Все дни сентября 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПо данным Мин. здрава после птичьего и свиного гриппа России угрожает
Медвежья лихорадка. Депутаты госдумы в срочном порядке выезжают за
границу.
Медвежья лихорадка. Депутаты госдумы в срочном порядке выезжают за
границу.
- А какова цель визита в Китай?
- Теперь, помимо барахла, закупят и партию китайских чиновников. А чо: с
интернетом дружат, китайский язык знают, соглашаются быть расстрелянными
за коррупцию...
- Теперь, помимо барахла, закупят и партию китайских чиновников. А чо: с
интернетом дружат, китайский язык знают, соглашаются быть расстрелянными
за коррупцию...
Славно жили и тусили питерские пацаны Вовик и Димон. Пока не решили
влезть на пасеку пчеловода деды Юры, чтобы отведать его меда. Злой
пчеловод деда Юра разозлился и спустил на них своих пчел.
влезть на пасеку пчеловода деды Юры, чтобы отведать его меда. Злой
пчеловод деда Юра разозлился и спустил на них своих пчел.
Ученые-ростологи установили: Если в следующий раз, по аналогии с Петром,
избрать главным самого длинного, типа Прохорова, то следующие лет 200 -
300, всем остальным харизматикам, талантливейшим людям, честным
партийцам и прочее, можно будет опять катить по склону с горы до
достижения предельного роста в 145 см....
избрать главным самого длинного, типа Прохорова, то следующие лет 200 -
300, всем остальным харизматикам, талантливейшим людям, честным
партийцам и прочее, можно будет опять катить по склону с горы до
достижения предельного роста в 145 см....
Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли
до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев. Которые
почему-то не смогли переплыть какой-то занюханный пролив Лаперуза...
Вот что с людьми трудолюбие делает!
до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев. Которые
почему-то не смогли переплыть какой-то занюханный пролив Лаперуза...
Вот что с людьми трудолюбие делает!
Однажды надо было встать пораньше. Проснулся, иду на кухню, включаю
телек на каком-то канале, а там ещё жёсткое порно показывают...
телек на каком-то канале, а там ещё жёсткое порно показывают...
В 1914 году царь подписал "сухой закон". Результат всем известен.
В 1985 году Горбачёв подписал "сухой закон". Результат всем известен.
Летом 2010 года Лужков подписал "сухой закон для москвичей в ночное
время"...
В 1985 году Горбачёв подписал "сухой закон". Результат всем известен.
Летом 2010 года Лужков подписал "сухой закон для москвичей в ночное
время"...
65% бюджетных средств потратили на антикризисные меры. Остальное ушло на
антикризисные бонусы.
антикризисные бонусы.
Народная примета: если ваши пальцы свисают с переднего края мышки "для
крупных ладоней" на 1 см и более, возможно, вашей ладони больше подойдёт
рукоять кувалды или черенок лопаты.
крупных ладоней" на 1 см и более, возможно, вашей ладони больше подойдёт
рукоять кувалды или черенок лопаты.
О полиции. Встречаются два мента. Один молодой, другой по армейским
меркам - дед. -Ты, слыхал, - обращается салага, - теперь нас назовут
полиция и мы будем полицейские. -Ха, ха, ха, - заржал бывалый, - они что
думают, назовут меня полицейским, а я так сразу и забыл свои ментовские
привычки?
меркам - дед. -Ты, слыхал, - обращается салага, - теперь нас назовут
полиция и мы будем полицейские. -Ха, ха, ха, - заржал бывалый, - они что
думают, назовут меня полицейским, а я так сразу и забыл свои ментовские
привычки?
После выхода указа президента о борьбе с коррупцией, чиновники стали
прятать горящие шапки в лесах и торфяных болотах.
прятать горящие шапки в лесах и торфяных болотах.
- Говорят, интернет теперь по трубам проводить будут.
- Зачем?
- Чтобы правообладатели права качали.
- Зачем?
- Чтобы правообладатели права качали.
- Ты на этой вечеринке выглядишь как-то не очень.
- А я сюда и не выглядываться пришёл. Чисто для того, чтобы немного
перекусить и плотно выпить.
- А я сюда и не выглядываться пришёл. Чисто для того, чтобы немного
перекусить и плотно выпить.
- Говорят, американцы отказали Лужкову в визе.
- Почему?
- После его визитов пчелы пропадают.
- Почему?
- После его визитов пчелы пропадают.
11
Обнялись как-то два маляра на радостях. А что тут такого? Спецовки
грязнее не станут.
грязнее не станут.
- Вы слышали, Рыжего Тарзана - Дацика забросили в Норвегию? Молодцы,
наши чекисты, хорошо работают!
- Почему Вы думаете, что Дацик - чекист?
- Ну, если его НТВ так активно пиарит...
наши чекисты, хорошо работают!
- Почему Вы думаете, что Дацик - чекист?
- Ну, если его НТВ так активно пиарит...
-Я вот бензин покупал, а молоденькая продавщица заныкала мои 15 копеек!
-Иди и скажи ей:"Девушка, вы мне недодали!"
-Иди и скажи ей:"Девушка, вы мне недодали!"
15
Хорошо работать стервозной сукой в мужском коллективе! Ремеслу можно и
не обучаться, а деньги и так заплатят.
не обучаться, а деньги и так заплатят.
17
Мужчина с чашкой чая бежит из кухни к телевизору, вопя на ходу:"Ой, что
там в Афганистан-то взорвалось?" -Тебе своих проблем мало?
там в Афганистан-то взорвалось?" -Тебе своих проблем мало?
18
Олигарх Похеров наконец представил разработанный им гибридный
автомобиль: гужевая повозка с педальным приводом это будущее российского
автопрома!
автомобиль: гужевая повозка с педальным приводом это будущее российского
автопрома!
Весь 2010-й год прошел под знаком замены буквы "М" на "П":
"морозы" - "пожары"
"милиция" - "полиция"
"Мэр Москвы Лужков " - "Пэр Англии Батурин"
впереди рокировка:
"Медведев" - "Путин"
"морозы" - "пожары"
"милиция" - "полиция"
"Мэр Москвы Лужков " - "Пэр Англии Батурин"
впереди рокировка:
"Медведев" - "Путин"
Митингующие требуют прекратить лицемерие и уже официально назначить
мэром Москвы Батурину.
мэром Москвы Батурину.
22
Если любовь слепа, то выходит либо боком, либо через кесарево сечение.
Москву ожидают радикальные перемены.
Мэром Москвы теперь станет Е. Батурина.
А вот Премьером Правительства Москвы станет некий Ю. Лужков.
Мэром Москвы теперь станет Е. Батурина.
А вот Премьером Правительства Москвы станет некий Ю. Лужков.
- Ой, Сёма, а давай вечером сходим в ресторан!..
- Люся, ты же по вечерам учишься на курсах кройки и шитья! Какой вечер,
какой ресторан?!
- Да какие курсы, я замуж хочу, а не на курсы...
- Люся, ты же по вечерам учишься на курсах кройки и шитья! Какой вечер,
какой ресторан?!
- Да какие курсы, я замуж хочу, а не на курсы...
- Блин, я-то думал, что кончилось то время, когда всех, кто связан с
компьютерами, называли программистами, а ни фига...
компьютерами, называли программистами, а ни фига...
Фраза "кукуруза - это по-умному", произнесённая Ксенией Собчак, не
похожа на правду.
похожа на правду.
Немного современной политической математики:
Дано: Москва, Лужков, Пчелы
Доказательство: Пчелы = Лужков - Москва
Москва = Лужков + Пчелы
Лужков = Пчелы - Москва
вывод Лужков = Пчелы
Дано: Москва, Лужков, Пчелы
Доказательство: Пчелы = Лужков - Москва
Москва = Лужков + Пчелы
Лужков = Пчелы - Москва
вывод Лужков = Пчелы
Зачем вводить отчисления с продаж чистых аудио- и видео- носителей с
целью защиты авторских прав, если можно собирать налог с Уха и Глаза
каждого россиянина как инструмент прослушивания/просматривания продукции
правообладателей?
А тех кто не заплатит - лишать средств незаконного
просмотра/прослушивания!
целью защиты авторских прав, если можно собирать налог с Уха и Глаза
каждого россиянина как инструмент прослушивания/просматривания продукции
правообладателей?
А тех кто не заплатит - лишать средств незаконного
просмотра/прослушивания!
2012 год. Россия.
Полицейский зачитывает права преступнику задержаному на месте
преступления:
- Итак, Вы имеете право заплатив мне: 200$-на гарантированный условный
срок 500$-на отказ в возбуждении уголовного дела 1000$-на немедленное
освобождение 2000$-на привлечение пострадавшего к уголовной
ответственности
Полицейский зачитывает права преступнику задержаному на месте
преступления:
- Итак, Вы имеете право заплатив мне: 200$-на гарантированный условный
срок 500$-на отказ в возбуждении уголовного дела 1000$-на немедленное
освобождение 2000$-на привлечение пострадавшего к уголовной
ответственности
Не хотите по любви - размножайтесь за деньги.
Не будете за деньги - будем ссылать в лагеря и размножать насильно.
Не будете за деньги - будем ссылать в лагеря и размножать насильно.
10
В Эстонии "SEE YOU SOON" переводят c английского как
"УВИДИМСЯ МЕНЕЕ ЧЕМ ЧЕРЕЗ 10 ЛЕТ"
"УВИДИМСЯ МЕНЕЕ ЧЕМ ЧЕРЕЗ 10 ЛЕТ"
11
В связи с переименованием милиции в полицию, "лежачих полицейских"
предложено называть "отдыхающими милиционерами"...
предложено называть "отдыхающими милиционерами"...
12
Президент России Дмитрий Медведев подписал указ о сохранении баланса
слов в русском языке. Поскольку "милиция" переименуется в "полицию", то
теперь правильно будет говорить "мне на все михуй".
слов в русском языке. Поскольку "милиция" переименуется в "полицию", то
теперь правильно будет говорить "мне на все михуй".
13
Можно ли гордиться страной, граждане которой уже почти полвека совершают
регулярные полёты в космос, но где по дорогам до сих пор нельзя проехать
без трактора или сопровождающего кортежа, как у Владимира Владимировича
Путина в Забайкалье?
регулярные полёты в космос, но где по дорогам до сих пор нельзя проехать
без трактора или сопровождающего кортежа, как у Владимира Владимировича
Путина в Забайкалье?
- Теперь корпоративные сливки лежат у нас в холодильнике.
- А что так? ПросрАчиваются?
- А что так? ПросрАчиваются?
15
- Девушка, совести у тебя нет!
- А я не страдаю от ее наличия или отсутствия.
- Зато от этого страдает совесть.
- А я не страдаю от ее наличия или отсутствия.
- Зато от этого страдает совесть.
16
Гладить нежную женскую ножку через одеяло... Всё равно что трахать
резиновую куклу с презервативом... никакого удовольствия...(( maksimdjan
резиновую куклу с презервативом... никакого удовольствия...(( maksimdjan
Прикинь, сторож колхозного сада оказался пидором с извращёнными
сексуальными фантазиями!!! Это как?? Он мне вчера жопу из ружья
пересолил! (maksimdjan)
сексуальными фантазиями!!! Это как?? Он мне вчера жопу из ружья
пересолил! (maksimdjan)
Крепко задумался Аман Тулеев после событий на чилийской шахте, подумал:
чилийским шахтерам скважину пробили. Полгода сидят, просят виски. А если
нашим, кузбасским пробить? Сидят годами, может, водки подбросить?
А внутренний голос говорит ему: «Не стоит, Аман-Гельды Молдагазыевич, не
оценят, попросят газету с твоим портретом, чтобы жопы вытереть»
чилийским шахтерам скважину пробили. Полгода сидят, просят виски. А если
нашим, кузбасским пробить? Сидят годами, может, водки подбросить?
А внутренний голос говорит ему: «Не стоит, Аман-Гельды Молдагазыевич, не
оценят, попросят газету с твоим портретом, чтобы жопы вытереть»
Президент Украины Виктор Янукович объяснил американской элите, что такое
настоящая демократия.
настоящая демократия.
21
Выхожу из машины и думаю, как мне обратиться к сотруднику ГИБДД..
- «Господин полицейский…»?...
Ну, если он Господин…, то кто я?
- «Товарищ…»?
Ну, какой он мне товарищ?
- «Гражданин…»?
Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде как у нас – у граждан…
Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со
спокойной душой обращаюсь:
- Ну, Хер полицай…
- «Господин полицейский…»?...
Ну, если он Господин…, то кто я?
- «Товарищ…»?
Ну, какой он мне товарищ?
- «Гражданин…»?
Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде как у нас – у граждан…
Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со
спокойной душой обращаюсь:
- Ну, Хер полицай…
22
Трое мужиков на рыбалке. В лодке.
Вдруг первый кричит: "Смотрите, восход!"
Второй, вслед за ним: "И правда, красиво"
Третий (выбрасывает обоих из лодки в воду): "Первого за оффтоп, второго
за флуд!"
Оба (первый и второй): "Ты что! Спятил, что ли?!"
Третий (хлопнув первого веслом по голове, потом второго): "А за обиду -
бан!"
Вдруг первый кричит: "Смотрите, восход!"
Второй, вслед за ним: "И правда, красиво"
Третий (выбрасывает обоих из лодки в воду): "Первого за оффтоп, второго
за флуд!"
Оба (первый и второй): "Ты что! Спятил, что ли?!"
Третий (хлопнув первого веслом по голове, потом второго): "А за обиду -
бан!"
- Скажите, как вы стали друзьями?
- Не сразу. Первая наша встреча началась и закончилось дракой, поэтому
знакомство пришлось отложить на потом.
- Не сразу. Первая наша встреча началась и закончилось дракой, поэтому
знакомство пришлось отложить на потом.
Потерялся котёнок, помогите найти, маленькая дочка очень скучает. Особые
приметы: 2 косички, зеленый сарафан, белые носочки.
приметы: 2 косички, зеленый сарафан, белые носочки.
Ехать по шоссе было приятно. Всюду стояли сосенки: молоденькие,
стройные, красивые, нарядные. И стоили недорого - 1000руб. за час.
стройные, красивые, нарядные. И стоили недорого - 1000руб. за час.
26
Педерастия не наследственная болезнь, а временный вирус, передающейся от
корпуса к корпусу на срок избрания в депутаты.
корпуса к корпусу на срок избрания в депутаты.
Почему в публикуемых указах Президента никогда нет его подписи?
Да, потому что парень разучился писать ручкой, все возит пальцем по
iPad-у.
Да, потому что парень разучился писать ручкой, все возит пальцем по
iPad-у.
Почему Президента нельзя сравнить с Петром Первым?
Петр Первый играл с потешными полками и вырастил армию, а Президент
выставил армию на потеху и играет в инновации.
Петр Первый играл с потешными полками и вырастил армию, а Президент
выставил армию на потеху и играет в инновации.
- Слушаю тебя и думаю - чего ты такой умный?
- Рыбы много в детстве много ел.
- Я тоже нередко, но что-то не подействовало.
- Видишь ли, мои родители были очень экономными людьми, поэтому рыбу
меня заставляли есть с костями, чешуёй и головами.
- Рыбы много в детстве много ел.
- Я тоже нередко, но что-то не подействовало.
- Видишь ли, мои родители были очень экономными людьми, поэтому рыбу
меня заставляли есть с костями, чешуёй и головами.
Маленькая хитрость.
Если получше хочешь узнать своих знакомых - без прикрас, в естественной
условиях проживания, то сходи к ним гости поздней ночью, без
предварительного уведомления. Заодно и про себя узнаешь много нового и
интересного.
Если получше хочешь узнать своих знакомых - без прикрас, в естественной
условиях проживания, то сходи к ним гости поздней ночью, без
предварительного уведомления. Заодно и про себя узнаешь много нового и
интересного.
Зачем вводить отчисления с продаж чистых аудио- и видео- носителей с
целью защиты авторских прав, если можно собирать налог с Уха и Глаза
каждого россиянина как инструмент прослушивания/просматривания продукции
правообладателей?
целью защиты авторских прав, если можно собирать налог с Уха и Глаза
каждого россиянина как инструмент прослушивания/просматривания продукции
правообладателей?
С принятием закона "О полиции" милицейскому беспределу придет конец!
Задержанным больше не будут отбивать почки дубинками, а вежливо будут
зачитывать их права, после чего будут бережно удалять их почки без
наркоза для дальшейшей пересадки.
Задержанным больше не будут отбивать почки дубинками, а вежливо будут
зачитывать их права, после чего будут бережно удалять их почки без
наркоза для дальшейшей пересадки.
«а-ля про Штирлица»
Под Лажковым закачалось кресло. «Проклятый метеоризм», – подумал старик.
Под Лажковым закачалось кресло. «Проклятый метеоризм», – подумал старик.
В Ульяновской области через интернет объявили открытый конкурс на
вакантную должность местного министра.
Одним из первых пришло резюме:
"... Имею опыт руководства большим городом. Есть своя пасека, могу
организовывать медовые ярмарки. Жена работящая..."
вакантную должность местного министра.
Одним из первых пришло резюме:
"... Имею опыт руководства большим городом. Есть своя пасека, могу
организовывать медовые ярмарки. Жена работящая..."
11
Деревенские происшествия. Местную воровку бабку Марфу взяли за яйца
(задержали за кражу яиц из местного сельпо).
(задержали за кражу яиц из местного сельпо).
– Ой, деда, что-то животик болит!
– Ну что же ты, внучек, так оплошал-то. Поел солёных огурчиков, запил
кислым молоком, и теперь надеешься, что пронесёт.
– Ну что же ты, внучек, так оплошал-то. Поел солёных огурчиков, запил
кислым молоком, и теперь надеешься, что пронесёт.
Выпил десять бутылок Эфеса. Слушайте, они не врут: действительно,
побывал в космосе. Приземление, правда, было жёстким. Я до последнего
надеялся, что приземлился в Звёздном городке, а оказалось – в
вытрезвителе.
побывал в космосе. Приземление, правда, было жёстким. Я до последнего
надеялся, что приземлился в Звёздном городке, а оказалось – в
вытрезвителе.
Учитывая национальную психологию, в России решено было переименовать
"День без автомобиля" в "День автомобиля"
"День без автомобиля" в "День автомобиля"
Клеопатра – своим любовникам:
– Тот из вас, кто считает меня шлюхой, пусть первым кинет мне палку!
– Тот из вас, кто считает меня шлюхой, пусть первым кинет мне палку!
«Свобода не есть вседозволенность», – любит повторять власть народу, всё
время забывая о личном примере.
время забывая о личном примере.
Светская дама, только что вернувшаяся из Парижа:
– Из тамошних напитков мне понравились коньяк, вино и шампанское, а вот
от ихнего пива я perdu.
– Из тамошних напитков мне понравились коньяк, вино и шампанское, а вот
от ихнего пива я perdu.
Сейчас много говорят, что российская власть ничего не делает в плане
борьбы с коррупцией. А я утверждаю обратное. Власти очень активно
борются с коррупцией, и притом весьма успешно. Да, да, не удивляйтесь!
Весь фокус в том, на чьей стороне они это делают. Ну, в смысле, борются
ли они С коррупцией или же ПРОТИВ оной.
борьбы с коррупцией. А я утверждаю обратное. Власти очень активно
борются с коррупцией, и притом весьма успешно. Да, да, не удивляйтесь!
Весь фокус в том, на чьей стороне они это делают. Ну, в смысле, борются
ли они С коррупцией или же ПРОТИВ оной.
Дорогой журнал Здоровье. Спасибо за Вашу статью о детском онанизме.
Вчера застал своего дедушку 93 лет мастурбирующего в туалете. Можно ли
это считать признаком впадения в детство и поводом признания его
недееспособным?
Вчера застал своего дедушку 93 лет мастурбирующего в туалете. Можно ли
это считать признаком впадения в детство и поводом признания его
недееспособным?
22
Может ли араб порезать еврея, но после этого все будут довольны?
Да, если андролог-араб делает обрезание еврею.
Да, если андролог-араб делает обрезание еврею.
23
-Папа, а правда, что в первые годы операторы мобильной связи пугали
страшными тарифными планами с мелким почерком в конце?
- правда, сынок, страшные планы.
- а что в конце,? мелким-мелким почерком еще и прибить угрожали..?..
страшными тарифными планами с мелким почерком в конце?
- правда, сынок, страшные планы.
- а что в конце,? мелким-мелким почерком еще и прибить угрожали..?..
«Если у МВД заберут этот полностью коррумпированный инструмент
[следствие] и сделают его не коррумпированным, то будет очень хорошо», —
отмечает Михаил Пашкин. Конечно хорошо, от перемены мест слагаемых -
сумма не изменяется!
[следствие] и сделают его не коррумпированным, то будет очень хорошо», —
отмечает Михаил Пашкин. Конечно хорошо, от перемены мест слагаемых -
сумма не изменяется!
Месяц назад устроился работать в офис - и все никак не могу уйти
домой....
Как только навожу мышку на кнопку Пуск, чтобы выключить комп, появляется
сообщение - "НАЧНИТЕ работу с нажатия этой кнопки".....
Что предпринять? АЛЬТ не предлагать - я им уже с десяток клавиатур
поломал.......
домой....
Как только навожу мышку на кнопку Пуск, чтобы выключить комп, появляется
сообщение - "НАЧНИТЕ работу с нажатия этой кнопки".....
Что предпринять? АЛЬТ не предлагать - я им уже с десяток клавиатур
поломал.......
Ничто не вечно в этом мире. Поменялась власть и в России. Путин на зоне.
Его бабы плачут: как он там, не обижают ли?
Вот, приходит письмецо. Бабы рады. Хорошо устроился. На каком-то складе.
Каждый день отоваривают.
Его бабы плачут: как он там, не обижают ли?
Вот, приходит письмецо. Бабы рады. Хорошо устроился. На каком-то складе.
Каждый день отоваривают.
Я всегда говорил, что среди русских иногда встречаются пьяницы, воры и
лентяи. А среди евреев иногда попадаются честные, порядочные и умные. И
почему меня считают антисемитом?
лентяи. А среди евреев иногда попадаются честные, порядочные и умные. И
почему меня считают антисемитом?
А интересно, есть модель у которой кнопка аварийки на руле? Актуально
ведь для Москвы...
ведь для Москвы...
30
Сын только начал ходить, и жена пришла с ним к мужу на работу. Ребёнок
сделал несколько шагов, потом опустился на четвереньки и устремился к
кабинету президента компании. Коллеги мужа успели перехватить его на
пороге и один из них, обращаясь к жене, заметил:
- Вы знаете, его отец входит в этот кабинет точно таким же образом.
сделал несколько шагов, потом опустился на четвереньки и устремился к
кабинету президента компании. Коллеги мужа успели перехватить его на
пороге и один из них, обращаясь к жене, заметил:
- Вы знаете, его отец входит в этот кабинет точно таким же образом.
Мордой об асфальт - очень грубое выражение. Но есть исключение, когда
оно может считаться даже ласковым, если относится к тем, кто у нас
делает дороги.
оно может считаться даже ласковым, если относится к тем, кто у нас
делает дороги.
Туалет - это то самое нужное место, в котором нужно оказываться в нужное
время. В народе его так и называют - нужник.
время. В народе его так и называют - нужник.
Янукович провожает Азарова на переговоры в Москву. (Типа продать кусочек
Родины за ведро газа). Пригляделся, а тот лыка не вяжет.
- Ты зачем, чмо очкастое, так нарезался?
- Спокойно, Витёк. Это дипломатический ход. Пусть русские думают, что я
их уважаю.
Родины за ведро газа). Пригляделся, а тот лыка не вяжет.
- Ты зачем, чмо очкастое, так нарезался?
- Спокойно, Витёк. Это дипломатический ход. Пусть русские думают, что я
их уважаю.
Инновационный проект круглосуточной продажи водки: "Водка "Шеридан"".
Выпускается в разделенной бутылке, в одной части водка, в другой - вода
для разбавления её до разрешенных в продажу 15%.
Выпускается в разделенной бутылке, в одной части водка, в другой - вода
для разбавления её до разрешенных в продажу 15%.
Москва присоединилась ко всемирной акции "День без автомобиля"
и провела его без автомобиля мэра города.
и провела его без автомобиля мэра города.
Мне всё чаще кажется, что вокруг одни сплошь пидарасы...
Потому, что бы они ни делали - всё для них удобней через жопу...
Потому, что бы они ни делали - всё для них удобней через жопу...
Жителя Черногории согласно правил политкорректности следует называть
монтеафроевропеец.
монтеафроевропеец.
Журналист блондинке:
- Вы не дадите мне интервью?
- ДАМ! Но сначала пообещайте на мне жениться!
- Вы не дадите мне интервью?
- ДАМ! Но сначала пообещайте на мне жениться!
Самый смешной анекдот за 01.05:
Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.