Повторные анекдоты

- Скажите, профессор, а что такое "Учебный план"?
- Это табак, просто табак...

Бактерии размножаются спорами. Не спорьте с бактериями.

Оказывается каждое 14-тое дорожнотранспортное происшествие происходит по
вине пьяных водителей. Вывод - если все будут ездить поддатыми
количество ДТП уменьшится в 14 раз.

Судят мужика за изнасилование. Изнасиловал он бабу в телефонной будке,
причем мужик ростом 1м 50см, а баба – 1 м 90см, глухонемая и
неграмотная: ни рассказать сама, ни написать не может. На месте
происшествия была обнаружена кастрюля. Проводят следственный
эксперимент: ставят бабу, перед ней кастрюлю, ставят на неё мужика – не
достает он до неё. Ставят кастрюлю боком – так мужик падает. Короче,
мудрили и так и сяк – ничего не выходит. Прокурор решает за недостатком
улик освободить мужика из зала суда. Все разошлись, прокурор приглашает
мужика к себе в кабинет:
– Я 25 лет работаю прокурором, тебе все равно уже ничего не будет, а у
меня профессиональный интерес – расскажи мне по секрету, как ты
умудрился этой дылдой овладеть?

Мужик помялся, помялся и говорит:
– Очень просто – кастрюлю ей на голову одел, а за ручки подтягивался.

Просыпается генерал с глубокого бодуна, видит, мрачный денщик его мундир
чистит. Генералу стыдно, думает, наверно, вчера обожрался, облевался,
нужно какую-то отмазку придумать:
– Был я вчера, Ваня, на офицерском собрание и собрался уже было домой
идти, бежит по коридору ко мне на встречу молоденький пьяный корнет, рот
рукой зажал, сам красный, как рак. Я ему: «Стоять, корнет! Вы что,
генерала пред собой не видите? » А тот, как блеванет на меня! Что
делать? Дал ему десять суток ареста.
Денщик:
– Мало дали Ваше Превосходительство – он вам ещё в штаны насрал.

Фразы, за которые лет 30 назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стёр "Войну и мир"...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на "мыло"..
- Я телефон дома забыл...
- Положи мне денег на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему "Домашний кинотеатр"...
- Я Вторую мировую за немцев прошёл...
- Переименуй папку...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните...

Генерал дает денщику руль серебром – целковый и говорит:
– Сходи в город и приведи мне бабу, только ни какую-нибудь шалаву
подзаборную, а гимназистку.
Денщик, недолго думая, рубль в кабаке пропил, выходит на улицу, смотрит
баба пьяная под забором валяется:
– Хочешь с генералом потрахаться?
– Хочу!
– Пойдем со мной, только скажи ему, что ты гимназистка.
Пришли. Баба:
– Ты что ли, генерал? Тогда давай, е… меня скорей, а то я в гимназию
опаздываю.

Приговорен к пожизненному заключению брака.

Сапер-неудачник - это собирательный образ.

Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы,
делает из обычного клиента ресторана постоянного.

Блюдо дня в крутых ресторанах: «Бутерброд с гречкой»

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов
долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор, я, по-моему, сломал правую руку.
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Сынок маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее
всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы
волнуемся, она к вам не поступала?

Они жили счастливо и долго. Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет
долго...

К свекрови:
- Мама, вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная.

Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант
и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Черт! Как в воду канула!

М. Калашников сказал на своем юбилее, что его всегда окружали добрые
хорошие люди и именно благодаря им он создал свое оружие.

милая, симпатичная девушка, без вредных привычек, продаст оптом 20 тонн
цемента.

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...
шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять
минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет.
Открывает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: Ну давай...
вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.

- У тебя в сочинении ни единой ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то
помогал?

Мужик у доктора.

Доктор, у меня такая проблема - только я начинаю с любой женщиной
трахаться, как она вскакивает, орёт на меня матом, бьёт меня по морде и
убегает.
- Мда, странно. А расскажите поподробнее, как у вас это всё происходит?
Ну, мы раздеваемся, ложимся.
- Угу...
Я ей член вставляю
- Угу...
И потом вставляю руку.
- А руку-то зачем?!
А как же я дрочить буду???

Родители, не пускайте детей в интернет - он от этого тупеет!

Парень - девушке:
- Привет! Какая у тебя классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет...
- Да не переживай, вырастут!

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и
"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это
для мужчин? Нет, "М" - это для морды

Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ,
КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. ~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя
некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в
браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ:
МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он
перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Спорят два мужика, у кого жена в семье экономная, первый. вот мая жена,
сварит суп на целую, неделю я сыном ем на продуктах экономит. второй да
это ерунда суп. вот мая жена месяц трусы носит не снимает, не стирает
потом пиреворачивает еще месяц носит, потом делает дырку и я таскаю как
майку

Почему европейские сборные по футболу так далеко доходят на ЧМ 2010, а
наши нет!? Да потому что до наших не доходит, что бухать надо после
матча, а не перед! (maksimdjan)

Петька деревенский лох устроился работать в городе сантехникам В первый
рабочий день вызов надам. мол унетаз засорился, Петька залетает на кухню
рукава палокать закасал;Что где. Хазяйка успакойтесь, успакойтесь
Завотет к унетазу, вот! Петька руку пабольше закасавает рас ею в утетас
по локать. Поболтал, поболтал. Дастаёт кусок гавна и с удевлённой рожой;
ВЫ ЧТО ТУДА СРЁТЕ ЧТОЛИ?

Мужик С огромной скоростью обганяет зазик неспровляется с упровлениеем и
попадаетв реанимациюю. Лежит токой весь перемотонный, переломонный.
Поворачивает голову и видит рядом лежащего деда который ехал на зазе
Всего перемотонного и говорит; Атец ладно я ну а ты как? Ой внучёк ты
так быстро пролител так быстро, что я подумал что стаю ВЗЯЛ И
ВЫЛЕЗ)))))))))))))))

Все бабы – леди

Дятлы задолбали Буратино

Цирк. В программе летающие крокодилы. Аншлаг Выходит укротитель. Щелк
хлыстом!
Вылетели крокодилы и полетели по кругу. Щелк! В другую сторону.
Вдруг один самый маленький крокодильчик подлетает к женщине в первом
ряду, кладет ей лапу на плечо, ловерительно смотрит в глаза и говорит:
"Нас здесь так бьют!"

Приходит учительница в восьмой класс, и говорит:
пришла пора вам рассказать о сексе, встает девчонка и спрашивает?
Марь Ивановна, а что вы хотите узнать?

Все женщины одинаковы. Только некоторые этого не скрывают.

На занятии по физике преподаватель обращается к студентке-блондинке:
- Расскажите, пожалуйста, про поляризацию света.
- Я не Света, я Наташа.

Парень спрашивает у девушки после её дикой истерики:
- Скажи, ты всегда такая чокнутая?
- Нет, пять дней в месяц я бываю ещё хуже.

Надпись "Курение убивает" на сигаретных пачках пролоббирована
Следственным комитетом и МВД. Теперь любое убийство курящего человека
можно считать автоматически раскрытым.

Книга кулинарных рецептов от Дарьи Донцовой! Новый бестселлер занимает
семьсот страниц и включает в себя один рецепт, который держит читателя в
напряжении до самого конца.

Робинзон и Пятница на острове. Робинзон набивает трубку:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, Робинзон. Говорят, курение вредно для здоровья...
- Кто говорит?!!

Учительница в классе:
- Дети, кто из вас задаст самый интересный вопрос, получит пятерку!
Дети притихли. Вовочка тянет руку. Учительница смотрит на него
подозрительно:
- Ну, послушаем Вову.
Вовочка встает: - Вопрос такой: какой человеческий орган после
стимуляции увеличивается в десять раз?
Марья Ивановна сначала краснеет, потом бледнеет:
- Сядь! Как тебе не стыдно? В твоем возрасте! Такое нахальство! Выйди из
класса!
Вовочка пожимает плечами, собирает учебники, плетется к двери:
- Вообще-то, правильный ответ: зрачок глаза.

Приходит муж с работы и говорит жене за ужином:
- Знаешь, Люся, мы с тобой занимаемся любовью неправильно.
- А как правильно?
- Ну, понимаешь, нужно ещё и стонать.
Ложатся они вечером в постель, начали... Через некоторое время жена:
- Ну что, Вася, пора стонать?
- Не, Люся, подожди, ещё рано... Вот сейчас можно.
- Ой, денег нет, шубка норковая вся износилась... Ой, ещё обои на кухне
переклеивать надо...

Звонок в отдел культтоваров:
- Добрый день, скажите, у вас ватман есть?
- Он уволился.
- Вы меня не так поняли, мне нужен ватман для кульмана.
- Да уж понятно, что не для Иванова!

приходит Вовочка в школу и опаздывает, хлопает дверью:
- Вовочка как ты в класс -зашёл?!
- Как я зашёл?
- Нука нормально зайди!
- Эт как Марья Ивановна?
- Ну например как твой папа заходит в дом И Вовочка пинком вышибает
дверь и во всю глотку орёт:
- Чё бляди не ждали суки?!

Стоят две собаки перед мясной лавкой.
- Зайдем?-говорит одна другой.
- Ты что, не видишь табличка на двери "Вход с собаками запрещен"
- Ну давай прикинемся, как будто читать не умеем

Вышел Вовочка на улицу погулять, а на руках у него варежки - одна
красная, другая - зеленая.
- У тебя что, нормальных варежек дома нет?-спрашивают друзья.
- Есть, но они точно такие же...

Милиция-менты. Полиция-ПОНТЫ!

Милиционеров называют менты, полицейских будут называть понты.

Вторая половина 1980-х гг. Секретарь одного обкома звонит М. С.
Горбачеву:
- Срочно пришлите эшелон с водкой! Иначе я ни за что не отвечаю!
- Да Вы что, у нас борьба с пьянством!
- Быстрей, иначе я ни за что не отвечаю!
- Да в чем же дело?
- Понимаете, народ протрезвел, оглянулся вокруг и задался вопросом: Куда
дели царя?

Уходя в пятницу вечером, никогда заранее не знаешь, в какой понедельник
ты вернёшься домой...

Разговаривают двое:
- Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах!
- Ты такой романтик?
- Да нет... Геморрой замучил.

Встретились две подруги:
- Ну, рассказывай, как жизнь после свадьбы?
- Да нормально, но с сексом есть проблемы...
- А что такое?
- Только начнём, так сразу муж звонит.

Муж приходит от доктора. Жена интересуется:
- Ну что тебе доктор сказал?
- Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом.
- И что ты ему ответил?
- Конечно, нет!
- Дурак! А вдруг завтра онанисты к власти придут?!..

Чем вкуснее пельмени из магазина, тем хреновее холостяцкая жизнь.

Невозможно говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и
честно.

Внимание. Говорит Москва.
Все остальные работают.

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Женский вопрос армянскому радио:
- посоветуйте надежную диету
- крутите хула-хуп
- а если хула-хуп не налезает
- эээ... зачэм, дарагая, такую фигуру портить?..

Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пи#дец! Курил бы бля 24 часа в сутки,
просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу
жить без сигарет, курить люблю пи#дец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
- Еб#аться люблю! Еб#ться люблю пи#дец! Е#ался бы круглыми сутками, е%#л
бы, е#%л бы и е%ал бы, хоть бы весь в пи#ду залез, только чтоб голова
торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пи#дец!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс,
проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Армянскому радио, задают вопрос? Можно ли родить от валерьянки? Можно,
если Варельяну не будет больше 60 лет

Идет симпозиум микрохирургов. Английский врач:
– Микрохирургия в нашей стране достигла невиданных высот. Вот, например,
один известный наш пианист потерял в аварии обе руки, нам удалось
сделать ему такие протезы, что он не только не стал инвалидом, но и
по-прежнему дает концерты по всему миру, поражая служителей
виртуозностью исполнения.
Аплодисменты.
Японский хирург:
– Мы тоже не стоим на месте. У нас один гражданин потерял в аварии оба
глаза. Используя нанотехнологию и органическую химию мы сделали ему
глаза из ветки сакуры и он также замечательно видит, как и прежде, плюс
ко всему глаза не слезятся и он может смотреть на солнце без очков.
Аплодисменты.
Русский думал, думал – похвалиться особенно нечем:
– А у нас у одного мужика оторвало детородный орган, так вот мы ему
пришили коровье вымя и теперь он может и четырех баб ублажать
одновременно и ещё давать по ведру молока.
Японец:
– Такого не может быть!
– Пусть твой приедет с деревянными глазами и сам посмотрит.

Идет урок русского языка в грузинской школе.
Учитель:
– Вано, расскажи нам, что такое ос?
– Ос, учитель, это полосатый мух!
– Садись, кол! Полосатый мух – это пчёл, а ос – это на чем земля
вертится

До следователя из НКВД дошло, что в Узбекистане у одного Бабая закапан
кувшин царских червонцев. Бабай, понятно, в отказ – моя твоя не
понимает. НКВДешкику делать нечего, пошел поймал на улице пионера:
– Русский знаешь?
– Знаю!
– Пойдешь со мной к Бабаю, пойдешь переводить.
Следователь. Спроси у Бабая, где золото?
Пионер. Бабай, мент спрашивает, где золото?
Бабай. Я не знаю.
Пионер. Мент, Бабай говорит, он не знает.
Следователь. (достает пистолет). Скажи ему, что я его пристрелю – мне
все по хрену.
Пионер. Бабай, мент говорит, что он тебя пристрелит – ему все по хрену.
Бабай. (задумавшись) Скажи ему, что золото лежит в старом колодце под
третьим камнем.
Пионер. Мент, Бабай сказал, ему тоже все по хрену, стреляй!

Неудобно собирать выбитые зубы сломанными руками, даже если глаз
натянули на ж...

Две блондинки разговаривают:
- А правда, что женщина за рулём ведёт себя как обезьяна с гранатой?
- А что делать, если дороги кишат крокодилами в танках?

Объявление:
"Перевожу с немецкого, еврейского и армянского на ваганьковское"...

Ничто так не снижает цену автомобиля, как выезд из автосалона.

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

Жизнь прекрасна! Если, конечно, вам удалось правильно подобрать
антидепрессанты...

какое самое опасное слово в ядерной физике?
правильно: УПС!!!!

- Психопатический невроз вашей жены не опасен. С ним она проживёт сто
лет, - уверяет доктор.
- А я? - спрашивает муж.

- Итак, начнём. Курите?
- Курю.
- Пьёте?
- Пью.
- Женщины, конечно же?
- Само собой!
- Ну что я могу сказать? Мо-ло-дец!

Вот заметил, что мне очень нравится сообщение на экране монитора: "99%
выполнено". Но только первые полчаса...

- Слушай, у твоей тёщи три золотых зуба!
- Да я ещё на той неделе заметил. Всё никак повода не найду.

Объявление.
Иван Петрович Сидоров, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.
Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и
главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.

Эрудит - это человек, который всегда подберёт синоним, если не знает,
как пишется слово.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое 90-60-90?
Ответ:
- Это езда мимо поста ДПС.

Это я только с виду ничего не делаю, а на молекулярном уровне я очень
занят.

Приходит маленькая девочка со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты за@бала мля! Ты в соседнем подъезде живешь.

Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без
головы".

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции:
там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Занимается парочка любовью в машине, подходит мент смотрит в окно и
думает вроде баба нечего и потом так говорит мужику
- Слыш мужик, а можно я следующий?
- Конечно можно, давно я ментов не пер!

"Жи" и "ши" пишутся через "ж" и "ш"

Приехав в высокогорный аул, журналисты увидели сидящего возле дома
старого седого горца. Ну и, конечно, спрашивают его:
- Дедушка, сколько тебе лет?
- 157, - отвечает дед.
- Как жы ты дожил до таких лет? Ты ж наверное себе во всем отказывал?
- Нэт, генацвале! - отвечает старик.
- То есть ты вино пил?
- И сэйчас пию!
- Куришь?
- Канэшна, дарагой!
- С девушками грешил?
- Лублу маладой дэвушка!!! - жжот кавказец))) И через паузу:
- А то ваабше никогда не сдохнэшь!!!

На экзамене в семинарии батюшка спрашивает семинариста: "Скажи, чадо,
что есть чудо?". "Не знаю, батюшка". " Ну, вот, скажем, забрался человек
на верхушку Исаакиевского собора и упал. Упал, но не разбился. Это что
будет?". "Случайность, батюшка". "Хорошо. Второй раз забрался тот же
человек на Исаакий, опять упал и опять не разбился. Это что?". "Это,
батюшка, совпадение". "Ну, ладно, чадо! В третий раз тот же человек
полез на верхушку собора, опять упал и опять не разбился. Это что?".
"Привычка, батюшка" - отвечает семинарист.

Вышел ёжик из тумана.... кончилась марихуана...

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так
обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что
думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Вы знаете. что наша Циля уже архитектор?
- Да, и шо она строит?
- Она ходит по дерибассовской и строит из себя девочку!

- Будем пить чай!!! - сказали хозяева .
- Нет!!! будем пить что пили, - закричали гости!!!!

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло
бы быть гораздо больше денег...

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину
можно купить за 40 долларов в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже
может стоить таких денег...

- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш-то нормально. А вот на нас недостаток сна сказывается.
Плоховато себя чувствую.
- А как Люся?
- Люся - это я! Генка выглядит ещё хуже...

Стерлядь - это женщина с тяжёлым характером, но лёгкого поведения.