваться с Джоли, Йовович, а кто такие
понятие не имею. Наверное какие нибудь страхолюдены в провинциальном
театре.
- "Ты радуйся что хоть не с Боярской" - подколол его Сережа.

При хорошей жене даже законченный мазефакер имеет все шансы стать
образцовым мазефазером.
© Ivan Fuckov

Пересказываю жене анекдот: "У моей жены только один недостаток - я".
Она отвечает: "Неправда, ты - моё достоинство!"

Если на ваш вопрос: ”Кукушка, кукушка, столько лет мне осталось прожить?
”, кукушка молчит, значит она заметила, притаившегося на дереве киллера.

В серой кепке, шаркающей отставочной походкой, ранним утром 27 числа
осеннего месяца сентября в крытую колоннаду московской мэрии вышел из
отпуска мэр Москвы Понтий Лужков"

Теперь танки грязи не боятся – новый “Тайд” возвращает им заводской вид!

Вчера был жестоко забит камнями учитель истории религии, после того, как
во время урока произнёс роковую для него фразу: "Кто без греха, пусть
первым бросит в меня камень".

Зачёт по теории вероятностей. У преподавателя на столе игральные кости и
карты. Преподаватель:
- Кто хочет выиграть у меня зачёт.
- Я.
После зачёта, студенты в коридоре:
- Как ты не побоялся играть в игру, основанную на вероятности, ты же её
совсем не знаешь?
- Ну так у меня был хоть какой-то шанс

Библиофил-это сексуальный извращенец, который занимается сексом с
книгами.

Пожаловался как-то казахстанский депутат С. в правительство - мол, нужно
во что бы то ни стало переименовать город Петропавловск в город
Кызылжар... Повздыхали в правительстве, но - ничего не поделаешь!
Депутат - глас народа, надо выполнять его наказы! "Но это еще не всё", -
сказал правительству депутат С. "Есть у меня ещё одна просьба". Совсем
пригорюнились в правительстве - что же еще потребует депутат народный?
Неужто - прибавки к пенсии для стариков? Или повышения зарплат? Или -
понижения процентов по ипотеке? А денег то у правительства то - нет
больше, всё на переименования ушло... Но - никуда не деться, спрашивают
депутата - что же еще просить будешь? Только учти - денег у нас уже
нет... "Да вы, господа министры, не беспокойтесь, - молвил депутат, -
денег я больше не потребую. Только прошу письмо написать - в Российскую
Федерацию. Чтобы и они тоже свой Петропавловск-Камчатский переименовали.
В Кызылжар-Камчатский. И крепость в Петербурге Петропавловскую - в
Кызылжарскую..."

- А море-то как красиво шумит а?...
- Дмитрий Анатольевич, это не море, это оппозиция шушукается.

В Северной Корее число пользователя интернета достигло 1 человека.

Люссак оказался Геем...

Можно ли победить голод кулинарными средствами?

- Так кто же победит в 2012 году - айПрезидент или ойлПремьер?
- наноЧубайс!

Несколько месяцев назад.
- Запретите поставку комплексов С-300 в Иран.
- Нет.
- А мы вам iPhon 4G подарим, ни у кого еще нет.
- По рукам.

Как заявил на своей пресс-конференции Дмитрий Медведев, России давно уже
пора более активно проводить мордоризацию, внедряя ускоренными темпами
различные хреновации.

- Жена, что-то меня колбасит слегонца, сильно я вчера пьяный был?
- Не так, чтобы очень, ненамного пьяней обычного, но постоянно требовал,
чтобы я выпила с тобой на брудершафт.

Получена первая практическая польза от нанотехнологий. Российские ученые
создали прибор, способный зафиксировать такую малую величину, как
совесть Путина.

"Лада Калина" - г*вно-машина!" - не выдумано народом, а часть
продуманной рекламной кампании. Судите сами - слово "кал" заложено уже в
названии данного продукта!
Абусева

Народная хитрость: Если в ресторане попросить рассчитать сразу вместе с
заказом, то сдачу придется подождать всего пару минут после того, как
все поели.

Если до 11-го класса не определился с профессией, то можешь смело
записывать себя в культуристы!

Льва так тошнило от дрессировщиков, что он ими блевал.

"Россия большая, а клоаки в ней нет!" - сказал Юрий Долгорукий,
закладывая первый камень...

Она: Ну... Поздравляю:) а конфеткой не угостили:) Он: Это плохо, да....
Но лучше отказаться от конфеты и поиметь торт

Китай считает, что Москва должна быть китайской, потому что в Москве
есть Китай-город.

- Доктор, я себя плохо чувствую! У меня все болит!
- Скажите, вы пьете?
- Пью и не собираюсь бросать пить!
- А курите?
- Не курю и не собираюсь бросать не курить!

Доктор: я вам забинтую руку - будуте носить повязку двадцать дней.
Больной: двадцать календарных или рабочих дней?

По-моему, чтобы теперь понять, какие проблемы у России, достаточно
только почитать русские анекдоты:)

Задачка из китайского учебника арифметики: "От китайско-русской границы
до Москвы 5000 км. За три бутылки водки пограничники соглашаются
передвинуть границу на один километр. Вопрос: Сколько понадобится
бутылок водки, что бы граница проходила по окраине Москвы?"

Битва экстрасенсов - в живых останется только один.

Сержант: ну что, освоил матчасть?
Рядовой: пока освоил только мат части!

Граждане, товарищи, господа что мы обсуждаем, корень слова. Милиция,
полиция. Окончание сего не меняется. ия. ия. ия.

Мы живем в свободной стране! На столько свободной, что дети ходят в
школу под конвоем родителей...

- Синее яйцо - не красиво. На Пасху надо дарить красные, желтые...
- Так мне его не дарили, а били по нему...

У радио Москвы спрашивают:
- Скажите, пожалуйста - это правда, что по распоряжению Медведева
Госдума уничтожила Лесное Законодательство и, тем самым, дало
возможность зажечь все леса России?
- Правда.
- Уважаемое радио, так что он псих или полудурок?
- Нет, он НАПОЛЕОН!!!

Приехал как-то провинциал к своему очень высокопоставленному
родственнику в Москву. И тот предложил прогуляться с ним.
- Хочешь, говорит, пойдём в самое большое подпольное казино мира?
Хочешь, прогуляемся в самый большой публичный дом мира? А хочешь, даже в
Большой театр тебя поведу?
- Нет, говорит провинциал, сколько можно, как приезжаю, так и публичный
дом. Может быть, у тебя что-то новенькое есть?
- Ах да, сейчас ежегодный конкурс врунов проходит. Идём посмотреть?
Ну, идём, я там ещё не был.
Приходят. А там зал на несколько тысяч человек. На сцене стоит несколько
человек с микрофонами и каждый самозабвенно врёт про своё. Кто про
экономику, кто про политику, кто про финансы…
Родственник на сцену показывает:
- Смотри, какие люди – Греф, Кудрин, Дваркович, а ведущий сам
Жириновский!
Провинциал поднимает глаза выше и с удивлением спрашивает:
- Что здесь делает Медведев? – смотрит, строчит.
- А это наш десятикратный абсолютный чемпион и почётный председатель -
руководящие кадры для «Единой России» подбирает.

Вышел из тюрьмы насильник. И взмолился:
- Боже! Дай мне сегодня же познать женщину! Страдаю очень! Хочу классный
миньет!
Раз и из-за угла выбегает обалденная рыжая красотка и сходу начинает его
обнимать, целовать!! Он уже практически слился с ней в экстазе, но вдруг
увидел приличные такие вампирские клыки!! Еле вырвался и бежать. Бежит и
кричит:
- Велики деяния твои, Господи! А если бы я просто трахаться захотел, ты
бы мне русалку подогнал?